2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
As een van die vennote sy deel van aggressiwiteit weier, gevoelens vries, word die ander gedwing om dit in dubbele grootte te wys.
Iemand moet ons wys: hier is dit koud, maar hier is dit pynlik en gevaarlik. Iemand moet hulle tot sy reg laat kom, 'bevroren' uitwys, hulle leer om hul emosies voldoende uit te druk.
Ek herinner my kliënte gereeld daaraan dat as hulle ongeërgdheid, trots, apatie toon, 'nie aandag gee nie', die vennote geen ander keuse het as om aan te dui op die manifestasie van lewe nie.
Dit is beter as niks. Dit is beter om na trane te kyk as om na die "ryp" te kyk.
Agressie, haat, uitlokking word gebruik.
Helaas…
'N Man het 'n vrou se emosionaliteit nodig.
Hy herstel dus kontak met sy Anima (die vroulike komponent van die manlike psige), wettig sy emosies. As daar 'n emosioneel bevrore vrou langs hom is, gaan die man in 'n sosiale stereotipe - hy verwoord sy manlikheid deur aggressie.
Hoe manifesteer die manlike anima?
Die vorming van 'n man se anima word deur die moeder beïnvloed.
Sy is die eerste en belangrikste wettige emosionele figuur.
As die moeder se gedrag onverskillig, koud, ingehou was, word die seun groot sonder 'n voorbeeld om sy emosionaliteit in kommunikasie te toon.
Die moeder, wat nie daarin kon slaag om die sterk gevoelens van die kind te bevat nie, bring dit terug sonder om te verduidelik wat met hom gebeur.
Die kind ervaar nie 'n gevestigde emosionele verhouding nie, 'n positiewe voorbeeld van aanbieding en refleksie van sy gevoelens. Dit is vir hom moeilik om daarmee om te gaan, om die sterkte van sy emosionaliteit die hoof te bied, en dan kom hy tot die gevolgtrekking dat gevoelens oorbodig is.
Nadat hy die kontak met sy Anima verloor het, gaan die seun in 'n sosiale stereotipe - waardeer emosionaliteit, dui op sy manlikheid deur krag en aggressie.
Die situasie is baie erger as die moeder nie net moeilike kinderervarings kon verteer nie, maar ook haar eie angs by die kind kon plaas.
As hul eie en moederlike komplekse gevoelens onmoontlik baie word, word die kind gekonfronteer met ondraaglike geestelike lyding.
Beskerming word geaktiveer - die psige skakel die 'probleemgebied' uit.
Kontak met sensitiwiteit en emosionaliteit (met u Anima) is verbode, onderdruk as pynlik.
Op volwassenheid manifesteer dit as emosionele ontoeganklikheid.
As volwassene wil so 'n man die verhouding wat in die ouergesin was, herhaal. Vroue se emosies sal vir hom ondraaglik wees. Hy sal pyn vermy deur emosies te ontmoet, homself daarteen te beskerm: devalueer, projeksies weggooi, ignoreer, die gevoel van die vrou ontken.
Wat doen 'n vrou?
Dit word meer gereeld in die 'redder' -modus ingesluit, in die oortuiging dat dit die' stuk ys 'sal kan verower. Sy soek na die redes vir 'n man se emosionele ontoeganklikheid in haarself, verander taktiek en gedragstrategieë, veg op soek na 'n oplossing vir die probleem.
Net die rede vir die emosionele ontoeganklikheid is nie by haar nie.
'N Ander vraag is ter sake: waarom het sy so 'n man gekies?
Waarom, ondanks al die pyn, hierdie verband behou?
Kom ons kyk na die hoofredes.
1. Vrees vir intimiteit
Dit is hoe dit gebeur. Met jou verstand wil jy die mees teerste en gelukkigste verhouding hê, en jou onderbewussyn waai 'n rooi lap en skree: 'Stop, moenie daarheen gaan nie. Dis sleg daar.”
As u onthou dat die basiese beginsel van die onbewuste die beginsel van veiligheid en plesier is, dan kan ons aanvaar dat die verhouding vir u verband hou met iets waar dit heeltemal onveilig en min plesier is. Die rede lê moontlik in die model van die eerste verhouding wat u van kleins af onthou - die verhouding tussen pa en ma of ander belangrike figure.
Om 'n verhouding met 'n onbeskikbare vennoot te vind, is 'n goeie manier om egte intimiteit te vermy en jouself te beskerm teen geesteswonde.
2. As kind het u onnodig of verlate gevoel
Gebrek aan aandag, sorg en warmte vir u is meer 'n norm as 'n patologie. In jou prentjie van die wêreld is liefde voorwaardelik en sonder uitbarstings is sorg uiters noodsaaklik (byvoorbeeld siekte). Dit kom nooit by u op dat u kan liefhê sonder stryd en lyding nie.
As volwassene streef u onbewustelik daarna om 'n verhoudingsmodel weer te gee waarin u natuurlik sal voel. U vind 'n maat met wie u onnodig en verlate sal voel. U lees, sonder om dit te besef, mans, langs wie daar 'n kans is om u kindertrauma uit te werk.
Terloops, 'n emosioneel onbeskikbare man "oor jou" sal ook sy ontwikkelingsprobleme oplos.
U sal mekaar aanvul met u kinderneurose.
3. Jy het 'n lae selfbeeld
As u grootgeword het in 'n gesin waar daar duidelike reëls en verantwoordelikhede was, en kinders in die status van magtelose gesinslede was, is dit heel moontlik dat u uself as onwaardig beskou. 'N Klein kind vorm sy beeld op grond van die boodskappe wat die buitewêreld aan hom stuur. As hy geprys en bemin word, leer hy om homself lief te hê. As hy verwerp en gestraf word, vorm hy 'n beeld van homself as sleg.
As u 'n lae selfbeeld het, is u skaam om ander mense se tyd te neem om u mening uit te spreek. Jammer dat u dinge of juweliersware vir u self koop. U offer u eie belange op ten bate van ander, glo in wat ander oor u sê, pas aan by hul verwagtinge. Jou eiewaarde is in die lig van jou maat se weerspieëlde persepsie van jou. As hy gelukkig is, is jy wonderlik. Ontevrede - "samaduravinovata".
Diep binne glo jy nie dat jy verdien om gelukkig te wees nie; U glo eerder dat u die reg moet verdien om die lewe te geniet.
4. Verhoudings is nie waardevol vir jou nie
Miskien is u lewensprioriteite in hierdie stadium glad nie verhoudings nie, maar 'n loopbaan, studie, selfontwikkeling, vriende. Of iets anders. Miskien is u waarde vryheid en selfverwesenliking, en verhoudings maak dit moeilik om dit te kry. As doelwitte en waardes mekaar weerspreek, kies u vennote wat u op 'n afstand van mekaar sal hou.
5. Aangesien u nie warmte en liefde van u ouers gekry het nie, reageer u skerp op die tipe emosioneel onbeskikbare man wat u ken
U probeer hom verander met u liefde. U wil nuttig en nodig wees. U glo dat die verantwoordelikheid vir die bou van goeie verhoudings heeltemal by ons lê.
Kies daarom emosioneel afwesige mans wat die gevoel versterk dat alles net van u afhang.
Miskien het u onsuksesvol geveg vir die liefde van u ouers en probeer u nou 'geregtigheid' met u maat herstel.
Maar wat ook al in die verlede afwesig of pynlik is, dit is in elk geval wat u probeer "herstel".
6. 'n Verhouding met 'n emosioneel onbeskikbare man is 'n poging om nie verantwoordelikheid vir jou lewe te neem nie
U is 'n pro om die gevoelens en optrede van 'n man te raai, 'n heldersiende van sy behoeftes, maar u wil niks van u behoeftes weet nie. U het kontak met u eie gevoelens verloor. U is bang om besluite te neem oor u lewe, om verantwoordelikheid te neem vir die gevolge van keuses.
U weet eintlik niks van uself nie; u is bang om onaangename insigte in u lewe te ondervind, daarom is dit makliker vir u om te ontsnap om die lewe van 'n ander persoon te "verbeter".
As u in 'n dramatiese verhouding delf, weier u om in uself te kyk.
Is dit moontlik om uit die bose kringloop van verhoudings met 'n emosioneel onbeskikbare vennoot te kom?
Op hierdie punt stel ek voor om uit 'n ander hoek na die situasie te kyk.
Soos u weet, is alles in onsself.
Die eksterne wêreld is 'n weerspieëling van die interne wêreld. Daarom weerspieël die onbeskikbare vennoot wat reeds in u is. Hy kan niks in jou persepsie van homself bring wat nie voor hom was nie. Hy kan net versterk wat is.
Daar is geluk en belangstelling in die lewe - 'n maat sal dit verbeter.
Daar is 'n afkeer van jouself - dit sal toeneem.
Daar is 'n vrees vir intimiteit - jy sal nooit veilig voel saam met jou maat nie.
Daar is geen oortuiging dat u verdien om versorg en geliefd te wees nie - u sal versterk word in u geloof.
Soos ek gesê het, reageer u op 'n bekende tipe emosioneel onbeskikbare mense.
U probeer 'n emosionele ervaring van kinderjare herskep van verhoudings met geliefdes wat eens op dieselfde manier as u gedra het. U is gewoond daaraan om die gerusstellende en afstootlike gedrag van 'n geliefde te verander. In u lewenscenario gaan dit oor 'liefde'.
In 'n verhouding met 'n ontoeganklike man, is daar altyd 'n plek vir die droom dat hierdie keer alles anders kan uitloop. U 'val terug op 'n slegte voorwerp' uit vrees om die hoop op begrip en omgee wat u broodnodig het, te beëindig.
U leef in 'n wêreld van drome, waar die man met wie u ongelukkig is, verander in die man wat hy behoort te wees vanuit u oogpunt en wat hy beslis sal word danksy u pogings.
Dit beteken dat deur die ontoeganklikheid daarvan te oorkom, u sal kry wat u nodig het - onvoorwaardelike liefde, veiligheid, intimiteit.
Verstaan jy?
Diegene. daar is altyd 'n plek vir die hoop om 'n vennoot te "wen" en persoonlike geluk as 'n prys te kry.
Ek herhaal dat alles in jou is.
Daar is niks in u verhouding wat nie oor u gaan nie. 'Verhoudingsprobleme' is probleme van innerlike probleme, wat ontstaan uit onopgeloste sielkundige probleme.
Dit maak geen sin om 'n maat te herskep, te spaar, te wen, "goed te doen", sy sielkundige trauma te genees, as terapeut op te tree nie. U kan nie verantwoordelik gehou word vir die besluite en optrede van ander mense nie, maar u kan hulle altyd vertel hoe u met u kan of nie kan doen nie.
Die mees algemene vraag in sulke gevalle is "Wat om te doen?".
My antwoord is om jouself te verstaan, die gewone lewenscenario's te laat vaar, om te werk met jou beperkende oortuigings.
Klink dit abstrak en nie duidelik wat presies moet verander word nie?
Dan 'n paar praktiese wenke: verhoog selfbeeld, bepaal wat u uit u verhouding wil hê, monitor die nakoming van persoonlike grense, plaas nie die verantwoordelikheid van 'vir twee' op u brose skouers nie, hou die balans van 'gee' dop -en-neem , kontak mense wat u help om u vrese en oortuigings te hanteer.
Om 'n dieper begrip te kry van die verskynsel van onbeskikbare seleksie van vennote, beveel ek aan om die boeke te lees:
Robin Norwood "Vroue wat te lief is"
Macavoy E., Israelson S. "Marilyn Monroe Syndrome", David P. Celani, Die illusie van liefde. Waarom keer 'n vrou terug na haar mishandelaar?"
Aanbeveel:
Waarom Kan Ek Nie Klaarmaak Met Wat Ek Wil Nie? En Hoe Kan Dit Verander Word?
Het u ooit 'n situasie gehad waarin u sake begin doen het en u dit eenvoudig nie kan voltooi nie? En dan is ons nie tevrede met onsself nie, ons voel geïrriteerd en teleurgesteld - "hier is nog 'n dag wat ek geleef het, en ek het dit nooit gedoen nie en dit nie voltooi nie …"
Waarom Is Dit So Moeilik Om Ons Oortuigings Te Verander Wat Ons Seergemaak Het?
As alles so eenvoudig is, as u net die verkeerde oortuiging moet verander, waarom dan die moeite doen om 'n tuin te bou? Dit neem net drie minute om op te hou dink: "Ek is die ergste en veragtelikste mens ter wêreld". En hoekom duur psigoterapie so lank, waaroor kan u ure na week met 'n sielkundige praat?
Wie Of Wat Beïnvloed Die Keuse Van 'n Vennoot? Verhoudings: Waarom Kies Ons Wie Ons Kies?
Verhoudings: waarom kies ons wie ons kies? “Ons kies, ons is gekies, Hoe dikwels val dit nie saam nie … " Soms val dit nie net saam nie, maar veroorsaak dit pyn en lyding, en dan - 'n gevoel van verwoesting, wrok, minagting, 'n klomp allerhande komplekse en nog baie meer, wat 'n uiters vernietigende uitwerking op ons het, en helaas, oor ons verhoudings met toekomstige vennote.
Waarom Het Ons Emosies Nodig En Hoe Kan Ons Dit Tot Ons Voordeel Gebruik?
In ons lewe ervaar ons voortdurend 'n soort emosie. Wat is dit vir ons en wat om met hulle te doen? Dit is wat ek vandag by jou is en ek wil daaroor praat. Ons emosies vertel ons wat met ons gebeur - of dit in ons lewe gebeur, wat ons nodig het, waarom ons goed is, of dit glad nie is nie.
Hoe Ons Ons Vennote Kies
Het u al ooit gewonder hoekom hierdie of ander mense in u lewe verskyn? Hoekom het jy so 'n man, sulke ouers, vriende of kinders? Waarom presies hierdie en nie ander nie? Ons is op soek na vennote wat ver van die soort is met wie dit vir ons maklik en eenvoudig sal wees.
