2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Die eerste stap om losstaande gewoontes te laat vaar, is om die tekens te herken dat u moontlik in 'n mede -afhanklike verhouding is
Wat is mede -afhanklikheid?
Kodeafhanklikheid verwys na 'n sielkundige konstruksie wat ongesonde verhoudings behels wat mense kan deel met die naaste aan hulle.
Aanvanklik het dit gedink dat dit verband hou met families van dwelmmisbruikers, maar die begrip het sedertdien uitgebrei tot ander soorte disfunksionele verhoudings. Die term mede -afhanklikheid word dikwels gebruik om 'n verhouding te beskryf wat 'n persoon nodig het of van 'n ander persoon afhanklik is. Hierdie term beteken egter meer as die feit dat die vennoot kompulsief onafskeidbaar is.
Kode -afhanklikes is net gelukkig as hulle uiterste opofferings maak vir hul maat. hulle voel dat die ander persoon dit nodig het om 'n doel te bereik. Kode -afhanklikes het geen persoonlike identiteit, belange of waardes buite hul mede -afhanklike verhouding nie.
Die rol van die maat is ook disfunksioneel. Die persoon wat op die afhanklike staatmaak, leer nie om 'n gelyke tweerigtingverhouding te hê nie en maak dikwels staat op die opofferings van die ander persoon.
Hierdie sirkelvormige interpersoonlike patroon is die basis van waarna kenners verwys wanneer hulle die 'siklus' van mede -afhanklikheid beskryf.
Tekens dat u 'n mede -afhanklike verhouding kan hê
Kode -afhanklike individue is geneig om konsekwente en problematiese gedrag te hê. Hierdie patrone beïnvloed die emosionele gesondheid van die mede -afhanklike en hul vermoë om vervulling in verhoudings te vind, direk.
Enkele tekens van mede -afhanklikheid sluit in:
• Ervaar ernstige probleme om besluite te neem in 'n verhouding en ignoreer u morele beginsels om te doen wat die ander persoon wil hê.
• Moeilikheid om u behoeftes, gevoelens en griewe in 'n verhouding uit te druk.
• Moeilik om u eie gevoelens en behoeftes te identifiseer en te erken, selfs al voel u skuldig omdat u in 'n verhouding aan uself dink, sodat u nie u persoonlike behoeftes of begeertes kan uitdruk nie.
• Moeilik om vreugde te kry sonder om iets vir die ander persoon te doen
• Afhanklikheid van die goedkeuring van ander
• Lae selfbeeld, onderskatting van u bydrae en u spandeer al u energie om aan u maat alles te gee wat hy vra
• Het 'n oormatige verantwoordelikheidsgevoel vir die optrede en gevoelens van ander.
• Die handhawing van die verhouding, selfs al weet u dat u maat onaangename dinge doen. Familie of vriende kan probeer om met hul afhanklikes oor hul probleme te gesels; maar selfs al neem ander aan dat die persoon te afhanklik is, sal die persoon in die mede -afhanklike verhouding dit moeilik vind om die verhouding te beëindig.
• Die mede -afhanklike persoon sal uiterste konflik voel oor die skeiding van homself van sy maat, omdat sy eie identiteit daarop gefokus is om homself aan 'n ander persoon op te offer.
Hoe word u mede -afhanklik?
As mense eers besef dat hulle kode -afhanklike eienskappe het, begin hulle dikwels wonder waar hulle vandaan kom.
Alhoewel nie almal se antwoorde dieselfde is nie, begin dit by die meeste mense in die kinderjare. Jong kinders is uiters indrukwekkend en het nie die vermoë of lewenservaring om te verstaan dat die verhoudings wat hulle sien en beleef ongesond is nie, dat hul ouers nie altyd reg is nie, dat hul ouers lieg, manipuleer en nie die vaardighede het om gehegtheid te verseker nie.
Die hoofrede vir mede -afhanklikheid is dikwels 'n disfunksionele gesin waarin die mede -afhanklikes grootgemaak is. Navorsing het getoon dat ouers van mede -afhanklikes nie in die emosionele behoeftes van hul kinders kan voorsien terwyl hulle grootword nie. Hierdie ouers het destyds 'n gebrek aan emosionele kapasiteit as gevolg van hul eie probleme en is emosioneel losgemaak van hul kinders. Hulle is nie in staat om hul kinders die tyd, liefde en sorg te gee wat hulle nodig het nie, en daarom ontwikkel mede -afhanklikes hul eie oorlewingsmiddele sonder ouerlike ondersteuning.
In reaksie op emosionele verwaarlosing vind mede -afhanklikes dat hul eie behoeftes, gevoelens en probleme irrelevant is en leer om dit te ignoreer.
As hulle behoeftes het, leer hulle om hulle te onderdruk. In sommige gevalle is hierdie kinders selfs bang dat as hulle hul gevoelens of behoeftes uitspreek, hulle daarvoor gestraf kan word. Hulle vind moontlik dat gevoelens en behoeftes bydra tot die wrok, lyding en skeiding van hul ouers. As gevolg hiervan leer hierdie kinders om hul eie gevoelens en behoeftes te onderdruk, en uiteindelik, teen die tyd dat hulle groot word, heeltemal van hulle losgemaak.
Oortreders begin verantwoordelik voel vir alles wat hul ouers voel en vir die manier waarop hulle hul kind behandel. Kinders begin voel dat hulle iewers verantwoordelik is vir wat hul ouers deurgaan. Dit is hierdie gedrag wat van toepassing is op al hul toekomstige verhoudings, dit wil sê verantwoordelikheid vir ander terwyl hulle hul eie gevoelens ignoreer!
In sulke gesinne kan die kind geleer word om op die behoeftes van die ouers te fokus en nooit aan homself te dink nie. Ouers in nood kan hul kinders leer dat kinders selfsugtig of gulsig is as hulle iets vir hulself wil hê. As gevolg hiervan leer die kind om sy eie behoeftes te ignoreer en dink hy altyd net aan wat hy vir ander kan doen. Hierdie situasies skep leemtes in die emosionele ontwikkeling van die kind, wat hom daartoe lei om later afhanklike verhoudings te soek.
Afhanklikheid kan ook die gevolg wees van die versorging van 'n chronies siek of gestremde persoon. Om 'n versorger te wees, veral op 'n jong ouderdom, kan daartoe lei dat die jongmens hul behoeftes verwaarloos en die gewoonte ontwikkel om slegs ander te help. 'N Persoon se selfbeeld kan gevorm word omdat 'n ander persoon hom nodig het en niks terug ontvang nie.
Kinders wat in mishandelde gesinne grootword, kan leer om hul gevoelens te onderdruk as 'n verdedigingsmeganisme teen die pyn van mishandeling. Op volwassenheid lei hierdie aangeleerde gedrag daartoe dat hy net omgee vir die gevoelens van die ander persoon en nie sy eie behoeftes erken nie. Soms sal die mishandelde persoon later 'n beledigende verhouding soek omdat hy net die tipe verhouding ken. Dit manifesteer dikwels in kodeafhanklike verhoudings.
Oortreding van mede -afhanklike gewoontes
Baie voel dat hulle sal verloor wie hulle is as hulle ophou om mede -afhanklik te wees. Dit is egter gewoonlik nie die geval nie.
Ons word eintlik meer onsself as ons minder doen van wat van ons verwag word. Om van afhanklike gewoontes ontslae te raak, is 'n groot geskenk wat ons aan uself kan gee: wen in isolasie sal ons verantwoordelikheid teenoor onsself en ander in balans bring.
Die sleutel om die afhanklikheid te herstel en te beëindig, is om jouself te begin beskerm en te versorg. Dit lyk miskien na 'n selfsugtige daad, maar dit sal u weer in balans bring. Ander sal verstaan dat u uself nou respekteer en beskerm teen toewyding of mishandeling, en as hulle dit nie verstaan nie, is dit moontlik dat hulle nie oop is vir groei in hul eie verhoudings nie.
'N Persoon kan leer om minder afhanklik te word en 'n gevoel van self en onafhanklikheid in sy eie lewe te herwin, maar dit verg gewoonlik om met 'n terapeut saam te werk, aangesien mede -afhanklikheidsgedrag deur die jare aangeleer is en diep ingeburger is. Dit neem tyd en oefening om gesond te bly.
Individuele of groepsterapie kan nuttig wees, aangesien dit die persoon aanmoedig om hul gevoelens en gedrag as persoon buite die verhouding te ondersoek.
Mense in 'n mede -afhanklike verhouding sal moontlik klein stappe moet neem in die rigting van skeiding in die verhouding, soos om 'n stokperdjie of aktiwiteit te vind wat hulle buite die verhouding geniet. 'N Oortredende persoon moet ook probeer om tyd saam met ondersteunende familielede of vriende deur te bring.
Mishandelde mede -afhanklikes sal die misbruik van die verlede moet erken en weer hul eie behoeftes en emosies moet begin voel.
Die verbreking van mede -afhanklike gewoontes in u verhouding sal ook beteken dat die helper moet verstaan dat hy nie sy maat help nie, sodat hy uiterste opofferings kan maak.
Deur kommunikasie -leer, deursettingsvermoë en die skep van gesonde grense, kan sowel die afhanklike as die vennoot leer om hierdie gewoontes te verbreek en positiewe veranderinge in hul verhoudings teweeg te bring.
Skrywer se webwerf: psiholog-filippov.kiev.ua
Aanbeveel:
Hoe Om Te Verstaan dat Die Verlede Reeds Werklik Die Verlede Is?
Het u al ooit gedink dat u 'n roman kan skryf wat gebaseer is op die gebeure in u lewe?! Baie opwindend en opwindend, gevul met tragiese en pragtige verhale oor lewe en liefde, opregte vriendskap of desperate verraad. U dra hierdie verhale in u geheue en hart, u word gefassineer deur hulle en bekoor ander, dit raak die siel van selfs die sensitiefste en kwesbaarste, naaste en dierbare mense laat u bekommerd wees oor u, en intellektuele word meegesleur deur die kompleksiteit van
Hoe Om Te Verstaan as Ons 'n Toekoms In Hierdie Verhouding Het? Hoe Om Die Vooruitsig Van 'n Verhouding Te Evalueer?
Elke dag kom meisies na my vir konsultasie en probeer om die vooruitsig van hul liefdesverhoudings met mans te beoordeel. As sielkundige vra hulle my: is daar duidelike kriteria waarmee 'n mens kan verstaan dat 'n verhouding tot die stigting van 'n gesin kan lei?
Wat Wil Hy Regtig? .. Of Hoe Om Die Bedoelings Van 'n Man In 'n Verhouding Te Verstaan
Baie vroue het op 'n stadium in hul verhouding met 'n man 'n vraag oor sy ware bedoelings, veral as daar understatement, misverstand en onsekerheid in die verhouding is. Dit is natuurlik en verstaanbaar, want in alle gevalle verklaar 'n man nie onmiddellik sy begeerte om saam met jou te trou en in hartseer en vreugde te lewe tot met sy dood nie.
Nabyheid En Mede -afhanklikheid. Hoe Om Interafhanklikheid Van Mede-afhanklikheid Te Onderskei
As ek nie vir myself opstaan nie, wie sal vir my opstaan? As ek net vir myself is, wie is ek dan? Indien nie nou nie, wanneer dan? Ontsnap uit die vryheid (Erich Fromm) As hulle praat van afhanklike verhoudings, verskyn daar onmiddellik 'n prentjie van 'n alkoholis wat sy vrou slaan, in my kop.
Versmelting En Mede -afhanklikheid As 'n Vorm Van Intimiteit. Die Verskil Tussen Samesmelting, Mede -afhanklikheid En Intimiteit
Kom ons kyk na samesmelting as 'n vorm van intimiteit - wanneer is dit wonderlik en wanneer is dit te veel? Daar is feitlik geen verskil tussen samesmelting en mede -afhanklikheid nie. Die enigste verskil is dat die woord "mede -afhanklikheid"
