HOE Om PERFEKTE Kinders Groot Te Maak?

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Vandag kan ons sê dat dit nie ouers is wat kinders het nie, maar omgekeerd.

Baie ouers wend hulle tot my met die vraag hoe om 'n balans in die grootmaak van kinders te handhaaf en watter beginsels moet nagekom word?

Ongelukkig is daar geen universele wenke en reëls vir die grootmaak van ideale nageslag nie, sowel as voorkomende maatreëls. Daar is egter 'n paar punte en beginsels in verhoudings met kinders wat in die onderwys kan help.

Psigoanalis Jacques Lacan het gesê dat drie reeds betrokke is by bevrugting - dit is die begeerte van die vader, moeder en kind. Die kind is reeds 'n persoon, selfs al is dit nog nie gebore nie.

Dit is van kleins af belangrik om na hom te luister, sy opinie en keuse te respekteer en die eenvoudige vraag te stel "wat wil die kind op die oomblik hê?"

As u meer as een antwoord op hierdie vraag het - bravo! Julle is 'goed genoeg ouers' (volgens D.-V. Winnicot).

Françoise Dolto - Die Franse psigoanalis, kinderarts en klassieke kinderpsigoanalise, het geglo dat die kind se psige in die baarmoeder begin ontwikkel, en dat enige oortredings deur opvoeding reggestel kan word.

Dit is belangrik om eerlik met u kind te praat.

Sommige mense raai aan om "op gelyke voet" met kinders te kommunikeer, maar kenners verskil oor hierdie telling. Ouers moet immers kinders grootmaak, en dit impliseer 'n hiërargiese verhouding met ouerlike gesag. Veral in die adolessensie maak dit dit moontlik om van ouers, menings en lewensuitkyk te skei waarmee hulle verskil. Dan is dit belangrik dat die ouer die kind moet los en nie bang is om sy liefde te verloor nie. Tieners is geneig om hul ouers en hul lewenswyse te devalueer, omdat dit makliker is om weg te breek van die ouerhuis en hul eie onafhanklike lewe te bou.

Françoise Dolto spreek hierdie onderwerp van verhoudings aan in haar werk “A Conversation with a Teenager. Kreefkompleks.

Die boek vir vroeë ouerskap was "Aan die kant van die kind", wat in 1986 gepubliseer is. Hier spreek Françoise Dolto die onderwerp van ouer-kind-verhoudings aan in die gees van wedersydse respek vir die persoonlikheid van die kind.

Daar is verskeie aspekte waarby ouers gelei moet word, maar onthou dat daar geen universele riglyne of reëls is vir die grootmaak van die ideale kind nie.

Elke kind is uniek. Daarom is opregtheid, vindingrykheid, intuïsie en …

Ouers moet aanvaar dat foute onvermydelik is. Dit is net genoeg om eerlik te wees met u kind, oor u gevoelens te praat en meer met kinders te kommunikeer in plaas daarvan om dit te vergelyk met hul maats en uself met ander ouers. Dit is belangrik om rustig u eie gang te gaan en nie te streef na die ideale of norme wat ouers en hul kinders moet wees nie.

Eenvoudige kommunikasie met 'n kind is baie belangriker as drukkies, geskenke en ouerlike opofferings. Boonop bewys studies dat speel met eenvoudige speelgoed (gemaak van natuurlike materiale, eenvoudige vorms, pastelkleure) die kind se FANTASIE ONTWIKKEL en sy vermoë vorm om meer oplossings in lewensituasies te vind. Daarom, deur die kind te vul met bont speelgoed, ontneem ouers hom van hierdie geleentheid.

Ouers moet so gereeld as moontlik die vergete gevoelens van die kinderjare wakker maak. Dit is onderdompeling in u eie kinderjare wat soms help om die kind beter te verstaan, sy ervarings te voel en die regte woorde vir hom te vind.

Gesprekke vanuit die perspektief van persoonlike gevoelens kan generasies help om die dialoog te herstel, en die frase "Ek is ook u ouderdom …" is soms genoeg om kontak te bewerkstellig.

F. Dolto: ''n Kind is glad nie wat volwassenes van hom dink nie. Volwassenes onderdruk die kind in hulself en streef daarna om te verseker dat die kind optree soos hy wil. Hierdie opvoeding is daarop gemik om die gemeenskap van volwassenes te herhaal, dit wil sê 'n samelewing waaruit vindingrykheid, skeppende krag, moed en poësie van kinderjare en adolessensie, die ensiem van vernuwing van die samelewing weggeneem is."

Boonop is die kind dikwels oortuig dat alles wat met hom gebeur nog nooit met iemand gebeur het nie. 'N Soortgelyke ervaring van ouers kan 'n onverwagte ontdekking en bykomende ondersteuning vir hom wees. Kommunikasie met 'n kind is die waardevolste manifestasie van ouerlike sorg, baie belangriker as drukkies, geskenke en nog meer opofferings.

Gelukkige ouers het gelukkige kinders

'N Korrekte voorbeeld is beter as enige maatstaf

Maar selfs tydens opregte gesprekke moet u bewus wees van die verskil in ouderdomme en rolle. Vir die kind moet die ouer die ouerfiguur bly. U moet nie te persoonlike, intieme onderwerpe met kinders bespreek nie, of probeer om onbeperkte vriendskappe op gelyke voet te vestig. U moet die kind se intimiteit en u eie respekteer: "die deur na die ouer se slaapkamer moet styf gesluit wees!"

Vroeër of later is dit belangrik dat die kind hom uit die gesinsdriehoek uitsluit en verstaan dat die ouers 'n verhouding met mekaar het waaraan hy nie deelneem nie. Dit is die sleutel tot verdere normale skeiding van die gesin, onafhanklikheid en grootword van kinders.

Elke lid van die gesin het sy eie plek: ouers, kinders, grootouers, tantes-ooms, broers-susters, neefs, ens.

Geen wonder dat daar sekere terme is om so 'n hiërargie van gesinsverhoudinge te definieer nie. Dit is belangrik dat 'n kind sy plek in die gesin ken, want dit sal hom in die toekoms help om sy plek in die samelewing te vind.

Ouers kan slegs by 'n sterk opvoedkundige posisie bly en 'n gesag vir die kind bly as hulle met respek behandel word.

Byvoorbeeld, Françoise Dolto noem dwangvoeding of om in die bed te lê, onaanvaarbaar en vernederend. Sy het aangemoedig om nie kinders te soen nie, veral nie teen hulle wil nie: 'Ons laat die kind streel en glo dat ons daardeur welwillendheid aan hom bewys. Ons probeer eintlik redding en hoop in sy arms vind, ons probeer wees en eensaamheid vermy. Dit alles het niks met welwillendheid te doen nie. Dit is net selfsug.”

Die onskuld van 'n kind, volgens Dolto, verg ook respek - ouers moet nie kaal trek nie, nie klere aantrek of voor hom gaan stort nie, aangesien hulle dit nie voor 'n gas sou doen nie.

Lyfstraf is onaanvaarbaar, maar Dolto voer aan dat 'n klap wat van magteloosheid losgebars het, eerliker is as straf "met 'n koue kop", omdat jy nie 'n kind metodies kan martel nie.

Hier 'n gevoel van proporsie is belangrik: 'n mens moet die kind nie opsy laat en sonder aandag, sorg nie, maar dit is ook sleg om kinders die middelpunt van die heelal te maak en liefde te oordrewe. Kenners het bewys dat die gevolg van sulke teenoorgestelde benaderings dikwels dieselfde probleme of oortredings is.

Daarom is 'n gevoel van proporsie waarskynlik die beste raad wat sielkundiges kan gee in aanbevelings vir die grootmaak van kinders.

Spesifieke aandag moet gegee word aan spraak en woorde - nie net die betekenis, waarheid, opregtheid nie, maar ook die manier van kommunikasie. Julle moet mekaar nie 'ma' en 'pa' noem nie. In 'n gesprek met 'n kind moet u verduidelik: 'u pa', 'u ma'. Sodanige behandeling lei tot 'n skending van die begrip van die verhouding tussen die ouers en kan in die toekoms lei tot 'n afname in seksuele aantrekkingskrag tussen hulle.

Moet nie 'n kind inroep nie derde persoon … Ouers moet die bespreking van die kind in sy teenwoordigheid vermy, omdat sulke gesprekke hom in 'n grap maak, of, nog erger, in 'n voorwerp wat weet dat die gesprek oor hom gaan, hoewel hy self nie aan hierdie gesprek deelneem nie.

Respek beteken om die kind in die lewe van die ouers te integreer en hom op sy beurt te leer respekteer. Byvoorbeeld, as die gesin by die skedule hou, is dit regverdig om die kind op 'n sekere uur na hul kamer te stuur en verduidelik dat die ouers ook die reg het om te rus. Terselfdertyd is dit nie so belangrik wat hy daar gaan doen nie: slaap of speel.

Die kind verskyn in die lewe van die ouers, en hulle kom nie in sy lewe nie!

Soms is die ouers se towerwoord vir 'n kind 'NEE' … Dit is 'n belangrike taak vir ouers om te leer weier of te verbied. In hierdie geval is dit nie altyd nodig om na die regte woorde te soek nie. Dit is net genoeg om te sê: "Ek verbied jou, want ek is jou ouer." In die opvoedingstelsel vorm dit by kinders die begrip dat alle ouers hul kinders kan grootmaak, en dit is normaal. Die behoeftes van die kind, wat eintlik nie so baie is nie, moet bevredig word, maar dit is glad nie nodig om aan al sy begeertes te voldoen nie. Boonop is die vermoë om 'nee' te sê 'n ouer se plig. Weiering verhoog die kind se kreatiwiteit: hy beveg teleurstelling, droom, sublimeer, dink uit hoe om die doel te bereik. Maar terselfdertyd is dit belangrik dat kinders weet dat ouers bewus is van hul begeertes.

'N Voorbeeld van Françoise Dolto:' 'n Aangename vermaak genaamd 'showcase rotozei'. Jou seun sien 'n speelgoedmotor in die venster van 'n speelgoedwinkel. Hy wil aan haar vat. In plaas daarvan om die winkel binne te gaan, nooi hom om in detail te vertel waarvoor hierdie speelding goed is. 'N Halfuur word deurgebring in baie lewendige kommunikasie met 'n volwassene. En hy sê: "Ek wil dit regtig koop." 'Ja, u het reg, dit sal lekker wees om dit te koop, maar ek kan nie. Ons kom môre hierheen, ons sien haar elke dag, ons sal elke dag oor haar praat.” Dan word die speelding iets meer as net 'n besittingsvoorwerp - dit word 'n onderwerp vir gesprek, in 'n geheim, in 'n geleentheid om te droom.

U moet egter nie vir u kind sê: 'Ons het nog nooit daarvan gedroom in die kinderjare nie' of 'Moenie eers dink nie, dit is nie vir ons nie', 'u koop dit net - u breek dit dadelik.' 'U kan sê:' U het reg, dit is 'n baie goeie speelding; jy wil dit hê, maar ek kan dit nie koop nie. Ek het soveel geld by my, en as ek dit aan 'n speelding spandeer, het ek nie genoeg vir iets anders nie."

Die ouer wys dus aan die kind dat hy nie almagtig is nie en in die lewe is daar situasies waarin u moet leer kies. Dit is hoe die kind die vermoë ontwikkel om in die toekoms keuses te maak.

Terselfdertyd moet versoeke wat maklik is om te vervul, nie stelselmatig spesifiek verwerp word nie - anders sal dit reeds sadisme wees.

Kinders hou dalk nie van hul ouers nie - dit is normaal.… Dit is 'n waarborg vir skeiding van die ouergesin. Dit is belangrik om ouers te respekteer en te eer, wat verhoudings bou van wedersydse begrip en samewerking tussen geslagte op volwassenheid.

Op 'n keer het Françoise Dolto haar seun gevra watter ouers kinders verkies: jonk of oud. Hy het geantwoord: “Bejaarde ouers maak nie aanspraak op ons kuierplek nie en vergesel ons nie oral nie. Terwyl jong ouers belangstel in dieselfde dinge as ons, en dit is die gevolg, kry hulle dit reg om ons verveeld te raak.”

Ouers hoef nie hul kinders tevrede te stel nie, hulle moet hulle opvoed. Boonop kritiseer bykans elke kind wat grootword, hul ouers, hoe wonderlik hulle ook al is, en besluit om hul eie lewe anders te leef.

Dit is belangrik dat ouers mekaar ondersteun en respekteer. As die vader iets verbied, moet die moeder terselfdertyd saam met hom wees en nie probeer meeding om die liefde van die kind nie, terwyl hy die verbode in stilte toelaat en toelaat.

Dit skep verwarring en dubbele standaarde; as die wet oortree kan word, is daar uitsonderings en reëls is nie vir almal nie. Met sulke oortuigings sal dit moeilik wees om u plek in die samelewing te vind.

Die hoofdoel van opvoeding is om die kind se onafhanklikheid in te boesem en onafhanklik te maak. Hoe korter die afstand in die verhouding is, hoe moeiliker sal dit wees vir kinders om van hul ouers te skei. Dit is baie makliker om te skei van irriterende ouers as van diegene wat groot emosionele bevrediging meebring. As die kind dus sê: 'Ek is nie meer lief vir jou nie', 'is ek moeg vir jou!'! "Ek haat jou oor die algemeen!" In die algemeen, volgens F. Dolto, is 'n stabiele en respekvolle verhouding baie nader aan die gebod "Eer jou vader en jou moeder" as vurige geneentheid.

Oormatige beskermende en sorgsame ouers veroorsaak skuld as hulle wil skei en 'n onafhanklike lewe wil aangaan. Ouers moet nie bang wees om sleg te wees nie!

Kinders is 'n wonderwerk, maar hulle is nie die middelpunt van die gesin en die heelal nie. Die kind verskyn in 'n gesin waar daar 'n paartjie is: man en vrou. 'N Kind van geboorte af moet weet wat as sy persoonlike ruimte beskou word en wat nie: geen potte in die eetkamer, geen slaap by sy ouers nie.

Ouers stel hul kind in staat om die wêreld rondom hom te sien deur hul lewenshouding.

F. Dolto was daarteen gekant dat kinders 'n bed met een van hul familielede deel - almal moet hul eie bed hê. Sy het ook aangeraai om die kind saggies reg te stel as hy 'met my' in plaas van 'by ons' oor die huis praat, aangesien hy nie die eienaar is nie.

Ouers is nie die enigste wat die kind respekteer nie. Ook hy moet hul verhouding as 'n getroude paartjie respekteer en hulle die geleentheid gee om tyd saam deur te bring.

'Ek dink kinders sal binnekort besef dat hul ouers hul eie volwasse lewe het, waar hulle nie plek het nie. En dit is baie belangrik, want in baie gesinne is die kind die soewereine koning en die ouers is aan hom ondergeskik.” Ronald Britton noem hierdie skeiding van 'n kind uit die gesinsdriehoek '' depressiewe posisie '', aangesien hierdie proses 'n belangrike fase is in die vorming van die menslike psige en in die toekoms die basis is vir lewensverliese en frustrasies.

Hier is dit belangrik om aan die kind duidelik te maak dat hy nie net 'n 'derde ekstra' is nie, maar ook 'n ouerlike belofte gee dat hy nou sy maat, sy lewe en sy toekoms kan gaan soek. Die ouers bly naby, en u kan hulle altyd raadpleeg vir advies of ondersteuning, hul vreugdes of ervarings deel.

'N Kind se bespotting van een van die ouers is onaanvaarbaar - die ander moet dit stop. Man en vrou word ma en pa vir hul kind, maar bly terselfdertyd 'n paartjie.

Dit is onmoontlik om met die kind te verenig met die een van die ouers teen die ander, dit verwar die kind met betrekking tot sy posisie en plek in die gesin.

Koalisie is slegs moontlik met broers en susters - ander kinders in die gesin, teenoor ouers, dit leer kinders om interaksie te hê.

Kinders kan nie aan hul ouers voorskryf waarheen hulle met vakansie moet gaan nie, of hulle nog 'n kind wil hê of wat hulle vir aandete moet kook nie.

Dit is belangriker om vir u kind u onderhandelingsvermoë te toon.

Ouers is nie uitruilbaar nie, hulle vul mekaar aan: dit is belangrik dat die volwassene se begeertes ten volle op die lewe saam met ander volwassenes gefokus is, en dat hy die baba in sy sorg help om homself te word, omring deur sy eie ouderdomsgroep, onder kinders.

Daarom moet kinders verstaan dat daar ondernemings of ouers se aangeleenthede is waar hulle nie hoort nie.

U kan so sê: "Dit is vir volwassenes."

'N Kind moet nie 'n middel tot selfbevestiging vir 'n volwassene wees nie, maar hy moet gehelp word om gemaklik in die wêreld te voel.

Baie ouers glo dat hulle beter weet wat 'n kind nodig het om gelukkig te wees: hoeveel tale om te weet, na watter afdelings om te gaan, met wie om vriende te wees, wat om aan te trek, ens.

U moet u onvervulde begeertes nie op kinders afdwing nie en probeer om op te maak vir dit wat u nie in u kinderjare ontvang het nie.

Ontwikkeling en opvoeding is vandag ongetwyfeld baie belangrik, maar u moet nie die tyd van kinders per minuut volledig skeduleer nie.

Dit is handig om 'n paar uur per dag vir die kind opsy te sit en hom die geleentheid te gee om selfstandig te besluit wat hy moet doen.

Of maak 'n lys van die nodige dinge om te doen en nooi hom uit om sy eie tyd af te staan. Dit sal u leer hoe u u tyd kan toewys en die nodige take baie doeltreffender kan uitvoer.

Moenie lesse saam met u kind gee nie, dit behoort sy verantwoordelikheidsgebied te word, nie ouerlike plig nie. Na ontvangs van huiswerk by die skool, leer die kind om aan die vereistes te voldoen, verantwoordelik te wees en die materiaal wat hy deurgee, te leer. Dit is onwaarskynlik dat die kind beter sal leer om voorbeelde op te los as die ouers in plaas van hom besluit, verheug oor die onberispelike bewaring van die notaboek en die goeie grade van die onderwysers.

Dit is belangrik dat ouers onthou dat die prestasies van kinders nie dieselfde is as die prestasies van ouers en foute nie; die mislukking van kinders is hul geleentheid en kans om iets te leer.

U moet nie die nageslag teen foute beskerm nie en al hul probleme oplos.… Dit is beter om die kind die geleentheid te gee om onafhanklik 'n les en waardevolle ervaring te leer uit wat gebeur het, om hom aan sy sy te ondersteun. Maar soms moet u om orde en dissipline roep, dit is 'n waarborg vir opvoeding, want vroeër of later, indien nie die ouer nie, sal die samelewing hierdie vereistes aan die kind stel en hy moet leer om dit te beantwoord. 'N Mens moet immers leef in 'n samelewing van mense wat nie verplig is om lief te hê net omdat hulle 'n familielid is.

As u 'n kind geleer het om die belange van sy ouers in ag te neem, kan u rustiger wees dat hy makliker sy plek in die samelewing sal vind en homself in die volwasse lewe kan verwesenlik.

Elke kind het sy eie pad wat hy self moet vind en kies.

Laat die kinders die geleentheid om na te dink oor hul gebrek aan iets en vind maniere om dit te bereik. In die toekoms sal dit die doeltreffendste motivering vir hulle word. Ouers, ten volle voorsien in al die behoeftes en begeertes van die kind, vernietig die ambisie om na iets te streef. En dan wonder hulle hoekom hul kind niks interesseer nie.

Jy kan net begeer wat nie is nie.

Soos Sigmund Freud gesê het: "Psigoanalise is nie 'n voorkomende metode nie." Daar is dus geen voorkomende maatreëls in die onderwys nie.

'N Gevoel van proporsie is hier belangrik: 'n mens moet die kind nie langs die kantlyn laat nie, sonder aandag en sorg, maar dit is ook sleg om kinders die middelpunt van die heelal te maak en te veel te betuttelend, lief te hê. Kenners het bewys dat die gevolg van sulke teenoorgestelde benaderings dikwels dieselfde probleme of oortredings is.

Daarom is 'n gevoel van proporsie waarskynlik die beste raad wat sielkundiges kan gee in aanbevelings vir die grootmaak van kinders.

En die belangrikste ding om te onthou is dat gelukkige kinders gelukkige ouers het. Ouers is lewensgidse vir hul kinders.

Die prisma waardeur kinders na die wêreld kyk, word deur ouers gevorm deur hul eie voorbeeld in die lewe. Terselfdertyd is dit belangrik dat die kinders weet dat hulle self die opsie van hul eie lewe sal moet kies.