2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Daar is ouers en daar is hul kinders. Tot op 'n sekere oomblik ontvang kinders graag aandag, selfs oormaat en sorg van hul ouers, selfs al beperk hierdie aandag en sorg hul vryheid - kinders is in beginsel so gemaklik, die belangrikste is dat hulle daar is.
Maar as kinders grootword - fisiologies volwassenes word, gaan die verouderde model van interaksie met ouers voort, wat in die wese in die oorgrote meerderheid gevalle, met seldsame uitsonderings, uiterlike veranderinge ondergaan. En die punt hier is verre van net die ouers van wie die volwasse kinders oormatig veeleisend voel, volharding, sê hulle, hulle steek hul neuse in hul eie sake, oormatig beheer, dwing hul mening af sonder om te vra en bly hulle behandel soos kinders.
Ouers sien en sal kinders in hul kinders sien totdat die kinders werklik volwasse is. En selfs dit is nie 'n waarborg nie. Maar vir 'n volwassene is die waarborg nie meer so belangrik nie: 'n werklik volwasse persoon kan die nie-volwassenheid van sy ouderlinge noukeurig, met begrip en sonder twyfel waarneem. Volwassenheid beteken hier primêr sielkundig, en daarmee saam geestelik en geestelik.
Ouers sien en sal kinders in hul kinders sien totdat die kinders werklik volwasse is
En solank ouers kinders by kinders sien - en hulle sien dit sonder om dit eers te besef - sal hulle voortgaan om te beheer, te adviseer, in te gryp en deel te neem so goed as wat hulle kan. En hier is geen reg of verkeerd nie. Alles is in orde met almal: iemand kan dit doen, en iemand kan dit doen. Dit is net so dat as u nie daarmee gemaklik is nie, u by uself kan begin en selfs moet. Jy is 30 (40? 50?) En jou ouers gaan voort om saam met jou op te tree, soms soos met kinders - dit is tyd om met vrymoedigheid aan jouself te erken dat jy sielkundig nog steeds 'n kind is.
Selfs as u u eie motor, somerhuis en verband het. Selfs as u die Nobelprys ontvang het, of as u drie kinders het, 'n vyfde man, u eie onderneming en 200 mense ondergeskik aan u, wat u met respek behandel en na u mening luister; selfs as u seminare aanbied en mense help om hul "kakkerlakke" te hanteer; selfs al besluit u self waar u woon, werk, of u rook of 'n vegetariër is, of u wil sport of dae gaan lê; selfs…
Oor die algemeen is daar baie sulke "ewe". U kan terugkyk na uself en die argumente uitspreek wat in u gedagtes ter sprake kom ten gunste van u eie volwassenheid, ek is seker dat elkeen 'n dosyn daarvan sal hê en dat almal beslis akkuraat en selfversekerd sal wees. Al hierdie argumente, soos vuurmaakhout, vlieg in die stoof vir 'n enkele teken - as u ouers aanhou om met u te kommunikeer, ten minste gedeeltelik, ongeag hoe vol vertroue u is dat dit oor hulle gaan, en nie oor hulle nie jy: dat hulle nie sien nie, dat hulle nie weet hoe om te luister nie, dat hulle jou nie voel nie, dat hulle … hulle … hulle … ek moet jou ontstel - dit is in jou en net in jou.
U is nie net kinders vir hulle in die oë van hul eie ouers nie - u is eintlik sielkundig kinders. U het nog nie volwasse geword nie, nie grootgeword nie, en hoe hartseer dit ook al is, u het nie sielkundig of geestelik weer op die been gekom nie.
En as u opbouende veranderinge in u eie verhoudings met u ouers wil hê, durf dit dan vroeër erken. Sonder dit sal die volgende stap nooit gebeur nie.
Hierdie artikel is met 'n pligsgetroue en nadruklike kwaliteit geskryf. Dit is nie bedoel vir redenasie, bespreking en oorweging nie - dit is vir die dapper, gereed om na hulself te kyk.
As u ouers met u kommunikeer soos met kinders, selfs in subtiele besonderhede, gaan dit nie oor die ouers nie, dit gaan oor u. Julle is nog kinders. Sielkundige kinders.
Oor die algemeen is dit glad nie 'n hartseer aanname nie - daar is baie potensiaal daarin. Maar die moontlike hartseer, hartseer en ontsteltenis sal heel waarskynlik onvermydelik wees as u die gedagte werklik erken: "sielkundig is ek nog steeds 'n kind." Hier sal hierdie hartseer redelik gepas wees.
Is jy hartseer? En nou is dit tyd om op te hou om hartseer te wees. Daar is goeie nuus: as die saak in u is, is dit in u hande om dit te verander, u eie onvolwassenheid, waar u dit nie opgemerk het nie, in volwassenheid te verander.
So. Julle is kinders.
So, wat beteken dit om sielkundig kinders te wees?
- Dit beteken om behoeftig te wees.
As u ouers u baie raad gee, is dit nie maklik nie.
Die feit is dat daar baie situasies in u lewe is wat u nog steeds nie op u eie kan verstaan nie. En jy het raad, hulp nodig. Soms vra u bewustelik advies en is u ouers gereed om u iets te gee, iets te beantwoord, maar soms vra u nie, maar hulle bly u adviseer. Soms kan dit selfs blyk dat u nie lankal gevra het nie, maar hulle bly steeds u raad gee, u onderrig en selfs vir u lesings gee.
Inwendig het u steeds advies nodig, hulp oor hoe u in u lewe moet wees, hoe u u lewe moet lei. U sien nog nie direk dat niemand in u lewe u op enige manier kan help nie, dat dit slegs u avontuur is.
As u hulp vra, veral sonder om dit te besef, kom hulp na u toe (of u dit sien of nie) - dit is hoe die lewe werk. Maar hierdie hulp het 'n prys - hierdie prys is u onafhanklikheid, u vryheid van hulp. Die prys is u onvermoë vanaf hierdie oomblik om soveel as moontlik u eie te hanteer; die prys is jou vrees om al die gevolge van elke woord, stap, daad te ontmoet en dit heeltemal onafhanklik te beleef.
As u so onbekend en so onbekend vir u is, sal u ouers aanhou om u te gee wat u onbewustelik begeer. Hulle gee u soveel as moontlik deel aan u lewe en presies in die vorm wat vir hulle bekend is, vir hulle bekend en aanvaarbaar is - hulle sal aan u lewe deelneem en probeer om aan u stomme versoek te voldoen, soos hulle weet hoe.
En laastens, waag - u hou nie altyd van die manier waarop ouers hul sorg toon nie. U is altyd ontevrede met die vorm, u vind fout met manifestasies, woorde, emosies - die vorm waarin u ouers u onderbewuste versoek probeer bevredig. Dieselfde sorg is aangenaam; u kan nie anders as die essensie van sorg nie. En dit is heeltemal natuurlik. Dit is goed daarmee, dit is regtig lekker - dit is lekker as u liefgehad en versorg word.
Jy hou nie altyd van die manier waarop jou ouers omgee nie. U vind fout met manifestasies, woorde, emosies
Maar die punt is anders - jy het sielkundig nog nie regtig jou eie lewe begin leef nie. Fisies het u moontlik lankal afsonderlik geleef, u het u eie gesin en u eie kinders, maar sielkundig is u naelstring steeds verbind met ma en pa.
U het nog nie besluit om regtig uit die nes te stap en op u eie vlug te gaan nie. Ja, dit is regtig nie maklik en vreesaanjaend nie; dit kan gevaarlik wees, maar dit moet eendag gedoen word as u werklik in aanraking wil kom met die wonder van die lewe.
Dit is nutteloos om u eie "grense" te probeer bou, iets aan ouers te verduidelik, dit te probeer beïnvloed, om met hulle te redeneer. Die essensie van die eenvoudige feit dat alles in u hande is in wat werklik is almalin u hande en vir werklike veranderinge het u gewoonlik niemand anders as uself nodig nie.
Hou 'n rukkie (ten minste vir 'n paar jaar) heeltemal op met die gebruik van ouerlike hulpbronne: woon nie in hul woonstelle nie; moet u op geen manier bemoei met ongevraagde advies, opinies en gewone deelname aan hul lewens nie (as dit nie die geval is om ouers te help wat u sorg, sorg nodig het nie); moenie leen of geld by u ouers neem nie. Vra om nie vir jou duur geskenke te gee nie, en as dit die geval is, probeer om dit nie te gebruik nie. Probeer om nie voordeel te trek uit ouerskap nie, ongeag watter maniere en geleenthede hierdie voordele vir u bied. Wees waaghalsig.
Dit is uit hierdie baie eenvoudige en alledaagse lewe dat u onafhanklikheid begin. Slegs hieruit begin u lewe werklik.
Dit kan u tweede halwe stap wees. En as u bereid is om die risiko te neem, kan hy u help. En dit is natuurlik glad nie nodig om dit tot op die punt van absurditeit te bring nie, wees redelik. Maar neem seker risiko's.
Alles is in u hande en vir werklike veranderinge het u niemand anders as uself nodig nie
Sonder die risiko van hierdie stappe wat u nooit sal neem nie, is dit eenvoudig onmoontlik om dit selfs te waag. Dit is altyd vreesaanjaend en gevaarlik om 'n kuiken uit die gesellige nes te stap, al is dit ongeduldig, maar die kuiken stap tog. Die kuiken is nie bang vir gevaar nie - vir die kuiken is alles lewendig, speels, selfs gevaarlik.
Wees ook speels in u gewaagde stappe, besluit.
Nadat ek besluit het op 'n dapper onafhanklike lewe. Eendag is u gereed vir die tweede, derde en alle daaropvolgende stappe; hulle tyd kom op die regte tyd en u kan dit nie misloop nie.
Op 'n dag moet u al die idees en sienings waarmee u u ouers deurdring het, tuis, 'ouers' by die skool, 'ouers' by die institute agterlaat. U moet dit alles verlaat en kyk almaldeur onsself.
En die moed wat u in die laaste stap nodig gehad het, sal in hierdie oomblikke soos 'n kleuterskool lyk. U sal die ervaring en wysheid van alle geslagte, alle suksesvolle en mislukte mense, alle wyses, filosowe en mistici moet prysgee. U sal alles op u eie moet voel en herontdek, sonder versekering, sonder vel en sonder hoop die lewe in.
Volwassenheid is nie 'n vinkje op 'n CV of diploma nie. En nie een mylpaal kan dit bevestig of ontken nie. Daar is geen eksamen of toets wat aantoon of u volwasse is of nie. Maar dit kan baie nabyheid aan mense toon, nabyheid aan diegene wat u omring en goed ken, en dit is eerstens u ouers. Dit is genoeg om van naderby te kyk en vet te kyk.
Aanbeveel:
Die Kinders Het Groot Geword, Hulle Het Hul Ouers Vergeet. Hoe Om Verhoudings Te Bou?
Sommige kinders, wat hul ouers volgens hulle in liefde grootgemaak en omring het met allerhande sorg, het om een of ander rede nie 'n verhouding met ma en pa gehad nie. Of hulle verwyder selfs hul ouers uit hul lewens - hulle omseil hul huis, vir weke, maande, soms bel hulle nie jare nie en sê selfs direk:
Waarom Kinders Nie Aanbeveel Word Nie En Dat Tieners Nie Na Films Met 'n Rating Van 18+ Geneem Moet Word Nie (byvoorbeeld "Kingsman: The Secret Service")
In Februarie 2015 word die film "Kingsman: The Secret Service" op Russiese skerms vrygestel. Ek het dit in 'n volledige ouditorium bekyk en opgemerk dat daar 'n groot aantal paartjies was wat saam met kinders en tieners na die sessie gekom het, ondanks die 18+ gradering, wat impliseer dat die film episodes van uiterste geweld, vloekery en eksplisiete sekstonele kan bevat.
Ouers Se Foute Om Kinders Groot Te Maak. Wat Om Nou Op Te Hou Doen
1. Geen prioriteit van slaap nie Daar was onlangs 'n neiging dat ouers die belangrikheid van slaap tot 'n minimum beperk. Vir normale ontwikkeling moet die kind genoeg rus. Die verskerping van die regime in die vorm van beperkings in hierdie verband is nie 'n aanduiding van volhoubaarheid nie.
Oor Die Illusie Van Keuse Of "Wat Wil U Word As U Groot Word?"
Eerstens wil ek u vertel van een van my kliënte (met sy toestemming). Die man het onlangs aan die mediese universiteit gestudeer en werk nou as 'n tandarts. Die ouers van hierdie ou, oumas, oupas en 'n paar generasies, is egter ook dokters van verskillende profiele.
My Kleuter Word Groot. Aanbevelings Vir Ouers
Die belangrikste krisismomente in die opvoeding van 'n voorskoolse kind. Aanbevelings vir ouers. 'N Krisis is nie net 'n soort doodloopstraat nie, maar ook 'n geleentheid. Die vermoë om verder te gaan, iets nuuts te probeer, te ontwikkel. Voorskoolse kinders gaan deur drie natuurlike ontwikkelingskrisisse:
