8 Maniere Om Intimiteit In 'n Verhouding Te Vermy

Video: 8 Maniere Om Intimiteit In 'n Verhouding Te Vermy

Video: 8 Maniere Om Intimiteit In 'n Verhouding Te Vermy
Video: Seksualiteit en intimiteit op latere leeftijd - Studiogesprek 2024, Maart
8 Maniere Om Intimiteit In 'n Verhouding Te Vermy
8 Maniere Om Intimiteit In 'n Verhouding Te Vermy
Anonim

U het 'n voortdurende of onderbroke verhouding, maar vermy intimiteit as sodanig met u maat. Watter metodes gebruik mense gewoonlik?

1. Seksualisering … Mans gebruik meestal hierdie metode, maar in ons tyd het die wêreld baie verander, en vroue kan dit ook doen. Wat is die punt? Nadat u 'n persoon ontmoet het vir wie u warmte en nabyheid begin voel, tree u onmiddellik in 'n intieme verhouding met hom, en dit lyk nie of u ander gevoelens nodig het nie. Waarom het ons maniere nodig om intimiteit te vermy? Om nie die aangename en warm gevoelens van emosionele gehegtheid te ervaar nie, omdat dit so eng is. In die reël val die gevoelens, ervarings en nabyheid van die vennote na intimiteit diep binne. Die situasie hier is egter tweeledig - vir iemand val dit, vir iemand word dit sterker. Oksitosien word by beide mans en vroue afgeskei, maar in laasgenoemde word die vlak van die hormoon baie hoër, vandaar die sterk geneentheid (asof daar 'n gevoel is dat ons deur ons optrede 'n sterk band sal skep en die verhouding sal word onbreekbaar, maar dit is nie 'n feit nie). As 'n reël, agter so 'n vinnige 'spring in die bed', lê die angs om naby en aangename gevoelens, liefde, ens.

2. Rasionalisering in verhoudings. Wat impliseer hierdie meganisme self? Die mens, in plaas van om te voel, dink. Hy probeer al sy gevoelens logies verduidelik, sodat hy 'n gevoel van beheer oor sy gehegtheid het. Waarom gebeur dit? Die rede is dieselfde: die vrees om geheg te raak aan 'n maat en ware intimiteit aan te gaan. Boonop is 'n bepaalde verskynsel inherent aan die situasie - 'n persoon val gewoonlik 'n deel van die inligting uit (hy evalueer slegs 'n paar van die kante van die verhouding).

Hoe kan dit lyk in terme van gevoelens? 'N Baie gereelde rasionalisering uit die kategorie - ek het nie verhoudings nodig nie, dit is slegs probleme, ens. Binne die verhouding sal rasionalisering so lyk: 'Ek voel nie warm nie, dit is net so lekker vir my met 'n persoon. Ek het iemand nodig sodat ek nie verveeld sou wees om my lewe te diversifiseer nie. As 'n persoon dit egter sê, voel u steeds na sy begeerte na verhoudings, hy het dit regtig nodig, en dit gaan nie daaroor om banale verskeidenheid lewendig te maak nie.

'N Ander opsie vir rasionalisering is 'n tikkie materialisering (in plaas van dankie te sê, word u met geskenke oorstroom; in plaas daarvan om in woorde te praat en al die gevoelens te ervaar, begin die persoon te veel sorg en omgee). Met ander woorde, om nie hul gevoelens te voel nie, "stort" mense dit in aksies.

3. Projeksie, idealisering, devaluasie - ons sien 'n ander persoon beter of slegter as wat hy werklik is, en gee hom 'n paar van ons vergesogte eienskappe. Dikwels plaas ons met behulp van hierdie metode eers 'n persoon op 'n voetstuk en gooi hom dan skielik daar weg ("O, God! Hoe vreeslik is hy regtig! Hoe kon ek op hom verlief raak?") Toe hy dit nie doen nie voldoen aan ons verwagtinge.

Die meganisme van idealisering en devaluasie word meestal geassosieer met die feit dat ons binne onsself ons onvolmaaktheid, sommige eienaardighede, voordele en nadele, nie kan herken nie. Dit gebeur ook dat deugde met neutrale eienskappe as nadele beskou word, mense skaam hulle daarvoor en skaam hulle om hulself te bewys soos dit werklik is. Hierdie gedrag kan nie pretensie genoem word nie, dit word nie met woede geassosieer nie - "ek probeer beter doen vir my maat, mooier, ek stem saam met hom." Met ander woorde, mense probeer gemaklik voel, en die rede vir sulke optrede is dikwels weggesteek in projeksies ('Hierdie persoon verwag dat ek 'n goeie gasvrou sal wees, mooi moet aantrek, seker dat ek op 'n afspraak verstik,hou van sekere musiek of kookkuns "). Al hul eie projeksies word in 'n verhouding verwesenlik, dan word die persoon baie moeg en val hy neer.

Idealisering en waardevermindering kan nie net in die sone van 'n ander persoon wees nie, maar ook in hul eie sone. Eerstens verhef 'n persoon homself (ek is so goed en korrek), dan word hy moeg daarvoor en waardeer dit. Alles gebeur binne -in die een wat idealiseer, maar dit stort ook uit op die maat. Oor die algemeen is dit 'n taamlik ingewikkelde meganisme, en psigoterapie is die beste om dit hier uit te werk - dit is moeilik om projeksies te sien, aangesien dit na 'n ander persoon gaan en nie aan jouself toegewys is nie (hier is dit belangrik om dit aan jouself toe te ken).

4. Voeg saam (wat in die samelewing genoem word afhanklikheid) - ons smelt saam met 'n maat en sien hom nie meer as 'n aparte persoon nie. As ons met 'n maat kommunikeer, sien ons hom meer en meer slegs in samewerking met mekaar raak - relatief gesproke weet u nie meer of u tee of koffie wil hê nie, of u na die bioskoop wil gaan of na die park wil gaan. Alles word deur die maat bepaal, en waar hy gesê het, daar volg jy hom, soos 'n "stert". Dit is nie sleg as jy bewus word van jouself as 'n persoon nie en jouself afvra: "Wil ek regtig tee saam met my maat hê? Of miskien 'n koffie drink? " As 'n persoon nie van homself bewus is nie, het hy in afhanklikheid verval, en dit is een van die belangrikste kriteria wat beteken dat u as persoon in 'n verhouding verdwyn.

5. Terugskouing, egoïsme. 'N Persoon sluit homself toe en sê dat hy niemand anders nodig het nie ("Ek is my eie beste vriend!"). Hierdie vorm van isolasie dui daarop dat u nie genoeg hulpbronne vir intimiteit en verhoudings in u binneste het nie. Dit is 'n soort verdedigingsreaksie, nie 'n bewuste keuse nie, maar 'n keuse sonder keuse.

Retrofleksie kan selfs in 'n verhouding plaasvind, wanneer al jou interaksies en innerlike motiverings op jouself gerig is. Die moeilikste gevoelens is woede en angs, en dit is verwant. Jy word kwaad vir die ander persoon, maar jy maak jouself seer. Wat is die rede vir die onderbreking van intimiteit hier? As u kwaad is vir 'n ander persoon, maar u hom nie daarvan vertel nie, word u verhouding erger en erger - u moet dit hanteer wat u kwaad maak (u maat was byvoorbeeld nie elke dag 'n beker nie, was nie maak 'n glas pasta toe). Met die eerste oogopslag kan enige kleinigheid 'n ernstiger probleem verberg. Sulke huishoudelike items versamel, en dan vind 'n ontploffing gewoonlik plaas.

As retrofleksie eie is aan 'n persoon, manifesteer dit nie net in klein dinge nie, maar ook in iets groter. So 'n persoon sal nie alles in 'n verhouding verdra nie, binnekant pynig, oomblikke van verhoogde angs beleef (volledige chaos in die kop, want alles word in die kop gehou, in plaas van uit te spat). Terugskouing is 'n spesifieke meganisme, en baie het daaronder begin ly tydens kwarantyn. Selfs as u alleen tuis is, is u voortdurend bekommerd oor iets - die beker word nie gewas nie, u het die reeks gekyk, die voer op sosiale netwerke gekyk. Alles wat u sien, wat daar rondom gebeur, maak u opgewonde, roep 'n reaksie op. As u nie emosies na vore bring nie, sal gevoelens toeneem, 'n groot chaos, angs en miskien depressie word. Daarom is terugskouing nie net gevaarlik vir verhoudings nie, maar ook vir die persoon vir wie dit kenmerkend is.

6. Selfverdediging, oorbeskerming. Die metode is tipies vir teenafhanklike mense wat aanvalle baie sien uit vrees vir intimiteit. As 'n persoon aanvalle op homself in alles sien, word sy grense (na sy mening) oortree, 'word daar 'n paar intriges teen hom gebou', kan daar paranoïese gedrag in 'n verhouding wees. Relatief gesproke is 'n persoon altyd bang dat iets van hom gesteel sal word, want sy hulpbronne is min.

7. Die verkeerde mense word deurgaans gevind - nie die soort persoon met wie jy 'n lang en stabiele verhouding kan bou nie. U het byvoorbeeld 'n behoefte om verhoudings te bou. U het 'n potensiële vennoot gevind, maar dit blyk 'n 'narcis met 'n dubbele kop' te wees, nie aangepas vir 'n verhouding nie; Don Juan, wat haastig is oor vroue, en nie regtig 'n verhouding nodig het nie. Dit gebeur dat 'n persoon die afspraakperiode lank wil verleng ("Ek is nie nou gereed nie, ek wil net vir eers ontmoet"). Dus, as u altyd mense vind met wie dit onmoontlik is om intimiteit te bou, beteken dit dat u self bang is vir intimiteit.

8. Verhoudings oor lang afstande. Dit is eintlik nie 'n verhouding nie! Dit is nie intimiteit met 'n maat nie, nie puntkontak nie; u het nie konstante interaksie nie, meestal deel u nie u lewe met 'n persoon nie. Soms kan dit so wees - jy leef die helfte van jou lewe saam (families van matrose en vragmotors, as 'n man 4-6 maande op reis is en 2 maande tuis). Dit neem tyd vir intimiteit - 'n maand of twee om in kontak te kom en mekaar te vertrou, maar die vennote het eenvoudig nie tyd om hegte verhoudings te bou nie ('n vakansie duur aan, en een van hulle vertrek).

Aanbeveel: