2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
As ek nie vir myself opstaan nie, wie sal vir my opstaan?
As ek net vir myself is, wie is ek dan? Indien nie nou nie, wanneer dan?
Ontsnap uit die vryheid (Erich Fromm)
As hulle praat van afhanklike verhoudings, verskyn daar onmiddellik 'n prentjie van 'n alkoholis wat sy vrou slaan, in my kop. Trouens, die onderwerp van mede -afhanklike verhoudings is redelik wyd, en die onderwerp van bespreking sal die konsep van persoonlikheidsgrense wees, beide fisies en geestelik, oor die omgewingsvriendelikheid van sulke verhoudings en die voordele wat mense dit jare lank daarin kry.
Dit is die moeite werd om tussen twee begrippe te onderskei: interafhanklikheid en kodeafhanklikheid. Enige langtermynverhouding is 'n sekere stelsel, 'n ooreenkoms tussen twee mense oor die funksie en bydrae wat elkeen van die deelnemers lewer. In die nabyheid, soos in 'n stelsel van verhoudings, maak u die keuse. Mede-afhanklikheid kies jou. Dit wil sê, die keuse word nog steeds deur u gemaak, maar dit word bepaal deur patrone van kodeafhanklike gedrag.
Gesonde en volhoubare ontwikkeling van verhoudings is slegs moontlik met vryheid. As albei vennote weet dat hulle die vryheid van keuse en die reg het om hul behoeftes uit te spreek. In 'n mede -afhanklike verhouding is dit nie moontlik nie.
Kodeafhanklike verhoudings word altyd deur 'n ooreenkoms gereguleer, byvoorbeeld: "Ek is goed en verdra jou reis na links, maar jy verdien geld en gee dit alles vir my." Of: 'u is 'n alkoholis, maar ek verdra u en almal dink wat 'n' heilige 'is. Met die eerste oogopslag kan alles pragtig en edel wees, maar die motiewe kan baie anders wees.
Die patrone van hierdie gedrag word in die kinderjare gevorm. In die vroeë ontwikkelingsfases het elkeen van ons 'n behoefte om aan ons behoeftes te voldoen. Aanvanklik is hulle primitief: wat om te eet, wat om te dra, waarheen om te gaan studeer … en hierdie keuse word gemaak vir jou, die ouer of die persoon wat sy funksie verrig. Namate hy groei, word sy eie unieke behoeftes gevorm. Skeiding van die ouer vind plaas op die tydstip waarop hulle verantwoordelikheid neem vir die keuse. Terwyl u vir u kies - skuld en dividende van die keuse aan die ander kant. En sodra die keuse gemaak is, is die las van u eie gevolge.
Verhoudings in mede -afhanklikheid herhaal die model van verhoudings in die vroeë stadiums van ontwikkeling. In plaas van onsekerheid en angs (sal hy / sy van hom hou, sal hy hom ondersteun? Of miskien sal hy ophou, as ek sê …), wat ons ontvang deur ons ware behoefte aan te toon, volg 'n persoon 'n vooraf voorbereide scenario. Slegs in plaas van konstruktiewe dialoë en besprekings verskyn skuldgevoelens en wrok op die "toneel". En hulle word so 'n maklike manier om te kry wat hulle wil, dat dit byna onmoontlik is om dit te weier.
Wat kry 'n persoon in 'n verhouding as sy behoefte deur die 'oortreder' bevredig word? Onderdrukking van angsgevoelens. Ek praat van die angs agter hierdie sekondêre voordeel. En daar kan enigiets wees: 'Ek het niemand nodig nie, al hou sy van my', 'het my ma gesê dat dit 'n skande is om 'n dummy te wees', 'ek kan myself nie voorsien nie, en dit is nie sleg met hom nie, behalwe vir die nuanses.”…
Waarom is mede -afhanklike verhoudings goed? Daarin hoef u nie 'n keuse te maak nie en loop u niks in gevaar nie. Hulle is warm en veilig. Verhoudings in hierdie scenario kan jare duur. Dit is ook die moeite werd om te sê dat, aangesien daar geen ruimte vir ontwikkeling is nie, dit bevrore lyk. Dit is, soos alles 10 jaar gelede was, en nou. Die verhouding is bevrore, nie lewendig nie.
In 'n ONAFHANKLIKE verhouding is daar altyd 'n duidelike gevoel van jouself en die ander, van die gevoelens en die gevoelens van 'n maat. Daar is natuurlik 'n kans om 'uit te brand', maar die 'dividende' wat u by die uitgang ontvang, bied 'n geleentheid vir die ontwikkeling van 'n harmonieuse en harmonieuse unie waarin u nie altyd goedkeuring en ondersteuning hoor nie. Maar die waarskynlikheid om aan u ware begeertes te voldoen, neem aansienlik toe.
Boonop is die waarde van sulke verhoudings baie hoër, en oor die jare, namate duur wyn net toeneem.
Persoonlike ontwikkeling en individuele terapie vind in sulke gevalle plaas in die sleutel van die oorgang van kodeafhanklike na interafhanklike verhoudings. Die doel is om die dinamika van u eie begeertes te definieer en toe te pas in u verhouding deur die reaksies van u metgesel te ervaar en te aanvaar.
Aanbeveel:
Hoe Om Rasioneel Te Onderskei Van Irrasionele (neurotiese) Skuld
Skuld Is 'n gevoel wat ontstaan as gevolg van 'n skending van u eie of sosiale waardes wat in 'n persoon geïnternaliseer is. As skaamte 'n mislukking van bestaan is, dan is skuld 'n mislukking op die vlak van aksie. Skuld het natuurlik ook positiewe funksies;
Behoeftes: Hoe Om Joune Van Ander Te Onderskei
Geagte Lesers! Het u al ooit daaraan gedink wat die basis van alledaagse geluk is? Nie komplekse alledaagse argumente oor die noodsaaklikhede nie, oor liefde en toewyding, maar oor eenvoudige strukturele elemente van geluk? Geen? Dan nooi ek u uit om saam te dink
Hoe Om Liefde Van Liefde Te Onderskei
Liefde vereis 'n plaasvervanger. As jy moed opgee, voel jy sleg. As jy ophou rook, begin jy eet. Jy verlaat 'n persoon - jy jaag hard na op soek na 'n ander. Die banaliteit "Die genesing vir liefde - nuwe liefde" gaan glad nie oor liefde nie, maar oor liefde.
Hoe Kan Ons Die Verlossing Onderskei Van Die Hulp Van 'n Ander?
Hoe kan ons die verlossing onderskei van die hulp van 'n ander? Barbara is 'n kelnerin in die besette gebied van Pole. Die Russiese spioen Kazimir, wat aan die Duitsers se kant is, is haar neef. Sy beskou hom as 'n slegte Pool, want hy help die Sowjets.
Hoe Om Jaloesie Te Onderskei Van Bedrog?
Hoe om jaloesie te onderskei van bedrog? Elke dag kom eggenote na my vir konsultasie, wat dink dat hulle bedrieg word of redes vir jaloesie kry. Of albei, op dieselfde tyd. En al by die onthaal, redeneer hulle steeds oor die onderwerp: 'waar is die grens tussen net 'n rede vir jaloesie en' verraad '?
