Waarom Vertrou U Nie U Maat Nie?

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2024-01-07 22:17

Sonder vertroue is dit onmoontlik om die mees vervullende lewe op te bou - en besigheid sal nie uitwerk nie, en verhoudings met vriende, en sosiale lewe met werk, en vennootskappe sal twyfelagtig wees (of hulle sal nie die gewenste opregtheid en diepte hê sonder vertroue nie). Tans weet baie mense nie hoe om te vertrou nie, omdat hulle bang is om naïef te lyk of mislei te word. As 'n reël is vennootskappe 'n aanduiding van ons psige, en dikwels gee die meeste van ons veel meer om as enige ander. Waarom is daar geen vertroue tussen vennote nie, wat het dit in die kinderjare beïnvloed? Hoe kan u vertroue kweek?

Wat is vertroue? As ons in die professionele taal van sielkundiges praat, is dit eerstens 'n risiko, en dan 'n gevolg (ervaring). In werklikheid is vertroue altyd die gevolg van interne prosesse, maar nie eksterne omstandighede nie. In die lewe word ons beloon volgens ons geloof. Ek sal uit persoonlike ervaring sê - hoe meer ek ontspan en die ruimte vertrou, hoe meer gee die ruimte my terugvoer: "Ja, dit gaan goed!". En omgekeerd - as u voorgee dat u vertrou, maar terselfdertyd vrees voel en dit uitsaai, sal die verwagte negatiewe in reaksie op u vlieg. Let daarop dat as 'n persoon sê dat hy soms bang is vir iets, hy 'n sterk aanklag van binne het. U hoor byvoorbeeld: "Ek is bang dat ek nie gestamp sal word nie!" - en in reaksie wil ek net klop. 'N Ander voorbeeld is wanneer 'n persoon dink dat alles in die lewe sleg sal wees, voortdurend kla, en as gevolg daarvan sy' onsuksesvolle 'lewe kry, wil hy net van hom afstoot. Of: "Niemand is vriende met my nie, almal verwerp my!" In hierdie geval, 'n soort dierreaksie op beseerde mense "draai aan" - om hierdie besering weer op te doen.

Vertroue is 'n innerlike werk. U doen 'n daad in uself waarmee u in 'n verhouding met 'n persoon kan bly, en dit is belangrik om te deel waarvoor hy verantwoordelik kan wees en wat hy nie kan nie, in wat u kan vertrou. Byvoorbeeld, iemand kan 'n groot hoeveelheid geld toevertrou word, en hy sal hierdie bedrag verstandig hanteer, maar geheime kan nie onthul word nie (dit word onmiddellik die eiendom van ander); iemand kan met 'n motor vertrou word, maar geld kan nie vertrou word nie. Verdeel u omgewing in kategorieë volgens die vlak van vertroue - wie en wat kan vertrou word en wat nie. Onthou - een persoon kan nie aan al u behoeftes voldoen nie. As u hierdie belangrike les diep in uself leer, is dit waar u 'behandeling' begin.

Hoekom vertrou jy nie jou maat nie?

1. Jou gesin se ervaring. Ouers is bedrieg deur sakevennote, ma is deur haar man verlaat, pa is mislei deur sy tweede vrou of selfs u ma, ouma het herhaaldelik herhaal dat u op rolskaatse of 'n fiets sou val. U gesin het relatief gesproke die boodskap "Vrees alles!" - gevaar is oral, en moeilikheid sal u beslis inhaal. Waarom het dit gebeur? Familielede self kon nie die frustrasie in hul lewens hanteer nie, as hulle iets verloor het, was sommige van hul hoop en verwagtinge nie geregverdig nie. Daar was dus frustrasie, wrok en baie angstige gevoelens, en as gevolg hiervan het aggressie verskyn wat nie aan die wêreld uitgespreek is nie. Agressie verander dikwels in angs. Gevolglik het u gesin hul negatiewe en getraumatiseerde ervarings op u verskuif. Vir baie is dit in die kinderjare uitgedruk as 'n 'stille verhaal' dat niemand van hul suksesse vertel moet word nie, niemand moet iets goeds in u lewe vertel nie - hulle sal dit beslis opneem, wegneem, dit sal op 'n magiese manier verdwyn. Waar kom hierdie gedrag vandaan? Die oorsprong moet gesoek word aan die begin van die vorige eeu, toe die rykes onteien is - dit was onmoontlik om te sê dat u kos, geld, 'n soort rykdom het, omdat hulle dit sou kom wegneem. Ja, dit was alles 100 jaar gelede, maar ons is nog steeds bang.

Dink aan watter oortuigings u gesin u gestuur het, watter boodskappe hulle uitstuur en waarom u nou bang is daarvoor. Is daar werklik so 'n situasie? Dit is nie so nie, maar geïsoleerde gevalle kan ontstaan, maar hier hang alles af van u geloof. In ons tyd is niemand onteien oor wat ons het nie, en nog meer, niemand sal dit van u afneem nie.

1. U weet nie hoe u u gevoelens van frustrasie moet hanteer nie - wrok, teleurstelling, angs, 'n soort onsekerheid. Dit alles kan ervaar word as onreg, 'n gevoel van verlating. Aangesien u dus nie leer om u gevoelens te hanteer nie, ontstaan daar 'n ander beperking. As ons ooreengekom het om 'n maat om 21:00 te ontmoet, maar hy kom om 21:30, word u binne -in toegesluit. Soms is dit nodig dat 'n soortgelyke situasie verskeie kere gebeur - en dit is asof vertroue in 'n persoon heeltemal verlore gaan. Het nie aan die verwagtinge voldoen nie, iets belowe en nie nagekom nie - en daar is geen vergifnis nie. Alles gaan egter in wese voort uit die feit dat u geen vergifnis teenoor uself het vir u foute nie.

2. Onvermoë of gebrek aan vaardigheid om mense te kies - op wie om te vertrou en wie nie. Naïwiteit is in werklikheid vooraf aan ervaring en is teenwoordig op die oomblik dat u nie die situasie, al die vorige ervarings, kan ontleed om die persoon daarteenoor te sien nie. En daar is twee aspekte hier - eerstens, ons het dit nie in die kinderjare geleer nie; tweedens wil ons die persoon heeltemal vertrou (asof ons weer 'n kind wil word, ons in ons ma se arms kan voorstel en ontspan - my ma weet presies hoe sy ons lewe moet organiseer, hoe sy dit en dat moet doen). Die kinderjare is egter verby, en daar sal nooit 'n persoon langs jou wees wat jy heeltemal kan vertrou nie. En nou, al in 'n bewuste volwasse ouderdom, verstaan u dat u u ma nie oral kon vertrou nie, maar dit was danksy u vertroue dat u kon oorleef. Dit is 'n belangrike stadium in menslike ontwikkeling, en u moet uself nie plaag nie!

Hoe word vertroue gebou? Eerstens is dit 'n risiko - u probeer vertrou, dan ontleed u die situasie (waarom ek dit vertrou het of nie kon doen nie; waarom dit nie die moeite werd was nie; op watter stadium was dit moontlik om 'n vangs op te let as daar ervaring was). Kom ons sê byvoorbeeld dat u geld aan 'n vriend leen. Nadat u die huidige situasie ontleed het, het u tot die gevolgtrekking gekom: 'Ja, u moes dit nie gedoen het nie! Dit was nodig om op te let dat hy reeds baie skuld gehad het, dit was nodig om aandagtig te luister as hy hieroor praat, om op te let dat hy begin drink, ens. Daar was 'n paar oproepe wat op u situasie geprojekteer kon word - direk vanuit sy lewe of uit u interaksie, dit was reeds moontlik om die verdere ontwikkeling van gebeure te voorspel.

Laat ek u hier 'n persoonlike voorbeeld gee. Op 'n keer ontmoet ek 'n ou wat na die eerste ontmoeting skielik verdwyn het en ongeveer 'n dag lank nie in aanraking gekom het nie. Na hierdie voorval het ons verhouding redelik goed ontwikkel, maar het op dieselfde manier geëindig as wat dit begin het - die man het verdwyn en die verbinding met my afgesny. Wat is die gevolgtrekking? Selfs dan moes ek verstaan het dat sy gedrag nie 'n rede is om verhoudings te verbreek nie, maar met so 'n persoon is alles moontlik. Vooraf gewaarsku word voorarm - dit is wanneer u weens selfstandige situasie nie aan selfvlaging deelneem nie, omdat u alles voorsien het en hierdie frustrasie sal kan hanteer (so kom u tot 'n ooreenkoms met uself). Net so word vertroue gevorm in enige ander situasie. In my voorbeeld het ek egter nie met myself saamgestem nie, omdat ek nie besef het dat sulke gedrag van sy kant af moontlik was nie, en ek het die oormatige pyn ten volle gevoel. En tog het ek alles oorleef, oorleef en die regte gevolgtrekkings gemaak.

Volgens baie is daar 'n miljoen werklike mense en gevalle in die wêreld wat mislei is - en dit is waar! Maar daar is ook 'n nadeel - eerlike en opregte mense. Hier is aanskoulike voorbeelde uit my lewenservaring: 'n vriend het 'n pakkie met baie geld uitgehaal, en 'n paar dae later het hulle gebel en bely dat hulle dit wou teruggee; 'n ander vriend het die motor by 'n buurman geregistreer, hy is dood, maar sy familielede het rustig al die dokumente aan die regte eienaar uitgereik. Waarom ontmoet sulke mense mekaar? Die feit is dat hulle hulself vertrou, dat hulle hul frustrasie, gevoelens kan hanteer, as hulle skielik laat vaar word, vertrou hulle 'n ander persoon en evalueer hulle die persoon wat hulle vertrou, voldoende.

Oorweeg hierdie situasie - jy trou met 'n goeie man en skei van 'n morele monster. Wie het jou maat 'n frats en 'n bok gemaak? Die situasie wanneer een van die vennote in 'n paar, met die mees onaangename beeld van 'n bok, veroorsaak word deur die gedrag van die tweede maat, is baie algemeen. Relatief gesproke is man en vrou een Satan. En albei het dieselfde hoeveelheid aggressie, net iemand stuur dit duidelik uit en iemand lok dit uit (passiewe aggressie). Gevolglik lei so 'n onbewuste provokasie tot aggressie van die maat uiteindelik daartoe dat hy struikelblokke in reaksie skep - dit is hoe verraad en verraad plaasvind. Wat is die storie hier? Hoe meer die kind in die gesin aggressie gehad het tussen ma en pa, kind en ma, kind en pa, kind en ouma, pa en ouma, ens, hoe meer was hy versadig met hierdie aggressie, dikwels passief (maar hy voel aggressie soos en die posisie van die slagoffer). Dus, hoe meer aggressie daar was, hoe meer sal die kind aggressie met liefde identifiseer en dit in sy volwasse verhoudings gebruik - so duidelik en verstaanbaar is daar minder angs en 'n groter gevoel van beheer (geluk en vrede is vir 'n persoon onbegryplik, hy weet hoe om in 'n wêreld van aggressie te leef, maar hoe om goed te leef, verstaan hy nie, maar vir die psige is daar iets nuuts en gevaarlik). En die psige besluit: hier, jy sien, ek gee nog 'n bevestiging - om te glo dat iemand sleg is. Nadat hulle 'n bevestiging van hul oortuigings gekry het, glo 'n persoon niemand verder nie.

Hoe beïnvloed u kinderjare u min vertroue (of gebrek) aan u maat? Ouers kon nie hul angs wat verband hou met vertroue en wrok, verraad, hanteer nie. Die tweede punt - u is onderskeidelik nie genoeg liefde gegee nie, en nou is daar 'n gevoel van 'n gebrek aan hulpbronne (ek kan nie met ander deel nie, gee iets, want ek het self min binne). Die hulpbron kan enigiets wees - en liefde, en materiële rykdom, ens. Ondersteun, het die vorming van 'n verdedigingsmeganisme beïnvloed - u weet nie wat u met griewe moet doen nie. Hulle is na binne gerig, maar u het nie geleer om daaroor te ontvou en daardeur te werk om daaroor te praat nie.

As ons verbrand word, onthou ons - daar is gevaar (dit is hoe ons psige werk). Gevolglik probeer ons om nie meer in 'n soortgelyke situasie te beland nie. Die hele punt is egter dat u moeite moet doen om die situasie te heroorweeg en te verstaan wat presies die gevaar was. Regtig nou om nie 'n verhouding aan te gaan as u verlate was nie? Word jy nie verlief as dit jou seergemaak het toe jy uitmekaar is nie? Geen! U moet lewe, nie probeer om te oorleef nie!

Hoe kan u vertroue kweek?

1. Leer om u krisissituasies te ontleed, al die pynlike punte wanneer iemand u seergemaak het. Dit is nodig om 'n analise deeglik uit te voer - met inagneming van al die vorige ervarings van verhoudings, ook met ouers.
2. Ontdek waar u iets kon gedoen het om hierdie situasie te voorkom; verstaan dat 'n persoon so kan optree. Verstaan waar u niks kon doen nie en vergewe uself daarvoor. Vergewe en gee jouself nog 'n kans om te probeer. En meer en meer, as u leef - u het beslis 'n tydperk van u interne rehabilitasie nodig.
3. Leer om ander mense kanse te gee - 'n beperkte aantal kanse, u hoef nie u lewe lank almal te vergewe nie.
4. U moet 'n belangrike innerlike vaardigheid hê, sodat u makliker ander kan vertrou - u persoonlikheid binne moet heel wees. As u weet dat u op u eie finansies kan hanteer, blomme vir uself kan koop, na 'n paar geleenthede gaan, dan is daar minder wrok en verraad van u maat ('U kan nie nou nie - goed! Ek Ek sal vir myself sorg, ek kan dit doen! Ja, ek het verwag dat jy dit sou doen, maar jy misluk, so ek sal dit op my neem. "Dit is onaangenaam om in die wrok van 'n kind te beland, teleurstelling te ervaar en die dramas "alles, kom nou, totsiens, jy is nie meer my vriend nie" te ervaar, maar jy moet die situasie volledig beoordeel en in detail analiseer (was dit regtig die moeite werd om op hierdie manier te dramatiseer, of was dit nodig om verantwoordelikheid te neem?). Daar is situasies waarin 'n maat oor die algemeen betroubaar is, altyd alles vir u doen, maar vandag kon hy dit nie doen nie, of hy het 'n hele maand lank 'n apatiese en depressiewe toestand. Dit is normaal, en u moet dit in uself kan hanteer, sodat dit nie seermaak nie.
5. Leer om ander waar te neem. Neem 'n notaboek en skryf die situasie in detail neer - wat hy gesê het, wat hy gedoen het, hoe hy gereageer het, bestudeer die persoon se verlede. Baie mense wil dat alle aandag aan hulle gegee word, en dit is as gevolg van 'n gebrek aan liefde (die innerlike kind hardloop en skree: "Wat wil ek hê? Wat wil ek? Ek wil jou nie, ek wil my hê! Ek! "). Wat is die paradoks? U werk nie aan u vertrouensvaardigheid nie, en verminder sodoende die hoeveelheid liefde in u lewe.

Die vermoë om te vertrou moet gebaseer wees op u goed gestruktureerde persoonlikheid, waar u self alles in u lewe funksioneel kan organiseer.