Seks: Praat Kan Nie Stil Wees Nie

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Dit is moeilik om oor seks te praat. Altyd. Ek vra gewoonlik kliënte by een van die eerste vergaderings - wat is hul seksuele ervaring? Soms verkort hierdie vraag die pad en lei dit na die plek waar dit seer is. En soms antwoord hulle my: "Ja, dit gaan goed met my, ek wil glad nie daaroor praat nie." Ons sê nie eers nie - ses maande, 'n jaar.

En dan begin ons vroeër of later dieselfde. En die woorde verstrooi, gee nie op nie, en kliënte met angs kyk na my in die hoop dat ek hierdie geheime woorde sal aanmoedig, om verleentheid en afgryse te oorkom. En hulle vertel terselfdertyd sulke ongelooflike verhale oor seks, masturbasie, orgasmes, swangerskappe wat heidense oudheid en as verbrand.

Woorde en plesier

Seks is iets waaroor die meeste van ons nie praat nie. Aanvanklik kan u nie met u ouers praat nie, dan is dit ongemaklik om daaroor in die openbare ruimte te hakkel, dan blyk dit dat daar geen woorde is om met geliefdes, mans, vrouens te praat nie. Met kinders werk dit ook nie. Die maksimum van ouerlike liberalisme is 'n kort gesprek oor "waar kom jy vandaan?" Sperm, eiers. Voorbehoeding, vigs. Maar voorbehoeding gaan nie eintlik oor seks nie, of hoe? Gaan dit nie regtig oor die plesier wat ons vir mekaar kan gee nie?

'Ek probeer om seker te maak hy kyk nie na pornografie op die internet nie,' vertel 'n vriend van my oor sy tienerseun. En ek vermoed dat daar tans 'n onsigbare drama in hul verhouding afspeel: die een verberg selfs 'n skaduwee van belangstelling in seks, die ander is gereed om hierdie belangstelling op enige oomblik af te sny, dit wil sê letterlik - om te kastreer. Die een loop nie die risiko om oor sy ervaring te praat nie, wat vir hom nie suksesvol en 'oorwinnend' lyk nie, die tweede voel soos 'n spioen in sy eie huis.

Seks word dus 'n vyand wat oral is, waaruit u klein kinders moet wegsteek, wat êrens uit die huis uitgedryf moet word na die agterplaas, waar dit sal rondrol in 'n klomp skaamte, angs en opgewondenheid. Maar alles wat na die agterplaas gedruk is - ongeag of dit tuis of by die bewussyn is - kan te eniger tyd terugstorm. En die afwesigheid van woorde skep 'n spesiale gemagnetiseerde sone waar mites en fantasieë vasval. Boonop is dit nie 'n liefdevolle ouma se verhale nie, maar as 'n reël ontstellende gruwelfilms.

Oor die afgelope 100-120 jaar, as u van Freud reken, het ons 'n 'kultuur van seks' geskep wat nie voorheen bestaan het nie. Net soos 'n paar eeue gelede het hulle 'n kultuur van kook geskep. En miskien, in drie of vier eeue, sal die gewenste eenvoud, duidelikheid en ligtheid in die seksuele sfeer ontstaan. Intussen kom ons in die skemer deur, terwyl ons die hele tyd teëkom op die feit dat, soos in 'n kinderlied: "daar is 'n priester, maar daar is geen woord nie."

Magie of projek?

Byvoorbeeld, 'n taamlik nuwe idee vir ons kultuur dat seks in die lewe van 'n 'normale' persoon moet wees. Daar is geen seks nie, daarom is die persoon abnormaal. En hier val sommige van ons in 'n neurotiese kliniek, want dit is verleentheid om seks te hê, dit is onmoontlik om daaroor te praat, maar dit is ook onmoontlik om dit nie te hê nie. Sommige van hulle ry op een of ander manier uit, maar dit is duidelik dat dit vir ons psige 'n nie-triviale taak is.

Of 'n nog meer omstrede idee (terloops, nie direk nie, maar volg uit die vorige) dat seks 'nodig is vir skoonheid en gesondheid'. Hier neem seks die kenmerke aan van 'n magiese voorwerp, 'n wondermiddel vir siektes en siektes, 'n eliksir van jeug en skoonheid. Vroue glo meer gereeld in hierdie mite en skryf aan seks die betekenis toe van 'n towerstaf wat 'n vrou 'werklik' kan maak en al haar innerlike leemtes kan vul.

En hier wag 'n teleurstellende ontdekking vir die vrou. Dit blyk dat seks nie 'n towerstaf is wat Aspoestertjie in 'n prinses verander nie, maar 'n projek wat twee insluit, meer soos om wortels saam te kweek. Goed, orgideë. As u rolle en verantwoordelikhede suksesvol versprei, die eienskappe van die grond bestudeer en eksperimenteer, dan sal die oes na 'n paar seisoene (dae, maande, jare op verskillende maniere) uitstekend wees. Maar dit, helaas, verseker ons nie 'n wonderlike oes in elke seisoen nie. Swaar reën, droogtes, donderstorms, siektes gebeur, en ons "wortels" (jammer, orgideë) reageer hierop.

Overkill of die norm?

Of byvoorbeeld die mite dat 'n gesin slegs as volledig beskou kan word as dit seks het. Maar dit is ook nie die geval nie. Die gesin - om die definisie uit sistemiese gesinsterapie te gebruik - is 'n gemeenskaplike lewe, tyd saam spandeer en 'n ervaring wat al sy lede deel. Gesinne is nie gegrond op seks nie, maar op 'n heeltemal ander, baie dieper basis. U sal verbaas wees hoeveel gesinne in Rusland sonder seks lewe, laat staan nog maande of jare. En hulle hou nie op om gesinne te wees nie. En dit word nie 'abnormaal' nie, want die konsep van die norm is hier baie buigbaar, en seks is nog steeds 'n oormaat, 'n luukse waarsonder 'n gesin kan klaarkom.

Maar uit ons opgewondenheid wil ons regtig alles wat met seksualiteit verband hou, reguleer en alles beoordeel. En die begeerte om so gou as moontlik 'n beoordeling te gee, is altyd 'n teken van groot angs, as dit onmoontlik is om rustig te dink. Homoseksualiteit is afgryse. Seksuele eksperimente is gevaarlike perversies. Maar om nie te eksperimenteer nie, is skrikwekkend: skielik raak die maat verveeld en begin eksperimenteer aan die kant. Dit is onbetaamlik om seks te wil hê, daaroor te dink en te fantaseer. Om nie te wil nie, is gevaarlik. Oor die algemeen loop ons eindeloos deur die mynveld.

Pil uit vrees

Die mees strelende fantasie oor seks is dat jy iets daaroor kan leer. Lees êrens, memoriseer, en dan sal alles soos 'n klok verloop. Ek het verskeie artikels gelees oor erogene sones, of hoe om vroue korrek opgewonde te maak, of hoe om mans nog meer reg te prikkel, of oor die G-punt, en alles word beskerm deur kennis.

Jy kom tot seks, geknoop. So onkwetsbaar soos 'n skiër. Tegnies voorberei. Ongewoon trots op homself: niemand het ons geleer nie, maar ons het dit self uitgevind, en nou sal ons die mees bekwame, mees professionele seks demonstreer, met liefkoosings, orgasmes, akrobatiese eienaardighede, beslis beter as dié van ons ouers!

En waar de hel is daardie verleentheid en vrees vandaan. Teleurstelling is nêrens en nooit so volledig en so aanstootlik nie. Omdat u dit geleidelik verstaan, is die G-punt in u kop. En goeie seks verg feitlik geen tegniek nie, maar dit vereis dat jy baie aandagtig na jouself en jou maat luister. En vra. Is dit hoe jy daarvan hou? En hier? En sterker? En stadiger? En klop? En knyp? Hoe gaan dit met my? En lek? En snuif? Kan jy my nou hier troetel? Wat nog? Wat wil jy nou hê? En wat wil ek nou hê?

Hoe meer ons daaroor praat, hoe meer opwinding is die brein immers die belangrikste erogene sone. En wat veral opwindend is, is nie onderklere met 'n vet voorkoms nie, 'n opgepomp bolyf, bors, nie bene nie, nie buikspiere nie, maar die vertroue wat ons in 'n maat kan ervaar. Dit is 'n eenvoudige reël, maar word dikwels oor die hoof gesien.

Maak alle knoppies oop

Vertroue is selfs ingewikkelder as seks. Soms vra ek kliënte oor hom. In reaksie hierop verduidelik hulle passievol en redelik vir my waarom hulle nie vertrou kan word nie. Die maat en sy goeie bedoelings, kinders, dokters, kos, weer. In beginsel kan u dit ook nie self doen nie. Iemand sê eerlik dat hulle glad nie verstaan hoe dit is om te vertrou nie. Soos wat lyk dit? En dit is regtig moeilik, byna onmoontlik om te verduidelik hoe onmoontlik dit is om die smaak van parmesaan of bosbessie te beskryf aan iemand wat dit nog nooit geproe het nie. Vertroue het ook 'n smaak - as jou liggaam nie te veel opgewonde is in die teenwoordigheid van jou maat nie, maar ontspanne, as jy fisies beter met hom is as sonder hom.

As u 'n bietjie dieper gaan in navrae, blyk dit gewoonlik dat u ook nie u liggaam kan vertrou nie. Per definisie is alles wat dit wil hê, skadelik, boosaardig; dit moet in wantjies gehou word en nie toegelaat word om te "blom" nie. Ook hy kan nie goeie bedoelings hê nie, en daar is natuurlik 'n vangplek in sy seksuele begeertes. Hierdie verhaal is meestal vroulik, maar die afgelope tien jaar was dit toenemend manlik.

Gestel 'n vyandige wantroue oor die liggaam kan nie oorkom word nie. U kan hierdie kruispad op verskillende paaie verlaat, maar daar is twee paaie wat die meeste gebruik word, en soos hulle sê, "beide is erger."

Of ons innerlike konflik word geprojekteer op 'n verhouding met 'n geliefde, en dan verander seks in 'n slagveld, passiewe aggressie, waaksaam dop van ander en geheime manipulasie. En dan kan ons vra waarvan hy hou en wat opgewonde maak. Maar slegs om die swak punte van die vyand te ken.

Of ons meng seksuele begeertes met ander, baie vroeër - die begeerte na moederlike liefde en rustigheid. Dan word die seksmaat nie net iemand wat, net soos ons, opgewonde is en plesier wil hê nie, maar ook iemand van wie ons gerusstelling en bevestiging verwag dat alles in orde is met die liggaam. Dit wat in die sielkunde 'moederobjek' genoem word. En óf hy staan nie hierdie rol nie en die verhouding eindig, óf hierdie rol word aan hom toegewys, en dan eindig seks in die verhouding.

Seks is moeilik. En diegene wat aandring op 'om nie te bemoeilik nie' kry eintlik die minste plesier daaruit. Goeie seks vereis dat ons die knoppies, die vertroue en die gehoorsaamheid daarvan heeltemal ontkoppel. Aan die minnaar. Jou eie instinkte. Voorsien u liggaam vir die gebruik van 'n ander persoon. Gebruik gerus sy lyf. En glo dat dit ons nie sal benadeel en niks sal vernietig nie. Dit is nie moontlik met elke vennoot nie.

Dit is ongelooflik eng. Dit is moeilik en pragtig. Maar watter soort orgideë blom in hierdie veld.