Vermy Persoonlikheidstipe. Teen -afhanklikheid. Verhouding Vrees

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Hoe is die karakter van die vermydende persoonlikheidstipe gevorm? Wat is die probleme daarin?

'N Eienaardige feit - daar is geen sprake van die vermydende persoonlikheidstipe in psigoanalise nie, en selfs die vermydende verdedigingsmeganisme bestaan nie as sodanig nie (daar is almag, ontkenning, isolasie). Vermy persoonlikheidsversteuring is gediagnoseer in kognitiewe gedragsterapie, en die naam self is eers in 1999 geformuleer, asof die samelewing van psigoterapeute en sielkundiges dit weerstaan en vermy het.

Die volgende eienskappe is dus kenmerkend van die vermydende persoonlikheidstipe:

'N Groot mate van selfveroordeling, selfverloëning en 'n gevoel van skaamte ("Ek is nie …"

Kliënte beskryf hierdie deel van hul persoonlikheid dikwels as 'n eensame, lelike mannetjie wat in sy grot sit en nie wag dat iemand moet kom nie, maar steeds 'n natuurlike en brandende behoefte aan liefde, erkenning en aanvaarding ervaar.

Ontkenning van alle emosies en gedagtes wat verband hou met u eie "ek", totale vermydende gedrag, wat hierdie persoon uiteindelik met hul eie emosionele ervarings en bekommernisse sal konfronteer

As 'n reël het 'n persoon op sensoriese vlak reeds 'n vaste oortuiging gevorm dat verskillende negatiewe gevoelens sleg is. Vir sulke individue is die ervaring van skaamte en verleentheid ondraaglik. Hoekom? Die vermydende persoonlikheidstipe word hoofsaaklik in die vroeë kinderjare gevorm en word geassosieer met giftige skaamte wat die kind in die gesin ervaar.

Byvoorbeeld, 'n moeder se figuur (ma, pa, oupa, ouma), wat meer tyd saam met die kind deurbring, was skaam oor alles - sy was skaam om haar emosies op straat uit te druk, te skree, soos 'n slob te lyk, ens. (" Wat sal die bure sê? "). Die pynlikste op hierdie plek is wanneer die kind sy opgewondenheid toon, sy energie kook, en hy spring van vreugde, die ouer stop altyd en trek die baba, wat hom verbied om iets te doen. Of 'n ander situasie - die kind wil teerheid, aandag en liefde hê (hierdie gevoelens in die kinderjare word nog nie deur 'n verdediging gedek nie, so die baba knuffel na sy ma, vra na haar arms en sy gooi hom weg ("Gaan weg, kan sien jy? Ek het nog baie om te doen! Ek moet nog 25 skottelgoed kook, die woonstel skoonmaak, was. Ek het nie tyd vir jou nie! ") Die kind, as gevolg van sy vroeë geestelike ontwikkeling, beskou die gedrag van hierdie ouer as veroordeling - jy is so erg dat ek jou nie liefde sal gee nie, alhoewel ek dit het. Hierdie bewustheid rol oor hom soos 'n sneeubal. In die toekoms, in enige verhouding, word 'n tregter van trauma veroorsaak op 'n sekere gesigsuitdrukking of woord ("Ma het dieselfde gesê, en ek het sleg gevoel langs haar, my liefde is ongewens vir ander, 'n gevoel dat jy net moet afskakel").

In werklikheid ondervind baie mense nie probleme met aggressie nie, maar met die uitdrukking van teerheid, liefde en om jouself te laat warm voel teenoor ander mense. Die tipe persoon wat vermy word, het die meeste spanning in die teerheidsgebied.

Angsversteuring en vermydende persoonlikheidsversteuring is nie dieselfde nie. 'N Angstige persoon kan in 'n verhouding staan, en dit is baie moeilik vir 'n vermydende persoon om 'n verhouding op te bou, so dikwels vermy so 'n persoon kontak. Vir hom beteken 'n verhouding om kwesbaar te word, sy siel oop te maak, homself te wys soos hy werklik is, want dit is die enigste manier waarop die maat verlief sal raak. Die vermyende persoonlikheidstipe wil regtig 'n verhouding bou, maar is bang om nader te kom, want die wond is nog oop en hy sal beslis seergemaak word.

U kan ook die konsep van 'vermydende tipe gehegtheid' vind, maar dit is nader aan die psigoanalitiese begrip. In 'n mate kan die vermydende persoonlikheidstipe vergelyk word met die teenafhanklike persoon, met lewenslange skeiding. Hoekom is dit? Dit is 'n persoon wat 'soos 'n broodjie' almal in sy lewe verlaat. Dit is vir hom belangriker en makliker om die verhouding te verlaat. Daar kan twee opsies wees: die eerste - ek het my ma nie verlaat nie, wat beteken dat ek u sal verlaat; die tweede - ek het my ma verlaat, dit het goed geword om te lewe, wat beteken dat ek voortdurend sal vertrek. Die laaste opsie is 'n meer volwasse gedragspatroon, wat vasgestel word op die ouderdom van 18-20, vanaf die vroeë kinderjare, wanneer die kind in sy kamer sluit of in homself ingaan (gevolglik besef hy dat niemand hom sou beledig nie) omdat hy sy ware gevoelens en ervarings verberg).

In werklikheid wil die vermydende persoonlikheidstipe regtig in die verhouding bly, maar dit is so eng - dit sal verwerp, seergemaak, verraai word, omdat ouers dit vroeër gedoen het. Daarom gaan ek my maat laat vertrek!

Elkeen van ons het die voorkoms van alle persoonlikheidstipes, sodat ons mekaar verstaan. Dus, 'n persoon doen alles om sy maat te verlaat ('n soort kragtoets), maar elke keer word sy optrede moeiliker. Dit is te wyte aan die feit dat die moeder nie sy aggressie, opgewondenheid en lewendige manifestasies van emosies in die kinderjare kon weerstaan nie, daarom moet hierdie behoefte by die lewensmaat "vervul" word (relatief gesproke: "Ek is so lief vir jou, ek kan Ek leef nie sonder jou dat ek gereed is om saam met jou te vertrek nie! "). Die begeerte om by iemand te wees, is so sterk en ondraaglik dat dit nou beter is om van die persoon ontslae te raak.

Hoe het hierdie eienskap in die vroeë kinderjare ontwikkel? 'N Kind wat voel dat hy sonder 'n moeder se figuur baie beter was, of omgekeerd, hom nie van haar kan afskeur nie, probeer 'n poging om in ander opsigte te skei. Hy sal egter nooit sy belangrikste skeiding, wat met sy ma moes gebeur het, kan bevredig nie.

Kritiek word deur so 'n persoon baie pynlik ervaar. Dit is 'n pyn in die hart, 'n diep wond in die siel, want as hy sy eie dade evalueer, hoor hy nie net "jy het dit sleg gedoen nie" of "jy moes nie 'n koppie hier gesit het nie, maar jy moes sluit die buis". Vir hom beteken kritiek dat hy 'n nonentity is, dat hy 'n slegte ding gedoen het, en in die algemeen - hy het geen plek in hierdie huis nie, en niemand sal hom liefhê nie. Dikwels ervaar mense hierdie skaamte as skuldgevoelens (“O, ek het iets verkeerd gedoen!”) En as hulle dit reggekry het, probeer hulle om hul maat in alles tevrede te stel. By 'n paartjie voel hulle egter sleg en verleë (soos in 'n hok) en bly in die reël by hierdie paal van nietigheid. As gevolg van 'n pynlike gevoel van skuld en skaamte, is sulke mense bang om oor hul ware begeertes en behoeftes te praat, soms erken hulle dit nie eers aan hulself nie (hulle het hulself so diep in hul bewussyn weggesteek dat dit vir hulle pynlik is erken wie hulle werklik is)

Tydens kommunikasie met 'n vermydende persoonlikheidstipe word 'n interessante gevoel geskep dat die gespreksgenoot onregverdig, oneerlik, vroetelend, wankelrig is, met ander woorde - onaangenaam. Trouens, 'n persoon is bang om sy begeertes en behoeftes aan iemand toe te gee, want in sy gesin is dit as onaanvaarbaar beskou.

As mense in psigoterapiesessies hul onwelvoeglike en skaduryke dele van die persoonlikheid begin onthul ("Ek het gedink dat sy moet sterf!") En terselfdertyd vol verf word, dui dit op 'n groot vertroue tussen die kliënt en die psigoterapeut, wat ten minste 'n jaar gevorm word tydens kontakterapie. Die uitdrukking van sulke gevoelens moet met respek behandel word.

As 'n persoon met 'n vermydende persoonlikheidstipe, wat intieme gedagtes gedeel het en verwag om kritiek in reaksie te hoor, skielik 'n ware verrassing sien ("En wat, skaam jy jou hieroor? Dit is 'n algemene menslike verskynsel!"), Verstaan hy uiteindelik dat hy is aanvaar, gehoor en nie veroordeel nie … So 'n persoon sien egter dikwels verwerping waar dit eintlik nie bestaan nie, hy bedink dit self. Dit is in hierdie gevalle dat die moeilikste oomblikke opduik - 'n persoon onthul veel meer as wat hy gereed was om te doen in die beginfases van die terapie. As daar dus nog nie vertroue gevorm is nie, sal hy die terapeut (of enige ander kennis) in enige vorm verwerp. Dikwels vind proaktiewe verwerping plaas (totdat ek verwerp word, is dit beter om myself te verlaat), veral as die vermydende persoon in 'n verhouding met 'n maat iets sê of doen wat hy in homself veroordeel. Vir hom sal hierdie situasie soos 'n prentjie lyk, as die hele klas saam met die onderwyser 'n vinger na die kind steek en sê "fuuuuu …". Hierdie innerlike toestand kan ure, dae of selfs weke duur. 'N Persoon rol gedurig in sy kop hoe hy iets gesê het, terwyl hy sweet en bloos en sy woorde onthou. In tere kinderervarings, nogal broos, toe die ego nog nie gevorm is nie, was hy heeltemal afhanklik van sy ma, haar mening en omgewing. Dit is redelik eenvoudig om die brose persepsie van die wêreld deur 'n kind te vernietig - genoeg vir 'n volwassene om te "trap" op die beginsels van die vorming van sy persoonlikheid. As gevolg hiervan besluit hy eenvoudig om nie as 'n persoon te groei nie en weg te steek vir ander mense.

Vermy doelbewus kontak

Die vermydende persoonlikheidstipe kies 'n werk waar u nie met ander mense in verbinding hoef te tree nie, of kommunikasie slegs beperk word tot sakegesprekke (sonder emosies). Dit is baie moeilik vir so 'n persoon om 'n vennootskap aan te gaan (maar hy wil dit regtig hê!), Daarom kies hy dikwels isolasie, praat nie oor sy gevoelens nie. Van buite is daar 'n gevoel van losbandigheid, koudheid, sinisme, belangeloosheid en 'n gebrek aan inisiatief. Relatief gesproke, smelt 'n persoon eenvoudig met die muur en streef daarna om minder opgemerk te word, want anders sal hulle die tekortkominge raaksien en gevolglik kritiek lewer. Byvoorbeeld, tydens 'n psigoterapie -sessie begin 'n persoon oopgaan, dit lyk regtig ongelooflik - 'n bewonderende en oop voorkoms, wat herinner aan 'n kind van 3-4 jaar wat uiteindelik opgemerk is. Maar dit is 'n kinderlike behoefte, 'n neurose uit die kinderjare, 'n redelik voldoende gedrag, maar nou is dit nie meer geskik vir ouderdom nie. Dit is redelik logies dat 'n persoon die behoefte voel om dit te verander, reg te stel, te verbeter.

Die begeerte om verhoudings te bou tussen vermydende individue is baie groot. In die kinderjare het hulle hulself dikwels as weeskinders ervaar - ma en pa het hulle nie gewys wat 'n verhouding is nie, nie verhoudings met hulle opgebou nie, nie emosioneel betrokke geraak in hul lewe nie. Ma was net daar, het al die besluite geneem en geëis dat die kind moet doen wat sy wil. Die tweede opsie is dat die angstige moeder 'bekommer' oor die kind 'insluit' met die oog op oorbeskerming en volledige beheer.

Gevolglik projekteer sulke mense in 'n verhouding dikwels alles wat ouers in die kinderjare uitsaai ("U is self sleg en u het geen reg om iets te wil hê nie!") Op 'n maat. So bewys hulle hulself hul inkonsekwentheid, word bevestig in hul slegte en onwelvoeglike begeertes. In die reël versleg selfbeeld in verhoudings by vermydende individue, selfvlag word vererger; iemand probeer 'n maat tevrede stel, selfs al is dit heeltemal onnodig; iemand, inteendeel, optree en beledig in ruil daarvoor; sommige is proaktief oor verwerping.

Lae vertroue in ander mense

Die oorsaak kan diep kindertrauma wees (tot 3 jaar oud) toe die ego net begin vorm het. Miskien 'n pre -verbale trauma - van kleins af het die kind nie voldoende emosionele ondersteuning en betrokkenheid van die ouers gevoel nie. As gevolg hiervan is 'n stabiele skakel tussen "vrede en mense - wantroue" gevorm. Dit is belangrik om te verstaan dat die begrippe "vertroue" en "wantroue" in die gedagtes van 'n kind op die ouderdom van 0 tot 1 jaar gevorm word. Dikwels het die vermydende persoonlikheidstipe 'n algemene wantroue oor die hele wêreld. Dit manifesteer in die vorm van totale en rigiede beheer ten opsigte van ander mense en situasies, daarom word die vermydende persoon gelykgestel aan angstig. Daar kan ook 'n kombinasie van narsistiese en grensversteuring wees. Miskien behoort die persoon nie tot die grenspersoonlikheid nie, maar tree hy gereeld sy situasie, wantroue, vrees, moeilike ervarings en ondraaglike pyn in die verhouding op.

Wat as u 'n vermydende persoonlikheidstipe het?

Hervorm u houding teenoor uself, verander u self. Dink, is dit normaal dat u sulke karaktereienskappe het? Kyk na ander mense met 'n soortgelyke karakter, en ontleed hoe ander hulle behandel. Ek hou byvoorbeeld nie van kook nie, maar wat van ander vroue? Kom ons kyk - hier is een en die tweede getroud en kook ook nie, so dit is moontlik! Luister na jouself, let op wanneer jy begin blameer en jouself verneder vir gedrag. Ontleed hoe u voel oor ander mense wat dieselfde doen? Hierdie oefening maak dit duidelik dat ons ander goed behandel in 'n soortgelyke situasie, maar ons skel onsself uit. Soek 'n persoon wat u altyd sal ondersteun (wat u ook al doen, in watter situasie u ook al bevind)

Die vermydende persoonlikheidstipe, veral as dit gevorm word op grond van vroeë kinderlike wantroue oor die hele wêreld, word slegs behandel deur verhoudings - vriendelik, goed, ondersteunend. As u weet dat daar ten minste een persoon in u lewe is wat u ondersteun, u weerstaan, liefhet, nie kritiseer nie, kan u na ander mense wend (dit is hoe die psige die vinnigste werk). Die belangrikste behoefte van die vermydende persoonlikheidstipe is 'n veilige verhouding waarin jy kan ontspan, wees jouself. Sulke kontak beteken nie altyd dat u aanvaar en ondersteun sal word nie, maar dit sal beslis nie beoordeel word nie. Die gevolglike verhoudingservaring moet verder in u lewe ingedra word, maar eers moet u aanvaardings- en ondersteuningsvaardighede opdoen, en dit sal nog langer neem.