Onafhanklike Kinders Is Gelukkige Ouers

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

'N Kind se onafhanklikheid word gevorm vanaf geboorte. Ouers kan hom in die proses help of belemmer vanaf die eerste lewensdae. Hoe kan u die ontwikkeling van 'n kind se onafhanklikheid belemmer?

Hipotese nr. 1: Sekere optrede van ouers belemmer die ontwikkeling van onafhanklikheid by kinders. Nagaan. Stel jou 'n situasie voor wanneer 'n kind leer loop, eers die eerste stap probeer gee. Ons as omgee en liefdevolle ouers probeer ons bes om hom te help: ons ondersteun hom met die hande, ons is bang om hom te laat gaan (hy sal homself seermaak), ons glo dat dit te vroeg vir hom is en ons is baie baie bang vir sy eerste tree. Na verskeie pogings met die ouer, besef die kind dat, aangesien hy dit nie alleen mag doen nie, dit beteken dat hy nog nie hierop grootgeword het nie en hy … begin weer kruip en probeer nie eers 'n rukkie opstaan nie. Of ons probeer die kind heeltyd besig hou met iets, sonder om sy begeerte vir onafhanklikheid te ondersteun en nie tyd te gee aan dinge wat hy self kan doen nie. Dit alles lei tot luiheid van die kind om dit self te doen. Daarna begin die kind meer en meer aandag aan homself eis, sodat hy besig, vermaaklik is. Hoe om in hierdie situasie te wees? Gee die kind volledige vryheid om te doen wat hy wil, sonder om iets te belemmer? Nie regtig nie. Dit hang alles af van die ouderdom van die kind. As hy minder as een en 'n half jaar oud is, moet kinders op hierdie ouderdom begelei word. As hulle self met 'n speelding kan sit, iets neem om te sien, neem dit gewoonlik 'n paar minute, nie meer nie. Ouers se hulp in hierdie proses is nodig. Verder begin u hom met nuwe speelgoed lok en wys hoe dit 'werk'. Laat hom dit self probeer. Baie ouers doen dit beslis. Maar terselfdertyd ontwikkel onafhanklikheid by kinders nie. Wat is die rede?

Hipotese nr. 2. Ouers van afhanklike kinders bestee baie tyd daaraan om dinge vir hulself te doen in plaas daarvan om een keer onderrig te gee. "Trek aan, ons gaan laat wees vir die dokter!" - sê die ma van die kind. Algemene situasie? En hy sit, speel, die tyd raak min. Ma het nie tyd om te wag nie. Sy is laat vir die dokter. EN dis makliker vir haar dan om die kind self aan te trek, as om betyds op te slaan om hom te leer hoe om onafhanklik aan te trek. Die volgende dag moet hulle tuin toe gaan, en my ma moet gaan werk. Daar is absoluut nie genoeg tyd nie! Ek moet vinnig aantrek. Die kind het die volgende gedragsmodel: "Waarom moet ek myself aantrek as my ma my kan aantrek" of so 'n gedagte: "Hoe kan ek aantrek as ek nie weet hoe om dit te doen nie?". Heropleiding is altyd moeiliker, en dit is nie altyd duidelik vir kinders nie. Tien keer tevore het my ma my aangetrek, en hier, as daar so min tyd is, moet ek dit self doen ?? Dit word gevolg deur 'n protesoptog. Neem tyd om u kind verskillende vaardighede in 'n rustige omgewing aan te leer. Maar in hierdie onafhanklikheid kan daar uitsonderings wees. As die kind baie moeg of siek is, help hom: maak skoon, trek aan, was, voer hom. Laat hom sien dat u vir hom omgee.

Hipotese nr. 3. Sekere gesindhede en vrese van die ouers belemmer die kind se onafhanklikheid. Watter soort instellings kan dit wees? "Hy is nog klein", "Dit is nog vroeg vir hom", "As hy groot is", "ek is bang vir hom", "En as hy breek …", "Hy kan nie, sal hy nie genoeg krag het.” Dit is moeilik vir ouers om hul kinders te laat vaar terwyl hulle groot word. Dit is 'n soort posisie om te wag vir die oomblik, die dag waarop dit reeds 'moontlik' sal wees. Hulle glo dat kinders nie verstaan nie, nie weet nie, nie kan nie. Al hierdie "nots" maak die onafhanklikheid van die kind fundamenteel dood en ontwikkel luiheid. Ouers wag totdat hul kind groot is, en selfs dan sal hy die ervaring van onafhanklikheid opdoen wat hy nodig het. Maar waar kan u dit kry as alles vir u gedoen is op die ouderdom van 5, en op 10, en 20? Omdat ons die hele tyd bang is vir ons kind, belemmer ons sy ontwikkeling en in meer mate onafhanklikheid.

Hier is nog 'n voorbeeld: op die speelgrond sien ek gereeld dat ouers ingryp in eenvoudige 'gesprekke' van kinders, die kind ontneem van die ervaring van konflikoplossing, die ervaring van kompromieë, die ervaring van saam speel. Na sulke optrede van ouers, is kinders reeds huiwerig om die spel te betree, en sommige sit selfs op die bank, wil huis toe gaan of vra aandag van hul moeders sodat hulle 'n speletjie vir hulle kan vind. Alles, die oomblik van ervaring opdoen, word gemis. Dit is goed as die kind gesellig is. Miskien 'n tweede of derde keer. En as beskeie, onseker?

Wat probeer ouers doen as hulle angstig of bang is? Hulle probeer hul kind en die situasie waarin hy hom bevind, red. Stel jou voor dat jou kind geval het. Moenie haastig wees om hom te "red" nie. Maar die meeste ouers doen presies dit: hulle hardloop op, help om op te staan en begin soms skel oor nalatigheid en haas. Gee jou kind 'n keuse … As hy nie huil nie, hoekom moet u hom jammer kry? Miskien is dit nie presies wat hy nodig het nie. Of jaag om iets te doen waaraan hy nog nie eers gedink het nie. Laat hom uitvind. Gee hom die geleentheid. Vra hom: jou help of spyt wees? Dit is 'n goeie truuk en dit werk!

Hipotese nr. 4. Die onvermoë van die kind om onafhanklik te wees, hang af van watter gevolgtrekkings daaruit gemaak word. Dit is baie belangrik om die gevolge van sy optrede aan die kind te wys. Dit hou direk verband met die ervaring van onafhanklikheid wat die kind in die ontwikkelingsproses sal ontvang. My kleindogter (2 jaar oud) het op die een of ander manier water op die tafel gemors. Haar wyse ma was nie haastig om van die tafel af te vee nie. Sy het gesê: 'Daar is water op die tafel', en het die kind 'n lap gegee en hom gewys hoe om die water te verwyder. Die kind vee dit van die tafel af. Ma het nie probeer om die situasie te "red" nie. In plaas daarvan het sy die kind geleer om foute reg te stel, die gevolge van hul dade te sien en ervaring op te doen wat vir haar nuttig sal wees in die lewe. Vir my is dit onafhanklikheid.

Hipotese nr. 5. 'N Kind se onafhanklikheid ontwikkel nie as dit wat hy doen of probeer doen, buite sy vermoëns is nie. Dit is belangrik om die ouderdomskenmerke van kinders in ag te neem. 'N Kind kan nie sy kamer self skoonmaak as twee bokse speelgoed op die vloer gestort word nie, en hierdie kind is 1,5 jaar oud. Die selfstandige proses is geleidelik. Eerstens maak die ouer die hele kamer skoon (tot 'n jaar), dan begin ons geleidelik hierdie verantwoordelikheid met die kind deel. Laat hom vir die eerste keer een of twee uit die hele speelgoedberg haal, en dit sal 'n prestasie wees. Moenie vergeet om hom daarvoor te prys nie! Die volgende keer is daar meer speelgoed wat u self weggooi, en geleidelik sal u van hierdie proses kan wegbeweeg en elke aksie met goedkeuring en lof versterk. Dit is dieselfde met slaap. 'N Kind wat nie self ervaring het om aan die slaap te raak nie, sal nie leer om oornag aan die slaap te raak nie. Ek, as ma van 'n onafhanklike kind, het 'n week hieraan bestee. Maar die resultaat was die moeite werd. As u probleme ondervind met 'n spesifieke situasie, verdeel u versoek in sub-doelwitte. Die kind verstaan nie wat 'aantrek' is nie. Hierdie ma se vereiste bestaan immers uit: trek sokkies aan, trek 'n broek aan, trek 'n baadjie aan, skoene, rits die baadjie en trek 'n hoed aan. Dit is soveel as 6 aksies wat 'n kind nie tegelyk kan uitvoer nie!

Hipotese nr. 6. Die proses van onafhanklikheid word belemmer as die kind nie goedkeuring vind in sy optrede nie en die ouers nie sy onafhanklikheid aanmoedig nie. In die vorige hipotese het ek al in die verbygaan al melding gemaak van die lof wat elke kind nodig het, soos lug. Dit is hier belangrik dat die lof gerig is op die spesifieke optrede van die kind. Nie "Jy is wonderlik" of "Hoe mooi nie." Dit lei die kind tot die gedagte: 'Hier was dit nodig om klaar te skilder', 'maar ek het gister my ma se vaas gebreek, ek is nie so goed nie.' Vertel my presies waarmee hy goed is, in watter spesifieke aksie: 'Ek sien, u het self die rits vasgemaak! Dit is wonderlik! "," U het daarin geslaag om 'n baie mooi huis te teken. "As 'n kind verstaan presies waarvoor hy geprys is, is dit vir hom makliker om die volgende keer aktief en onafhanklik te wees, want uiteindelik kan hy saamstem: 'Ja, ek hou self van hierdie huis' of 'ek is groot', aangesien ek die rits self kan vasmaak "… Dit is hoe nie net onafhanklikheid gevorm word nie, maar ook die korrekte selfbeeld. Maar nie net lof kan ons kinders na onafhanklikheid beweeg nie.

Alle kinders in verskillende grootwordperiodes het een interessante woord - "hoekom". Dit lyk vir baie ouers dat daar geen beperking is op kinders se nuuskierigheid nie. Ek wil jou 'n geheim vertel. Miskien weet baie al daarvan. As 'n kind 'hoekom …?' Vra, stel hy eintlik nie belang in u antwoord nie. Hy benodig die meeste kom tot die onderkant van die waarheid. Hy wil self verstaan waarom dit reën en jy nie kaalvoet in die sneeu kan hardloop nie. Hy het jou op hierdie oomblikke nodig om sy kognitiewe proses te "aanwakker". En dit kan gedoen word danksy een vraag wat ons gereeld met my man in spraak gebruik: "Hoekom dink jy self?" En die kind begin dink. En antwoord. Laat dit verkeerd wees. Maar hy het probeer! Ondersteun hierdie proses met leidende vrae, toon belangstelling in die kognitiewe aktiwiteit daarvan.

Hipotese nr. 7. Afhanklike ouers het nie onafhanklike kinders nie. As u self afhanklik is van u ouers, die opinies van kollegas, die oordele van vriende, sal dit vir u moeilik wees om selfstandige kinders groot te maak. Werk aan jouself. Hoe sien jy jou gesin en jou kinders daarin? Watter beginsels volg jy en watter gesinswaardes het jy? Definieer hulle en bou daarop voort. Nie oor 'hoe mense sê en hoe dit moet wees nie', maar 'wat reg is vir u en hoe u dink nodig is'.

As u nog steeds twyfel en twyfel oor die begin van die vrystelling van u kind in 'n onafhanklike lewe, laat ons weer die voordele beklemtoon:

• 'N Onafhanklike kind is 'n selfversekerde kind. Hy weet baie en glo in sy eie krag om sy situasies in die lewe die hoof te bied. En as hy besef dat hy dit nie kan regkry nie, weet hy na wie hy hom moet wend - sy liefdevolle ouers.
• 'N Onafhanklike kind is 'n kind wat in harmonie met homself is. Hy is nie bekommerd oor kleinighede nie, hy het die regte selfbeeld.
• 'N Onafhanklike kind is 'n slim kind. Hy het genoeg krag om meer as een keer te probeer en uiteindelik tot die waarheid te kom as iets hom interesseer.
• 'N Onafhanklike kind is 'n nuuskierige kind. Hy stel in baie dinge belang en niks verhinder hom om nog meer te leer nie.
• 'N Onafhanklike kind is 'n gelukkige en vreugdevolle kind wat die wêreld leer met al sy druk!
• 'N Onafhanklike kind is 'n onafhanklike volwassene in die toekoms wat verantwoordelik is vir sy lewe, vir sy dade en vir sy keuses.
• En uiteindelik is 'n onafhanklike kind gelukkige, ontspannende, wyse ouers wat die regte ding op hul tyd gedoen het en alles van hul beste in hul kind gegee het!