Stilte Ure (stil Kinders By Die Onthaal)

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Vir die eerste keer lees ek van die 'stille kinders' by 'n onthaal toe ek 'n student by K. Whitaker was. Later lees ek oor gevalle van stilte van E. Dorfman. Nie so lank gelede nie, omdat ek nie so 'n ervaring in my praktyk gehad het nie en met studente gepraat het, het ek die vrees uitgespreek dat ek bang was dat ek in so 'n geval nie sou dwing om te soek na wat om te doen en hoe om die kind aan die praat te kry nie. Om eerlik te wees, het ek twyfel gekry dat ek die stilte sonder verleentheid sou kon verduur.

Laat ek begin met die voorval wat my baie jare gelede getref het, beskryf deur Whitaker.

'N Tienjarige seuntjie verskyn boos en hardkoppig by Whitaker. Hy stop by die deur en staar die ruimte in. 'N Poging om te praat was onsuksesvol. Die seuntjie is stil. Whitaker gaan sit en spandeer die res van die uur. Toe die afspraak verby was, het Whitaker die seun daarvan vertel, en hy het vertrek. Dit het tien weke lank aangegaan. Na die tweede week het Whitaker opgehou groet, net die deur oopgemaak om die seuntjie in of uit te laat. En toe bel die onderwyser van die skool om te vertel hoe die seuntjie ten goede verander het. 'Hoe het u dit bereik?' Wonder die onderwyser. Daar was niks om aan Whitaker te antwoord nie, aangesien hy dit self nie geweet het nie.

Elaine Dorfman beskryf 'n veertienjarige seuntjie wat na psigoterapie gestuur is omdat hy jonger kinders gewag en beroof het, onbekende volwassenes aangeval het, katte gemartel en gehang het, heinings gebreek het en swak presteer het op skooltake. Hy het kategories geweier om enigiets met die terapeut te bespreek en het die meeste van sy tyd in vyftien weeklikse sessies deurgebring, strokies gelees, laaie in die kas en lessenaar ondersoek, die vensters se skerms omhoog en laat sak en net deur die venster gekyk. Te midde van hierdie oënskynlik nuttelose kontak met die terapeut, het sy onderwyser vir die terapeut gesê dat hy vir die eerste keer in sy hele skooltyd 'n daad van vrygewigheid uitgevoer het sonder enige dwang. Die onderwyser het aan die terapeut gesê dat die seun die partytjieprogramme op sy eie tikmasjien getik het en dit aan sy klasmaats versprei het, hoewel niemand hom so 'n opdrag gegee het nie. Soos die onderwyser gesê het: "Dit was sy eerste sosiale daad." Vir die eerste keer het die seun belangstelling in skoolaktiwiteite getoon. 'Nou het hy werklik een van ons geword', het die onderwyser gesê, 'ons het selfs opgehou om hom op te let.'

Nog 'n geval beskryf deur Elaine Dorfman.

'N 12-jarige seun is na terapie verwys vir poging tot verkragting en sy skoolprestasie so swak dat hy van die klas afgesonder was om individuele lesse onder leiding van 'n onderwyser voor te berei. Tydens terapiesessies het hy sy huiswerk gedoen of die mees onlangse fliek beskryf wat hy gekyk het. Een keer het hy 'n pak kaarte saamgebring en 'oorlog' met die terapeut gespeel. Dit dui op die mate van openheid van hul verhouding. Toe die semester geëindig het, keer die seun terug na sy klas, waar hy 'n student ontvang wat 'baie goed gedra'. 'N Maand later, terwyl hy saam met 'n vriend in die straat stap, ontmoet die seuntjie onverwags 'n terapeut; Ek het hulle voorgestel en vir 'n vriend gesê: 'U moet na haar gaan, want u kan nie leer lees nie. Sy help diegene in die moeilikheid.”

Dorfman skryf meestal dat dit onmoontlik is om te weet hoe die kind reageer as die terapeut sy stilte aanvaar, maar soms word iets onthul. Hierdie 'iets' blyk die tyd in terapie te wees wat aan die kind behoort.

Die ouma van 'n 12-jarige seuntjie het my genader. Die seuntjie se ouers was nog nooit getroud nie. Van geboorte af was die seuntjie in die huis van sy ouma aan moederskant, waarin, benewens hom, nog vier kinders grootgemaak is. Ma en pa het nie aan die lewe van hul seun deelgeneem nie. Sy ouma aan vaderskant het hom ongeveer vyf keer per jaar besoek (die seun het in 'n ander stad gewoon). Elke jaar het die seun se gedrag erger en erger geword: hy het met kinders baklei, nie sy ouma gehoorsaam nie, volwassenes beledig, gevaarlike eksperimente uitgevoer (tydens een van hulle het hy 'n skuur aan die brand gesteek). Sedert die skool binnegekom het, is die probleme bygevoeg en verskerp. Die seun wou nie studeer nie, het handboeke en ander skryfbehoeftes vernietig, met onderwysers gestry, met kinders baklei. Eenkeer slaan hy die seuntjie met 'n stok in die oog. Die seun het 'n operasie nodig gehad, waarvoor die geld deur sy ouma aan vaderskant gevind is. Na die voorval het die seuntjie se ouma sy ouma aan vaderskant gevra om hom na haar te neem. Om in 'n nuwe omgewing te kom, val op die somervakansie, volgens die ouma was die gedrag van die seuntjie eers normaal. Maar vandat hy die nuwe skool binnegegaan het, het die probleme hervat. Hy wou nie studeer nie, baklei met eweknieë en ouer kinders, stry met onderwysers, skets lessenaars en ingangsmure, verloor dikwels skoolnotaboeke, gooi vullis en kos van die balkon op verbygangers, soms geld van sy ouma gesteel. By die skool is my ouma aangeraai om 'n sielkundige te besoek. Gedurende die jaar het die ouma die seuntjie na sielkundiges geneem wat nie kontak met die seun kon kry nie. My ouma het met duidelike skaamte oor hierdie ervaring gepraat. Een keer, tien minute later, het die seun die sielkundige verlaat en sonder om iets te sê, weggeloop. Die oortuiging om terug te keer het hom so geraak dat hy aggressief geraak het, gehuil en sy ouma beledig het. My ouma het my gewaarsku dat die seuntjie geweier het om met sielkundiges te praat, nie wou skilder nie en geweier het dat alle aktiwiteite aangebied word. Die ouma het reeds min vertroue in haar kleinseun se positiewe veranderinge.

Die seuntjie kom na my toe en gaan sit met 'n diep sug op 'n stoel. My pogings om te praat was tevergeefs, die seun was stil. Daarna, sonder om aandag aan my te gee, het hy opgestaan, in die kamer rondgeloop, gaan sit op 'n stoel wat teen die muur staan. Toe ek vra of ek langs hom kan sit, is hy nie geantwoord nie. Daarna neem ek my stoel neer en sit dit aan die teenoorgestelde kant van die kamer, gaan sit effens met 'n skuif na regs oorkant die seun. Toe sê ek: 'U antwoord nie, so ek weet nie of ek langs u kan sit nie, ek sal hier sit, want dit is ook nie nodig om in my vorige plek te bly nie.' Uiteindelik het ek gesê dat die tyd verby is, die deur oopgemaak en die afwagtende ouma gebel.

Die tweede keer het die seuntjie nie my groet geantwoord nie. Ek het hom genooi om by die tafel te gaan sit, enige bykomstighede voor hom te kies en iets te probeer teken. “Wil jy teken? U kan u bui teken, u self, ek, ouma, skool, droom, onderwysers, u klasmaats, wat u ook al wil,”het ek gesê. Tot my vreugde het die seuntjie die papier geneem, 'n viltpen gekies en … 'n streep in die middel van die vertikaal geleë vel getrek, waarna hy die viltpen vir 'n paar sekondes in sy hand gehou het en sit dit op die tafel. Daarna het hy van die tafel af opgestaan en op dieselfde stoel gaan sit as die vorige keer. Ek het op my beurt dieselfde gedoen as die eerste keer, maar hierdie keer in stilte.

Twee daaropvolgende vergaderings kom die seun, gaan sit op sy stoel en sit stil vir 50 minute. Die seuntjie was geensins passief nie, nie apaties nie, volgens sy ouma was hy nogal energiek, so so 'n lang inkubasie was ongelooflik.

By die vyfde vergadering het die seuntjie ongeveer 15 minute op 'n stoel gesit, dan opgestaan, na die tafel gegaan en elke keer begin kyk na alles wat daar op hom wag (bordspeletjies, poskaarte, boeke, ens.). Daarna het hy verskeie boeke saamgeneem, na die vensterbank gegaan en daardeur begin blaai. So tot my woorde dat die tyd verby is.

Elke keer as ons uitgaan, kom my ouma met die vraag: "Hoe gaan dit met jou?" Die seuntjie was stil, ek het geantwoord dat alles reg is.

Maar ek moes al met my ouma praat en sonder om iets te belowe probeer om haar te oortuig om voort te gaan met terapie. Dit blyk dat my ouma bly was dat hulle nie 'verlate' was nie.

By die sesde vergadering gaan die seuntjie dadelik na die tafel, neem die boek van D. S. Shapovalov "Die beste voetbalspelers ter wêreld", gaan sit op sy stoel en begin lees. So tot my woorde oor die verstreke tyd.

Die sewende vergadering het begin met die voortgesette studie van die boek "The best football players in the world", ongeveer vyftien minute voor die einde is dit verander na die boek van Martin Sodomk "How to assememble a car".

By die agtste ontmoeting kom die seuntjie na my toe "wat sy huis betref", neem Sodomka se boek, gaan sit op sy stoel en begin lees. Vir die eerste keer verbreek ek die stilte: "Miskien kan ons ouma hierheen nooi?" Die seun lyk verbaas. Vir die eerste keer was daar 'n duidelike emosie op sy gesig en hy kyk reguit na my. Toe keer sy gesig terug na sy gewone uitdrukking, en hy begin lees. Vyftien minute later gaan sit die seuntjie by die tafel, begin om verskillende kaarte te ondersoek, hy ondersoek dit op so 'n manier dat dit lyk asof hy soek of iets daarin kies. Daarna vou hy vel A-4 versigtig in vier stukke, sny dit oop, sit die boekmerk in die boek en sit dit eenkant. Ek het Jeremy Strong se boek "School Disorder" geneem, na die vensterbank gegaan en begin lees. Toe hy hoor dat die tyd verby is, gaan hy na die tafel, sit die boek neer en gaan.

Die volgende keer toe die seuntjie inkom, het ek hom soos gewoonlik gegroet, waarna hy (vir die eerste keer) vir my geknik het en gevra het: "Moet ek my ouma bel?" (Ek het sy stem vir die eerste keer gehoor).

- Soos u goedvind.

- Ouma, kom in.

Die ouma kom duidelik verbouereerd, verleë en angstig in. Ek het haar opgewek met 'n kyk. Ouma kom in, ek wys dat sy kan gaan sit. Die seuntjie lees terwyl hy aan tafel sit. Ek en my ouma het ook gesit. Na ongeveer 10 minute ontspan die ouma duidelik.

Vir die volgende drie vergaderings het die seun by sy ouma ingeloer. Almal gaan sit op hul plekke, die seun lees verder. Aan die einde van die twaalfde vergadering wend die seuntjie hom tot sy ouma met 'n versoek om so 'n boek vir hom te koop ("Wanorde by die skool"). Die ouma het belowe om dit hierdie tweede keer te doen.

Toe staan hy op, gaan na die tafel, neem die boeke "Die beste voetbalspelers ter wêreld" en "Hoe om 'n motor te monteer", wys dit vir sy ouma en sê: "Hulle is ook baie goed."

Die ouma het gesê: 'As u wil, sal ons dit koop,' antwoord die seuntjie: 'Ek wil.'

Ek het gesê: 'As u hierdie boeke het, wat gaan ons doen? Hou jy nie van die ander nie? Kyk mooi, daar is nog steeds interessante."

Die seuntjie antwoord: 'Ek weet nie wat ek nog moet lees nie. Het u hierdie gelees?"

'Ja, natuurlik,' het ek gesê. 'En ek moet u vertel dat ons smaak baie dieselfde is.'

Die seuntjie vra: "Van watter een hou jy die beste?"

Ek het gesê: 'Hulle is anders. Maar ek hou baie van die sokkerspelers en Miss Mess, baie gaaf."

Ouma neem die boeke, haal haar bril uit en begin dit ondersoek. Die seuntjie lyk nogal vreedsaam en selfs 'n gelukkige kind.

Die volgende keer het my ouma en haar kleinseun my dadelik laat weet dat hulle boeke op die internet bestel het en wag vir aflewering. Hierdie keer gaan die seuntjie na die tafel, gaan sit en sê: "Hoekom het jy vir my gesê ek moet teken?"

- Eerlik, ek het geweet dat u nie daarvan hou om te praat nie, en dit was duidelik uit u, ek wou hê dat u miskien iets moes teken en dan iets oor die tekening kon vertel. Jy was heeltyd stil, dit was moeilik om uit te vind wat om te doen,”het ek gesê.

'Ek weet nie hoe om te teken nie,' sê die seun.

'Ek ook,' het ek geantwoord.

'Ek weet nie hoe nie,' het hy gesê.

'Glo my, ek teken baie,' het ek gesê.

- En wat, teken jy? Vra die seuntjie.

'Soms,' antwoord ek.

'Maar u weet nie hoe nie.

- Ek weet nie hoe nie, maar ek hou van verf, gouache, so ek skilder. Baie mense weet nie hoe om te sing nie, maar hulle sing self. Ons maak nie asof die tekeninge by die uitstalling uitgestal is nie.

- Maar ek hou nie van teken nie. En my handskrif is verskriklik.

- Vertel my, u kan sê dat ek u nie gevra het of u wil teken of nie, maar onmiddellik aangebied het om te teken. Ek moes jou gevra het, hou jy daarvan om te teken?

- Ja. Maar dit is nie wat jy gesê het nie. Het jy gesê jy wil teken? Maar ek haat teken.

- Waarom het u my nie direk daarvan vertel nie? Dis hoe jy dit nou sê.

- Ek het voorheen gesê. Maar ek is vertel, net soos jy, dat dit nie saak maak hoe jy skilder nie. Maar dit is belangrik. Dit is belangrik. 'N Goeie punt word nie gegee aan diegene wat swak teken nie.

- Kry u slegte punte in teken?

- Sekerlik.

'Maar ek is nie u onderwyser nie.

- O, dank God!

- Hier kan u net so teken. Maar ek sal jou nie van iets probeer oortuig nie. Aangesien u my oortuig het dat u nie daarvan hou om te teken nie. Dit maak nie saak nie. Maar dit is belangrik dat u dit gesê het. Dit is nog steeds belangrik om te praat.

- Nie altyd nie.

- Hoekom?

'Ek wil nie praat nie, sodat ek later nog meer kan luister.

- Hou jy nie daarvan om te luister nie?

- Nie regtig nie. Stil lees is beter as om te luister. Moenie aanstoot neem nie. Maar ek sou sit en na jou luister. En so het ek baie gelees en geleer. Kyk na dieselfde spelers.

- Ek sal saamstem. As jy dit lees, was dit baie kalm. Ek het ook goed gevoel.

Ouma: “En ek. Hier sal die boeke kom, ons sal lees. Ja?.

- Ouma, gaan jy hierdie boeke lees?

- En wat? - lag.

Die volgende vergadering het begin met die woorde van my ouma dat hulle boeke studeer. Ek het gevra of die seun die aandag wil vestig op die ander boeke op die tafel. Die seuntjie het gesê dat hy reeds alles hier weet.

- U moet baie oplettend wees?

- Wel, hier weet ek alles.

- Kan ons praat?

- Oor my gedrag, studeer?

- En ook daaroor.

- Goed.

- U het my die laaste keer baie goed verduidelik oor teken. Dit is vir my belangrik om al die ander dinge waarvan u nie hou nie, te verstaan. As ek dit verstaan, hoop ek regtig dat ons eerlik kan praat.

- Ek hou nou van alles.

- Dit wil sê, u is gereed om te luister en te praat.

- Ja seker. Jy verstaan, nou ken ek jou.

- Vertel my, wat het verander toe ouma by ons aangesluit het?

- Niks spesiaals. Maar sy het net opgehou om haar te bekommer. Wat, hoe, dit is haar ewige vrae, of ek onbeskof was.

- Dit wil sê, sy het gesien dat u nie onbeskof was nie, dat alles goed was.

- Ja, dit het waarskynlik nog beter geword toe sy hiernatoe begin kom het. Rustiger.

- Is rustigheid vir jou belangrik? Maar dikwels gedra jy jou nie rustig nie.

- Ja.

- Jy veg. Jy sweer.

- Ja. Maar ek hou van kalmte. Ek mag nie baklei nie. Jou ouma het jou vertel van die voorval in … (noem die stad waar hy gewoon het) met 'n seuntjie wie se oog ek seergemaak het.

- Ja. Ek weet.

- Ons het sedert die oggend baklei. Ek het weggegaan, hy het 'n klip in my rug gegooi, maar het nie getref nie. Toe gaan stap ek weer. Ek het vir hom gesê om huis toe te gaan. Sodat ek hom nie op my straat sien nie. Hy het gesê dit is sy straat. En ek het niks. Hy het gesê dat ons almal soos dronk mense leef. Dat ons nie geld het nie. Hy het gesê hy het geld. Ek het hierdie stok gevat. Ek wou nie in die oog wees nie. Dit het gebeur. Dit is jammer dat sy ouers toe aangehardloop kom en dreig. Hulle het geld geëis. My ouma het nog 'n ouma gebel, geld gevra. Hy sê hulle het geld en ons nie. En dan sê sy ouers dat ons geld moet gee, aangesien ons 'n operasie nodig het.

Ouma: “Jy het nie daaroor gepraat nie. Maar jy kan nie baklei nie. Jy sien hoe dit alles eindig."

- Ek sien. Dat sommige altyd reg is en ander nie.

- Voel jy altyd verkeerd?

- Ja, heeltyd. Nee, ek voel reg, maar ander sal altyd blootstel dat ek sleg is.

Hy spreek sy ouma aan: 'Ek het tant L. (ma se suster) hiervan vertel, maar sy het gesê dat ek die skuld het. En dit is sy wat vir my ouma gesê het dat ek na u toe gestuur moet word.”

- Sy het jou nie ondersteun nie …

- Geen.

- Hoe hou jy daarvan hier by jou ouma?

- Beter. Maar hierdie skool … In … (die stad) was dit nog beter.

- Wat is beter?

- Daar is almal vriende. Ek ken niemand hier nie. Soms wil jy teruggaan. Maar woon saam met hierdie ouma in haar huis.

- Hierdie huis is beter vir jou.

- Baie. Hier is baie ruimte. Jy kan doen wat jy wil. En daar is soveel as wat jy wil. Jy sien, daar is nog drie broers en 'n suster. Oom en tannie. Ouma. Daar is min kos daar. Wel, daar is baie daarvan. Maar daar is net te veel mense.

Die ouma berig dat die seuntjie onlangs geen konflik gehad het met maats en onderwysers nie, dat hy opgehou het om notaboeke te verloor, meer ywer in sy studies toon, vriende met verskeie klasmaats het, dat hy stokperdjies en drome het. Die seuntjie het 'n persoonlike aanhanger geword van een aktiewe voetbalspeler, en hy volg die Europese voetbal met groot belangstelling. In die toekoms droom hy daarvan om 'n voetbalagent te word of sy professionele lewe met die motorbedryf te verbind. Sy en haar ouma het 'n spaarvarkie begin om geld vir 'n slimfoon in te samel. Geld verdwyn nie uit die beursie nie.

Met inagneming van die woorde van M. Heidegger: "Praat en skryf oor stilte genereer die mees verdorwe geklets", sal ek kortliks my gevolgtrekkings en refleksies uiteensit.

Die aanbod om my ouma te bel was beslis 'n risiko. Dit kan al die werk wat verrig is, vernietig. Die spontaniteit van die seun kan vernietig word. Daar is natuurlik ook 'n toenemende vertroue in die terapeut. Maar in hierdie geval blyk die risiko geregverdig te wees (dit beteken nie dat die bogenoemde vrese in ander gevalle nie geregverdig is nie). Dit was egter vir my belangrik om die skaam ouma in 'n atmosfeer voor te stel waar haar kleinseun sonder enige voorwaardes ontvang word. Na 'n rukkie het die spanning en skaamte van die ouma begin verdwyn en heeltemal verdwyn. So het die seuntjie se selfwaarde toegeneem, wat nie net 'n onvoorwaardelike positiewe aanvaarding van die sielkundige bied nie, maar ook sy aanvaarding soos hy was, 'n geliefde. So verskyn 'n nuwe ervaring vir beide die seuntjie en die ouma. Daar moet gesê word dat die ouma mettertyd in staat was om met die seuntjie se onderwysers te praat, sy belangstelling verdedig en nie om verskoning vra vir sy gedrag nie.

Die volgende risiko hou verband met permissiwiteit in kliëntgesentreerde terapie. Daar is redes waarom vryheid van uitdrukking nie 'n probleem moet wees nie. Eerstens weerhou die terapeut daarvan om die kind te prys; tweedens is die kind bewus van die verskil tussen terapiesessies en die alledaagse lewe; derdens is dit onmoontlik om 'n sekere gedrag te verander deur 'n kind in die alledaagse lewe te taboe.

Waarom help dit? Die terapeut word nie nog 'n ander agent van die samelewing nie, wat 'n sekere tipe gedrag vereis. Die kind het die geleentheid om homself te openbaar, ongeag die maatstawwe van sosialiteit, en voel in 'n redelik veilige omgewing. Die kind "toets" die terapeut, herken hom, kyk hoeveel hy vertrou kan word. In my terapeutiese geval sê die seuntjie reguit: "Jy verstaan, nou ken ek jou." Die terapeut sit stil, kommunikeer niks oor homself of sy houding teenoor die seun en sy lewensituasie nie, gee die kind onvoorwaardelik die geleentheid om hom te leer ken, om uit te vind dat die terapeut niks bedreig nie, dat hy "Sy eie" wat vertrou kan word.

Dit is moeilik om net te wees. Nie om te doen nie, maar bloot om te wees. Die stil kind neem al die gereedskap. Geen fondse nie. Dit is onmoontlik om op die gewone manier te reël. Baie word in stilte blootgelê. Woorde en dade kan mislei. Stilte nr. Dit sal meer welsprekend wys: hulle ignoreer jou, verdra, wag ongeduldig totdat jy vertrek, ens. maak nie saak hoe om te teken nie …

Elke psigoterapeutiese situasie vereis dat daar op die vlak van ervarings kontak gemaak word, wat nie net die ervaring van die kliënt insluit nie, maar ook die ervarings van die terapeut, en die stille kind daag die terapeut se egtheid uit.

K. Rogers het drie noodsaaklike en voldoende voorwaardes vir psigoterapie geformuleer: empatie, onvoorwaardelike aanvaarding en kongruensie. Kongruensie dui daarop dat die terapeut homself probeer wees en om professionele of persoonlike kunsmatigheid te vermy. Die terapeut wil homself bevry van klaargemaakte formules, selfs al is dit die mees spesifieke kliëntgesentreerde metodes van terapeutiese reaksie, soos die tegniek van "refleksie van gevoelens". Soms kan die terapeut sy liggaam as 'n middel vir empatiese uitdrukking gebruik - deur liggaamlike nabootsing te gebruik. In my geval met die stil seuntjie was die refleksies 'n ligte uitdrukking van begeerte om met die kind in aanraking te kom. Hulle het ooreengekom met die seun, aanvaarding van hom. En hulle weerspieël my voornemens om die kind te volg, en nie om hom te lei nie.

As 'n kind niks kommunikeer nie, beteken dit nie dat die terapeut op die oomblik niks ondervind nie. Op elke oomblik is die innerlike wêreld van die terapeut versadig met verskillende gevoelens. Die meeste van hulle hou verband met die kliënt en wat tans gebeur. Die terapeut moet nie passief wag totdat die kind iets terapeuties toepaslik sê of doen nie. In plaas daarvan kan die terapeut op enige oomblik na sy eie ervaring kyk en 'n reservoir van toestande ontdek waaruit baie geleer kan word en waarmee die terapeutiese interaksie gehandhaaf, gestimuleer en verdiep kan word. Voordat u probeer lei, begelei en verander, moet u eers verstaan, ondersteun en goedkeur. In ons ongeduld en teleurstelling is ons dikwels geneig om die kind te dwing, hom te dwing, hom te lei, druk op hom uit te oefen. In plaas daarvan om onmiddellik verskille deur 'n negatiewe lens te sien, probeer dit as 'n ander perspektief beskou, wat met ondersteuning kan help om sterk punte en verborge talente te ontwikkel.