Hoe Om Nie Verhoudings Met Infantiele Mense Aan Te Gaan Nie? Intekenaarvraag

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Na die stroom "Hoe om uit die posisie van 'n kind te groei?", Wat op 2 September 2019 gehou is, het sommige intekenaars nog vrae. Vandag se artikel - antwoorde en kommentaar op 'n brief van een van hulle.

“Larissa, goeie middag! Ek het u stroom bygewoon "Hoe groei ek uit die posisie van 'n kind?" Ek beskou myself as 'n bewuste persoon, empatie, altruïsme en oor die algemeen positiewe denke is inherent aan my. Ek het altyd kommunikasievaardighede as een van my leidende vaardighede beskou. Die stroom was werklik nuttig vir my, maar tog was daar vrae wat nie geopper is nie.

Aan die begin het ons besef dat vroeë bewustheid ontstaan op die oomblik dat die las van verantwoordelikheid vir sy eie lewe en die lewens van geliefdes op die kind val. Die mees tipiese situasie is dat infantiele ouers nie ten volle verantwoordelik wil wees vir hul eie lewens en die lewens van hul kinders nie."

As ons die situasie vanuit 'n sielkundige oogpunt beskou, wil sulke individue nie soseer verantwoordelik wees vir hul dade en dade nie, maar kan dit nie doen nie - hulle verstaan gewoonlik nie wat verantwoordelikheid is nie, besef nie wat rol wat hulle toegeken word, watter funksies hulle moet vervul. 'Na my verstand, nadat hulle volwasse is, word hierdie kinders gedwing om die rol van 'n ouer vir hul ouers te speel. Die kind is trouens onbewustelik in 'n verhouding ingesleep wat sy toekomstige lot vooraf bepaal het. Dikwels word hy groot as 'n volledig gevormde persoonlikheid - bewustelik, verantwoordelik en hardwerkend.

In hierdie hele situasie het baie hulself waarskynlik herken, en ek is geen uitsondering nie! Die begrip waarom dit presies gebeur het, sowel as die besef van wat daarna gedoen moet word, het egter eers nou gekom - kinderlike persoonlikhede kan nie herbou word nie, daarom is dit beter om dit met rus te laat.

My vrae is dus:

1. 'n Bewuste persoon is onderskeidelik grootgemaak deur infantiele ouers, hy het geen filters nie, remme voor infantiele mense. As 'n reël sal so 'n persoon in 'n onbekende geselskap maklik 'n gemeenskaplike taal met kinders vind. En dit is redelik logies, want die situasie dupliseer die omgewing van die kinderjare. Hoe leer u om 'n kind te voel as u 'n persoon ontmoet? By die eerste ontmoeting met 'n vreemdeling het niemand die begeerte om die gespreksgenoot vir hul eie doeleindes te gebruik nie. Hoe kan ek 'n filter plaas op die erkenning van infantiele mense in die stadium van kennis, en nie nadat u dit reeds gebruik het nie?

2. Eienskappe soos openheid en geselligheid dien as aanvullende bakens vir kinders. So, wat moet presies in jouself verander word om nie hul belangstelling in hul persoon te wek en nie vir hulle 'kos' te word nie? " Oor die algemeen is die onderwerp baie interessant. Waarom raak ons verlief op sommige en ignoreer ons ander? Waarom deel sommige mense hul liefde - hulle vind vriende van min of meer gesonde individue en "verkies" om persoonlike verhoudings met vernietigende mense op te bou? Die antwoorde op hierdie vrae kan vir gesinsverhoudings geïnterpreteer word. As u narsistiese ouers het, omring u uself met mense met narsistiese neigings. Net so met histeries, "ewige slagoffers" en psigopate.

Dit is die moeite werd om u aantrekkingskrag vir infantiele persoonlikhede te ontleed - hoe klink dit in ons bewussyn? As belangstelling en nuuskierigheid, of miskien is ons aangetrokke tot 'n persoon, wil ons meer oor hom leer, om saam met hom te gaan. Die gewaarwordinge kan heeltemal anders wees. Onthou wat u gevoel het tydens u vorige kennismaking met 'n infantiele persoonlikheid wat u later gebruik het (in hierdie geval is dit miskien nie so 'n infantiele as 'n narsis nie - ouer -kind -verhoudings met narsiste word perfek beskryf in A. Miller se boek "The Drama of 'n begaafde kind en die soeke na my eie self ").

Die hooftaak in die konteks van die probleem is dus om hierdie aantrekkingskrag te vang. Hier moet u egter duidelik verstaan: as daar so 'n instinktiewe aantrekkingskrag is, sal dit gemaklik wees met 'n persoon slegs in seks; en die res van die vennootskap sal moeilik wees (misverstand, ewige hitte van passie, konstante eise, ens.). Die wese van verliefdheid is redelik eenvoudig - nadat hy die gesplete beeld van die moeder in die kinderjare oorleef het, probeer 'n persoon 'n maat vind in die beeld van 'n goeie moederfiguur, maar hy vind beslis 'n persoon met teenoorgestelde eienskappe.

Nadat u 'n redelik lang terapie -kursus ondergaan het en aan uself gewerk het om nie by hierdie mense betrokke te raak nie, kan u die pynlike aantrekkingskrag oorkom en u keuse stop op 'n meer aanvaarbare opsie vir die psige (miskien vir 'n ander persoon 'n vennootskap met 'n die kinderlike persoonlikheid sal redelik gemaklik wees, maar vir jou lyk dit soos die beeld van die moederfiguur).

Die volgende stap is om te leer hoe om verhoudings met ander mense op te bou (sonder veel opwinding, aantrekkingskrag en belangstelling). Hoe om dit te doen? Probeer daarin die kenmerke van infantiele persoonlikhede wat u ken, vind - byvoorbeeld soortgelyke lag, gesigsuitdrukkings, gedrag, ens. Sulke klein besonderhede herinner u aan 'n persoon vir wie u baie lief was in die kinderjare.

Om op te som: om ontslae te raak van vernietigende verhoudings vir u, moet u met die mense in aanraking kom wanneer u kommunikeer met wie u nie libido aanskakel nie (ten minste kan u aan u behoeftes voldoen).

Vir 'n gedetailleerde ontleding van u verhoudings en om die oorsprong van aantrekkingskrag te verstaan, kan u die boeke "The Family and How to Survive daarin" (Robin Skinner, John Cleese), "Dreams of Eden", lees. Op soek na 'n goeie towenaar "(James Hollis)," Ons. Die dieper aspekte van romantiese liefde”(Robert Johnson).

Hoe om nie infantiele persoonlikhede aan te trek nie? Die antwoord is redelik eenvoudig - dit is nie nodig om hulle te "voed" nie! Laat ek u 'n voorbeeld uit persoonlike ervaring gee. In die toesighoudende groep bespreek ons altyd aan die begin van die les die vrae wat die deelnemers het. By die volgende vergadering het een dame haar probleme kategories verklaar, en tydens die pouse het sy die taak aangeskakel om haar terapeut te vind - sy het met psigoterapeute gekommunikeer en bepaal wie by haar probleem betrokke was (relatief gesproke het sy onbewustelik 'n slagoffer gekies vir haarself). Dit is hoe 'n afhanklike en kinderlike persoon optree - hy is op soek na 'n slagoffer wat op sy oproep sal reageer (byvoorbeeld 'n vrou wat flou val voor die 'regte' man). Toe werk die dame saam met die mees simpatieke terapeut, maar kry nie wat sy wil hê nie. Gewoonlik reageer 'n persoon op so 'n versoek met ondersteuning, sorg en liefde, maar 'n kinderlike persoon het dit nie nodig nie - sy moet op haar eie voete staan. Dit sal die terapie vir haar wees.

In die lewe besef infantiele dit egter nie-hulle voel net moreel sleg, hul selfbeeld word verlaag, dit lyk altyd asof iemand meer en meer moet gee, dan verdwyn onsekerheid en neem die selfbeeld toe. Helaas, solank die infantiele persoon net kry wat hy wil, kom die oomblik van genesing nie. Miskien is 'n maat wat so 'n persoon met sy energie belas en met hulpbronne voed, seker dat hy geleidelik sy bewussyn sal verander, maar in werklikheid is dit nie so nie - alles werk in die teenoorgestelde rigting. Dit is nie nodig om die infantiel te red nie; sy ware behoefte lê in iets heeltemal anders - die infantiele persoonlikheid moet sy verantwoordelikheid terugneem ("Hoe dink u, hoe kan hierdie situasie eindig?", "Het u gedink aan die gevolge?"). Nog 'n goeie voorbeeld - as 'n vrou na haar destruktiewe sadistiese man terugkeer, kan u haar vurigheid versmoor: 'Goed … Het u al u testament geskryf? By wie sal u kinders bly as hy u op 'n stadium doodmaak?"

Wat moet in jouself verander word om nie belangstelling by jou persoon by kinders te wek nie? Beheer jouself, jou emosies en optrede. Moenie toelaat dat iemand jou gebruik nie. Hou by die taktiek van gesonde uitruil - jy gee die persoon presies soveel as wat hy jou gee.

Dikwels voel mense wat by onverantwoordelike ouers grootgeword het en vir hulle ouers geword het, diep nodig dat iemand anders hul verantwoordelikheid moet aanvaar. Hierdie behoefte is baie belangrik en sterk; dit is die moeite werd om daaraan aandag te gee en 'n persoon te vind wat u hierdie ondraaglike en swaar las, ondersteuning op die regte tyd, met u kan deel. In werklikheid is die behoefte onstuitbaar, groot en pynlik; dit is nogal moeilik om die volle diepte daarvan self te besef, daarom is terapie sessies die beste opsie.