Tipes Liefde En Hul Verskil: Passie, Verliefdheid, Liefdesverslawing, Absolute, Volwasse Liefde

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Liefde … 'n Woord wat van kleins af bekend is. Almal verstaan dat as jy lief is, dit goed is, maar as jy van liefde beroof word, is dit sleg. Net elkeen verstaan dit op sy eie manier. Dikwels word hierdie woord gebruik om te verwys na iets wat blykbaar nie heeltemal liefde of glad nie liefde is nie. Met wat net sy is nie verward nie … Met passie, met jaloesie, selfs met fisiese geweld. Onthou die gewilde wysheid: "Klop - dit beteken dat hy lief is", of 'n ander gewilde poging om die belangrikste tekens van liefde te bepaal: "Jaloers beteken dat hy lief is."

Maar dit word meestal verwar met emosionele verslawing. Dikwels plaas mense eenvoudig 'n gelyke teken tussen hierdie begrippe en redeneer iets soos hierdie: 'Liefde is natuurlik afhanklikheid en baie sterk. Ware liefde veronderstel dat ek nie sonder 'n geliefde kan lewe nie. Die beste van alles, as hy nie sonder my kan lewe nie.” Die mitiese komponent beïnvloed sterk so 'n idee van die onderwerp van ons bespreking. Die mite van twee helftes, wat oor die hele wêreld versprei is, maar mekaar moet vind en saamsmelt, is baie gewild onder liefhebbers van verskillende tye en ouderdomme. Ongetwyfeld 'n baie mooi mite, maar 'n mens moet onthou dat dit 'n mite is, dit wil sê 'n wonderbaarlike kombinasie van die onverenigbare in die werklike aardse lewe.

Maar in werklikheid bly die vergestalting van sulke ideale verhoudings 'n droom. Terloops, 'n droom beteken nie 'n onnodige en nuttelose onderneming nie. Dit is selfs baie nodig en baie nuttig, want dit wys ons die rigting van ons aspirasies, gee hierdie aspirasies krag en verander ons lewe ten goede deur ons optrede wat daardeur gerig en versterk word, 'n droom. Maar ons moet nie vergeet dat 'n droom 'n ideaal is nie. Elke persoon, selfs 'n bietjie bekend met die werklikhede van langtermynverhoudings van geliefdes, verstaan dat daar geen sprake kan wees van 'n samesmelting nie. Boonop kan die begeerte na volledige samesmelting in die werklike lewe redelik skadelik wees vir hierdie lewe self, meer presies, vir die mense wat dit leef.

Om ons eenvoudige vraag op die eerste oogopslag te verstaan, is dit nodig om die begrippe "liefde", "passie", "verliefdheid" te ondersoek en te skei.

So lief. Dit is 'n geskenk. Dit is wat 'n persoon aan 'n ander bied, sonder om iets terug te eis, sonder om aan te dring op die aanvaarding en gebruik van sy aanbod. Deur bloot die boodskap van 'suiwer' liefde te formuleer, nie met iets anders gemeng nie, sal dit blyk: 'Ek is lief vir jou. Dit is my geskenk aan jou. As jy dit aanvaar, sal dit jou warm maak en versterk. Jy kan daarin swem solank jy wil."

Passie is 'n ander saak. Dit is die verleiding, betrokkenheid, trek van 'n ander persoon in beweging "in sy eie baan." Die passievolle verleier, wat geweldige energie uitstraal, verlam die kritieke vermoëns van die verleide en beperk sy vermoë om vrylik te kies. Die boodskap van hierdie soort verhouding is soos volg: 'Ek wil u aan my heg, u as 'n eiendom besit. Of jy dit wil of nie, dit maak nie saak nie. Ek wil dit so graag hê dat jy my nie kan weerstaan nie.” Soos u kan sien, is die verskil met liefde, soos ons dit hierbo aangebied het, groot. Passie in sy suiwer vorm laat nie die reg om te kies nie, dit vee hindernisse weg, verswak die verleide en verander hom in 'n voorwerp wat heeltemal weggedoen kan word.

En wat is dan om verlief te raak? Sy is niks anders nie as 'n kombinasie in verskillende verhoudings van die eerste en tweede, liefde en passie. Die gedrag van een geliefde kan baie verskil van die gedrag van 'n ander. Hoekom? Juis omdat die bestanddele in hul liefde anders is. Die een word oorheers deur passie, die ander is liefde. Dit is interessant dat die uiterste manifestasie van beide die een en die ander pool vir stabiliteit, bestendigheid van verhoudings ewe skadelik kan wees. Stel jou voor 'n persoon wat lief is vir absoluut suiwer liefde sonder die geringste vermenging van passie, volkome vryheid gee aan 'n geliefde, met 'n losbandigheid kyk hoe die liefdesvoorwerp verhoudings met ander begin en verbreek, ons geliefde aanvaar of verwerp … - Saint, - jy sê. En jy sal reg wees. Omdat hierdie soort ideale, suiwerste, onvervalste liefde nie die geliefde hou nie. As sy dit sou doen, sou dit in stryd met haar wese wees. Die verband tussen mense in hierdie weergawe van die verhouding verswak geleidelik.

Verbeel jou nou die ander uiterste. Passie sonder onsuiwerhede - van die suiwerste toets, in volle krag, sonder 'n beperker in die vorm van liefde. Wat gebeur? Nagmerrie en afgryse. Die verwoesting is geestelik, sielkundig en, terloops, fisies. Versigtig met so 'n pure passie! Beter om nie te naby te kom nie. Dit sal jou absorbeer en verteer, dit wil sê, dit sal doodmaak (soms nie net metafories nie) as jy die doel daarvan word. En dit is ongelukkig nie 'n fantasie nie. Daar is gevalle waar liefhebbers hul geliefdes seergemaak het en hulle soms selfs doodgemaak het, gedryf deur passie alleen, wat hulle nie wou lei nie. Dan sal familielede oor hulle sê: "Ek was so lief dat ek doodgemaak het (amper doodgemaak)." Passie hou sy doel op 'n baie kort leiband, dit wil sê, in teenstelling met 'n verhouding van 'suiwer liefde', is die verband tussen passievolle minnaars redelik naby, selfs te nou.

Goddank, in ons werklike lewe is sulke suiwer manifestasies redelik skaars. Daarom ontstaan stabiele en stabiele bande tussen mense, mense hanteer moeilike en selfs krisistye in hul kommunikasie, en diegene wat veral begaafd is in hierdie verband, kan dekades lank verhoudings onderhou wat nie skaam is om liefde genoem te word nie.

Terloops, laat ons uitvind waar sulke vakmanne vandaan kom - die bouers van liefdesverhoudings. Is dit 'n aangebore gawe of 'n aangeleerde vaardigheid? Op hierdie vraag is dit natuurlik nodig om te antwoord dat hierdie vermoëns in die lewensproses verwerf word, dat dit verkry word, en nie gevind word nie, dat dit gebeur of spontaan geopenbaar word.

In die jeug, vroeë jeug, weet min mense hoe om lief te wees vir 'volwasse liefde'. Die uitdrukking "volwasse liefde" pas absoluut nie by die jeug nie. En waar kom die volwassenheid van gevoelens vandaan by 'n jong wese? Daarom hou die jeug so lief as moontlik. En sy weet hoe om 'onvolwasse liefde' lief te hê, wat in emosionele afhanklikheid verval. Daar is selfs 'n term "liefdesverslawing". In hierdie weergawe van die verhouding lyk dit asof 'n persoon oplos in die voorwerp van afhanklikheid, gereed is om die belangrikste beginsels vir hom op te offer, en laat hierdie einste ding dinge met homself doen wat hy nooit tevore aan iemand sou toegelaat het nie. Die liefdesverslaafde dra die gesag oor om homself te beheer na hierdie voorwerp wat in sy persoonlikheid ingebed is. Boonop word laasgenoemde bekendgestel, dikwels sonder om eers daarvan te weet of eers te vermoed wanneer die afhanklikheid reeds gevorm is, aangesien dit nie altyd die doelwit stel om voorgestel te word nie. Dit is net dat die verslaafde self die deure van sy siel te wyd oopmaak.

Mense wat in die kinderjare soos 'n familie -afgod grootgemaak is of in disfunksionele gesinne grootgeword het (as 'n opsie - 'n alkoholiese gesin) is veral geneig tot die vorming van emosionele verslawings (sowel as verslawings van 'n ander aard). In die eerste geval het die kind gewoonlik 'n baie emosionele band met een van die volwassenes, meestal met die moeder. Baie werke van psigoanaliste is gewy aan hierdie onderwerp. In die tweede geval, van kleins af, raak 'n persoon gewoond daaraan om dikwels stresvolle situasies te beleef en daarna in volwassenheid te soek.

Emosionele verslawing maak dit moontlik om die hele tyd intense spanning te ervaar. 'N Besondere situasie word geskep: 'n persoon ly en geniet terselfdertyd die ervare emosies.

In 'n afhanklike liefdesverhouding behandel 'n persoon die voorwerp van liefde presies as 'n voorwerp. Hy wil die gedagtes van 'n geliefde ken, gevoelens, om elke stap wat hy gee te sien. Hy eis dat die geliefde voortdurend daar is, alle versoeke vervul, sy liefde en lojaliteit voortdurend bewys. Die vraag ontstaan: waarom het hy dit nodig? Die feit is dat dit baie makliker is om verhoudings met 'n voorwerp te bou: steek dit in u sak - en bestel. U kan ook skerp hoeke snoei vir gemak, sodat hulle nie raak as u loop nie. Met 'n passiewe voorwerp, sien jy, is dit baie makliker. En met 'n lewende persoon - 'n aanhoudende hoofpyn. Ek wil saam met hom op die bank lê, maar hy wil konsert toe gaan. Wat om daaraan te doen? Terselfdertyd streef hy steeds voortdurend daarna om met ander mense te kommunikeer, maar ek verstaan dat hierdie kommunikasie gevaarlik is - skielik sal hy deur iemand anders meegesleur word en my verlaat. Daarom streef ek daarna om al sy gedagtes en gevoelens te ken, ek vra waaroor hy dink, ek is jaloers op hom selfs vir drome, want ek het geen toegang daartoe nie. Dis 'n jammerte. Oor die algemeen is dit nie maklik met hierdie vakke nie. Voorwerpe is baie makliker.

Jaloesie is 'n konstante metgesel van onvolwasse, afhanklike liefde, liefdesbesit. As 'n persoon 'objektief' soos sy geliefde is, is dit natuurlik dat hy die doel van liefdesafhanklikheid wil besit. En enige inbreuk op hierdie voorwerp (selfs al is dit 'n sweempie van inbreuk) kom met 'n hewige afwyking voor: myne, kom nie naby nie. Om hierdie 'myne' te beskerm, verwag 'n persoon dikwels gebeurtenisse: niemand maak nog asof hy nie inbreuk maak nie, maar die afhanklike is op sy hoede, sien die onsigbare, hoor die onhoorbare, dink die ondenkbare. Wat dink jy, vir watter doel? Om aan almal te demonstreer dat die wagte nie slaap nie en hul goed beskerm. En jaloerse opknappings op leë grond is niks meer as waarskuwingskote nie: God verbode …

Maar paradoksaal genoeg gebeur dit net soos 'God verbode', want 'n jaloerse persoon hou voortdurend sy 'voorwerp' op die semantiese gebied van verraad. As dit sin maak, sal daar 'n feit wees. Verraad kan realiseer, en wat sy nog moet doen, word so lank verwag. En as dit nie die geval is nie, dan is dit 'n genot onder die gemiddelde om te luister na konstante waarskuwingskote. Dus, natuurlik, jaloesie, as dit die verhoudings versterk, dan nie lank nie, as dit hulle behou - dan maar baie gematig - slegs op die feit dat dit konkrete, duidelike stappe in die rigting van verraad is.

Hoe val mense in die strik van liefdesverslawing? Baie eenvoudig. Aanvanklik is daar 'n bereidwilligheid om gevang te word. Die basis van hierdie gereedheid is die neurotiese behoefte aan liefde, wat op sy beurt vooraf in die kinderjare vooraf gevorm en gewortel is by 'n persoon. Dan ontmoet ons iemand wat, gewillig of onwillig, 'n sekere scenario afspeel wat nodig is vir die vorming van verslawing by ons verslaafde. Hierdie scenario veronderstel die volgende tonele: so 'n verskyning op die regte plek op die regte tyd in die toepaslike situasie, wat 'in die siel sak' van 'n persoon wat gereed is vir so 'n sinking. Volgende toneel: doelgerigte of toevallige inboesem van hoop by 'n toekomstige liefdesverslaafde vir 'n stabiele emosionele band. Daarna volg 'n toneel met twyfel oor die werklikheid van emosionele nabyheid. Verder kan die voorlaaste en laaste toneel baie keer afwissel en verander, wat ons held 'n sterk emosionele slinger bied. Dit help baie om emosionele afhanklikheid te versterk. Hoop is hopeloosheid, sekerheid is twyfel, ens. ens.

In gevalle waar liefdesverslawing wedersyds, wedersyds is, is die slinger eers nie so opvallend nie. Albei het die indruk dat hulle op die hoogtepunt van geluk is. Die slinger laat hom effens later voel, wanneer die werklikheid sy eie aanpassings maak, en die minnaar ontdek dat die geliefde hom nie heeltemal aan hom kan of wil toewy nie.

'N Ander getroue metgesel van liefdesverslawing is selfbedrog. Aangesien die belangrikste waarde van die verslaafde die ervaring is van spesifieke aangename emosies uit die besit van die voorwerp van afhanklikheid, bedrieg hy homself op alle moontlike maniere in gevalle waar dit duidelik is vir 'n buitengewone nugter beskouing dat hy nie geliefd is nie en nie 'n verhouding met hom gaan ontwikkel. Omdat die waarheid nie ooreenstem met die ervaring van die aangename emosies nie. Des te erger vir die waarheid. Sy word in die agterplaas van haar bewussyn gedruk en probeer haar bes om haar te ignoreer. Alhoewel die waarheid van tyd tot tyd nog steeds êrens in die diepte beweeg, en dit veroorsaak 'n soort vae, onverklaarbare alarm.

Op een of ander manier, wanneer verslawing ontstaan, word 'n persoon in baie van sy manifestasies aansienlik verander. Hierdie veranderinge word opgemerk deur familielede, vriende, familie, en soms probeer hulle help. Iemand wat skertsend, en iemand ernstig, sonder rede, die toestand van 'n geliefde 'n siekte noem. Dit is eintlik wat dit is.

Kom ons kyk nou na die 'gevorderde' vorm van liefde - volwasse. Volwasse persone is in staat om lief te hê met volwasse liefde. Boonop is die verhouding met ouderdom nie altyd direk nie. Soms word die volwassenheid van gevoelens getoon deur die ouderdom van twintig, en soms selfs op die ouderdom van 40-50 jaar bou 'n persoon verhoudings volgens 'n afhanklike tipe. Volwasse liefde verg koesterende gevoelens. En hulle word grootgemaak in die storms van die lewe, op voorwaarde dat iemand uit hierdie storms kom met nuwe ervaring, met 'n ander siening van die wêreld en van homself daarin.

Wat is volwasse liefde? Bestaan dit in die werklike lewe? Of is dit miskien 'n onbereikbare ideaal wat nie in ons aardse lewe verwesenlik word nie?

Kom ons noem onmiddellik wat presies nie in hierdie vorm van liefde is nie. Eerstens is dit liefde sonder jaloesie. Tweedens, sonder beperkinge op die vryheid van 'n geliefde. Derdens, sonder om 'n geliefde vir hul eie doeleindes te gebruik, dit wil sê sonder om enige volgorde te manipuleer (byvoorbeeld: "As jy van my hou, sal jy nie na die voetbal gaan en my met rus laat nie").

En laat ons nou bepaal wat die verpligte tekens van volwasse liefde is. Dit is eerstens die nakoming van die 'staats' -grense van mekaar se persoonlikheid, dit wil sê die afwesigheid van vereistes soos:' U moet hierdie aand saam met my deurbring, want ek is lief vir u ',' Hou op om met u te kommunikeer ' vriende, ens.

Boonop is dit vertroue wat eenvoudig daar is, sonder bewyse. Dit is 'n ontwikkelende, kreatiewe verhouding, aangesien slegs in vryheid en vreugde die ontwikkeling en geboorte van 'n nuwe een kan plaasvind. Dit is 'n emosioneel stabiele verhouding: sonder histerie, wroeging, versekering van ewige liefde (versekering is glad nie nodig in hierdie vorm van liefde nie), maar nietemin konstant, warm en betroubaar, aangesien daar geen plek is vir leuens nie. Getrouheid bestaan solank die verhouding self bestaan. Daar is geen nut om haar te oortuig nie. As daar geen liefde is nie, het dit geen nut om oor trou te praat nie.

Dit is hoe volwasse liefde is. Het jy hierdie een gesien? As dit nie die geval is nie, moenie verbaas wees nie, want dit is baie minder algemeen as verslawende liefde. Vra hoekom? Omdat volwasse liefde die gevolg is van geestelike en, as u wil, geestelike werk. En soos ons weet, werk min mense graag. Boonop op 'n gebied soos menseverhoudinge. Dit is baie makliker om jouself toe te laat om met die stroom saam te gaan, hartstogtelik verlief te raak, mettertyd periodieke skandale te reël, op te staan, iets te eis, te manipuleer en, nadat jy afgekoel het, net elkeen sy eie lewe te leef of begin nuwe verhoudings wat volgens dieselfde scenario sal ontwikkel. Daar is 'n aanname (psigoterapeut Vladimir Zavyalov) dat liefdesverslawing 'n verweer is teen volwasse liefde, dit wil sê, nie almal wil in hierdie 'volwasse gebied' kom nie. Hoe weet jy?

Dit is dus aan u om u gevoelens te kweek of om hulle jonk, groen en onvolwasse te hou.

Uiteindelik, as u die indruk wek dat ek en u omtrent alles van liefde weet, moet u slegs die definisie onthou wat die filosoof Alexei Losev gegee het aan die onderwerp van ons bespreking: "Liefde is die geheim van twee." So dit is dit. Kommentaar, soos hulle sê, is oorbodig.

Lyudmila Shcherbina, doktor in sielkunde, medeprofessor.