2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Elke persoon is die meester van sy eie grense, en slegs sy eie. Dit val nie onder ons bevoegdheid en mag om die grense van ander mense te erken, te bestudeer en te bewaak nie. Ons kan nie weet of ons die raamwerk van 'n ander persoon oortree het of nie, as hy ons nie daarvan vertel nie. En dit is sy verantwoordelikheid, nie ons s’n nie. Weereens, ons besigheid is om ons eie grense te bewaar.
Neem byvoorbeeld ons kennisse of vriende - ons besef op wie ons 'n truuk kan speel, en met wie ons nie kan grap nie, want ons sal verset en aggressie ondervind. Iemand kan 'op sy nek sit' en selfs terselfdertyd met sy bene waai, maar voor iemand is jy bang om jou stem op te lig. Dit is alles grense wat ander mense vir u gebou het.
Dit is weliswaar nie altyd die geval in verhoudings met ons familielede, geliefdes en veral met kinders nie. Die konstante skending van persoonlike grense in die gesin veroorsaak gereelde konflikte en wrok. Wat klein kinders betref, die taak van volwassenes is om kinders se grense te help vorm en te beskerm. Terselfdertyd moet die vorming van laasgenoemde voldoende wees, aangesien kinders leer om hulself en die mense rondom hulle te voel.
As ouers die kind voortdurend tevrede stel, op al die eerste versoek, word al sy begeertes bevredig en verduidelik dit u eie persepsie: "Wel, dit is 'n kind …" In die eerste geval is alles vir hom moontlik, in die tweede is alles moontlik vir ander, en vir die kind niks.
'N Belangrike kenmerk van menslike verhoudings is dat ons almal in een of ander mate daarna streef om die grense van ander mense te voel
Aanvanklik, wanneer ons met 'n onbekende persoon kommunikeer, tree ons met omsigtigheid en selfbeheersing op, en dan probeer ons sy grense "vasvat": wat ons kan bekostig en wat ons nie kan nie. As 'n persoon nie reageer op wat ons onsself toelaat nie, begin ons onsself meer en meer toelaat.
Kom ons probeer om dit uit te vind met 'n voorbeeld: in 'n gesin het 'n man die gewoonte om in woede op sy vrou te skree. As sy niks doen om hierdie houding teenoor haarself te stop nie, sal die man mettertyd sy gedrag as vanselfsprekend aanvaar. Nadat hy hom aangepas het vir so 'n gedragsmodel, in die daaropvolgende woede -uitbarsting, is dit nie genoeg dat hy net skree nie, aangesien sy as't ware nie al sy emosionele erns waarneem nie. Hy kan haar mondelings begin beledig, verneder. As die vrou dit ook duld, sonder om haar grense te verklaar, sal die man verder gaan. Hy sal aan die klere begin ruk, en sonder om die reaksie te sien, sal hy eenvoudig slaan.
As die vrou ook so 'n gesindheid van haar man teenoor haar verberg en hom beskerm, sal hy al hoe meer na haar grense toe tas, en boonop op 'n toenemende basis. In 'n sekere sin is dit opgewondenheid: 'Hoe ver kan ek gaan? Hoeveel kan jy bekostig? Terselfdertyd, as 'n persoon aanstoot neem en kwaad word, beteken dit dat hy sy eie grense vir u bou.
Hoe kan ons weet of ons grense oortree is?
Dit is emosionele ongemak. Wat ons voel. Eintlik is die dop van u eie emosies een van die aanwysers. 'N Persoon wie se grense binnegedring word, voel vrees, woede, frustrasie, probeer verdere kommunikasie ontduik.
Dieselfde grens verskil vir verskillende mense. Wat ons vir sommige toelaat, laat ons nie toe vir ander nie. Dit is beide met ons fisiese ruimte en met die sielkundige. Individue mag ons omhels, maar ons sal nooit toelaat dat ander dit doen nie. Dieselfde geld op die sielkundige vlak. Ons beskerm ons grense in elke spesifieke situasie, met elke spesifieke persoon.
Wat beteken 'line -up'?
Verbaal of nie-verbaal, maak dit duidelik dat u nie hiervan hou nie en dat u dit nie sal doen nie. Ons kan dit beide in woorde en deur ons "voorkoms" sê: emosies, gesigsuitdrukkings, toon.
Die reaksie van die omgewing kan ook anders wees. Iemand sal jou verstaan en om vergifnis vra; iemand sal dit ignoreer en sal weer probeer om die grense wat u stel te oortree (in welke geval dit belangrik is om vas te bly deur aan te dring op u eis).
As iemand aanhou om u grense te skend, ondanks die feit dat u hom gevra het om dit nie te doen nie, herinner hom daaraan en waarsku oor die gevolge daarvan. Byvoorbeeld: 'Ek is nie gewoond daaraan om geskree te word nie. As u nie van toon verander nie, gaan ek weg!” ens. En hier is dit belangrik om by u woord te bly. Andersins sal u teenstander besef dat u grense so wyd is as voorheen, en om u doel te bereik, moet u 'n bietjie druk op u sit.
Die versoek om u eie grense te respekteer, begin met persoonlike selfrespek, respek vir u behoeftes en begeertes. Ons grense is ons gemak, harmonie met onsself en veiligheid. Dit is die ruimte waarmee ons ons "ek" kan behou.
Ons grense is soewerein! Daarom moet u hulle voel, vorm en verdedig.
Aanbeveel:
Ek Sal Nie Appels Vir Nect Gee Nie: Oor Hulpbronne En Persoonlike Grense
Onthou die ou Sowjet -film oor Buratino, en sy woorde: "Ek sal Nekt nie 'n appel gee nie, al veg hy!" ? Ek weet nie van jou nie, maar hierdie frase het bewondering en hartseer by my gewek. Ek het bewonder en stil beny dat die houtseun nie eers gereed was om denkbeeldige appels te deel nie.
5 Illusies Oor Persoonlike Ontwikkeling Wat Deur Die Jare Van Persoonlike Ontwikkeling Vernietig Is
Ek is sedert 2010 iewers besig met persoonlike ontwikkeling, en op een of ander manier het ek gaan sit en besluit om al my pienk illusies wat ek in die proses van hierdie baie persoonlike ontwikkeling gevind het, op een plek te versamel. Dus, die illusies oor persoonlike ontwikkeling wat deur die jare van persoonlike ontwikkeling vernietig is.
Sê 'n Woord Oor 'n Arm Ouer Of Wat Ons Van Kleins Af In Ons Verhouding Met Ons Kinders Bring
Ons idees oor die opvoeding van kinders spruit nie soseer uit pedagogiese en sielkundige literatuur as uit ons kinderjare nie. Uit die verhoudings wat ons met ons eie ouers ontwikkel het. Ons kan dit op verskillende maniere hiermee in verband bring:
"Laat Almal In, En Laat Niemand Uit Nie?" Oor Persoonlike Grense
"Laat almal in, en laat niemand uit nie?" Oor persoonlike grense. Gebeur dit met jou? 'N Vriend (kollega, familielid) praat en praat onophoudelik (oor homself, sy probleme of suksesse) en jy weet nie meer hoe om van hom ontslae te raak nie, irriterend.
Oor “giftige” Mense En Persoonlike Grense
Ek kon lankal nie in eenvoudige mensetaal formuleer nie, watter soort dier is dit - persoonlike grense? Hoe om te verstaan dat hulle oortree is en hoe om hulle te beskerm? En toe kom 'n baie eenvoudige besef: as wat hulle vir u sê nie u raak nie, dan is alles in orde.
