Sou Jy Wegvlieg?

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Hierdie prentjie roep hul eie assosiasies op vir almal. Een ding is duidelik: "God verbode om in 'n staat van keuse te wees!" Maar die ironie van die noodlot is dat ons hierdie keuse deurgaans in een of ander mate moet maak. Iemand dwing hierdie metafoor op verhoudings met vriende, in 'n werkspan, iemand op vennootskappe. Ek het hierdie prentjie onthou in verband met die studie van die verhouding tussen ouer en kind. As ons na twee duiwe kyk, het elkeen 'n ambivalente gevoel. En die uitlokkende frase: "Sou jy wegvlieg?" - dryf jou oor die algemeen in 'n stilte. Soos die plakkaat, wat sedert die kinderjare in die subportaal gedruk is: "Het u as vrywilliger aangemeld?"

En dan begin die interne gooi. "Natuurlik sal ek nie vlieg nie! Ek sal daar wees!" Maar êrens in die diepte van my siel verskyn 'n dun stemmetjie: "Of kan dit vlieg? Dit is jammer om so 'n geleentheid te weier om u vlerke te sprei en 'n bietjie hoër te vlieg, die wêreld in al sy glorie te sien, asem te haal die lug diep en probeer om dit te voel, Geluk! Maar wat sal hulle sê? mense? En hoe om voort te gaan met die besluit, wat dit ook al mag wees?"

As beide 'n dogter en 'n ma van twee volwasse kinders, verstaan ek nou die gevoelens van albei karakters duidelik.

As 'n ma verstaan ek die noodsaaklikheid om die kinders vry te laat vlieg, hulle hul eie lot te vertrou, op te hou om myself te bekommer en hulle met my deelname te bekommer. Ons voel soms nie die grens wat nie meer oorgesteek kan word nie. Hulle is reeds volwasse persoonlikhede, en ek, soos baie moeders, kommunikeer nog steeds met die vyfjariges wat my hulp eens so nodig gehad het. En ek moet myself gereeld herinner hoe oud ek nou is en hoe oud my kinders is, dat ek my eie lewe, my eie belange en my eie sterk punte het vir verdere beweging. En ek sal nie na die onderkant gaan as die kind dit waag om op te styg nie. Ek het genoeg krag om my hok oop te maak (is daar geen slot nie, het jy opgemerk?) En in my rigting gevlieg, na my horisonne. Boonop, hoe vinniger die kind opstyg, hoe gouer sal ek uit my eie hok moet kom. En ek voel trots as ek my kinders in 'n onafhanklike lewe sien, absoluut gereed om besluite te neem en verantwoordelikheid daarvoor te neem. My taak is om hul keuse te ondersteun, te aanvaar en nie in te meng nie, nie assesserings en advies te gee nie. Bert Hellinger sê: "Jy moet nie bekommerd wees oor volwasse kinders nie. Ons help nie hiermee nie; ons neem hul krag weg. Vertrou hul lot!"

Ek probeer baie om hierdie beginsel te volg en vertroue in die wêreld te ontwikkel. Dit werk meer gereeld, maar ouerskapaanvalle vind steeds af en toe plaas. Daar is 'n onweerstaanbare begeerte om op hoogte te bly van gebeure en die situasie te beheer, wat reeds 'n indirekte verhouding met my het. Soos gister, byvoorbeeld, het ek begin bekommerd wees dat my seun nie gebel het toe hy by die werk kom nie, en ek kon self nie by hom uitkom nie. Ek het skielik besef dat ek in plaas van vertroue en kalm verwagting probeer het om dit te vind, waardeur ek my ouerlike bevoegdheid en invloed bevestig het. Toe die seun meegedeel word dat sy ma vra om terug te bel, was hy tereg beledig en het hy my direk gevra: "Het jy jou seun kleuterskool toe gestuur? En jy is bekommerd as hy daar is?"))))))) Nou dit situasie lyk snaaks, gister was nie regtig nie.

As dogter staan ek voortdurend voor die keuse of ek verantwoordelikheid vir my ma moet neem, en indien wel, in watter mate. En die belangrikste vraag is: hoekom? Omdat ek van kleins af die gewoonte het om 'n ma vir my ma te wees? Beskou u uself as sterker, wyser, meer bekwaam? Is dit heeltemal ongegrond om te glo dat sy nie haar eie krag het om te lewe nie? Kies u om nie vir uself te lewe om te keer dat dit afneem nie? "Mamma, ek sal vir jou sterf!" - 'n kinderlike besluit wat in die diep kinderjare geneem is, heeltemal onbewustelik, wat 'n konstante vernietigende uitwerking op almal het. Op my, wat van tyd tot tyd weier om te vlieg en haar eie lewe te lei, op my ma, wat uit my sorg heeltemal hulpeloos word (hoekom alleen, as u die verantwoordelikheid na iemand anders kan verskuif?), Op my kinders, wat 'n groot deel van my energie ontneem word, wat ek nie vorentoe rig nie, maar terug huil. Sodra ek besluit om in my ma se lewe in te gryp en haar te help om probleme op te los waarmee sy maklik self kan klaarkom, gebeur daar iets met my kinders. Soos 'n klokkie: keer terug na die gesin, onthou wie u 'n ma is. Die leer jaag van bo na onder! Die lewensenergie vloei van ouers na kinders, en nie omgekeerd nie - dit is een van die belangrikste liefdesordes. Ons het soveel van ons ouers ontvang dat ons nooit sal kan afbetaal nie. Daarom moet ons lewe en energie verder aan ons kinders oordra, sodat hulle die geleentheid kan kry om te vlieg en nie aan ons geheg te raak net omdat dit deur die gewetenswette beveel word nie. Dit beteken glad nie om op te hou om u ouers te help nie, dit beteken nie om u lewe te vernietig nie, om eers u eie beweging te kies. Gee u hulp aan ouers te veel, en nie uit die behoefte om die balans tussen selle te handhaaf nie.

En dit gaan weer oor vertroue in die wêreld, in die lot van u ouers. Oor die geleentheid om 'n vol lewe te leef, geluk te ervaar sonder 'n mengsel van bitterheid en skuldgevoelens vir u eie vlug.