2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Dit is baie moeilik om naby aan 'n persoon te wees wat probeer om voortdurend met u te identifiseer en baie komponente van u identiteit aanneem.
Stel u 'n situasie voor wanneer u byvoorbeeld die beroep van 'n tandarts gekies het, en u vriend u in dieselfde beroep gevolg het, u besluit het om 'n privaat kliniek te open en 'n vriend langs u dieselfde kliniek oopmaak, u sê dat u lief is pilaf, en hy begin lief wees vir pilaf. Die gevoel bou geleidelik op dat 'n persoon jou persoonlikheid vir homself toe -eien.
Dit lyk asof daar niks van die aard is dat 'n persoon jou naboots nie. Het hy nie ook die reg om lief te wees vir pilaf, dieselfde wyn as wat u drink nie, of dieselfde beroep te kies nie? Dit kan selfs goed wees dat jy 'n rolmodel is vir 'n persoon, 'n inspirator. Dit gebeur as hy nie sy eie bakens het nie, en hy kies om iemand langs die pad te volg.
Dit is baie erger as hierdie persoon u idees, prestasies begin devalueer en dit dan aan homself toewy.
Jou vriende vertrou jou byvoorbeeld, hulle begin jou navolg, na jou uitreik, en as jy agterkom dat hulle 'n goeie inkomste het, koop hulle ook 'n huis in die voorstede, 'n motor soos joune, maar in jou gesin, inteendeel, onenigheid begin.
Dit is nie genoeg dat 'n manipuleerder met vernietigende narsisme u inhaal nie, hy moet beter voel as u en uiteindelik u fiasko geniet. Geleidelik kan hy 'n skeuring in u gesin skep, waardeer wat u het.
Byvoorbeeld, 'n vriend "uit vriendskap" begin jou vertel van jou man se ontrouheid, om met jou mee te ding op verskillende lewensterreine, ensovoorts. Wat aan die begin van haar kennismaking met jou haar bewonder het, roep nou ten minste neerbuigendheid op.
Walter Schellenberg het 'n soortgelyke houding gehad, beskryf in Julian Semenov se boek "17 Moments of Spring":
'Schellenberg was 'n gelyke teenstander, en in terme van strategie was dit baie moeilik om om hom te kom, waarskynlik onmoontlik.
Maar toe hy hom van nader bekyk, het Stirlitz 'n interessante detail opgemerk: dit lyk eers asof Schellenberg nie die interessante voorstelle van sy werknemers raakgesien het nie en die gesprek na 'n ander onderwerp verskuif het. En eers na dae, weke of selfs maande, wat sy begrip van die probleem by hierdie voorstel voeg, het hy dieselfde idee voorgelê, maar nou as sy eie, het hy voorgestel, gely, het hy die operasie beplan."
U sê byvoorbeeld in 'n vriendekring, familielede, dat u na 'n ander stad wil verhuis, en in reaksie op u kom argumente asof dit kom uit 'n horing van hoekom u nie moet verhuis nie. En nou, jy het reeds van plan verander, as jy skielik agterkom dat diegene wat jou die meeste ontmoedig het, juis na daardie plek verhuis het.
Of jy het vir 'n vriend gesê dat jy ontslaan is uit jou werk. In reaksie daarop het 'n vriendin u verseker dat u die beste verdien, en 'n week later het dit bekend geword dat sy in u plek werk.
Veral die Schellenberg -effek word gemanifesteer in 'n georganiseerde groep (opvoedkundige, professionele span), in 'n kreatiewe, wetenskaplike omgewing. Dikwels is daar 'n persoon wat gereed is om die trap op te gaan na erkenning uit iemand se kop. Omdat hy nie sy eie idees het nie en nie afgunstig is op vreemdelinge nie, steel hy hulle onmerkbaar en laat hy dit as sy eie agter, omskep dit in een of ander projek.
In 'n verhouding met so 'n onderwerp kan u maklik 'n grys kol word, selfs al is u 'n helder en interessante persoon.
Deur te devalueer, sonder om u, u idees in ag te neem, u te vergelyk met ander wat nie in u guns is nie, vernietig hy geleidelik u selfbeeld, ontneem u die motivering om te bereik. Die ergste van alles, as dit die naaste persoon is en jy nie gereed is vir 'n sekondêre rol nie. Dan begin 'n botsing van belange.
Die narsis word 'n misbruiker wat u met alle mag probeer demoraliseer om u plek aan te dui.
Die enigste ding wat hy bereid is om van u te aanvaar, is erkenning van sy verdienste en lof, berusting in sy selfgesentreerde gedrag en die opoffering van u eie ambisies deur u.
Aanbeveel:
Lewensscenario "Maak Ander Gelukkig": Jy Is In Die Swart As Jy Ander Gelukkig Maak
Sielkundige, toesighouer, TA Script Analyst Hoe die lewenscenario van die Redder of 'Maak ander vreugde' gevorm word. Of die bestuurdersgedrag "jy is goed as jy ander behaag, jy gee om vir ander." Ek is in die swart as ek nuttig is vir ander, of die Cinderella -skrif is 'n geval uit die praktyk.
N MANIER OM JOUSELF TE WORD EN OPHOU OM VIR' N ANDER IDEEL TE VRA
In die moderne samelewing is daar baie bespreking oor lae en hoë selfbeeld. Oor ongesonde narsisme, meerderwaardigheid en onbeduidendheid. Daar is soveel as wat daar is wat in die kinderjare gedryf is in die raamwerk van die behoefte om aan die ideale en ander mense se vereistes te voldoen.
Hoe Om Jou Droom Waar Te Maak
Wat die moeite werd is, maak van die onmoontlike in die moontlike. Ek het onlangs 'n man ontmoet wat op 'n weddenskap geëet het. Hy het my vertel dat hy op die hoërskool hierdie wonderlike kulinêre eksperiment begin het. In plaas daarvan om sy huiswerk te doen, het hy tientalle worsbroodjies in water geweek en dit dan so vinnig as moontlik in sy keel afgedruk.
Hoe Hanteer Ek My Vrees Vir Openbare Toespraak En My Vrees Om Deur Ander Beoordeel Te Word?
Gister het ek 'n artikel gepubliseer wat vir baie nuttig blyk te wees Vrees vir openbare toespraak: Oefeninge en maniere om te oorkom Ek het besluit om my gedagtes en gevoelens te deel, miskien peetpa, dit sal ook verstaanbaar en nuttig blyk te wees?
Waarom Nie Vir My Sorg Nie? Waarom Gee Mans Om Vir Ander Vroue, Maar Nie Vir My Nie?
Klagtes oor gebrek aan sorg is meer tipies vir vroue, terwyl mans met 'n sekere waardigheid daaroor kan praat ("Die vrou gee nie so om vir my nie … En hoekom?"). In elk geval begin 'n persoon homself 'n pynlike vraag stel - wat is fout met my, waarom word dit aan ander gegee, en nie aan my nie?
