Pragtige Huil Ook

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Die mooi huil ook.

Ek wil praat oor vroue wat die natuur en familie met 'n uitstekende voorkoms besorg het. Dit gebeur dat jy na haar kyk en verstaan dat volgens die skoonheidskanonne sy op geen manier verbygaan nie, maar daar is iets in haar wat soos 'n magneet aantrek, jy wil net na haar kyk en kyk … Daar is 'n soort fatale magie in haar voorkoms, of, soos dit nou gebruiklik is om charisma te sê. Een of ander magie asemhaal van sulke vroue, meisies, haar beeld betower beide mans en vroue … En ek wil nader kom en verstaan wie sy is, waarom het die natuur haar skoonheid en aantreklikheid gegee? Soos een van my vriende gesê het, sy is pragtig. U wil na sulke mense toe kom en u neus begrawe om haar te ruik, asof in 'n satynpienk kussing gevul met roosblare.

Van die beroemde openbare skoonhede kan ek Angelina Jolie noem, wat skaars mooi genoem kan word, maar ongewoon, vreemd, onaardse, kan sy met reg genoem word. Hierdie vroue sal in my artikel bespreek word. Ek moet dadelik sê dat ek myself nie as 'n skoonheid beskou nie en nog nooit so aan myself gedink het nie. Boonop het ek, selfs as 'n tiener, vermoed dat daar iets fout was met my voorkoms, dan was ek lelik en was daar geen plek vir my onder die geselskap van pragtige meisies nie. En my ma het nooit my voorkoms geprys nie, maar my inteendeel gekritiseer. Soos ek later agtergekom het haar motivering: Sodat my dogter nie hoogmoedig word nie. Wel, oké, so ek het aanvaar dat ek geen bestaansreg het onder die skoonheid van my vriende nie en het 'n proses van langdurige lyding aangegaan oor: ek is 'n lelike, wat verander in dysmorfofobie van tieners.

Ek het dus geglo in my liggaamlike misvorming. En daarom was die boikot van die vroulike helfte van die klas vir my 'n volledige skok nadat een van die seuns 'n blombedding van tulpe "omsingel" het en al hierdie rykdom aan flora onder die deure van my woonstel blyk te wees. Hoe het jy geweet? Ons het toe in die Zaporozhye -streek gewoon in 'n klein dorpie waar nuus met die spoed van klank versprei. Ek het net niks verstaan nie. Maar toe ek by die klas kom, het dit duidelik geword dat ek die vroulike helfte van die klas op die een of ander manier nie behaag het nie. Hulle was stil en het nie my vrae beantwoord nie. Boikot deur stilte. Ek was geskok! Ek is gered deur die feit dat die helfte van die klas uit seuns bestaan, en op daardie oomblik omring hulle my met sorg en neem hulle my onder hul beskerming. Dit het die meisies nog meer woedend gemaak en hulle het my bietjie kwaad begin aandoen sonder om 'n maand lange stiltegelofte te verbreek.

Ek het dit op een of ander manier oorleef. Nie sonder mislukking in adolessente depressie nie, maar het oorwin en voortgegaan om te lewe … Maar 'n soortgelyke situasie is aan die Universiteit herhaal … Dan weer en weer …

In die groepe waar ek sielkunde studeer het, was daar altyd een vrou of meisie wat 'doodgeskiet' het, en die teiken was om een of ander rede ek. Ek was verbouereerd. Waarom hou sy nie so baie van my nie, wat is fout met my? En sy het probeer om die essensie van haar minagting vir my duidelik te maak: "Vertel my, wat het ek verkeerd gedoen? Ek wil selfs met u praat. Kom weg. U maak my kwaad."

Ja, daar was lojale vriende.. En ek het dit waardeer dat hulle langs my was en my ondersteun het. En ek het soos 'n mal mens na hierdie vroulike vriendskap gejaag, want ek was uiters dankbaar vir my vriend wat my nie geboikot het nie, het my nie devalueer nie, my nie gekritiseer nie, maar sy was net vriende met my … En ek beskou nog steeds sulke vroue in my lewe as engele wat van bo na my gestuur is om my te help. Nie alle vroue het dit in my lewe gedoen nie. Maar diegene wat skielik ongemotiveerd haat teenoor my getoon het, het my in paniek en afgryse gebring … ek het bang geword vir vroue. Of selfs as hulle 'n motief het, het ek nie gedink dat hul intensiteit van haat vir my ooreenstem met die aansporing nie.

'N Rukkie later het ek veerkragtigheid geleer en geleer hoe om vroulike aggressie te stop. Maar tot onlangs was ek bang om aan myself te erken dat dit wat ek in my lewe soveel gely het, vroulike afguns was. Waarom was sy bang? Want as ek dit erken, dan moet ek erken dat ek mooi is, maar ek het nie so gedink nie … Maar die goeie ding is die haat en afguns van vroue het my tot 'n nuttige gedagte gelei dat iets in my voorkoms miskien nie so is nie goed en vroue hou nie daarvan nie … ek het geen tekens van haat en ongemotiveerde aggressie van mans ontvang nie. Hulle was eerder vriende met my, het my liefgehad of my bloot gerespekteer..

Later het ek my sielkundige opleiding ontvang, en as 'n professionele persoon het ek die aggressiwiteit van vroue teenoor hulself wetenskaplik begin staaf. Ek het begin kyk, en hoe lok ek hulle skielik en soos dit vir my ongemotiveerde haat lyk? As sielkundige het ek immers verstaan dat twee verantwoordelik is vir die kontak. Wat in die veld gebeur, word in twee verdeel. En ek het myself begin afvra: wat is my helfte van die verantwoordelikheid daarvoor dat ek waarskynlik, soos ek aangeneem het, vroulike afguns veroorsaak? Hoe het ek dit gedoen, het ek myself afgevra?

Ek het my vriende, kennisse, mans, my terapeut begin vra. Hoe? Waarom gebeur dit met my? Hoe kan ek dit stop? Wat moet ek in myself verander om vriende te maak met die hele wêreld van vroue?

'N Rukkie later het ek besef dat die kompleks van die Almagtige God opsy gesit moet word: nie alles hang van my af nie. Iets hang ook af van die bereidwilligheid van die ander kant, die ander vrou. Maar wat van my kant kan ek doen om nie oormatige afguns by vroue te veroorsaak nie?

Vriende en my terapeut het my gehelp om dit uit te vind … Die antwoord het gekom. Sodra ek onberispelik wil lyk: ek trek 'n naald, grimering, hoëhakskoene "a la elegant" aan, beklemtoon ek wat sommige vroue woedend maak, asof ek uitsteek wat en omdat dit 'n rooi lap is hulle. En ook hierdie rooi bloes met rooi lipstiffie.

Ek het gedink … Moet ek regtig 'n grys muis word sodat die koeëls van vroulike afguns by my verbyvlieg? Moet ek nie skilder, grys aantrek, ens.. Verberg u jouself nie?.

Neeeee! Ek wil myself nie wegsteek nie! het my hele wese gehuil.

Maar 'n innerlike stem het my geantwoord - betaal vir jou begeerte om jouself te wees. Neem verantwoordelikheid vir u begeerte om helder te wees, om uself te wees, om in die openbare oog te wees en hiervoor te betaal met die haatkoeëls wat u van die vroulike deel van die omgewing ontvang het.

Die keuse was moeilik. Ek beskuldig myself van narsisme: jy steek jou nie weg nie, maar steek jou natuurlike skoonheid uit, dan is jy 'n terrywe narsis, het ek vir myself gesê en myself uitskel. Maar op 'n dag het die son agter my venster agter die wolke gekom en my gesig warm gemaak met warm strale van vreugde … Ek het besef dat ek nie verantwoordelik kan wees vir die reaksie van afguns van ander vroue nie, ek kan niks hier verander nie. En as hulle kies om jaloers te wees en “my met koeëls van haat te skiet” - dit is hul keuse. En ek moet net myself wees. Aanvaar net dat daar nog steeds 'n deel van my vrouens in my lewe is wat my liefhet en vriende is met my … Blykbaar waardeer hulle iets anders in my, en nie my liggaam nie. En dat ek uiteindelik verantwoordelikheid vir my liggaam op myself kan neem, vir my gesig en voorkoms, wat my ouers en my gesin my gegee het … En as ek verantwoordelikheid neem vir al hierdie rykdom, is ek gereed om iemand anders se afguns en haat die hoof te bied … Uiteindelik … is u verantwoordelik vir u gevoelens en optrede.

Maar op 'n dag het ek myself afgevra: het jy iemand self beny? Ja! Hierdie eerlike antwoord het my gehelp om die pyn van ander vroue te aanvaar en hulle te vergewe vir die lyding in my lewe wat ek deurgemaak het weens vroulike afguns.

Ons is nie perfek nie! En ek waardeer ook die skoonheid van die siel meer … Dit is 'n oneindig groter gawe van God as 'n pragtige liggaam.

Het u uself ooit hierdie vraag afgevra? Kon u iemand eerlik erken, het u iemand beny?