2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
- Luister, jou dom donkie, my ma het vir my gesê ek moet kom, so ek moet hier sit, maar jy kan my nie laat praat nie.
"Ek kan jou nie kwalik neem dat jy kwaad geword het as jy gedwing word om iets te doen wat jy nie wil doen nie."
Hy knyp nog meer, kruis sy arms. Sy bose blik word vervang deur 'n selfvoldane grynslag.
'Weet u, u is ook nie 'n geskenk vir my nie. Blykbaar sal ons tyd saam moet deurbring. Dit sou in elk geval lekker wees om voordeel te trek uit hierdie situasie. Waarom vertel u my nie oor die redes waarom u ma besluit het om u na my te verwys nie?
- Los my uit.
'U ma het telefonies vir my gesê dat u nie van die skool kon afstudeer as dit nie beter gaan met u in die komende weke nie.
Hy kyk na my met 'n uitdrukking van totale minagting. Dan trek hy sy skouers op. Ek trek ook my skouers op as gevolg van sy bewegings. Dit is in elk geval 'n soort kommunikasie.
'Sy het ook gesê dat u vriende bekommerd is oor u. Wat is jou beste vriend se naam? Ronnie? - Ek het die naam doelbewus verdraai. - Dit was Ronnie wat jou ma gebel en gesê het dat hy bekommerd is oor jou, omdat jy die afgelope tyd in 'n slegte bui was.
- Lonnie.
- Jammer, het jy nie gehoor nie?
- Lonnie. Sy naam is Lonnie. Kan u dit selfs regkry?
- Te danke aan. So Lonnie. Wats fout?
Hy druk nog meer in die bank, ek het selfs begin vrees dat hy heeltemal sou verdwyn. Hy begin sy naels byt. Hy het 'n strook van sy vingernael afgebyt en dit doelbewus op die rusbank laat val. Probeer vasstel of ek dit opgemerk het.
- Ek wil jou help. Ek werk nie vir jou ma nie, maar vir jou. Nie sy of enigiemand anders sal weet waarvan ons praat nie; alles sal tussen ons bly. Ek verwag nie dat jy my dadelik moet vertrou nie, jy ken my skaars. Maar ons het baie tyd voor ons om mekaar beter te leer ken. Ek moet sê, ek het ook 'n probleem, en ek wil hê dat u my moet help om dit op te los.
Hy het op geen manier gereageer nie, nie eers 'n wenkbrou opgehef nie. Tog gaan ek voort.
- As die sessie verby is, sal u ma beslis vra waaroor ek en u gepraat het. Wat dink jy moet ek haar antwoord?
Weer trek hy sy skouers op en sê hy gee nie om nie.
'Ek het dus niks om vir haar te sê nie. Is dit omtrent hoe ons gepraat het? En ook dat alles goed afgeloop het. Pas dit jou?
'Kyk, ek het al gesê dat ek nie u hulp nodig het nie, ek wil u nie sien nie. U kan my hier laat kom, skool toe laat gaan, maar slegs tot ek agtien is, wat volgende maand sal wees. Maar jy kan my nie laat praat nie.
Die stryd duur dus voort tussen die terapeut met die beste bedoelings en die onstuimige tiener wat so erg ly dat hy nie eens om hulp kan vra nie. Volgens Dzhurikh droom psigoterapeute van sulke kinders in nagmerries: hardnekkig, met 'n minagtende grynslag, hardkoppig, wat net wag dat u nader aan hulle kom, dan eet hulle u lewendig op. 'As hulle ons nie in die terapie teister nie, sal dit erger gaan deur al ons pogings om hulle te help verwerp.'
Natuurlik is dit onwaarskynlik dat sulke kinders boodskappers van die hel sal wees met die doel om ons vir ons sondes te straf, maar hulle doen hul gevoelens opreg. As hy van kwaai kinders en tieners praat, beskryf Brenner hul gedrag soos volg: 'Soms lyk dit asof die kamer hulle nie kan huisves nie. Hulle kan mure klim, by vensters spring, in toilette skuil. Hulle aandag is uiters onstabiel. Hulle skiet soos 'n koeël uit badkamers en toilette. Deur konstant aandag en sorg vir hulself te eis, tree hulle woede en haat uit. Hulle is die hele tyd honger, voortdurend aan die beweeg, hulle, soos rotte in 'n vullisblik, soek kos vir hulself. Hulle is 'n voorbeeld van die manifestasie van 'id' in sy suiwerste vorm."
Onwelkome kinders is so vol woede en haat dat hulle soortgelyke gevoelens by ons veroorsaak. Hulle word dikwels deur een of albei ouers verwaarloos, en probeer eensydig probeer om selfs te vergoed vir die denkbeeldige (of werklike) mishandeling. Hulle optrede, ondanks al sy onbeskoftheid en onaantreklikheid, is vir hulle die gerieflikste kommunikasievorm.
Die dae is verby dat tieners hul gevoelens deur losbandigheid uitwerk, na rock and roll luister of 'n sigaret rook. Nou het die probleem 'n heeltemal ander skaal aangeneem. As gevolg van die feit dat seksuele aktiwiteit onveilig geword het, vind onderdrukte energie sy weg uit geweld. Wie sou kon dink dat stadskole metaalverklikkers sal moet installeer en wagte moet aanstel, dat graad vierde-vyfde klas dwelmstrome in hul gebiede sal beheer, en dat 'n kind maklik vermoor kan word weens modieuse tekkies of 'n leerbaadjie?
Moderne aggressiewe adolessente dryf hul ouers tot waansin, nie omdat hulle dwelms gebruik of deelneem aan sosiale protes, soos baie van ons in hul tyd gedoen het nie, maar vanweë hul neiging tot rassisme of antisemitisme. Die generasie ouers en psigoterapeute wat grootgeword het in die onstuimige sestigerjare, toe die gees van rebellie in die lug was, is geskok deur moderne uiterstes. Daar is kinders wat hulself toemaak met outomatiese wapens, en daar is diegene wat dwelms en alkohol prysgee en neo-Nazi's of finansiële magneet word.
Die verwydering van aggressiewe kliënte uit terapie
Een van die voor die hand liggendste oplossings vir die probleem van aggressiewe tieners is om eenvoudig van hulle ontslae te raak en saam met hul ouers te werk. Hierdie gedrag is meer dikwels nie die gevolg van 'n disfunksionele gesinsstruktuur nie, dus is dit sinvol om diegene te leer ken wat die grootste probleme ondervind en daarom die meeste geïnteresseerd is in verandering.
'N Tiener (en enige ander wat hom in sy plek bevind) kan nie gedwing word om te doen wat hy botweg weier nie. Van 'n tiener wat in diepe beskerming gegaan het en wat letterlik van woede is, bereik jy niks deur direkte konfrontasie nie. Sommige psigoterapeute meen dat dit in sulke gevalle raadsaam is om in plaas daarvan om self met die kind te werk, oor te skakel na familielede wat meer geïnteresseerd is in samewerking en gewoonlik makliker is om te verander. Soms het 'n aggressiewe adolessent uit die terapie die teenoorgestelde effek, dit wil sê dat dit sy belangstelling wek. In 'n aantal gevalle is probleemkinders spesifiek gevra om nie aan psigoterapie deel te neem nie, terwyl hulle belangstelling in samewerking begin toon het en probeer het om die kern van hul probleme te verduidelik.
Die moraal is duidelik: Stel jou voor dat jy die beste persoon ter wêreld is om aggressiewe mense te hanteer, en doen jou bes. Selfs as die ondersteuning van die adolessent nie onmiddellik verkry kan word nie, word ten minste die grootste struikelblok vir die terapeutiese proses verwyder. Die kliënt sien die gevolge van sy aggressiwiteit voor hom, dit wil sê dat hy as volwassene die geleentheid ontneem word om deel te neem aan die proses om oplossings vir die probleem te vind. Selfs al bly sy gedrag dieselfde, kan hy nie meer inmeng met die verloop van psigoterapie nie, aangesien dit die lewe van sy familielede inmeng. Daarbenewens is daar gewoonlik iets om met ouers te werk, soos om hulle te help om hul kind beter te verstaan en hulle te leer hoe om konflikte meer effektief te hanteer.
Terselfdertyd sal dit nuttig wees vir die kind om 'n duidelike en ondubbelsinnige boodskap van die ouers van die ouers te hoor: Ons wil u help. Ons is gereed om alles in ons vermoë hiervoor te doen. As u nie ons hulp nodig het nie, moet ons rekening hou met u mening. Ons het egter besluit om self hulp te soek en iets in ons gedrag te probeer verander. Met die ervaring en ondersteuning van ons psigoterapeut, hoop ons om die gewenste veranderinge te bereik.”
In die meeste gevalle, wanneer aggressiewe adolessente onder die aandag van die terapeut kom, blyk dit dat hulle die probleme wat in die verhouding tussen die ouers manifesteer, oplos. Die boodskap wat hierbo bespreek is, laat die kind verstaan dat die ouers self besluit het om hulp te soek. Die kind hoef dus nie meer as sondebok of weerligstraal op te tree nie.
Ouers word gereeld gevra om na die eerste sessie in plaas van die kind te kom om die nodige agtergrondinligting aan die terapeut te gee. In ten minste die helfte van die gevalle wat die familiegeskiedenis en die dinamika van verhoudings tussen huweliksmaats betref, word besluit om daarmee te begin. As ouers hul kind effektief wil help, moet hulle eers leer om met mekaar saam te werk. Dit is ongelooflik hoe gereeld die gedrag van 'n aggressiewe kind op 'n magiese manier verbeter sodra ons aan die huweliksverhouding begin werk.
'N Plan is ontwikkel om ouers in staat te stel om meer volwasse en bevredigende verhoudings met hul tieners te ontwikkel. Veranderinge word opeenvolgend uitgevoer vanaf die voorbereidende fase. Die doel van hierdie fase van die terapeutiese interaksie is om positiewe verwagtinge te skep, moraal te verhoog en ondersteuning te bied vir verdere aksie. Daarbenewens versamel die psigoterapeut die nodige inligting oor die eienskappe van die adolessent se gedrag en die impak van sy gedrag op ander.
In die stadium van begrip word huweliksverhoudinge feitlik nie ondersoek nie, die fokus word verskuif na die aggressiewe tiener en sy verhouding met sy ouers. Soos Roberts opgemerk het: 'Slegs 'n paar gesinne kan die konteks van psigoterapie vinnig uitbrei tot hul persoonlike lewens, maar die oorgrote meerderheid kan dit nie doen nie. As die terapeut probeer om die eggenote te dwing om hul persoonlike probleme te ondersoek, kan kliënte die terapie vroeg laat vaar.”
Die hoofdoelwitte is soos volg: om ouers te help om meer effektief op die kind se gedrag te reageer, om sy ervarings beter te verstaan, en ook om te sien wat agter hierdie of die van sy kind se optrede lê, watter probleme hy ondervind. Madanes beskryf hoe sy daarin geslaag het om ouers wat sukkel om hul jong dogter te hanteer, te help. Die ouers het self geglo dat hulle die bui van hul dogter maklik kon bepaal; 'n mens moes net in haar kamer ingaan en 'n goeie oggend wens.
- As jy die indruk het dat 'n moeilike dag voorlê, hoe groet jy jou dogter? Vra Madanes.
- Wel, ons gaan gewoonlik in haar kamer in en vra haar om op te staan en gereed te maak vir skool. Dit is al. Ons weet verseker dat ons gaan stry.
- Wat gebeur as u aanneem dat u dogter in 'n goeie bui is?
- Ag, dan neurie ek liedjies en speel met haar.
Volgens die ouers het die kind sy toestande aan hulle voorgeskryf, in werklikheid het hulle die dogter se gedrag onbewustelik gerig, afhangende van hul eie (korrekte of verkeerde) indruk van haar gedrag.
Deurdringing tot die essensie van kommunikasiepatrone en die struktuur van interaksie is die brood en botter van 'n gesinspsigoterapeut. Hierdie spesifieke tipe intervensie fokus hoofsaaklik op die ouerlike diade en die verhouding met 'n aggressiewe kind. Pogings word aangewend om die verhouding tussen ouers te versterk tydens die oplossing van gesamentlike probleme. Die terapeut laat eggenote toe om alles te doen om hulself te beskerm en vir hulself te sorg. Uiteindelik kom die tyd om die verdeling van verantwoordelikheid op verskillende lewensgebiede te heroorweeg - wie is verantwoordelik vir wat en wat elkeen van hulle werklik kan beïnvloed. Die hooftaak is om by ouers die vermoë te ontwikkel om objektiwiteit en emosionele weerstand te handhaaf teen die manewales van 'n onverantwoordelike kind.
Hierdie strategie was veral suksesvol in die samewerking met die ouers van Klemm, 'n jong man wat opgehou het met psigoterapie. Sy ouers was die inisieerders van sy besoek aan die terapeut. Nadat hulle begin het met die bywoning van psigoterapie -sessies, het hulle duidelik en onomwonde vir hul seun gesê: 'Ons kan u miskien nie keer en dwing om ordentlik op te tree nie, maar verdomp as ons u toelaat om ons lewe in te meng!'
Die ouers was natuurlik geïnteresseerd in die begrip van die redes vir Klemm se probleemgedrag, maar op sigself was so 'n begrip baie minder prakties belangrik as hul besluit om vir hulself te sorg. Soos dikwels in sulke gevalle, het Klemm se optrede aansienlik minder intens geword sodra die ouers opgehou het om te veel op hom te reageer. Boonop het dit gelyk asof hy minder kwaad geword het toe sy ouers geleer het om sy gedrag koeler te behandel.
In die doelgerigte aksiefase is die belangrikste hulpbronne reeds beskikbaar. Insig en begrip is betekenisloos, tensy dit deur aksies ondersteun word. Hierdie oorgang na die praktiese deel van psigoterapie is moontlik deur die gebruik van sekere tegnieke, afhangende van die teoretiese oriëntasie van die terapeut, die implementering van strategiese, strukturele of gedragsintervensies. Ongetwyfeld moet sekere stappe gedoen word om die reaksie van ouers op 'n woedende tiener te verander. Die keuse word gemaak uit 'n wye verskeidenheid moontlike antwoorde: u kan die tiener ondersteun, of u kan hierdie byna volwasse persoon uit die huis skop. Die gesamentlike pogings van ouers, danksy die nuut gevormde alliansie, sal 'n baie groter effek hê as hul verspreide optrede; hulle sal probleemoplossing objektiewer kan benader en hul bande met die kind ietwat kan verswak. hulle voorheen gehou het.
Neutralisering van vyandigheid
Aanhegtingsteorie dui daarop dat vyandige kliënte hul frustrasie uitspreek met gesagsfigure wat hulle stelselmatig ignoreer. Aangesien vyandigheid 'n gebrek aan vertroue impliseer, is die doel van psigoterapie om verhoudings met die opstandige kliënt op te bou.
Nelson het 'n taamlik ongewone toepassing van Bowlby se teorie voorgestel: na sy mening is die doeltreffendste manier om aggressiewe adolessente se gedrag reg te stel, om die teken van emosie skielik te verander om vertrouensverhoudings tot stand te bring. Binne 'n paar sekondes word wanfunksionele of onvanpaste gedrag sterk weerlê, dan word dit vinnig vervang deur simpatie en goedkeuring. Die skellery wat veroorsaak word, veroorsaak angs by die adolessent, en daaropvolgende goedkeuring lei tot 'n gevoel van verligting en uiteindelik vertroue.
Hartman en Reynolds het 'n rowwe lys saamgestel van die tipes weerstand waarmee dit op hierdie manier aangewend word, dit sluit in die kliënt se manifestasie van disrespek teenoor bewindhebbers of koppigheid. Volgens die outeurs moet hierdie gedrag en honderde ander soos hulle met skerp opposisie gekonfronteer word, wat onmiddellik vervang word deur uitdrukkings van kommer en goedkeuring. Met hierdie benadering kan u weerstand oorkom deur op prosedure- en inhoudsvlakke te werk. Danksy hom word 'n atmosfeer van veiligheid geskep waarin die psigoterapeut die kind die onaanvaarbaarheid van sy gedrag laat verstaan sonder om die gevestigde vertrouensverhouding tussen hulle te verbreek.
As ek toevallig leer oor sulke benaderings om met weerstand en aggressie te werk, skud ek gewoonlik my kop en dink by myself: dit klink alles baie aantreklik. Die aanbevelings van die skrywers is baie oortuigend, maar slegs op papier, maar wat as 'n kind my nek wil breek? Ek kan my nie help om te glimlag as ek 'n paar aggressiewe adolessente saam met wie ek gewerk het, rustig sit en kyk hoe ek 'n konfrontasie ondervind wat met goedkeuring afgewissel word nie. Die meeste van my moeilike kliënte was moeilik, juis omdat hulle goed was in die herkenning van pogings om hul gedrag te beïnvloed of te verander. Ja, as u daarmee saamwerk, is dit nodig om streng reëls vir aanvaarbare gedrag op te stel, maar geensins binne die raamwerk van 'n spel soos 'goeie polisieman, slegte polisieman' nie, as vloek afwisselend met 'n dom glimlag.
Een van die grootste ontdekkings wat ons aan Sigmund Freud, Eric Erikson, Jean Piaget, Laurence Kohlberg en ander baanbrekers van ontwikkelingsielkunde verskuldig is, is dat adolessensie die grense van die moontlike toets. Gedurende hierdie tydperk streef half volwassen en half kinders na 'n outonome bestaan en probeer hulle om erkende owerhede te konfronteer. Weerstand en rebellie is in werklikheid deel van die normale funksionering van die adolessent in interaksie met ouers en ander gesagspersone. Die romanskrywer Len Dayton het eenkeer opgemerk dat die tradisionele konflikte van adolessente met familie en vriende noodsaaklik is vir die voortbestaan van die planeet: as kinders nie met hul ouers twis nie, sal hulle waarskynlik nie die ouerhuis verlaat nie. En dan sal die wêreld vergaan.
Alhoewel adolessente somber, te selfopgevat, onbeskof is, kom baie steeds in opstand, nie net vanweë hul liefde vir kuns nie. Sommige studies het getoon dat die hardnekkigheid van adolessente baie oordrewe is, en die meeste konflikte ontstaan weens relatief onbeduidende redes - wie en wanneer moet die asblik verwyder word en watter kapsel is die beste om te dra.
McHolland waarsku dat weerstand teen adolessente in die stelsel waarin dit manifesteer, beskou moet word, en dat optrede dikwels 'n beskermende funksie in die gesin het. Daarbenewens moet in gedagte gehou word dat die psigoterapeut self weerstand kan veroorsaak of kan verhoog as gevolg van die spesifieke houding teenoor die adolessent, sekere verwagtinge met betrekking tot hom en die ophang van etikette. McHolland self bied 'n aantal aanbevelings oor hoe om teen die eerste sessies adolessente se vyandigheid te voorkom of te verminder.
1. Voordat u met die probleem voortgaan, moet u 'n verhouding met die kliënt vestig. Vra oor sy stokperdjies, soos musiek, sport en sukses op skool.
2. Gee 'n voorwaartse beweging. Moenie dat stilte lank heers nie. Betrek die kliënt in interaksie.
3. Moenie die kliënt onderbreek tydens 'n gesprek nie. Vermy advies of waarde -oordele.
4. Gebruik selfvertroue om vertroue op te bou. Terselfdertyd, moenie die toegelate grense oorskry nie.
5. Moenie verwag dat die kliënt moet doen wat hy nie kan nie. Ontdek die kenmerke van die funksionering van die kliënt - kognitiewe, emosionele, interpersoonlike en ook verbale ontwikkelingsvlak en moenie hul vermoëns oorskry nie.
6. Gebruik humor om spanning te verlig. Die volgende tegniek bewys hom goed as ek met tieners werk: 'Wil u hê ek moet u gedrag herhaal? Nou, wil u my probeer uitbeeld?"
7. Vermy die kant van die tiener of sy ouers.
Die laaste van die bogenoemde aanbevelings lyk vir my die mees problematiese. As 'n tiener ons van lojaliteit teenoor ons ouers vermoed, sal dit uiters moeilik wees om 'n vertrouensverhouding met hom te vestig. As die ouers op hul beurt agterkom dat ons die kind beskerm, sal hulle psigoterapie weier. Persoonlik streef ek daarna om die kind se ondersteuning in hierdie saak in te win: 'Luister, ek het u hulp nodig. U ouers sal beslis wil weet waaroor ons tydens die sessie gepraat het. As ek dit nie vir hulle sê nie, is dit onwaarskynlik dat hulle ons sal toelaat om met u te vergader - dit kan blyk dat u van u volgende psigoterapeut nog minder sal hou as ek. Kom ons stem saam oor wat sinvol is om vir hulle te sê, en wat ek beter glad nie sou wou noem nie.”
Selfs die hardnekkigste tieners sal so 'n voorstel goedkeur. Van nou af is ons medepligtiges en probeer ons gesamentlik 'n plan implementeer om outonomie te wen en die selfbeeld van die adolessent te behou sonder om ander familielede te benadeel.
Jeffrey A. Kottler. Die voltooide terapeut. Medelydende terapie: Werk met moeilike kliënte. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (liriekskrywer)
Aanbeveel:
Aanbevelings Vir Die Gebruik Van Konstruktiewe Kritiek En Neutralisering Van Destruktiewe
Mense het dikwels vrae - wat is manipulasie? Hoe verskil manipulasie van konstruktiewe advies, konstruktiewe kritiek? Om hierdie kwessies te verstaan, laat ons eerstens die feit definieer dat verskillende mense verskil in hul voorstelbaarheid, d.
Agressiewe Kind Of Hoe Kan Ouers Aan Die Lewe Bly?
Die probleem van kinderlike aggressie brand nou. Die moderne kinderwêreld loop oor van geweld - videospeletjies, tekenprente, flieks, speelgoed. En dit bly vir ouers om hul koppe vas te gryp en hulself eindeloos te blameer. Baie ouers is teleurgesteld dat hul ouerskap nie is wat hulle gedink het nie, dat kinders glad nie 'n bron van vreugde is nie, maar deurlopende probleme.
Agressiewe Kind Of Hoe Kan Ouers Ophou Om Te Ly En Hulself Vir Alles Te Blameer?
Moderne ouers is nou nie soet nie. Effens waar die kind in 'n negatiewe sin uitstaan - hy het baklei, iets gebreek, was onbeskof. En dadelik is die ouers die skuld vir alles - hulle het dit nie klaargemaak nie, hulle het nie studeer nie, hulle het nie belanggestel nie.
Onttrekkingskontak: Wanneer Onttrekking 'n Gesonde Keuse Is
Deur Bethany Webster Om kommunikasie te stop, is steeds 'n taboe Skeiding van die ouergesin word steeds oorweeg taboe , veral afstand van die moeder. Soms is afstand, soos kwarantyn, tydelik. In ander gevalle kan vervreemding 'n permanente keuse word.
Agressiewe Selfuitsteeksel
Pema Chodron, 'n meditasie-onderwyser en my geestelike gids, het eens 'n bekende verhaal met 'n heeltemal onverwagte einde met my gedeel. In die sewentigerjare is 'n beroemde foto geneem van 'n gewapende Nasionale Wag wat in 'n protesoptog teen oorlog was.
