Een Stap Voor Egskeiding: Teruggaan Of Voortgaan

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

'N Vriendin het gesê dat haar gesinslewe op lang termyn letterlik in die weegskaal is: die meningsverskille wat verskeie kere in kwarantyn tussen haar en haar man ontstaan het, onderlinge irritasie en woede veroorsaak, gewelddadige rusies veroorsaak en albei ernstig laat dink oor egskeiding. Hierdie gedagte lei haar tot wanhoop, maar sy het nie meer die krag om in 'n toestand van wedersydse haat te leef nie.

Vir diegene wat soortgelyke toestande ondervind, kan hierdie artikel nuttig wees.

Dus, laat ons uitvind hoe ons moet wees, een stap voor die egskeiding.

Wat dink jy, as die eggenote wat in dieselfde huis woon voorheen die geleentheid gehad het om van mekaar te ontspan by die werk, in die gimnasium, in 'n kafee, in die bioskope saam met vriende, en dan geforseerd moes twee maande agtereenvolgens mekaar aanmekaar wees, kan hulle onderlinge meningsverskille hê?

Natuurlik.

Is dit reg?

Sekerlik.

Dit is goed dat verskillende mense verskillende sienings oor verskillende dinge het.

Het die aantal meningsverskille tydens die kwarantyn toegeneem?

Dit is natuurlik normaal, want mense spandeer meer tyd saam en daar is meer redes vir meningsverskil.

Waarom, in sommige gesinne, as gevolg van meningsverskille, word verhoudings egter vererger, en die gesprek gaan oor na egskeiding, terwyl in ander, ten spyte van die meningsverskille, vrede en stilte (ek hoop dat almal verstaan dat daar geen gesinne is sonder meningsverskille nie)?

Want in gesinne waar skandale ontstaan, en daarna - gesprekke oor egskeiding, het vennote seker "Tekortkominge" - 'n gebrek aan spesifieke vermoë om verskille op te los.

Hierdie tekorte is goed vergoed deur iets anders, onsigbaar en word eers besef op die oomblik dat hulle langer in die woonstel moes bly. En toe was hulle naak in al hulle glorie. Ek sal voorbeelde gee van sulke tekorte uit my eie praktyk om met egpare te werk. Dit is natuurlik nie moontlik om alles te dek nie, maar ek sal die belangrikste beskryf.

Dus, in gesinne waar die verhouding nou gespanne is, weet een of albei vennote nie hoe om:

1. Verstaan jou begeertes.
2. Verstaan dat die ander persoon sy eie begeertes (opinies, sienings) kan hê.
3. Wees begryp met die feit dat die ander persoon die reg op hul eie mening het, en hierdie mening kan anders wees as u s'n. Ervaar hierdie begrip kalm, sonder aggressie.
4. Beskou die vennoot as 'n gelyke, nie as 'n ondergeskikte wat u bevele moet volg nie.
5. Aanvaar u eie verantwoordelikheid vir wat in die verhouding gebeur.
6. Respekteer die ander persoon se persoonlike grense.
7. Bepaal jou eie grense.
8. Stem saam oor sake waar belange en menings nie saamval nie. Soek kompromieë.
9. Verstaan jou gevoelens.
10. Praat met ander oor jou gevoelens in woorde.
11. Voel en verstaan die gevoelens van 'n ander persoon.
12. Beskou 'n ander persoon as 'n aparte onafhanklike persoon wat nie altyd verplig is om aan u begeertes te voldoen nie.
13. Sorg vir jouself op jou eie.

As u gesin tydens kwarantyn nie meningsverskille gehad het oor die daaropvolgende gedagtes oor egskeiding nie, is dit wonderlik.

As die verhouding gespanne geraak het, die begeerte om te skei, verskyn het, kan u een of meer van u eie tekortkominge of tekorte by u lewensmaat, wat die kern van hierdie spanning is, ontleed en uitlig.

Wat om nou te doen?

Dink na en beantwoord die vraag:

"Wil ek my huwelik behou of nie?"

As u op hierdie vraag 'Ja' geantwoord het, kan u verder verduidelik:

"Is my verhouding met my man (vrou) so belangrik dat ek gereed is om my gedrag en karakter te verander om dit te verbeter, en nie wag dat alles vanself verander nie of totdat hy (sy) die inisiatief neem?" Afhangende van die antwoord, kan u aksie neem of voortgaan met passie.

As u besluit om aksie te neem, laat ons dan verstaan hoe u te werk moet gaan?

Dit is duidelik dat dit nodig is om gedrag en sekere eienskappe van u karakter te verander, maar dit is nie duidelik hoe u dit presies moet verander nie.

En hier ontstaan nog 'n struikelblok - daar is geen basiese hulpbronne vir onafhanklike veranderinge nie - kennis en ervaring.

Dit is natuurlik moeilik om op u eie gedrag te verander as u nie weet hoe u dit moet doen nie. Selfs as daar 'n begeerte is, is die struikelblok die ou lewenswyse, die ou maniere om op meningsverskille te reageer en nie te weet hoe om dit na iets anders te verander nie.

Dit is soos om 'n motor te bestuur - daar is 'n motor, daar is 'n begeerte om te gaan, die pad is selfs gekies, maar totdat iemand jou vertel hoe om dit te begin, verander die snelheid en rem wanneer jy in 'n bocht draai, sal die motor 'n stuk yster wees, en nie 'n vervoermiddel na die gestelde doelwit nie. Onkunde oor bestuursreëls sal altyd 'n hindernis wees. En 'n spesialis wat weet hoe om 'n motor reg te bestuur, kan help om die hindernis te oorkom.

So is dit ook in verhoudings met mense. As 'n persoon iets in sy persoonlike lewe, in verhoudings met nabye mense wil verander, en sy eie hulpbronne hiervoor nie genoeg is nie, kan hy altyd 'n spesialis sielkundige raadpleeg vir hulp.

Deur met 'n sielkundige saam te werk, sal 'n persoon die geleentheid kry om die hindernisse wat sy gelukkige gesinslewe in die weg staan, te besef en te leer om dit te oorkom deur nuwe vorme van gedrag te skep. As u u eie gedrag verander in geval van onenigheid, sal die reaksie van die maat verander. Gesinsverhoudings sal dus dramaties verander. Dit gebeur dat die begeerte om die kwaliteit van die verhouding te verander by beide vennote ontstaan, en dan is gesamentlike gesinsterapie moontlik.

Dus, laat ons opsom.

Soms, gedurende periodes van huweliksverskil, word diegene wat nie weet hoe om meningsverskille vreedsaam te oorkom, baie verlei deur die idee van egskeiding. Diegene wat natuurlik nie deur familiebande geboei is nie, is natuurlik verseker teen botsings met die teenoorgestelde siening van 'n geliefde - verseker teen rusies en skandes, deur woede en magteloosheid te ervaar.

Maar hulle is ook ver van die voordele wat huweliksverenigings bied: geestelike nabyheid, wedersydse begrip, ondersteuning, wedersydse hoop en planne, aantrekkingskrag tot mekaar, liefde, respek, kinders saam, ens. Al die vreugde waarmee die huweliksverhoudinge ryk is, buiten die minute van onenigheid.

Is dit die moeite werd, in die hitte van woede, om dit alles te ontneem omdat u nie gedurende u lewe sekere vaardighede geleer het wat u nou kan aanleer nie?

Met wense vir 'n gelukkige gesinslewe, Svetlana Ripka