Hoe Verwerping Geleef Word

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Verwerping lyk (of is selfs) ondraaglik wanneer die samesmelting plaasvind. As u 'n baba is, is verwerping deur u ma 'n ramp. Die baba het nog geen hulpbronne om alleen te oorleef nie. Sy enigste kans is sy ma se liefde vir hom. Die sleutel tot oorlewing is die behoud van hierdie "ons", en daar is geen aparte ek en my ma wat 'n lewe het wat niks met myne te doen het nie (die besef is dat my ma 'n ander lewe en ander mense het) by wie sy ook geheg kan word, veroorsaak angs. Mamma dink dalk meer daaroor as oor my. Sy kan my stort en vertrek). 'Ons' is 'n enkele organisme. Dit is goed, stil, kalm daarin. Daar is nie veel energie nie, maar hoekom is dit so warm en bevredigend … Krul op, kniel na 'n sagte en warm lyf, hoor die klop van die moederhart, voel melk in die maag en op die lippe… Ek is jy, en jy is ek. Daar is niks anders nie.

Ons kan liggaamlik groei, maar 'n deel van ons siel (om verskeie redes) kan infantiel bly en desperaat soek na die herstel van 'ons'. En hierdie baba kan vashou aan iemand wat om een of ander rede lyk soos 'n persoon wat ontslae kan raak van die angs vir verlating. Iemand wat heeltemal, heeltemal in al ons behoeftes vir warmte, liefde, teerheid sal voorsien. En tog - dit sal altyd daar wees … "Ek is bang om verwerp te word" beteken "ek het nog nie geleer om outonoom te lewe nie. Ek is nog steeds op soek na iemand of iemand wat my die salige en halfbewuste toestand van liefde en konstante teenwoordigheid aan my sy."

Enigiemand kan so 'n persoon wees. Ouers kan aan hul kinders vasklou en van hulle allesoorheersende liefde en afstanddoening van hul lewens eis. Enige seuntjie of meisie wat kinders grootgemaak het, is 'n lewensbedreiging. Jaloerse eggenote hierin verskil nie veel van sulke ouers nie. 'U en slegs u is die enigste / enigste een wat my alles kan gee wat ek nodig het' is die algemene gevoel van mense wat streef na sielkundige samesmelting met diegene wat, blykbaar, die verlore verbinding kan vervang met iemand wat altyd daar is en almal tevrede stel begeertes. Ja, in ruil vir hierdie verband en 'n gevoel van veiligheid, verloor u u vryheid en ontneem u dit van 'n ander - maar hoe goed is dit nie …

Hoe meer die baba bang is, hoe minder verdraagsaam sal hy wees teenoor die aanduidings dat die ander persoon nie hierdie allesverterende baba se verlange na die verlore moeder kan bevredig nie. En hierdie 'wenke' sal onvermydelik verskyn - enige verskille, enige siening van die kant is reeds 'n bedreiging. Elke idee dat hy of sy gedagtes het wat nie met u verband hou nie, het 'n eie lewe, is reeds 'n bedreiging. En die ontdekking dat die ander persoon in beginsel nie die emosionele honger van die baba ten volle kan bevredig nie - en hoegenaamd tot 'n toestand van paniek kan lei.

En dan begin die 'baba' optree. Op een paal van sy ervarings - woede en haat teenoor die een wat hierdie salige "eenheid" wou verraai (en dit maak nie saak of dit in werklikheid was of net verbeel is nie). As ons verwerping ervaar, is daar baie woede en vrees in hierdie pyn. Die verwerpte probeer ten alle koste om die een wat weggaan terug te gee. Óf deur totale beheer ("waar is u?!", "Hoekom het u my oproepe nie 'n uur beantwoord nie?!" So goed en wonderlik dat hulle beslis nie sou ophou nie. Net die slegte word immers laat vaar, die goeies kan nie laat vaar word nie! "Wat anders kan ek doen om te keer dat jy ophou?" Dit is nie verniet dat psigoanaliste so 'n toestand paranoïes noem nie - die angs wat in die siel klop, gooi van die een uiterste na die ander, wat 'n persoon uiters agterdogtig en vyandig maak. Alles is nie daar nie … Byvoorbeeld, die fantasieë dat die persoon wat my verwerp het, nou gelukkig in die geselskap van vriende vir my lag, terwyl ek hier alleen huil. Hy / sy gee glad nie om vir my nie. Verwerp - en gaan voort en giggel. Hy / sy word in die siel uitgebeeld as hartelose, arrogante bastards. Maar niks! Ek gaan nou vir myself sorg, gewig verloor, na die gimnasium gaan - en die volgende keer as jy my sien, sal jy verbaas wees oor hoe ek verander het, maar dit sal te laat wees !! Of ek sal myself doodmaak, en jy sal besef hoe dierbaar ek vir jou was - maar dit sal te laat wees, jy sal die pyn ken waarmee jy my gedoem het!

In hierdie ontstoke bewussyn verdwyn enige empatie vir die een wat jou verwerp het (werklik of denkbeeldig - dit maak nie saak nie). Die persoon wat verwerp is, is per definisie 'n hartelose skurk / reptiel, omdat hy geweier het / a wat iets nodig het waarsonder hy nie kan lewe nie. Hy het geweier om homself op te offer, aangesien 'n ma haar tyd en gesondheid opoffer om 'n baba te verlaat. Die verwerpte is nie bewus van die ander as 'n lewende, gevoel, denke, ervaring nie - vir hom is dit net 'n voorwerp wat nie gee wat nodig is nie. Oor die algemeen is dit vanuit die oogpunt van die baba -psige so. En woede ("GEE !!!) word vervang deur haat (" DAN LY JOUSELF !!! "), verander in woede en selfhaat (" as ek beter was, sou ek nie oorgebly het nie! ").

Maar daar is 'n ander pole van ervarings, en hierin lê die moontlikheid van grootword en skeiding wanneer 'n wonderwerk gebeur: jy vind dat ja, niemand anders ter wêreld kan jou moeder 'n plaasvervanger wees nie, maar daar is mense wat nog iets vir jou kan gee. Hierdie mense kan nie al die behoefte aan liefde bevredig nie - maar u kan 'n bietjie neem, en uit hierdie klein liggies kom dit wat u warm maak, selfs as u alleen is. Dit is die paal van hartseer en hartseer.

Die ervaring van verwerping is dus op een paal woede en woede, wat óf gerig is op die een wat ons ontken het wat ons wil, óf op onsself - as nie goed genoeg vir 'n ander nie (as dit beter was, sou ons nooit verwerp word nie). Dit is so 'n skreeuende baba wat ten alle koste eis wat hy wil hê.

By die tweede paal - hartseer, hartseer en hartseer. Hartseer ontstaan altyd op die oomblik dat u die onvermydelikheid van verlies besef, as u begin glo - ja, dit is waar, en dit is vir ewig. Natuurlik, in so 'n toestand, probeer 'n persoon dit dikwels "vir ewig" ontken, en dan word woede wedergebore, en hierdie toestand lyk soos 'n swaai, van woede / woede tot smart / hartseer en terug. 'Wag, dit is nie vir ewig nie; u kan steeds alles teruggee!' of "U het hom verkeerd verstaan, eintlik het hy u nie verwerp nie, maar was hy gedwing om dit te sê om …" vir 'n persoon, dan is dit eintlik nie wat ons moes weet nie …). Maar op 'n stadium, agter hierdie sluier van illusies, verskyn die werklikheid al hoe duideliker: ONS HET REGTIG NIE HIERDIE PERSOON NODIG NIE, of hy kan nie vir ons gee wat ons so graag begeer nie, en hoe hard u ook al probeer, alles is nutteloos.

Hartseer kan op twee maniere ervaar word, en dit verskil baie. Die eerste is totale hartseer wat gebore word as ons die verlies van 'n spesifieke persoon voel en hoop op 'n verhouding met hom, maar die verlies van die laaste kans op 'n liefdevolle verhouding met enigiemand in die algemeen, asof die een wat verwerp het, die laaste kans in hierdie lewe. Verder - net 'n somber, somber en eensame bestaan in die koue woestyn, waar niemand u geluidlose gehuil sal hoor nie. Dit is 'n toestand wat kenmerkend is van ons 'baba' deel, omdat 'n klein kind nog nie die ervaring het om nuwe mense te ontmoet nie, die ervaring van die geboorte van nuwe aanhangsels. Die gehegtheid wat ontstaan het of ontstaan het, word as die enigste moontlike gevoel beskou. Dit is te verstane waarom verwerping 'n ramp is. Daar is niemand naby wat troos en troos nie, en dit is vir ewig. Vir 'n volwassene bereik wanhoop en hartseer so 'n vlak wanneer daar in sy eie siel, langs 'n emosioneel bang baba, geen volwasse, begripvolle en ondersteunende deel van sy 'ek' is nie. Daarom word eensaamheid ondraaglik - u het uself verlaat, dit is werklike eensaamheid, in teenstelling met die situasie wanneer u alleen / verwerp is, maar in staat is om met deernis en deernis verband te hou met u pyn, verpersoonlik deur hierdie innerlike baba.

Die tweede opsie om hartseer te ervaar, is wanneer u steeds 'n spesifieke persoon en 'n spesifieke verhouding verloor, en die hoop bestaan dat liefde / liefde in u lewe moontlik is (al is dit met 'n ander persoon). Hierdie hoop bly bestaan as u uself ervaar as 'n goeie, hoewel lydende persoon, en in u siel is daar 'n bron van medelye met uself, naas pyn. En hierdie simpatie word nie uitgespreek deur 'kom op, jy sal 'n ander vind' of 'hy / sy is jou nie werd nie' - so 'troos' bring ons terug in woede en ontkenning van die betekenis van die verlies. Simpatie en jammerte word hier uitgespreek deur "Ek sien dat jy pyn het en jy huil, ek sal naby bly en jou omhels." Die mense wie se ouers die pyn van hul kinders op hierdie manier behandel het, is onbeskryflik gelukkig - gevolglik word die 'volwasse simpatieke ek', geskep uit sulke ouerlike reaksies, in die siel gebore.

En slegs in die teenwoordigheid van so 'n volwasse medelydende persoon (binne of buite) kan ons ons baba dan laat huil en die pyn van die verlies van betekenisvolle verhoudings of hoop daarvoor met trane wegspoel. U hoef niks doelbewus te doen nie - dit is nie verniet dat daar so 'n uitdrukking is soos 'werk van verdriet' nie. Die verlore voorwerp verdwyn geleidelik en ontbind in die verlede, en ons kry die geleentheid om verder vorentoe te kyk. Rou is nie eweredig versprei nie - dit kom in golwe, gevolg deur rustigheid. Soms keer ons terug na woede en woede, en weer die teenwoordigheid van 'n simpatieke en aanvaardende volwassene wat ons nie daarvoor oordeel nie, maar ons as 'n normale proses beskou, laat ons weer terugkeer na die onderbroke rouproses. En verdriet word vervang deur ligte hartseer, wat in sommige gevalle nooit verdwyn nie, maar nie pynlik is nie. Hartseer - 'n herinnering aan ons oor die verlies en die waarde van die huidige lewe.