Oor Liefdesverslawing

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Nou is die onderwerp van liefdesverslawing aktief "weg", en ek het besluit om nog 'n paar nodige aksente te plaas. Liefdesverslawing het sy oorsprong in die vroeë trauma van die verlies aan emosionele band met die moeder, wat noodsaaklik is vir die kind. Of die ma haar kind verlaat het (byvoorbeeld in verband met werk toe gaan) of emosioneel nie beskikbaar was nie, selfs al was sy daar, trauma ontstaan onvermydelik as 'n kind wat met sy hele liggaam aan die moeder geheg is, nie die warmte, betrokkenheid as reaksie ontvang nie en toegewing wat nodig is vir sy lewe. kwesbaarhede (huil, grille, huiwering), belangstelling in sy lewe, bewondering vir die baba, in die algemeen, alles wat ons liefde noem. As die kind nie genoeg daarvan ontvang het nie, verloor hy die vertroue in sy behoefte, aantreklikheid, waarde, verloor sy geloof in die feit dat hy liefgehê kan word. Sonder hierdie geloof in sy eie belangrikheid, sonder die gepaste moederlike liefde vir homself, kan hy self nie geliefd en nodig voel nie. Hierdie kind, en daarna die innerlike kind, bly baie honger - honger na liefde en warmte; en sal 'n geleentheid soek om hierdie honger te versag. Die grootste tragedie is dat as die moeder betyds 'n deel van u self gegee het, die behoefte beslis sou wees, en in die siel 'n betroubare vertroue gevorm het dat u geliefd is en aanvaar, sonder versuim aanvaar - nie so deur 'n ander persoon nie; 'N Onvervulde behoefte gee aanleiding tot so 'n tekort wat nooit met die hulp van 'n eksterne persoon bevredig kan word nie, alhoewel enorme pogings aangewend word om hierdie syfer naby te hou en ondenkbare opofferings gemaak word. As daardie tyd verby is, kan die honger kind nie meer deur iemand buite gevoed word nie. Die honger kan slegs van binne versadig word; die een wat verlief is op verslawing, droom egter steeds daarvan om die tekort van die maat te kry. … Sagmoedige woorde, deelname, warmte, die belangstelling van die lewensmaat in sy lewe "herleef" die voorheen onderdrukte tekort, vererger die gevoel van behoefte, en die vrees om die bron van liefde te verloor, veroorsaak die begeerte om hierdie bron strenger aan jouself te bind. Omdat die honger wat uit winterslaap wakker geword het, nie verduur kan word nie. 'N Persoon wat honger is na liefde, kan homself slegs liefhê met behulp van 'n liefdesmaat, deur sy woorde en dade, sowel as drome daaroor; en as 'n maat nie by is nie, verloor hy die gevoel van selfliefde, volheid en warmte. Baie mense neem kennis van hierdie verskynsel: "Toe hy naby was, het ek vol lewe gevoel. Toe hy weggaan, sterf ek, net my dop het oorgebly." In hierdie geval is die gevoel van selfliefde baie wankelrig, ontwykend, en dit hang af van die teenwoordigheid van 'n geliefde in die omgewing, van sy teerheid, belangstelling, bewondering. En natuurlik wil 'n honger kind nie weer sy ma verloor nie, dit maak te seer. 'N Honger kind probeer om die "moeder" (lewensmaat) te beheer sodat sy naby bly en nie ophou gee wat nodig is nie.

Hy kan 'moeder' met niemand deel nie, en weier om haar reg om apart te wees, te erken. Oor die algemeen gee 'n honger kind nie om hoe die 'moeder' leef nie. Hy gee nie om vir haar probleme of begeertes nie. Dit is net vir hom belangrik om kos te ontvang - liefde. Hierdie onvermoë om 'n geruime tyd 'sonder 'n moeder' te doen, die onvermoë om met jouself te lewe, met eie belange - maak liefdesafhanklikheid onoorkomelik. Die trauma het die kind in 'n gevoel van leegheid, gebrek aan liefde en die bron daarvan gelaat; hy het probeer om liefde so goed as moontlik te kry. Beheer van die moeder - met siektes en vrese, aanpassing aan haar verwagtinge; om haar van haar probleme te red, gemaklik en onsigbaar te word … Vir sommige honger kinders, met die verdwyning van hul ma, het die lewe opgehou: verwoes, skaars lewendig, het hulle eers tot lewe gekom toe sy teruggekeer het. Dieselfde gebeur met volwassenes wat aan liefde verslaaf is: hulle leef van ontmoeting tot ontmoeting, sonder 'n hulpbron om die tyd tussen hulself en hul lewens te vul: dit is vir hulle amper nie interessant nie. Solank die bron van selfliefde buite bly, bly die afhanklikheid daarvan en die begeerte om dit te onderwerp, beheer en te bestuur. … As ons ons aandag kan aflei deur ons lewe, as ons dit sinvol vind, as ons in iets anders as verhoudings kan belangstel, verswak ons hierdie afhanklikheid aansienlik. En ons stel die maat vry. En as u uself herken het, hoe kan u leer om 'sonder 'n moeder' te doen, sonder om uself lief te hê deur 'n maat, hoe kan u leer om uself direk lief te hê? … Alles is dieselfde: om te kyk na onderlinge verbindings - hoe die hede die verlede weergee, om simpatie te hê met 'n honger kind wat so 'n slegte tyd gehad het … Met elke nuwe geval van sink, vassteek, vind u die grootste deel van u lyding, huil daarmee, sonder om jouself te oordeel en nie onmiddellike genesing te eis nie … aan diegene wat verantwoordelik was vir die vervulling van hul ouerlike rol, maar dit nie behoorlik vervul het nie. Hierdie optrede help om lyding uit die verlede uit te put; uitgespreek, hou hulle op om op die hede te "druk". En ook … Om (indien moontlik) met 'n maat te gesels, pynlik te deel - sonder om iets te eis of te verwag. En as hy in u kwesbaarheid by u kan bly, kry u 'n nuwe aanvaardingservaring en kan u dit 'oordra' na ander mense wat miskien nie so koud en onverskillig is soos u ma nie. … Soek aktiwiteite waarvan u baie hou, nooi die 'kind' om te speel terwyl 'ma' nie daar is nie. Leer om u leefruimte met uself te vul. En hoe meer u dit regkry, hoe meer vryheid in verhoudings sal u en u maat hê. Skrywer: Veronika Khlebova