5 Tekens Wat U Nie Kan Liefhê Nie. Het Jy Nog Nooit Liefgehad Nie?

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Die vermoë om lief te hê, is 'n vaardigheid wat toeganklik is vir 'n hoogs georganiseerde psige (met ander woorde, 'n persoon moet harmonie en kalmte hê, hy het baie uit sy lewe geneem, ontwikkeling en opvoeding het in 'n gunstige atmosfeer plaasgevind, hy was lief genoeg - slegs in hierdie geval sal hy in reaksie daarop kan liefhê en u emosies kan deel, aan die ander kan gee wat hy van binne en buite het). Oor die algemeen gaan liefde oor deel, omgee, respek en begrip toon. Dit is meer om te gee as om te neem; gevolglik is 'n gesonde psige hiervoor gereed. As 'n persoon 'n ongesonde psige het, sal sy in 'n verhouding meer eis, vra, ens.

Al die onderstaande tekens kan maklik met 'n psigoterapeut uitgewerk word, maar dit verg redelik lang psigoterapie (gemiddeld 'n jaar).

U verwag voortdurend sekere aksies van u maat (u wil byvoorbeeld hê dat hy perfek moet wees). Dikwels is hierdie verwagting bewusteloos (selde erken iemand: "Ek wil hê my maat moet die mooiste, slimste wees, baie verdien, my koester en koester, my in sy arms dra") en manifesteer direk in die verhouding self - die maat doen nie iets nie, en jy is verbaas ("Hoekom doen jy dit nie? Jy moet, ons het dieselfde verhouding, jy is lief vir my, bewys jou liefde!"). 'N Poging om 'n maat te dwing om liefde te bewys, het absoluut niks met liefde self te doen nie (dit beteken dat jy nie weet hoe om lief te hê nie en dat jy nie 'n maat kan aanvaar soos hy is nie, daarom benodig jy kontroversiële bewyse van gevoelens).

In hierdie situasie is daar 'n mate van idealisering en gevolglik waardevermindering (hierdie sielkundige meganismes volg altyd op mekaar - byvoorbeeld, 'n jaar, twee of drie mense gaan deur die proses van idealisering, en dan waardevermindering vir 'n paar jaar). Oor die algemeen is die meganisme van idealisering en devaluasie kenmerkend van 'n kind van 3-5 jaar, wanneer die kind opreg glo in die heiligheid van sy ouers (net hulle weet hoe om korrek te lewe, wat goed en sleg is, wat moet wees gedoen in verskillende situasies). Trouens, dit verseker die kind se voortbestaan - vertroue in sy ouers, hy doen wat hy gesê het, daarom is hy veilig, vermy om in gevaarlike situasies te beland, ens.

Op volwassenheid het hierdie meganisme 'n heeltemal ander rigting - beskerming teen die werklikheid. 'N Persoon wil nie die werklikheid sien nie, daarom trek hy die masker van idealisering aan op sy maat en leef in sy eie wêreld. Gekonfronteer met die werklike tekortkominge van 'n geliefde, ervaar hy die sterkste frustrasie, probeer om sy maat te manipuleer om hom te sien soos hy wil. As gevolg hiervan, gee u geen geleentheid vir u maat om homself te wees nie, en hegte verhoudings, soos ware liefde, is eenvoudig onmoontlik. Die masker van idealiteit van een van die vennote verander die verhouding in 'n dialoog tussen twee beelde, bevrore liggame.

Byna 95% van alle verhoudings ontwikkel vinnig - in werklikheid is daar geen voorlopige kontak met 'n persoon nie, jy het hom nie herken nie, jy val vinnig in 'n verhouding en probeer 'n sterk aantrekkingskrag bevredig. Daar is egter geen werklikheid in passie nie, daar is 'n werklikheid in liefde, slegs deur hierdie gevoel te ervaar, kan ons 'n paar werklike probleme ondervind, die werklike tekortkominge van 'n maat, ens., sulke verhoudings eindig vinnig.

As daar geen voorlopige kontak is nie, het die verdere ontwikkeling van die verhouding niks om op voort te bou nie, daar sal geen fondament wees nie, en die belangstelling in 'n vennoot sal vinnig verdwyn (hoe vinniger u in 'n verhouding saamsmelt, hoe vinniger eindig dit). Soms is daar opsies wanneer mense vinnig by die verhouding aansluit en dan mekaar nader leer ken en 'n soort emosionele komponent vorm.

Jy voel ongemaklik by jou maat - jy skaam hom, skaam hom oor sy gedrag, bang om jouself te wees, bekommerd om veroordeling in sy oë te sien. Sulke situasies hou dikwels verband met die feit dat die vennoot vir jou 'n vreemdeling is - jy weet nie wat vir hom aanvaarbaar is nie, en dan begin 'n soort van 'verkrummel' van jouself as 'n persoon, 'n afname in verhoudings.

Opregte en hegte verhoudings impliseer altyd 'n mate van kwesbaarheid ten opsigte van mekaar (die woorde van 'n maat word baie pynliker beskou as die houding van 'n vreemdeling). Dit is redelik normaal, omdat ons 'n verhouding aangaan met die deel van die siel, wat sielkundiges voorwaardelik die 'innerlike kind' noem. Ons innerlike kind is altyd dun en sag, sensitief, hy het 'n dun vel en swak, dun verdediging. Gevolglik is dit nie moeilik vir 'n maat om op 'n seer plek te "trap" en 'n trauma seer te maak nie (as ons verhouding opreg en heg is, maak ons altyd oop vir ons maat), en hier moet u duidelik onderskei tussen situasies waarin jy voel ongemak as gevolg van opregtheid, omdat die maat in die seerste gebied beland het).

Aan die begin van 'n verhouding (byvoorbeeld die eerste jaar), as u met u maat oopmaak, kan hy steeds seer kolle raak, maar hierdie keer sal dit nog steeds rooskleurig wees. Vanaf die tweede jaar van die verhouding, wanneer elkeen van die vennote die tweede as werklik beskou, met al die gebreke, begin 'n indringing van persoonlike ruimte, daarom is dit belangrik om al die griewe uit te spreek (op watter aksies en woorde vasgehou is, hoekom). Dit is belangrik om u trauma te verstaan, 'n pynlike punt, dan kan u alles maklik aan u maat verduidelik, en hy sal in die toekoms probeer om sy gedrag te verander om u nie seer te maak nie. Gedrag kan egter nie die eerste keer verander word nie; dikwels beland ons steeds in dieselfde pynlike punte van 'n geliefde, hoewel ons dit nie wil hê nie, maar dit is 'n gewoonte vir ons. In hierdie geval sal u baie moeite moet doen om sulke aanvalle nie pynlik te sien nie.

'N Gewoonte word nie net so gevorm as dit vir ons moeilik is om dit reg te stel nie. Dit beteken dat daar ook 'n soort pyn hier was, sodat al die oomblikke van skaamte, ongemak en vrees langs u maat gedeel moet word. 'N Ander belangrike punt is dat as 'n persoon baie trauma het, dit dui daarop dat sy psige naby 'n grensorganisasie is, en dan sal u nie 'n geestelike, intieme verhouding kan bou voordat u die hoofdeel van u trauma. U sal alle vennote as onwaardig, giftig, narsiste beskou, want dit bring u net pyn, maar eintlik is die pyn in u. Hanteer dus eers u pyn! U kan verhoudings bou deur u pynlike gebiede te hanteer, maar in hierdie geval moet u die optrede van u maat duidelik skei, wat u ongemak en u eie onverdraagsaamheid en onverdraagsaamheid veroorsaak.

Jy beweeg weg van jou maat, jou gedagtes hang ver van hom af. Dit is tipies vir mense wat teenoor mekaar afhanklik is en wat nie weet hoe om verhoudings aan te gaan nie, en wanneer hulle aangaan, bly hulle steeds geslote in hulself, leef hulle afsonderlik van 'n geliefde (volgens hulle bestaan 'ons' nie, bestaan ek en is daar my vriend). Daar kan 'n skisoïede model wees van gedrag (by mense met 'n basiese gebrek, maar dikwels tree hulle eenvoudig nie in 'n verhouding nie) en 'n narsistiese verweer.

Dikwels word hierdie tipe gedrag 'n teenafhanklike gedragsmodel genoem - ek is in 'n verhouding en in myself. Dit is eintlik 'n bewys dat 'n persoon nie 'n verhouding, 'n houer met sy psige, emosionele spanning, spanning in 'n verhouding met 'n maat kan weerstaan nie. Die vermoë om lief te hê is daar, maar dit is redelik klein binne. Wat om te doen in hierdie geval? Groei u houer en verbeter u liefdesvermoë.

U vermy stryery met u geliefde ten alle koste (tot die feit dat die byl reeds in die lug is, is daar soveel spanning in die verhouding). 'N Ander opsie is dat jy in rusies die kombers sterk oor jouself trek, veral in die oomblikke toe jy al jou klagtes aan jou maat begin uitspreek het ("Het jy my gehoor? Ek praat nie met jou oor die beker nie, maar oor iets anders!”). In sulke situasies hoor die paartjie mekaar nie, daarom is dit beter om onmiddellik 'n paar reëls op te stel ('Kom ons maak die tydsberekening, byvoorbeeld, 10 minute. Eerstens praat u oor wat u nie pas nie, wat u aanstoot gegee het, waarom het u opgehou om met my te praat, en dan ek "). Dit is baie belangrik om 'n gesprek te begin met wat verkeerd is in u verhouding, en hierdie dialoog kan te eniger tyd gevoer word - selfs al lyk dit of u nou 'n wittebrood is (u kan nog steeds iets negatief vind, en dit is nogal normaal). As daar geen ontevredenheid in 'n verhouding is nie, beteken dit dat u ook nie 'n verhouding het nie, daar is geen ware intimiteit nie, geen werklike kontak met 'n maat nie - u woon net langs 'n persoon, almal is in homself (daar is ek, daar is hom).

As die konsep van 'ons' in 'n paartjie verskyn, ontstaan daar ook konflikte - bewustelik of onbewustelik moet elkeen van ons iets in hierdie 'ons' bring, dan ontstaan 'n rusie, 'n mate van ontevredenheid (waarom het u 'n groter bydrae gelewer? as ek? Waarom neem ons nou u omstandighede in ag?). Leer kompromieë en wees nederig in sommige situasies. As u dit bewustelik doen en al die lewensmomente saam bespreek, sal dit tot positiewe dinamika in die verhouding lei.

As u met u maat twis en u posisie in 'n paartjie meer bewus is, moet u op 'n stadium u gevoelens en emosies bevat, na 'n geliefde luister, probeer om sy pyn te herleef, dit te verstaan, u griewe op te los. (wat jou gevang het, hoekom). Probeer om nie net te luister nie, maar ook om te hoor en te verstaan.

Die eerste reaksie wat u mag hê, is vrees, skaamte, skuldgevoelens. Om die verdere ontwikkeling van die konflik te stop, moet u in staat wees om skuld of skaamte te "vang" (vrees manifesteer minder in sulke gevalle) en nie daarvoor te swig nie, sodat u u nie heeltemal kan oorweldig nie, maar u steeds kan hoor vennoot.

'N Persoon wat weet hoe om lief te hê, kan sy ego, skuld, skaamte opsy skuif en sy maat eerste stel om sy behoeftes te hoor (' In hierdie dialoog is dit vir my belangriker om na u te luister; om te verstaan wat gebeur aan u om nie soveel pyn te veroorsaak nie ). As 'n persoon nie weet hoe om lief te hê nie, sal skuld en skaamte sy bewussyn oorweldig, en as gevolg hiervan kan hy nie 'n maat hoor nie, sal hierdie vermoë eenvoudig afskakel.

Leer om te twis, verhoudings ontwikkel nie sonder twis nie - u het nie ooreengekom nie, nie saam nie, nie in kontak nie. As u een of meer tekens in u self opmerk, moet u nie skrik nie - dit is 'n kwessie van innerlike, geestelike en geestelike groei, waarvoor elke persoon in terapie kan vergoed word.