Eensaamheid Is Skrikwekkend En Mooi

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Vir baie mense dra die woord 'eensaamheid' 'n negatiewe, skrikwekkende konnotasie. Ons sal nie praat oor die toestand van eensaamheid wat alle mense van tyd tot tyd wil hê nie, maar ons sal praat oor die gevoel van totale eensaamheid, as daar geen paartjie is nie, as daar niemand is om mee aan die slaap te raak en om mee wakker te word nie, niemand om die hand vas te hou nie, loop 'n naweek in die park, as u nie saam met iemand is om soggens aromatiese koffie te drink nie, haastig werk toe is, is daar niemand om te omhels as hulle in die aand op u wag nie, selfs nie eers nie kinders, maar slegs vier mure van jou leë huis en, ten beste, jou ou kat.

Waarom klink eensaamheid so hartseer en eng? En wat gebeur met jou as jy sonder geliefdes agterbly? Waarom hang u vreugde en gevoel van volheid daarvan af of daar iemand naby u is of nie?

Die antwoord is skrikwekkend: want jy het nie. Sonder die ander is daar so 'n ondraaglike leegte in my bors. Daar, in hierdie leemte, was daar tot onlangs toe iemand naby en nou is daar 'n swart gat in die bors, 'n leemte wat beskryf word deur byna alle enkellopendes wat afskeid beleef het en aktief op soek is na 'n sielsgenoot. Of die mense wat nog in verhoudings verkeer, onbevredigende verhoudings en soms baie giftig, uit die blote gedagte dat daar geen pyniger in die omgewing sal wees nie en dat hulle met hierdie swart leegte in aanraking sal moet kom, die koue en afgryse in hul bors sal moet beskryf, asof dit hul eie dood is.

Die vrees vir eensaamheid word eintlik geassosieer met die vrees vir die dood en met ons vroeë kinderjare, met ons ma. Met die eerste oogopslag is dit nie 'n duidelike verband nie. Maar kom ons verbeel ons 'n klein kindjie wat in sy krip gelê lê. Hy is honger en huil, hy bel sy ma en eis haar bors of 'n bottel melk. En my ma vertoef iewers vir 'n halfminuut of 'n minuut. Miskien verhit sy die melk … Maar hierdie minuut lyk die baba so lank as wat hy soms ure en dae lank wag vir 'n sms van 'n geliefde nadat hy weg is. Die kind ervaar ma se vertraging op 'n baie dramatiese manier, want honger word vir hulle gevoel as 'n bedreiging vir die dood, die gaping vir hierdie minuut lyk soos 'n ewigheid, getinte van hartseer: 'Ek is so hulpeloos, hoe kan ek sonder u oorleef, kom gou terug en omhels my, laat ek saamsmelt met u in u arms en plesier. U vind nie dat enige kind hierdie woorde aan sy vertraagde of onbewustelik verwerpende moeder kan sê nie; dieselfde woorde kan gesê word deur enige verlate geliefde wat in aanraking gekom het met eensaamheid en leegheid, die skrikwekkende leegheid van die sielkundige dood sonder 'n sielsgenoot.

Slegs hierdie tweede helfte vir die baba is die moeder, en vir die volwassene - die maat van die teenoorgestelde geslag, op wie die moeder geprojekteer word. Dit is, op grond van die bogenoemde, is ons in werklikheid bang, soos kinders, om 'n moeder te verloor, en nie die tweede wat weg is of kan vertrek nie. Daar is vrees vir eensaamheid, verlating, sterk liefde, samesmeltingsdors, passie, begeerte om 'n ander persoon te besit.

Die vrees vir verlies, die vrees om alleen te wees, is die toestand van die kindjie wat jy eens was. Die herinnering aan die tyd toe u borsvoed, is in ons onderbewussyn ingeprent as 'n paradys, en ons streef ons lewe lank na hierdie paradys - om saam te smelt met 'n ander persoon aan wie ons hierdie moederrol bied, en dan is ons so bang vir verloor, soos 'n bietjie, is die kind bang om eensaam te wees, bang om sy ma te verloor. Maar vir 'n kind is dit natuurlike ervarings: sonder 'n ma kan hy eenvoudig nie oorleef nie. Om 'n moeder te verloor en eensaam te wees vir 'n kind, beteken die dood. En vir 'n volwassene is dit slegs 'n projeksie van die samesmelting van kind-moeder.

Baie volwassenes, wat die vraag beantwoord waarom hulle bang is vir eensaamheid, beantwoord soos kinders: 'Ek kan nie alleen nie, ek voel sleg alleen, niemand sal my omhels nie, my nie ondersteun nie, hoe sal ek alleen oorleef, ek voel minderwaardig as ek sonder paartjies is, een."

Is dit nie waar dat hierdie soortgelyke toestande by 'n volwassene en 'n kind is nie? 'N Volwassene wat biologies praat en soos 'n kind voel, is in werklikheid sielkundig 'n baba.

Daarom, om volwassenes te word, moet ons almal daarna streef om hierdie vrees vir eensaamheid te oorkom, om te leer om gelukkig te wees, ongeag of daar iemand by ons is of nie. Vrees vir eensaamheid is 'n teken van mede -afhanklikheid en vrees vir eensaamheid lei 'n persoon tot eensaamheid om groot te word. 'N Persoon wat bang is vir eensaamheid, vind 'n giftige maat wat hom beslis 'n keuse sal bied: geweld verduur of eensaamheid kies. Alle paaie lei na dieselfde plek - volwassenheid en bewustheid, en die noodlot klop en onderdruk ons sodat ons wys word en volwassenes, deur die lesse te breek, breek ons hierdie naelstring van samesmelting met die moeder. Maar solank ons bang is vir eensaamheid, sal ons nie 'n volwasse verhouding met 'n ander persoon kan vorm nie. Ons sal beslis die vennoot van die sielkundige Onderwyser - die Tormentor - in ons lewe lok. As iemand bang is vir eensaamheid, sal hy bang wees dat hy in die steek gelaat word en sy belange opoffer, hy sal baie in homself onderdruk, wat beteken dat hy siek word, daar sal baie geweld in sulke verhoudings en manipulasies wees uit vrees vir verlies. Alle giftige mede -afhanklike verhoudings word gekleur deur vrees vir verlies en vrees vir eensaamheid.

Eens in my lewe was daar 'n tydperk toe ek, omdat ek baie afhanklik was, bang was om aan eensaamheid te dink. Vir my was eensaamheid soos 'n vonnis, soos die dood. Maar hoe meer ek vir hom bang was, hoe meer het ek situasies in my lewe met my eie hande georganiseer om eensaam te wees, om al die verskrikking van eensaamheid te leef. Waarvoor ons bang is, trek ons self onbewustelik aan om uiteindelik op te hou bang wees en groot te word.

Ek het geweet dat dit pynlik en eng sou wees, maar ek het hierdie stap in die afgrond geneem en in die kuil van totale swart eensaamheid geval. Ek het dit gevoel soos 'n sielkundige dood. En toe my sielkundige en my vriende, wat nooit heeltemal alleen was nie (iemand het saam met 'n kind gewoon het, iemand uit die huwelik na die huwelik gespring het, maar nie een van hulle in vier mure alleen gebly het nie), het hulle vir my gesê: 'Wees lief vir jouself, wat is verskriklik in eensaamheid”, was ek gereed om hulle dood te maak. Ek haat almal wat my probeer vertel het dat eensaamheid nie vreeslik is nie. Dit was skrikwekkend, katastrofies, en ek het daarin beland en 'n hele jaar lank daarin gewoon. Dit was 'n jaar van die diepste depressie, dieselfde as in die kinderjare, toe ek gespeen is, na my ouma in die Krim geneem is en 'n week daar vertrek het. Ek het kos, water geweier, en na 'n paar dae se huil het ek stil geword. Om my te kalmeer, het my ouma vir my sjokolade gegee, waarna ek bedek was met rooi kolle, maar stil was. En toe my ma 'n week later daar aankom, het ek haar nie herken nie. Hierdie depressie het my lewenslank bygebly. Ek was bang om met mans uit te gaan, maar as sielkundige het ek besef dat ek dit moes uitleef om myself te vind, om volwasse en sterk te word.

En so bevind ek myself in die afgrond van my eensaamheid. Vier mure en trane oor my wange. Verlange en afgryse. Die vaardighede van 'n sielkundige het my gehelp om as 't ware 'n bietjie van my kant af te kyk. En ek het verstaan dat u moet leef wat dit is en het probeer om die ervaring te versterk. Ek het diergeluide van die internet afgelaai en daarna begin luister. Die gehuil het toegeneem tot die gille van die dolfyne. Ek huil saam met die gehuil van 'n eensame wolf, en woede en woede begin in my siel wakker word. Ek het geweet dat aggressie 'n uitweg is uit depressie, en die verhoging van die ervaring van my gevoelens het my gehelp. Toe ek op 'n jaar oud stil word, het ek nie die hartseer toegelaat nie, maar nou het ek al my trane gehuil en was ek kwaad vir al die mal volwassenes wat my omsingel het.

Geleidelik het ek die fokus van aandag verskuif van die bitterheid van eensaamheid na 'hier en nou', na wat in die huidige oomblik is, ek was op soek na 'n stokperdjie en 'n boek skryf; ek het alleen begin reis, waarin ek het geleidelik die vreugde van die huidige oomblik begin voel … Ek het besef dat ek in plaas van saamsmelt met my ma, wat ek so baie gemis het en waarna ek gesoek het in verhoudings met mans, geleer het om saam te smelt met die natuur, met die see, voëls, bome, wind, son, lug en … kreatiwiteit. Ek het opgemerk dat ek geleidelik goed alleen voel. Ek het gefokus op my liggaamlike sensasies, op my asem, op klanke, reuke …

Aan die einde van die jaar het ek die vreugde gevoel om alleen te wees. Omdat daar nie meer leegheid was nie. Omdat my leegheid nou met my gevul is, het ek na my huis teruggekeer.

En eers na so 'n transformasie van bewussyn het ek gevoel dat ek gereed was vir 'n kwalitatief nuwe verhouding met 'n man. Maar ek het ook erken dat ek 'n gelukkige lewe sonder 'n man kan lei, want nou het ek iets interessants te doen - myself, my kreatiewe projekte.

Ek het opreg gesê dat verhoudings net so erg is as eensaamheid. Nou praat ek met opregtheid - eensaamheid is pragtig sowel as 'n verhouding. Daar moet op gelet word dat ek die hele tyd in psigoterapie was en dat ek twee keer per week kontak met die terapeut gehad het, wat my baie ondersteun en vorentoe beweeg het. Nou werk ek self as sielkundige met 'n vrees vir eensaamheid, en nou het ek opgemerk dat mans en vroue eensaamheid op verskillende maniere ervaar.

Mans verdra dit baie erger. Wat sien ons as 'n paartjie uitmekaar gaan? In die meeste gevalle bly 'n vrou 'n geruime tyd alleen, en 'n man kry byna op die dag van skeiding verskeie vroue tegelyk. Dit bewys dat 'n vrou van nature meer in staat is om eensaamheid te oorleef as 'n man, maar waarom streef soveel vroue dan om te trou, eggenote van tiranne te verdra, is hulle bang vir eensaamheid en verlaat hulle nie giftige verhoudings nie? Waarom het baie vroue so 'n aanhoudende gevoel van minderwaardigheid sonder 'n huwelik, sonder 'n man?

Kom ons kyk wat word eensame vroue in die samelewing genoem: oujongnooi, blou kous. Wat word enkellopende mans genoem? Die trotse woord "bachelor". Waarom so 'n onreg? En wie het die vrou in die algemeen geïnspireer dat sy onvolledig is sonder 'n man? Oumas en moeders het eeue lank hierdie gevoel van minderwaardigheid sonder 'n man aan hul dogters en kleindogters oorgedra. En soveel vroue, wat nie eers verstaan nie, nie hul krag en hul hulpbronne alleen voel nie, neem die pad om 'n man te soek en word dan gyselaars van 'n huwelik waarin 'n man haar vrees manipuleer om hom te verloor.

Trouens, dit is nie oumas en moeders nie, maar die mans self het die installasie in die brein van 'vroue' ingeplant dat 'n vrou onvolledig is sonder 'n man? Dit was hierdie byname soos "bloukous" en "oujongnooi" dat hulle vroue gebrandmerk het wat nie getrou het nie. Die vrou het dus geen keuse gehad om glad nie te trou nie en nie in 'n verhouding met 'n man te wees nie, om byvoorbeeld alleen te woon. Hoe is dit? Is dit nie verkeerd nie? Wat sal mense sê? "Niemand het haar selfs in die huwelik geneem nie."

Waarom het hulle dit aan ons gedoen? Omdat hulle meer bang is vir eensaamheid as ons en hulle afhanklike, bang vroue nodig het wat sal ly aan vrees vir verlies. 'N Man het dus 'n superwaarde vir 'n vrou geword. En wie baat daarby? Natuurlik, vir hom, die man.

Die vrees vir eensaamheid is min of meer inherent aan beide geslagte, maar by vroue word dit vererger deur 'n negatiewe houding teenoor vroulike eensaamheid. Maar alleen, daar is soveel hulpbronne. Dit is pragtig. Dit gee ontsaglike hoeveelheid energie vir kreatiwiteit vry. Maar die lewe is kreatiwiteit en dit is nie nodig om slegs kinders te skep nie. Baie van ons is talentvol en selfs briljant, maar verwoes ons lewens onderaan 'n giftige huwelik met die verkeerde, verkeerde en dan. Om die vreugde van liefde te ken, ken die vreugde van eensaamheid.

(c) Latunenko Yulia