Seksuele (on) Begeerte In 'n Langtermyn Verhouding

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

As seksuele begeerte in 'n langtermynverhouding verdwyn: sal dit altyd so wees, of kan dit gehelp word? Onlangs het die stigter van die School of Sex Therapy in the Gestalt Approach (ESOG, Paris) Brigitte Martel en Jean François Gervais 'n interessante seminaar in Kiev gehou. Daar was goeie nuus wat ek wil deel.

As 'n gebrek aan seksuele begeerte by 'n paartjie gevind word, kan 'n verleidelike idee ontstaan dat dit by die maat is: dit is hy wat bederf het, hy is self die skuld, as gevolg van hom die probleme. Sulke verwagtinge klink in die sielkundige se kantoor nie net in verband met die onderwerp seksualiteit nie. 'Ek wil hê hy moet meer verdien,' 'ek wil hê sy moet te swaar wees vir my brein', met ander woorde: ek wil hê dat u moet verander. Maar ons verstaan dat dit onmoontlik is om 'n ander persoon te verander; hy is nie 'n trui wat losgemaak en verbind kan word nie, met inagneming van modeneigings

'N Mens kan kla dat die voormalige passie weg is. Of u kan die begeerte vandag probeer herstel. En as u besluit om in hierdie verhouding te bly en nie gereed is om seks op te gee nie, wat sal u bydrae tot 'n bevredigende en vreugdevolle sekslewe wees?

Om die omvang van die katastrofe te besef en te vind dat dit byvoorbeeld nie 'n katastrofe is nie, maar 'n probleem wat oorkom kan word, is dit belangrik om te onderskei tussen:

* Seksuele belangstelling - as hy dit nie doen nie, beteken dit dat die onderwerp van seks my in beginsel nie interesseer nie. 100% van die lesers van hierdie artikel het 'n seksuele belangstelling.

* Seksuele begeerte - gedagtes oor seks besoek my, ek dink aan myself as 'n deelnemer aan seksuele omgang of ten minste voorspel, ek beskou my maat as aantreklik of nie seksueel aantreklik nie.

* Seksuele opwinding - kenmerkende veranderinge wat in die liggaam voorkom wanneer dit gereed is vir omgang.

Onderskeidelik, "Ek stel nie meer belang in seks nie" dit kan eintlik verskillende dinge beteken:

* Ek het by die ongeslagtelike beweging aangesluit en sal in geen geval in seks belangstel nie

* Ek dink aan seks, maar hierdie gedagtes is nie meer op my maat gerig nie

* Ek wil seks hê met my maat, maar ek het fisieke probleme om die begeerte te verwesenlik

* u weergawe, wat u met behulp van 'n psigoterapeut sal formuleer. Of op u eie, omdat u 'n sterk wil is wat dit self sal uitvind en nie bang sal wees om die waarheid in die oë te kyk nie.

… en dit lei tot probleme in die seksuele lewe van ons egpaar, wat ons wil oorkom (want as hierdie konsole nie daar is nie, dan is daar niks om oor te werk nie)

In een geval moet u 'n dokter besoek, die toestand van die hormonale stelsel ondersoek, mediese ondersoeke doen (dit is gewoonlik handig om dit af en toe te doen) en die nodige behandeling ontvang. Dit is belaai met psigoterapie om die testikel of skildklier goiter te behandel.

As 'n persoon somaties gesond is, maar nie seks met 'n maat wil / wil hê nie, maar selde / huwelikskuld 'n skuld geword het en die skuld groei? Dit is natuurlik belangrik om jouself te antwoord: is daar 'n waarde om die verhouding voort te sit? En indien wel, beveel Franse seksoloë die volgende aan:

1. Besef dat nie elke siklus van seksuele kontak voltooi moet word nie, en laat uself begeer

Gedrag in seksuele, soos op enige ander lewensgebied, word bepaal deur baie houdings. Iets wat ek doelbewus kies, die gewildste klasmaat onder die ouens, iets wat ek in 'n advertensie vir kantlinne, watermatrasse, clips van Dorn of Oleg Vinnik vertel het. En sommige van die reëls en hul (in werklikheid nie baie eie) besluite oor seks besef mense nie eens nie. “Mans het dit net nodig”, “u kan wenslik wees tot 30 jaar oud; 55 kilogram; met grootte 75C of 22 cm; inkomste van $ 10,000 ", - voeg u opsie by. Daar was ook 'n besonder wonderlike "As 'n vrou rook, sal sy niemand seks weier nie" (in die oorspronklike klink dit 'n bietjie skerper).

Hoe kan gesindhede die gebrek aan begeerte in 'n huwelik beïnvloed? 'N Baie gewilde, ongeag geslag en onbewuste houding klink so: "seksuele opwinding moet eindig met seksuele omgang." Dit is soos 'n sekssiklus:

belangstelling begeerte opwinding plato (omgang) orgasme ontspanning

(Sh. Gelman -siklus)

moet voltooi word - en dan doen ek alles reg, my sekslewe is suksesvol. Maar as ons kyk na die definisie van seksuele gesondheid, klink dit so: goeie seksuele gesondheid gaan daaroor om 'n siklus na willekeur te kan voltooi en dit na willekeur te kan onderbreek. Die tweede deel van die frase is baie belangrik: probleme met begeerte kan voortspruit uit die oortuiging dat as ek dit ervaar, ek nie sal kan stop nie.

Verbeel jou nou as 'n paartjie die waarde het van 'n monogame verhouding, getrouheid en terselfdertyd - die onbewuste houding hierbo beskryf - 'n persoon bloot seksuele impulse sal blokkeer en geen kans op begeerte laat nie. 'Ek wil nie hê my maat / maat moet ander mense wil / wil hê nie' word ook gereeld aan die gade uitgesaai. Maar die truuk is dat jy nie kan ophou om ander te wil hê nie, maar om voortdurend 'n maat te wil hê. U kan probeer om glad nie op te hou nie. En dit sal werk! Maar dit is onwaarskynlik dat u daarvan sal hou … En as u toelaat dat u die seksuele siklus wil hê en kan onderbreek, is daar 'n kans om die begeerte by 'n paartjie te herstel.

2. Druk aggressie uit sonder manipulasie

Paartjies stry, vennote maak mekaar periodiek seer, dit is die werklikheid. As dit vervelig raak in 'n verhouding, beteken dit soms dat verveling 'n heeltemal ander toestand verberg, wat om een of ander rede beter is om nie toe te gee nie. Soms werk dit so: ek blokkeer my seksuele begeerte, omdat ek baie aanstoot neem aan u. My "geen begeerte" = "Ek is so beledig vir jou dat jy nie my begeerte sal kry nie, al probeer jy hoe hard." Ek gebruik 'n wapen waarmee ek aggressief kan wees, maar nie daarvoor verantwoordelik is nie. Probeer om 'n manier te vind om dinge direk uit te sorteer.

3. Om liggaamlike vryheid en aandag aan die liggaam te herstel

Die begeerte kan liggaamlik geblokkeer word. Spierwapens van enige lokalisering: in die bekken, bene, rug. Blokkering van seksuele impulse kan selfs op die asemhalingsvlak voorkom. 'N sittende lewenstyl, beserings, die onvermoë om die liggaam te "ontspan" in spanning, kan lei tot stop van liggaamlike bewegings wat verband hou met seksuele plesier. Die beste van alles, wat vir jou nie so nuttig en aantreklik lyk nie, sal help: milongas en bachata, disco's onder Oleg Vinnik of dans op 'n kroeg in kantonderklere, die installering van 'n pylon by die huis of die aankoop van dieselfde bed met 'n watermatras - alles wat die liggaam se sensitiwiteit terugbring. Dit kan genoeg wees om net genoeg te begin slaap en heerlik te eet.

4. Om te fantaseer en outo -eroties te wees

In psigoterapie, in sake wat verband hou met seksualiteit, word groot aandag gegee aan die ontwikkeling van die fantasievermoë. 'Tameling' van begeerte en erotiese verbeelding, wat dit 'gehoorsaam' maak en 'n bevredigende sekslewe kan bied, is die vaardigheid om die innerlike erogene sone aan te spreek, byvoorbeeld wanneer eksterne stimulasie nie genoeg is nie. Soms kan die begeerte al sterker word in die proses van 'n seksuele ontmoeting. Soos eetlus eet. Erotiese speletjies, outo -erotisering, om 'n maat met jou fantasieë aan te spreek - dit is doelbewuste pogings wat help. Mense durf dikwels nie twee -twee oor hul begeertes praat nie. U kan kies watter fantasieë u met u maat wil deel en wat u vir uself moet behou. Daar is 'n mening dat die ander een moet raai wat ek wil hê, as ek dit op geen manier inlig nie. Soms word dit selfs as die hoogste manifestasie van liefde beskou.

Wedersydse begrip en toeval sonder woorde is natuurlik baie geluk en plesier. Maar as dit 'n plig is, is dit waarskynlik die moeder vir die baba in die pre-verbale periode, en nie volwassenes wat seks met mekaar wil hê nie. En as u nie dadelik met hierdie idee stry nie, kan u die essensie van die frase begryp: "daar is geen slegte liefhebbers nie, daar is vennote wat" swak "rig." Buitendien, as daar vertroue is dat ek alles van my maat weet, is dit miskien beter om aan te neem dat ek 'n bietjie van my maat weet? En dan kan nuwigheid verskyn. In die Ander, selfs die bekendste, is daar 'n onbekende wat ontdek kan word. Behalwe as ek nie wil sien nie.