2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Verlate voel is een van die mees algemene oorsake van ongemak en ontevredenheid in die lewe. Die ervaring is altyd gebaseer op 'n ongunstige situasie wat kan ontstaan tydens intra -uteriene ontwikkeling, in die kinderjare of in die kinderjare, en is meestal nie 'n doelbewuste verwerping nie, maar eerder 'n soort optrede van volwassenes, wat die kind as verwerping beskou het. Byvoorbeeld: afwesigheid van 'n vader; oorwerkte, moeë ma; ouers koud na die kind toe; die geboorte van 'n jonger broer of suster; die dood van 'n oupa of ouma, aan wie hy baie geheg is.
Vir sommige verloop hierdie gebeure sonder spesiale gevolge, terwyl dit vir ander traumaties is.
Waarom gebeur dit?
Elkeen van ons het ervaring in skeiding. Mettertyd merk die kind op dat ma en pa nie altyd tot sy beskikking is nie, gereed is om alle begeertes sonder uitsondering te bevredig. Kinders ervaar hierdie oomblik op verskillende maniere. Ouers let op hul beurt op dat hulle die ervarings en vrese van die kind in ag neem, of om verskillende redes (ouerskapstyl, gebrek aan tyd, aandag, sensitiwiteit) net sy angs verhoog. In hierdie geval handhaaf ma en pa die skeiding van kinders nie, sodat hulle nie hul selfvertroue en 'n gevoel van veiligheid verloor nie, meestal as gevolg van die feit dat die ouers self nie 'n positiewe ervaring hierin het nie.
So 'n traumatiese episode word gewoonlik vergeet, want soos dit vir ons lyk, is daar niks meer normaal en natuurlik as die geboorte van 'n jonger broer, of byvoorbeeld ouers wat baie werk en min tyd tuis spandeer nie. Op dieselfde manier vergeet ons die ervarings wat ontstaan het in reaksie op hierdie gebeure: hartseer, angs, hartseer, woede, wrok. En dan blyk gevoelens 'n bietjie onlogies te wees, want dit sê vir ons: "broer is goed", "ma en pa probeer vir jou by die werk". En die angs en woede van die kind bly steeds bestaan, en in die toekoms moet die gevoel dat hierdie ervarings nie gepas is nie, nie voldoende is vir die situasie nie, nie ontstaan nie, en die belangrikste is dat die reg om dit te ervaar verdwyn.
Maar selfs onderdrukte emosies gaan nêrens heen nie. Logies kom ons tot die gevolgtrekking: aangesien ons oorgebly het (nie in die steek gelaat nie), nie genoeg aandag gegee het nie, beteken dit dat ons nie liefde en aanvaarding waardig is nie. En in die toekoms sal hierdie oortuiging al ons sosiale en liefdesverhoudings ten grondslag lê. Op volwassenheid jaag ons dus tussen hiperkommunikasie en hiperaggressiwiteit: alhoewel 'n persoon 'n diepe behoefte het om aanvaar en liefgehad te word, veroorsaak dit onbewustelik verwerping in sy toespraak, omdat ons oortuig is dat hy vroeër of later steeds in verhoudings met hom moet vergader, want dit is wat in die kinderjare gebeur het. 'N Bose kringloop wat lei tot paradoksale gedrag. Byvoorbeeld, 'n suksesvolle volwasse man wat baie moeite doen om 'n hoog aangeskrewe professionele en gerespekteerde werknemer by die werk te wees, maar terselfdertyd sy persoonlike lewe opoffer; as 'n tiener wat nie ophou om ouers te weerstaan nie en terselfdertyd die behoefte aan hul liefde voel; as 'n baie ingehoue kind wat alles moontlik doen om nie in te meng nie, om sy moeder nie te weerspreek nie en nie te ontevrede nie, en dink dat sy net in hierdie geval hom sal liefhê. Hierdie gedrag is gebaseer op die vrees vir verwerping en die vrees om verlaat te word.
Daar is spesiale verhoudings waar die trauma van verwerping nog meer uitgespreek word - dit is die verhouding in 'n paartjie, verliefdheid en liefde, die tyd wanneer daar 'n toename in sensitiwiteit is.
Die egpaar is presies die plek waar ons al ons gedrag wat ons in die verlede aangeneem het, implementeer en ons angs uit die kinderjare op die lewensmaat projekteer. Byvoorbeeld, 'n man wat in vrees lewe dat sy vrou hom sal verlaat en 'n paar parallelle sake met ander vroue begin "net in geval." Of 'n meisie wat droom van 'n langtermyn verhouding, het al verskeie kere van mans weggeloop toe hulle haar aangebied het om te trou, omdat sy bang is om nie aan hul verwagtinge te voldoen nie. Hierdie lyding het twee oorsprong: die vrees om nie aan die verwagtinge van die maat te voldoen nie en die oortuiging dat 'n uitbraak onvermydelik is. En as so 'n situasie gebeur, word dit beskou as 'n ander bewys dat ons nie liefde waardig is nie.
Wat kan ouers doen?
Tans is daar 'n groot versoeking om ons kinders ten alle koste teen sulke ervarings te beskerm. Maar wees versigtig om nie tot uiterstes te gaan nie, balans is baie belangrik. Dit gaan daaroor om te verseker dat die kind 'n positiewe skeidingservaring beleef sonder om vertroue in die ouers te verloor en sonder intense angs en angs. Net soos die begeerte van ouers om 'n kind meer selfstandig te maak voordat hy gereed is daarvoor, op dieselfde manier lei oorbeskerming tot 'n gevoel van verlating. Van kleins af is dit nuttig om u baba tyd te gee om homself te verken, sy kreatiwiteit, spontaniteit en nuuskierigheid te ontwikkel. Nou is daar 'n neiging om die kind te besig te hou met iets, om voortdurend rond te wees, sonder om op te hou om alles wat om hom gebeur aan hom te verduidelik, om aksies en state te verwag, en hom sodoende die geleentheid te ontneem om deur sy eie nuwe ervaring en die vermoë om eensaamheid te hanteer in die afwesigheid van ouers.
Wat moet volwassenes doen?
Op volwassenheid is dit belangrik dat ons let op die feit dat ons ONS meestal verwerping veroorsaak, omdat hierdie meganisme sedert die kinderjare gevestig is: ons hanteer die wêreld op 'n manier wat ons ken, ons doen dit onbewustelik omdat ons Weet nie hoe om dit anders te doen nie … En die taak is nie om in elke spesifieke geval iets te doen nie, maar om te probeer agterkom in watter situasie ons is, watter soort persoon langs ons is, wat en watter ervarings ons beweeg wanneer ons op een manier wil optree of 'n ander.
Moenie haastig wees om skielike bewegings te maak nie, luister na uself: wat ervaar u en wat is die oorsprong van hierdie ervarings?
Om dit te kan doen, moet u sensitiwiteit ontwikkel, om wrok, woede, angs en vrees te hanteer - met al die gevoelens wat in die kinderjare 'bevrore' was. Let op hulle, wees bekommerd, praat daaroor, draai na 'n ander, deel, vra wat met jou maat gebeur - hoe hy voel. Ons is immers nie klein kinders nie, en ons het reeds baie meer hulpbronne om in kontak te bly, bewus te wees en oor onsself te praat.
Aanbeveel:
Waarom Voel 'n Vrou Ongelukkig In 'n Verhouding?
In hierdie artikel wil ek kyk na die ondoeltreffende gedragstrategieë van vroue, wat grootliks bewusteloos is, daarom word daar min oor gepraat. Deur hierdie strategieë oor en oor te implementeer, begin 'n vrou ontevrede en ongelukkig voel in die verhouding waarin sy is.
Hoe U Moet Voel As U Dit Nie Voel Nie - 3 Wenke
Wat om te doen as u weet dat daar gevoelens is, dat dit mooi en aangenaam is, maar u dit nie voel nie, verstaan nie wat dit binne is nie. U kan baie daarvan vertel, maar daar is geen vulling binne nie, daar is geen gevoel nie. U kan natuurlik tot die gevolgtrekking kom dat ek nie sensitief / nie sensitief is nie en daarmee voortgaan.
🤷 ♀ ️ WAAROM ONS SKULDIG VOEL ❓ WAT IS DIE GEVOEL VAN SKULD ❓
Waarom voel ons dikwels skuldig? WAT IS DIE SKULDGEVOEL? Dit is aggressie wat teen jouself gerig is-selfvlaging, selfstraf. Dit is 'n gedragspatroon wat in ons kinderjare neergelê word. Die reëls word aan ons verduidelik, wat is goed en wat is sleg.
Hoekom Voel Ons Wat Ons Voel. Verbode En Toegelate Gevoelens
Lewens scenario - dit is 'n 'onbewuste lewensplan'. Ons begin dit vanaf geboorte skryf, teen die ouderdom van 4-5 definieer ons die hoofpunte en inhoud, en teen die ouderdom van 7 is ons draaiboek reeds gereed. Soos enige geskrewe skrif, het dit 'n begin, middel en einde.
Einde Van Verhouding: Verlate En Verlate
Verhoudings, met seldsame uitsonderings, begin en eindig. Daar is baie redes hiervoor. Op 'n stadium is hulle uitgeput en ontvang die deelnemers nie meer iets belangriks nie. Of hulle is so gebou dat 'n mens meer gee as wat hy ontvang, geleidelik uitput en dit wil stop.
