Skaamte Is 'n Epidemie In Ons Kultuur

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

So sê navorser Bren Brown, wat die afgelope 5 jaar gewy het aan 'n projek om interpersoonlike kommunikasie te ondersoek. Sy het agtergekom dat die hoofprobleem onderliggend aan sosiale interaksie is kwesbaarheid en onvermoë om ons eie onvolmaaktheid te aanvaar - die enigste ding wat ons uniek maak.

Ek het die eerste tien jaar van my werk by maatskaplike werkers deurgebring: ek het 'n graad in maatskaplike werk behaal, het met maatskaplike werkers omgegaan en 'n loopbaan op hierdie gebied gevolg. Op 'n dag kom 'n nuwe professor na ons toe en sê: "Onthou: alles wat nie gemeet kan word nie, bestaan nie." Ek was baie verbaas. Ons is meer geneig om daaraan gewoond te raak dat die lewe chaos is.

En die meeste mense om my het net so van haar probeer hou, en ek wou haar altyd organiseer - neem al hierdie variëteite en sit dit in pragtige bokse.

Ek het hieraan gewoond geraak: slaan die ongemak op die kop, druk dit verder en kry een vyf. En ek het my weg gevind, besluit om die mees verwarrende onderwerpe uit te vind, die kode te verstaan en vir die ander te wys hoe dit werk.

Ek het 'n verhouding tussen mense gekies. Omdat u tien jaar as maatskaplike werker was, begin u baie goed verstaan dat ons almal hier is ter wille van verhoudings, dit is die doel en betekenis van ons lewe. Die vermoë om toegeneentheid te voel, die verband tussen mense op die vlak van neurowetenskap - dit is waarvoor ons leef. En ek het besluit om die verhouding te ondersoek.

'Ek haat kwesbaarheid. En ek het gedink dit is 'n goeie kans om haar met al my gereedskap aan te val. Ek gaan dit ontleed, verstaan hoe dit werk en dit uitoorlê. Ek gaan 'n jaar hieraan spandeer. As gevolg hiervan het dit ses jaar geword: duisende verhale, honderde onderhoude, sommige mense het bladsye van hul dagboeke vir my gestuur"

Weet jy, dit gebeur dat jy na jou baas toe kom, en hy sê vir jou: "Hier is sewe-en-dertig dinge waarin jy eenvoudig die beste is, en daar is nog een ding waarin jy kan groei." En al wat in u kop oorbly, is hierdie laaste ding.

My werk het omtrent dieselfde gelyk. Toe ek mense oor liefde vra, het hulle oor hartseer gepraat. Toe hulle gevra is oor toegeneentheid, het hulle gepraat oor die seerste afskeid. Toe ek gevra is oor intimiteit, het ek stories van verlies ontvang. Na ses weke se navorsing het ek baie vinnig op 'n naamlose hindernis afgekom wat alles geraak het. Toe ek ophou om uit te vind wat dit is, besef ek dat dit jammer is.

En skaamte is maklik om te verstaan, skaamte is die vrees om 'n verhouding te verloor. Ons is almal bang dat ons nie goed genoeg is vir 'n verhouding nie - nie skraal genoeg, ryk, vriendelik nie. Hierdie globale gevoel is slegs afwesig by mense wat in beginsel nie in staat is om verhoudings te bou nie.

Die kern van skaamte is die kwesbaarheid wat ontstaan as ons verstaan dat ons 'n verhouding met mense moet openbaar sodat ons onsself kan sien soos ons werklik is.

Ek haat kwesbaarheid. En ek het gedink dit is 'n goeie kans om haar aan te val met al my gereedskap. Ek gaan dit ontleed, verstaan hoe dit werk en dit uitoorlê. Ek gaan 'n jaar hieraan spandeer. As gevolg hiervan het dit ses jaar geword: duisende verhale, honderde onderhoude, sommige mense het bladsye van hul dagboeke vir my gestuur. Ek het 'n boek oor my teorie geskryf, maar iets was verkeerd.

As ons al die mense wat ek ondervra het, verdeel in mense wat werklik nodig voel - en uiteindelik kom dit alles op hierdie gevoel neer - en diegene wat voortdurend vir hierdie gevoel veg, was daar net een verskil tussen hulle. Diegene met 'n hoë mate van liefde en aanvaarding glo dat hulle liefde en aanvaarding waardig is. En dit is alles. Hulle glo net dat hulle dit werd is. Dit wil sê, wat ons van liefde en begrip skei, is die vrees om nie liefgehê en verstaan te word nie.

Nadat ek besluit het dat dit in meer besonderhede behandel moet word, het ek begin navorsing doen oor hierdie eerste groep mense.

Ek het 'n pragtige gids geneem, al die lêers netjies daar ingedien en gewonder wat ek dit moet noem. En die eerste ding wat by my opgekom het, was "Opreg". Dit was opregte mense met 'n gevoel van hul eie behoefte. Dit het geblyk dat hul vernaamste eienskap moed was. En dit is belangrik dat ek juis hierdie woord gebruik: dit is gevorm uit die Latynse kor, hart. Dit het oorspronklik beteken "om uit die diepte van u hart te sê wie u is." Eenvoudig gestel, hierdie mense het die moed gehad om onvolmaak te wees. Hulle het genoeg genade vir ander mense gehad, omdat hulle hulself barmhartig was - dit is 'n noodsaaklike voorwaarde. En hulle het 'n verhouding gehad omdat hulle die moed gehad het om die idee te gee van wat hulle moet wees om te wees wie hulle is. Verhoudings kan nie sonder hierdie plaasvind nie.

Hierdie mense het iets anders in gemeen. Kwesbaarheid. Hulle het geglo dat dit wat hulle kwesbaar maak, hulle mooi maak, en hulle het dit aanvaar. Hulle het, anders as mense in die ander helfte van die studie, nie gepraat oor kwesbaarheid as iets wat hulle gemaklik laat voel nie, of inteendeel groot ongerief veroorsaak - hulle het gepraat oor die noodsaaklikheid daarvan. Hulle het gepraat oor die eerste om te sê: 'Ek is lief vir jou', dat jy moet kan optree as daar geen waarborg vir sukses is nie, hoe om rustig te sit en wag vir 'n dokter se oproep na 'n ernstige ondersoek. Hulle was gereed om te belê in verhoudings wat moontlik nie werk nie, en hulle het dit ook as 'n noodsaaklike voorwaarde beskou.

Dit het geblyk dat kwesbaarheid nie swakheid was nie. Dit is emosionele risiko, onveiligheid, onvoorspelbaarheid, en dit gee ons lewens elke dag krag.

Nadat ek hierdie onderwerp al meer as tien jaar ondersoek het, het ek tot die gevolgtrekking gekom dat kwesbaarheid, die vermoë om swak te wees en eerlik te wees, die akkuraatste instrument is om ons moed te meet.

Ek het dit toe as 'n verraad beskou, en dit het vir my gelyk asof my navorsing my oortref het. Die essensie van die navorsingsproses is immers om die verskynsel te beheer en te voorspel, ter wille van 'n duidelike doelwit. En dan kom ek tot die gevolgtrekking dat die gevolgtrekking van my navorsing sê dat u kwesbaarheid moet aanvaar en moet ophou om te beheer en te voorspel. Hier het ek 'n krisis gehad. My terapeut het dit natuurlik 'n geestelike ontwaking genoem, maar ek verseker u: dit was 'n ware krisis.

Ek het 'n psigoterapeut gevind - dit was die soort psigoterapeut waarheen ander psigoterapeute gaan; ons moet dit soms doen om die metings van die toestelle na te gaan. Ek het my gids met die navorsing van gelukkige mense na die eerste vergadering gebring. Ek het gesê: 'Ek het 'n kwesbaarheidsprobleem. Ek weet dat kwesbaarheid die bron is van ons vrese en komplekse, maar dit blyk dat liefde, vreugde, kreatiwiteit en begrip ook daaruit gebore word. Ek moet dit op een of ander manier uitsorteer.” En sy het in die algemeen geknik en vir my gesê: 'Dit is nie goed en nie sleg nie. Dit is net wat dit is. En ek het dit verder gaan hanteer.

U weet, daar is mense wat kwesbaarheid en teerheid kan aanvaar en daarmee kan saamleef. Ek is nie so nie. Ek kommunikeer skaars met sulke mense, so vir my was dit 'n straatgeveg wat nog 'n jaar duur. Uiteindelik het ek die stryd met kwesbaarheid verloor, maar ek het moontlik my eie lewe herwin.

Ek het teruggegaan na navorsing en gekyk na watter besluite hierdie gelukkige, opregte mense neem, wat hulle met kwesbaarheid doen. Waarom moet ons dit so erg beveg? Ek het 'n vraag op Facebook geplaas oor wat mense kwesbaar laat voel, en binne 'n uur het ek honderd -en -vyftig antwoorde gekry. Vra u man om na u om te sien as u siek is, neem inisiatief in seks, ontslaan 'n werknemer, huur 'n werknemer, nooi u uit op 'n afspraak, luister na 'n dokter se diagnose - al hierdie situasies was op die lys.

Ons leef in 'n kwesbare wêreld. Ons hanteer dit bloot deur ons kwesbaarheid voortdurend te onderdruk. Die probleem is dat gevoelens nie selektief onderdruk kan word nie. U kan nie kies nie - hier het ek kwesbaarheid, vrees, pyn, ek het dit nie nodig nie, ek sal dit nie voel nie. As ons al hierdie gevoelens onderdruk, onderdruk ons dankbaarheid, geluk en vreugde, en ons kan niks daaraan doen nie. En dan voel ons ongelukkig, en selfs meer kwesbaar, en probeer ons sin in die lewe vind, en gaan na 'n kroeg waar ons twee bottels bier en koeke bestel.

Hier is 'n paar dinge waaroor ek moet dink. Die eerste is dat ons definitiewe dinge uit onseker dinge maak. Godsdiens het van misterie en geloof tot sekerheid gegaan. 'Ek is reg, jy is nie. Bly stil". En daar is. Onduidelikheid. Hoe meer ons bang is, hoe kwesbaarder is ons, en dit maak ons net nog meer bang. Só lyk die politiek van vandag. Daar is nie meer besprekings, geen besprekings nie, slegs beskuldigings. Blameer is 'n manier om pyn en ongemak uit te skakel. Tweedens probeer ons voortdurend ons lewens verbeter. Maar dit werk nie so nie - ons pomp basies net vet uit ons dye na ons wange. En ek hoop regtig dat mense oor honderd jaar hierna sal kyk en baie verbaas sal wees. Derdens is ons desperaat om ons kinders te beskerm. Kom ons praat oor hoe ons ons kinders behandel. Hulle kom in hierdie wêreld geprogrammeer om te veg. En ons taak is om hulle nie in ons arms te neem nie, hulle pragtig aan te trek en seker te maak dat hulle in hul ideale lewe tennis speel en na alle moontlike kringe gaan. Geen. Ons moet hulle in die oë kyk en sê: 'U is nie perfek nie. U het onvolmaak hierheen gekom en u is u lewe lank geskep om hierteen te veg, maar u is liefde en sorg waardig."

Wys my een generasie kinders wat op hierdie manier grootgemaak is, en ek is seker ons sal verbaas wees hoeveel huidige probleme eenvoudig van die aarde af sal verdwyn.

Ons maak asof ons optrede nie die mense rondom ons beïnvloed nie. Ons doen dit in ons persoonlike lewens en by die werk. As ons 'n lening aangaan, as 'n ooreenkoms breek, as olie in die see mors, gee ons voor dat ons niks daarmee te doen het nie. Maar dit is nie die geval nie. As hierdie dinge gebeur, wil ek aan korporasies sê: 'Ouens, dit is nie ons eerste dag nie. Ons is baie gewoond. Ons wil net hê dat u moet ophou om voor te gee en te sê: 'Vergewe ons. Ons sal alles regmaak.”

Skaamte is 'n epidemie in ons kultuur, en om daarvan te herstel en 'n pad terug na mekaar te vind, moet ons verstaan hoe dit ons beïnvloed en wat ons laat doen. Skaamte vereis dat drie komponente geleidelik en ongehinderd groei: geheimhouding, stilte en veroordeling. Die teenmiddel teen skaamte is empatie. As ons swaarkry, moet die sterkste mense om ons die moed hê om vir ons te sê: Ek ook. As ons 'n pad na mekaar wil vind, dan is hierdie pad 'n kwesbaarheid. En dit is baie makliker om u hele lewe weg van die arena te bly, en dink dat u daarheen sal gaan as u koeëlvast en die beste is.

Die punt is, dit sal nooit gebeur nie. En selfs al kom u so na as moontlik aan die ideaal, blyk dit steeds dat as u hierdie arena betree, mense nie met u wil baklei nie. Hulle wil jou in die oë kyk en jou simpatie sien.

Nailya golman