In Verhoudings Wil Ons Die Gevoelens Wat Ons In Die Kinderjare Ervaar Het, Herhaal

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Die rol van verhoudings in 'n persoon se lewe

Daar is 'n algemene idee dat verhoudings 'n integrale deel van ons lewe is, omdat ons van nature sosiale wesens is. Terug op skool het ons geleer dat die behoefte aan 'n verhouding geneties inherent is. En verskillende soorte meningsverskille, wat behoefte het aan eensaamheid of kluisenaarskap, word deur psigiaters geïnterpreteer as onvoldoende: dit is algemeen onder godsdienstige fanatici of diegene wat baie pynlike verhoudings met ander mense het. Hulle verkies om te sê: "Hoe meer ek mense leer ken, hoe meer hou ek van diere." 'N Gesonde, geestelik gesonde persoon het 'n begeerte om 'n verhouding te hê.

Die idees wat deur gesonde en neurotiese mense voorgestel word, verskil ook. Omdat daar eerstens in elke verhouding 'n sekere betekenis is, en tweedens word hul rol in die lewe sterk oordryf deur diegene wat in die kinderjare ouers ontbreek het (hulle was fisies afwesig of was koue mense). Baie vroue glo dat verhoudings die enigste ding is wat bestaan. Selfverwesenliking, loopbaan, geld - alles is betekenisloos, dit kry slegs betekenis by afwesigheid van verhoudings. Omdat baie in die kinderjare nie ouerlike sorg ontvang het nie, het hulle nou 'n hipertrofiese houding teenoor verhoudings: hulle het 'n obsessie om iemand in die omgewing te hê. Terselfdertyd word die prioriteite vir mans, in vergelyking met vroue, effens verskuif: as gevolg van werk, die begeerte om geld te ontvang en ander lewenshouding. As 'n persoon in beginsel nie dieselfde probleme met sy ouers gehad het nie (hy is gesond), speel verhoudings 'n sekondêre rol in sy lewe, en selfverwesenliking is in die eerste plek.

Wat lê agter die begeerte om 'n geliefde te hê

By die aangaan van 'n verhouding wil mense onbewustelik geld, sorg, aandag, 'n dak oor hul kop kry - en terselfdertyd niks doen nie. Dit alles het eintlik geen waarde nie: slegs emosies, ervarings en gevoelens het dit. Neurotika wil 'n verhouding hê en wil teruggaan na die kinderjare en weer die gevoelens wat voorheen ervaar is, herleef. Gesonde mense soek uitsluitlik wedersydse liefde, so hulle het geen probleme om 'n verhouding aan te gaan nie.

Baie vroue wonder waar om 'n man te vind. As 'n persoon openheid het vir verhoudings, die vermoë om met iemand saam te leef, ontstaan verhoudings vanself. Byvoorbeeld, Nadya, die heldin van die film "The Irony of Fate, or Enjoy Your Bath", was haar hele lewe lank sonder 'n man en sy het sonder hom gebly: haar verloofde Hippolyte het haar nie nodig nie. Sy het 'n persoon nodig wat dronk na 'n ander stad kan vlieg, want voor hom het sy reeds 'n getroude man ontmoet. Sy is 'n lyer in die lewe, almal laat haar sak: "Wat 'n walglike vis is dit nie!" Sy hou van die vakansie net omdat sy dit saam met haar getroude een deurgebring het. En haar nuwe minnaar Zhenya is net soos sy. Eerstens het hy 'n bruid, en tweedens verstaan hy self nie regtig wat hy nodig het nie (sy ma wil hê hy moet trou). Vroue soos Nadia het 'n doof-blind-stom seekaptein nodig, omdat hulle in hul kinderjare nooit verhoudings met mans gehad het nie of 'n slegte verhouding met hul ma gehad het.

Die waarborg van 'n gelukkige lewe in die graf is nie in kompromieë nie, maar in 'n stabiele psige. Slegs in hierdie geval kan u u hele lewe lank dieselfde persoon liefhê. As die psige onstabiel is, kan u binne vyf minute ophou om lief te hê, of as u iets van 'n persoon nie hou nie. En in die toekoms sal dit tot egskeiding lei.

Oor die probleme van ongesonde verhoudings

Neurotika kan baie redes hê vir die gebrek aan verhoudings, een daarvan is dat hulle eenvoudig nie gereed is nie, alhoewel hulle dit self nie verstaan nie. Hulle is bang om verbindings te maak: "Ek ontmoet nie vreemdelinge nie." Spreek vrees vir seks uit: "Ek het nie seks sonder liefde nie, en ek het jou nie lief nie." Mag pynlike ervarings beleef: "Ek is bang vir 'n nuwe verhouding."

As hulle nogtans daarin geslaag het om 'n verhouding met die teenoorgestelde geslag aan te gaan, gaan baie gou skei omdat hulle gebreke in hul maat vind. Om 'n gebrek te vind, is 'n beskermende funksie van die psige van 'n persoon wat bang is vir verhoudings. Hy kan geïrriteerd raak met 'n krom toon aan sy linkervoet of 'n nuwe reuk. Mans spog graag met eenmalige seks, aangesien dit 'n prestasie is. Dit is eintlik dieselfde onvermoë om 'n verhouding te hê. Boonop gedra hulle in seks soos kinders wat 'n ma soek. Womanizers sê: 'Dit gaan goed met my', en argumenteer oor die nuwe gaping met die 'buitensporige teef' van die dame en soek nie redes in haarself nie. Dit is vir hulle moeilik om te erken dat hulle nie gereed is vir die gesinslewe nie, en dat hulle nie net 'daardie persoon nie' gevind het nie. Dieselfde gebeur met vroue.

Baie van ons kan in beginsel nie 'n gesin hê nie, net soos die helde van Andrey Myagkov (Zhenya) en Barbara Brylskaya (Nadya) nie kon nie. Nadia se kinderjare-ervarings is lyding en selfbejammering. En 'n persoon wat haar liefhet en haar gelukkig wil maak, kan haar nie hierdie gevoelens gee nie. Sy het nie liefde en sorg nodig nie, maar wil voortdurend in die moeilikheid wees. Sulke mense kan geen verhoudings of gesinne hê nie weens 'n moeilike agtergrond, byvoorbeeld onaangename herinneringe aan hul ouergesin. Veral mans word moedeloos deur vroue wat te veel vir hulle begin sorg, omdat hulle gewoond is aan 'n koue ma en nooit saam met die hele gesin aan die etenstafel gaan sit het nie.

Die bekende "kindervrye" neiging is mense wat daarteen gekant is om kinders te hê. Dit lyk vir hulle asof hulle so 'n konsep het, maar in werklikheid word 'n moeilike kinderjare weerspieël.

Die gevolge van ongesonde verhoudings

Neurotiese ervarings lei tot pynlike verhoudings. Die persoon begin dink dat die maat sy voete aan hom afvee: hy bel nie terug nie, verdwyn, kom een keer per week net vir seks, stel hom nie aan vriende of ouers voor nie, voed nie. Dit wil sê, hy voel dat hy gebruik word. So 'n houding ontwikkel omdat hy dit self wil hê: hy snik graag in die kussing as sy maat weggaan, dinge regmaak, wag totdat die klok lui - dit is die kinderjare -ervarings: hoe sy ouers hom verlaat het, hom na 'n koshuis gestuur het skool, het hom na sy ouma geneem … So 'n verhouding is hopeloos, hulle eindig op niks. 'N Man in so 'n situasie sal nie aan 'n vrou voorstel nie, want hy sien dat dit nie nodig is om enige verpligtinge op te neem nie, aangesien alles in elk geval by haar pas. Hy verstaan: sy is 'n bietjie wispelturig, huil en aanvaar dan.

Sulke situasies word bespot in humoristiese programme: 'n man blaai deur sy notaboek op soek na 'n meisie wat hom beslis nie sal weier nie, bel haar - sy stem saam. Waarom hierna huil? Dit beteken dat dit nie nodig was om saam te stem nie. Maar, net soos in die kinderjare, wag sy ses maande totdat haar ma haar besoek, en nou is sy gereed om nog tien jaar op hom te wag. Terselfdertyd lyk dit vir haar asof sy mishandel word, maar dit is eintlik haar behoefte aan 'n verhouding.

Dieselfde gebeur wanneer 'n meisie met 'n getroude man kommunikeer. Of as sy instem tot 'n 'gratis' verhouding, maar eintlik 'n gesin wil hê, sal sy heel waarskynlik nie trou nie. Sy stem in tot hierdie voorwaardes, omdat sy bang is om alleen te wees: hoe die lewe sal uitloop met 'n nuwe uitverkorene, weet niemand nie, en dit lyk asof sy hiervan hou.

Vrae

Wat as 'n vrou besef dat 'n man haar gebruik, maar steeds nie die verhouding met hom kan beëindig nie?

'N Situasie waarin' hy nie teruggebel het nie 'beteken die einde van 'n verhouding vir 'n gesonde meisie en die begin van liefde vir 'n ongesonde meisie. Daar is 'n konflik hier: die dwelm moet by hierdie man wees. In hierdie situasie moet u 'n reël instel: as u nie van iets hou nie, moet u dit een keer sê; neem 'n ernstige besluit as die persoon se gedrag nie verander nie. Om te huil met die frases "wel, jy het belowe", "wel, ons het ooreengekom" is nutteloos: so het jy in die kinderjare gepraat met jou ouers wat jou drie jaar lank nie na die dieretuin geneem het nie. Die situasie hier is eenvoudig: ek voel ongemaklik - ek praat hieroor, as die gedrag nie verander nie - moet u die verhouding beëindig. Aanvanklik sal jy wors wees, want jy as dwelmverslaafde het hierdie emosies nodig, waarvan die belangrikste selfbejammering is. Maar as u hierdie gedrag beoefen, laat die situasie vinnig genoeg los, en mans sal u anders begin behandel. Want toe sy ma iets vir hom sê, en hy nie, snik sy nie in die kussing nie, maar loop en slaan hom met die hand op die kop.

Wat as 'n persoon reeds getroud is en 'n gesin het, maar hy begin geïrriteerd raak oor iets in sy maat se gedrag? Moenie skei as hy tjom of sokkies rondgooi nie. Moet ek ingee?

Dit lyk vir u dat as 'n persoon u begin skop, dit 'n rede vir egskeiding is, en as hy tjom, kan u geduldig wees. Enige irriterende klein dingetjie kan 'n sneller wees. Trouens, jy en jou man het 'n werklike interne konflik, maar daar is niks om oor te kla nie, want hy tree reg op. Die psige is so ingerig dat dit onmiddellik iets vind om dit uit te gooi. Jy sê vir hom: "Moenie chomp nie" - en hy gaan voort. Jy moet versprei. Andersins sal u kinders in 'n atmosfeer van vreeslike haat lewe en sal hulle nie verstaan waarom ouers voortdurend in konflik is nie.

Daar is situasies wanneer die man sokker wil kyk, en die vrou na ballet wil kyk. As dit nie moontlik is om twee TV's te koop nie en die situasie herhaal, het u met die verkeerde persoon getrou. Daar is sistemiese probleme wat toon dat u ideologies onversoenbaar is. As die aksie eenmalig is, kan u u oë toemaak; as dit homself herhaal, begin u nie in konflik met u man nie, maar met uself.

Daar is twee maniere om uit te kom in u situasie. Diere het twee reaksies: hulle veg of hardloop weg. Daar is geen haas en diep gevoelens nie: hulle evalueer die situasie vinnig en neem 'n besluit. U kan die omstandighede aanvaar, maar nie daarmee versoen nie: u sal sokkies gooi en saamtrek. Terselfdertyd moet jy hou van wat jy doen, anders moet jy jou man verander. Skrikwekkend is 'n ander saak.

Volgens u reël het ek vir die jongman gesê waarvan ek nie hou nie. Hy het sy gedrag verander, maar slegs vir 'n paar weke, waarna hy verdwyn het. Na 'n rukkie verskyn hy, begin hy gereeld bel en probeer om te kom. Ek verstaan dat ek nie die verhouding wil voortsit nie. Hoe om op te hou reageer op sy optrede as daar steeds gevoelens bly?

In my artikel het ek geskryf dat as ek dit regkry om die libido van 'n persoon te verander, dan heel waarskynlik 'n Nobelprys sal ontvang. Ek het daarin geslaag om dit met myself te doen. 'N Tyd gelede het ek verlief geraak op 'n baie vriendelike meisie, daar was geen klagtes oor haar nie. Maar twee keer het sy dieselfde gedoen: ons het ooreengekom om te ontmoet, ons moet bel - sy neem nie die telefoon nie. 'N Paar uur later bel sy terug en sê dat sy laat is. Die volgende dag herhaal die situasie homself. Sy het my gevoelens van my kinderjare afgebreek en dit nie doelbewus gedoen nie: lank alleen gebly, baie gewerk, sy het gewoond geraak daaraan om niemand afhanklik te wees nie. En ek blameer haar nie - dit is haar lewe. Maar na wat gebeur het, het ek besef dat ek niks vir haar gevoel het nie, wat jammer was, aangesien ek van haar gehou het. Ons het weer probeer, maar die gevoelens het nie teruggekeer nie, die psige vertraag.

Jy moet jouself breek. Jy voel gegrief dat hy dit doen, maar vir jou is hy 'n man omdat hy jou laat swaarkry. Ek het blykbaar ook van hierdie gevoel gehou, maar ek het daarvan ontslae geraak. Vir mense wat lief is vir diegene wat hulle liefhet, is die res 'n leë ruimte: hulle voel niks vir hulle nie. Die psige is altyd sterker as 'n rasionele daad, en alles wat ons dink, het geen betekenis nie. Om jou houding te verander, moet jy in sulke situasies anders begin optree: as iets jou nie in die lewe pas nie, moet jy die verhouding verbreek sonder om te buig.

Ons word almal gevorm deur die daaglikse herhaling van ons ouers se gedrag - dit het ons geestelike reaksies gevorm. Probeer om dieselfde met jouself te doen: gedra jou op 'n sekere manier en dwing die psige dus om nuwe neurale verbindings en nuwe geestelike reaksies te vorm.

Na die einde van die verhouding was daar 'n interne behoefte aan 'n verskoning van die maat: hy het my bedrieg en is toe net weg. Hoe om op te hou om hierdie behoefte te voel?

Uit sy oogpunt het hy jou nie aanstoot gegee nie, en op sommige maniere het hy reg. My vriend het my ook niks sleg aangedoen nie. Baie neurotici glo dat hulle alles doelbewus doen, maar dit is nie die geval nie. Dit is net dat 'n persoon is wat hy is: niemand is die skuld vir iemand nie, julle pas net nie by mekaar nie. U hou nog steeds van hom, maar as gevolg van sy misleiding verstaan u dat hy dit aan u sal bly doen. En jy dink reg. Net arrogante vroue glo dat alles met hulle anders sal wees - dit sal nie.

Maak 'n reël vir jouself: as jy nie van iets hou nie, moet dit nie tot nadeel doen nie. Ek hou nie daarvan dat hy bedrieg het nie - moenie aandag gee aan emosies nie, probeer om van hom te vergeet. Vir 'n rukkie, deur traagheid, sal u steeds 'n wrok voel en dink dat alles anders kan wees. Jy word aangetrokke tot hom omdat jy die begeerte het om te ly. As u die reëls volg, sal dit slaag.

Ek is 38 jaar oud, ek is nie getroud nie en het geen kinders nie, maar ek wil 'n sterk gesin baar. Hoe om gesonde en eerlike verhoudings te bou?

Eerstens moet u dit in u kop bou: u moet verstaan hoe u lewe daar uitsien. Alles wat u met betrekking tot uself ervaar, moet u leer hoe om te ervaar ten opsigte van mans. Byvoorbeeld, jy is nie lief vir jouself nie - jy is ook nie lief vir 'n man nie; jy dink dat liefde verdien moet word - hy moet bewys dat hy iets is; jy is geestelik onstabiel - jy sal so 'n maat optel.

Vandag is die huwelik gebou op 'n "liefde - nie liefde nie" verhouding. Aanvanklik het die huwelik niks met gevoelens te doen nie: dit is gedoen ter bevordering van die gemeenskap, voortplanting, pogings om 'n mens se lewe te verbeter, dus die kriteria vir keuse was gesondheid, rykdom, goeie oorerwing en bevalling. As u 'n eerlike verhouding en 'n sterk gesin wil hê, moet u 'n eerlike verhouding met u brein hê en 'n sterk gesin met uself.

Wat is die regte manier om die vorige vennote van u vrou te behandel?

Die probleem is nie met haar seksmaats nie, maar met jou onsekerheid. In die Kaukasus en in baie ander lande is daar 'n obsessie om met 'n maagd te trou sodat 'n man nie komplekse het nie: sy het niemand om mee te vergelyk nie. Dit is 'n selfbeeldprobleem. As u as 'n man volkome voel, gee u nie om wie voorheen was nie, want nou is u gekies.

Hoe om 'n maat te kies as 'n persoon voel dat hy neuroties is?

My hele lewe lank was ek lief vir diegene wat nie wedersydse simpatie getoon het nie. Dit is te wyte aan die feit dat my ma altyd vir my ontoeganklik was en ek probeer het om haar aandag te trek. Ek het dit oorwin: ek is nie meer aangetrokke tot mense wat nie in my belangstel nie. Die persoon vir wie jy lief is, moet 'n soort assosiasie met die kinderjare oproep. Hou by jou gevoelens.

Die Wêreldgesondheidsorganisasie beskou die toestand van verliefdheid as 'n volledige afwesigheid van die werklikheid - dit is 'n tydelike geestesversteuring. Selfs as u vreugde voel, sien u die persoon steeds onvoldoende: u sien hom nie, maar u houding teenoor hom. As u begin werk volgens die reël 'hou nie daarvan nie, tot siens', sal u dit vinnig beëindig.

Hoe belangrik is gelyke sosiale status in die samelewing vir verhoudings?

Hier is 'n paar voorbeelde. Jean -Jacques Rousseau, as 'n eksperiment, het met 'n ongeletterde boervrou getrou, uiteindelik aan sy moord deelgeneem - hierdie weergawe bestaan na sy dood, waarskynlik is dit nie waar nie, maar kenmerk hul verhouding. Nog een: Natalia Vodianova is gevra of sy met 'n slotmaker mag trou, waarop sy geantwoord het: 'Natuurlik! Maar waar sou ons mekaar ontmoet? Ek glo dat, net soos Lenin en Krupskaya, gemeenskaplike belange 'n belangrike rol speel. In die stadium van verliefdheid is daar geen verskil nie: 'n persoon dink nie aan wat sy maat is en wie hy werk nie. Dan is daar 'n oorgang van simpatie na perspektief, van kinderjare na volwassenheid.

As albei vennote neurotika is, is dit dan moontlik om op een of ander manier oor die weg te kom en 'n gemeenskaplike taal te vind?

Miljoene mense regoor die wêreld is in neurotiese verhoudings. Baie het sedert hul geboorte so sleg en hard geleef dat hulle hulle as absoluut natuurlik beskou. Hulle voel nie neuroties nie; inteendeel, hulle dink dat alle gestremdes stry en konflik het. Zhora Kryzhovnikov, die skrywer van die films "Bitter", "Bitter-2" en "Die beste dag", het komedies oor loonies geskryf, maar hulle leef so. Alle karakters is siek in die kop, maar terselfdertyd het hulle gevoelens en is hulle in 'n verhouding. Ongelukkig is die meeste mense gewoond daaraan om te ly, dit lyk vir hulle asof dit normaal is.

Ons letterkunde, teater, film en musiek - alle kultuur dra daartoe by. Tolstoj en Dostojewski is prominente verteenwoordigers. Die eerste het voortdurend sy vrou gebring en het eers in die twintigerjare met die kinders gekommunikeer. Maar hy kom oor die weg met die boere, was besig met demagogie en stem absoluut nie ooreen met dit waaroor hy skryf nie. Maar hy het met homself baklei. Die tweede het die juwele van sy vrou geneem en dit met kaarte gespeel. Die lewe is nie soos hulle dit beskryf nie, alhoewel hulle briljant skryf. Die idee van lyding is 'n Russiese eienskap. Ortodoksie, wat lyding kweek, speel ook 'n groot rol. Die meeste mense ly en sterf sonder om 'n ander lewe te ken, sonder neuroses en manipulasies. Ek glo dat 'n persoon verdien om gelukkig te wees, en kan wees. 'N Gesonde persoon kies altyd homself, en 'n neurotiese persoon kies altyd 'n verhouding. Dit is die verskil tussen hulle.