Eggenote Van Verskillende Kinderjare

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Wat bepaal die gedrag van die gades?

Konflik kom in elke gesin voor. Soms volg hulle, soos 'n verslete rekord, dieselfde scenario. Eggenote wat in so 'n kringloop van rusies beland het, besef nie eens dat die rede in die kinderjare versteek kan word nie.

Irina Chesnova, 'n sielkundige en skrywer van boeke vir ouers, vertel hoe 'n kind se verbintenis met 'n ma 'n toekomstige huwelik kan beïnvloed

Wat bepaal die gedrag van eggenote in familiekonflikte?

- Op die oomblik van 'n rusie val ons in ons kinder trauma. Dit is in die konflik dat die 'subtiele' plekke van 'n persoon manifesteer. In 'n poging om ons pyn te onderdruk, te verberg, skakel ons defensiewe gedrag aan: vir sommige is dit losbandigheid, vir ander, inteendeel, die begeerte om nader aan 'n maat te kom, om alles uit te vind sonder om kontak te verloor. En elke manifestasie sal sy eie intensiteit, sy eie graad hê. Ten tyde van die konflik kan een van die eggenote letterlik met 2 mm wegbeweeg, maar vir die tweede sal hierdie 2 mm 'n ware afgrond lyk: daar sal ervarings wees, 'n gevoel van verwerping. En as 'n ander persoon in die plek van hierdie tweede persoon blyk te wees, sal hy dalk niks agterkom nie - dink net, ons het twee uur lank nie gepraat voordat ons opgemaak het nie.

As 'n paartjie 'n negatiewe siklus beleef en alle rusies dieselfde, soortgelyke scenario volg, is dit sinvol om hierdie gedrag te oorweeg vanuit die oogpunt van aanhangselsteorie.

- Wat is hierdie teorie?

- Elke persoon word "op een of ander manier" gebore: hy het sy eie tipe senuweestelsel, sy eie biologiese behoeftes, sy eie sensitiwiteitsgraad, sy eie temperament. Hy kan aktief, veeleisend, ondeund of kontemplatief wees, kalm, gehoorsaam. In baie opsigte hang dit af van die interaksie van moeder en kind of hierdie aangebore eienskappe hulself sterker sal manifesteer of omgekeerd sal glad word. En dit hang af van hierdie interaksie of die kind die wêreld sal vertrou of inteendeel voel dat die wêreld gevaarlik is; dit is onmoontlik om op iemand of enigiets daarin staat te maak. Dit is in die verhouding met die moeder (of die figuur wat haar vervang) in die kind se psige dat 'n konstruksie gevorm word, wat ons gehegtheid noem.

Hoe kan hierdie gehegtheid die verhouding in die huwelik beïnvloed?

– Daar is vier tipes gehegtheid. Die suksesvolste tipe is 'n veilige (betroubare) hegstuk. 'N Kind word oop, welwillend, selfversekerd, en as iets nie vir hom uitwerk nie, weet hy altyd dat hy nie sal mors nie, is daar altyd 'n geleentheid om hulp te vra. Dit is veilig vir die kind en sy ma, en hy dra hierdie gevoelens dan oor na die hele wêreld om hom.

Ek wil die aandag vestig op die belangrikste ding wat die vorming van hierdie tipe gehegtheid beïnvloed: die moeder moet sensitief, responsief en emosioneel beskikbaar wees. Dit wil sê, sy reageer op die oproep van die kind, vang en bevredig sy behoeftes, sinchroniseer haar lewe met hom, luister en hoor hom, maak oogkontak met hom. En hier is die persoonlike eienskappe van die moeder veral belangrik - hoe vindingryk sy self is, selfversekerd, kan sy die posisie inneem van 'n 'groot en sterk ma'.

Dit is 'n baie belangrike posisie. Want langs 'n "groot en sterk ma" is niks skrikwekkend nie. U kan 'n kind wees, u kan ontspan en die wêreld verken. As 'n 'groot en sterk ma' (en vir elke baba, 'n moeder per definisie groot en sterk is) om enige rede jaag, sonder om te weet wat om te doen, tonne angs op geliefdes stort, wat moet ek doen, 'n kleintjie wat nog nie weet hoe kind in hierdie groot, onveilige wêreld nie?

Hoe gedra mense met veilige gehegtheid reeds in volwasse verhoudings? Hulle is oop vir 'n maat, voel liefdevol en gelyk aan mekaar, en toon daarom wedersydse respek en bereidwilligheid om te onderhandel. In die kinderjare het hulle die ervaring van die emosionele beskikbaarheid van hul ma, sodat hulle 'n minimum aan vrese het, hulle voel hul waarde en weet hoe om naby en apart te wees. Die behoeftes aan intimiteit en outonomie is immers gelyk: ons moet soms alleen wees met onsself, in ons afgesonderde persoonlike ruimte, sowel as om saam met iemand te wees.

Mense met 'n veilige tipe gehegtheid verduur kalm periodes van afstand van hul maat, terwyl hulle steeds in kontak met hom bly. As hulle baie innerlike hulpbronne het, kan hulle ander ondersteun, en as hulpbronne opraak, kan hulle hulp van hul geliefdes vra.

Sulke mense weet dat dit veilig is om te vra, om naby te wees, is nie eng nie, en daar is niks vernederend om op 'n stadium swak te wees nie. As 'n konflik ontstaan, kan sulke mense rustig gaan sit en praat. Beide vennote is emosioneel beskikbaar en betrokke by mekaar, soos hul moeders voorheen was. Hulle stuur vir mekaar seine - "jy maak vir my saak."

Wat gebeur as 'n persoon nie ervaring opdoen van 'n veilige verhouding in die kinderjare nie?

- Daar is drie onveilige aanhangselsoorte.

Ambivalent - gevorm wanneer die moeder inkonsekwent en onvoorspelbaar is. Soms reageer sy op die oproep, soms nie. Nou gaan sy na die kind, dan van hom, dan laat sy toe, en verbied dan. So groei angs en misverstand by die baba, wat om te verwag van die belangrikste voorwerp ter wêreld - sal hy regtig daar wees as dit seer en bang is, of nog steeds nie? Die kind begin aan sy ma vasklou. In die huwelik toon mense met hierdie tipe gehegtheid dat hulle baie afhanklik is van die verhouding. Aangesien alle kinders se vrese tydens rusies aktualiseer word, lyk dit asof die voorwerp van liefde wegglip; hulle moet agterna hardloop, daaraan vasklou, poog om alles uit te vind, asof hulle met geweld die reaksie en reaksie moet uittrek - wel, beteken ek regtig iets vir jou?

Die volgende tipe is vermy beslaglegging … Dit word gevorm wanneer die moeder ongevoelig is vir die seine en behoeftes van die kind, koud, miskien selfs depressief, reageer nie, dit wil sê emosioneel nie betrokke by die kind nie. Sy mag hom nie in haar arms neem nie, baie suinig wees met manifestasies van liefde. Die kind ervaar erge geestelike pyn, word intern van die moeder afgeskerm en besluit om groot te word, omdat enige aanhegting pyn is.

Dit is meer dikwels nadruklik selfversorgende en onafhanklike mans wat hul gevoelens onder beheer wil hou. In die huwelik, in oomblikke van konflik, verbreek hulle kontak, word koud en nie beskikbaar nie, en kan hulle baie wreed wees - byvoorbeeld as hulle nie lank praat nie. Hulle kan nie naby wees nie, dit maak seer. Hulle is bang om te afhanklik te raak van verhoudings en hul eie gevoelens, sodat hulle afstand hou.

Ongeorganiseerde gehegtheid kom by nie meer as 5% van die mense voor nie. Dit word ook 'verskroeide siel' genoem, wanneer dit byna onmoontlik is om menslike gedrag te voorspel. Hierdie gehegtheid word dikwels gevorm in gesinne waar die kind ernstig fisies mishandel word. Sulke mense het 'n ongelooflike omvang van emosionele skommelinge, gedragsreaksies word sterk uitgedruk, teenstrydig en verander gereeld. Hulle kan 'n lang tyd 'n verhouding met 'n persoon soek, maar sonder om dit te bereik, verbreek hulle onmiddellik alle kontakte.

Ek wil beklemtoon dat alles waaroor ons praat slegs 'n sjabloon is. Al hierdie tipe gehegtheid is skaars in hul suiwer vorm. Daar is mense met 'n betroubare tipe gehegtheid, maar met elemente van onbetroubare. Boonop kan die latere lewe die tipe gehegtheid wat inherent is aan die kinderjare verander.

'N Opvoedende ouma kan 'n kind dus met vermydende gehegtheid omdraai en hom die ervaring van veilige intimiteit, toeganklikheid en warmte gee. 'N Betroubare tipe gehegtheid kan ook, namate die kind grootword, die eienskappe van ambivalent of vermyding verkry as gevolg van traumatiese skeiding van sy moeder, gesinskonflikte, egskeidings, veelvuldige bewegings of die verlies van naaste familielede. Alles wat ons genoem het, is slegs die basis waarop die verdere ontwikkeling van die persoonlikheid gebou word.

Kies ons ook eggenote volgens die tipe liefde?

- Hoe ons mense kies, kan ons nog steeds nie tot die einde toe verduidelik nie. Daar is baie onbewuste, onbewuste in ons keuse. In elkeen van ons, êrens diep binne -in, is daar beelde van mense wat deelgeneem het aan ons grootwordjare. Dit is hierdie beelde wat ons met liefde assosieer - die manier waarop ons dit verstaan het en wat ons in die kinderjare ontvang het (of nie ontvang het nie). En as die persoon wat ons ontmoet subtiel in hierdie beeld val, sal ons waarskynlik 'n verhouding met hom soek. En in hulle, in hierdie verhoudings, om te soek na wat ons in die kinderjare ontbreek het: beskerming, erkenning, miskien bewondering - wat ook al.

Ek vergelyk dit met 'n teaterstuk: ons kies diegene wat saam met ons kan speel in ons uitvoering, met wie ons die resonansie voel, wat die teks ken van die rol wat ons s'n aanvul.

Aanhegting is 'n manier van kontak met 'n ander persoon; dit is 'n konstruk wat na geboorte gevorm word, 'n model van verhoudings met 'n moeder, wat ons dan op ander mense projekteer.

Wat as ons een van die bogenoemde aanhangselsmodelle in onsself of in 'n vennoot vind?

- U moet dink in terme van u eie en ander se vrese, u eie en ander se pyn. As u byvoorbeeld agterkom dat angs u in 'n konfliksituasie na u maat stoot, en hy wil byvoorbeeld terugtrek, sal dit u help om te verstaan wat u en u gade motiveer.

As 'n konflik ontstaan, kom daar negatiewe emosies na vore. Maar daar is altyd baie pyn en vrees agter hulle. 'N Persoon wat gewoond is om aan 'n maat vas te hou, het 'n vrees om verlate te word, 'n vrees vir eensaamheid, nutteloosheid. Die een wat hom onttrek, het ander vrese: om onbekwaam te lyk, om deur die verhouding verteer te word. In oomblikke van rusies word hierdie vrese deur ons gerealiseer en gelei. As u verstaan watter vrese elkeen van u dryf, as u u eie en ander se pyn sien, sal dit makliker wees om mekaar te versoen en te troos.

Konflik, as emosie verwyder word, is bloot 'n botsing van belange, en die doel daarvan is om 'n probleem op te los. Daar is niks verkeerd nie. Maar voordat u 'n ander blameer, moet u uself verstaan: watter soort persoon u is, wat u emosies veroorsaak. Daar is suiwer situasionele konflikte: die een is uitgeput deur 'n kind, die ander deur werk, en 'n rusie breek op hierdie basis uit.

Soms is die konflik ook gevul met pyn en emosies vanweë die feit dat die huweliksmaats nie kry wat hulle wil nie, daar word nie aan hul behoeftes voldoen nie: "ek voel onbeduidend", "ek het nie genoeg erkenning nie." Dit gebeur dat daar 'n stryd om mag in die gesin is. Dit gebeur baie gereeld. As 'n man, wat van die werk af kom, daarop wys dat iets nie tuis gedoen is nie, is dit nie net 'n probleem van onvervulde behoeftes nie, maar ook 'n poging om aan te toon wie hier in beheer is. En die vrou wil nie verneder voel nie, sy sal weerstaan.

Aanhegtings "wonde" het in verhoudings ontstaan, en dit moet ook "genees" word in verhoudings. Die eerste stap is om myself in die eerste plek te ondersoek: wat is ek, hoe reageer ek op sekere situasies, hoe tree ek op in oomblikke van rusies, wie is die ander persoon vir my, wat wil ek van hom hê, wat verwag ek van 'n verhouding? saam met hom, kan hy my gee wat ek nodig het? Dit gaan alles oor jouself, nie oor jou maat nie.

Dit is nodig om te verstaan of ons 'n ander persoon as afsonderlik beskou - met ons behoeftes, gevoelens, waardes, ons ervaring en ons beeld van die wêreld. Of is dit 'n soort voorwerp waarmee ons ons probleme wil oplos. In die eerste plek moet u kontak met uself soek. En as iets u nie in 'n verhouding pas nie - praat kalm, openlik en direk daaroor, sonder beskuldigings, bied u eie manier om probleme op te los. As twee mense saam wil wees, sal hulle immers alles oorkom.

Onderhoud gevoer deur: Ksenia Danziger