Nabyheid: Teerheid En Pyn

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Laat ons eers die konsep van intimiteit verstaan om te weet wat vervolgens bespreek sal word. Ek sal begin met die feit dat intimiteit is 'n toestand van openheid vir 'n ander, as jy alle manipulasies weggooi en net op die oomblik met 'n ander persoon is, sonder om jouself te verraai wanneer hierdie.

Daar is 'n belangrike oomblik in intimiteit, dit is die vermoë om gevoelens langs 'n ander te leef. Ek moet voorstel dat jy in die nabyheid die ander sien, nie jouself weerspieël nie, nie oordragte, nie projeksies nie, maar die ander, ten minste probeer jy sien, ten minste erken jy dat die ander bestaan, en vir die ander is alles anders daar, en jy is niks daaroor dat jy hom nie ken nie. Dan sê jy vir die ander, jy verstaan nie net so bla-bla-bla vir jouself of vir die hele heelal nie, maar vir die ander. Jy huil - na die Ander. Lag - vir die Ander. Jy kla by die Ander. Jy is kwaad - vir die Ander. Terselfdertyd is die gewaarwordinge ongelooflik, dan voel u dat u nie alleen is nie, dat u gehoor word. Maar dit is uiters moeilik om te doen, want ons samelewing van mense is gefokus op hulself, almal sien net hulself, hoor net hulself, leef alleen.

Aangesien intimiteit onmoontlik is sonder openheid en opregtheid, hou dit die risiko van seerkry in, en dit maak seer. Pyn is 'n onvervreembare gevoel in intimiteit, sonder dit is dit nie eenvoudig moontlik nie.

Hierdie tydperk van verhouding noem ek hierdie mynveld, wanneer die idealisering van die verliefde lewensmaat verbygaan, en die volgende fase begin, onaangenaam, dit is nog nie 'n ontmoeting met 'n regte persoon nie, nee, dit is nog steeds u fantasieë oor hom. Maar dit weerspieël jou donkerste kant, jou grootste vrese, jou wonde … Hulle sê dat daar in liefde geen ander persoon is nie; jy bewonder jouself, bewonder jou projeksie, soos in 'n spieël. Maar op hierdie stadium is alles dieselfde, maar daar is niks om te bewonder in hierdie spieël nie, hier wil jy huil, skree, slaan, hardloop. Ek verbeel my dit as 'n mynveld. Waar is die myne - al u kinderjare trauma, al u ervaring, die seerste ervaring, elke myn is 'n wond, 'n groot purulente wond. En u moet hierdie veld oorsteek. U moet na hierdie veld gaan. Ek weet nie wat volgende is nie. Ek ken net hierdie verdomde veld.

En jy loop, en elke stap is 'n myn, elke stap is 'n ontploffing, elke stap skeur jou in stukke, elke stap is 'n projeksie van vorige traumatiese ervarings. Maar jy besef dit nie, jy dink dat dit alles hy is, hy maak jou seer, hy stoot jou op hierdie verdomde myne, hy laat jou gaan, maar jy kan nie gaan nie, jy lê in die veld, jy kan nie bymekaarkom nie, en jy wil nie, hoekom dit alles, miskien as dit beter is om so te lieg, sal daar geen ander myne wees nie, dit sal nie so pynlik wees nie.

Toe my psigoterapeut, toe ek na toesprake luister oor hoe onafhanklik ek is, 'n wonderlike frase sê: "Ons red onsself nie" … U sien, ons red onsself nie; al hierdie nonsens oor onafhanklikheid is niks anders nie as 'n illusie, 'n illusie wat dit onmoontlik maak om bewustelik in die werklikheid te leef; u is altyd gevange vir u fantasieë, meestal nie lekker nie.

Dus, as u oor 'n mynveld stukkend gegooi word, moet u bymekaar kom, iemand anders moet u help om bymekaar te kom. En jy weet, ek is dankbaar as my maat my versamel, my versamel, ondanks al die nonsens wat ek tans dra, my versamel, ondanks die feit dat hy moeg was om my te versamel, ondanks die feit dat hy dit miskien nie sien nie maak sin. Dit versamel net, word tot my sinne, bring my uit hierdie bose fantasieë, en ek kan verder gaan. En dan, en dan die volgende stap, en die volgende myn, en weer en weer … U sien, weer en weer, en so die hele veld, en ek weet nie waar dit eindig nie. En hier is dit baie belangrik dat hy my versamel en dat ek hom gaan haal, want die ander persoon het sy eie bagasie van traumatiese situasies. Hierdie situasies manifesteer slegs in hegte verhoudings. Sonder hulle, nêrens, slegs nadat u dit alles ondergaan het, is 'n ontmoeting moontlik, 'n ontmoeting met 'n regte persoon, nie met u fantasieë, illusies, projeksies nie. Geen. Met 'n regte persoon. Daar is 'n wonderlike uitdrukking: "As 'n vergadering plaasvind, gebeur daar towerkuns, en as daar toorkuns gebeur, gebeur daar 'n ontmoeting.".

As alles met pyn min of meer duidelik, eng, riskant is, maar dit is duidelik wat om te verwag, is sagtheid iets heeltemal onverwags. Homself die konsep van sagtheid, soos volg geïnterpreteer, is 'n gemoedstoestand, gevoel en besonderhede (elemente) van gedrag wat 'n spesiale kleur gee aan die emosionaliteit van 'n verhouding.

Slegs 'n persoon wat genoeg innerlike krag het om oop genoeg te wees en sy aandag van sy eie innerlike ervarings na die toestand van 'n ander persoon oor te dra, kan werklik sagmoedig wees. Dit blyk dat dit met sagtheid, indien nie almal nie, die hoof kan bied, dit is beslis een. Maar nee…

Ek onthou dat ek op 17 -jarige ouderdom van een seuntjie gehou het, en ek wou baie graag nader aan hulle kom, maar elke keer as ons alleen was, was ek bedwelmd, wou ek soos Forest Gump hardloop, ek kon nie praat nie, Ek het nie eers verstaan hoe ek voel nie, dit was 'n vreeslike gevoel. Seks was makliker, so ek het teerheid en intimiteit vervang met seks, waarna daar altyd verwerping was. En dit was in alle verdere verhoudings; ek het intimiteit vervang met seks, en dit was baie veilig. Ek het in my eie illusies geleef, nie heeltemal vriendelik nie, maar dit was stabiel.

En slegs byna 10 jaar later, nadat ek persoonlike terapie ondergaan het en nietemin die moed gehad het om risiko's te neem en oor te gee aan hegte verhoudings, Ek het besef wat my huidige verhouding van almal onderskei, ek kan teer voel. Tederheid is die sement van 'n verhouding, as dit seer is, en ek niemand hoor of sien nie, as ek vas is aan my pyn, help die teerheid my om te onthou dat ek nie alleen is nie. Tederheid is 'n terugkeerpunt; dit is soos fabrieksinstellings; u kan altyd daarna teruggaan en weer begin. En so, probeer na probeer, leer jy om die ander te sien, vir die ander te vertel, saam met die ander te lewe, hom te aanvaar, terwyl jy jouself nie verraai nie.

Dit alles klink baie utopies, en dit lyk asof dit onmoontlik is, maar u weet dat die belangrikste ding is om te glo, die belangrikste ding is om te begin; in so 'n geval is klein stappe altyd beter as vinnige en groot. Die belangrikste ding is om risiko's te neem, te besluit om oor te gee aan die verhouding, die ander jou wonde te wys, die ander te sien en die ander te vertrou. En dit beteken glad nie dit nie intimiteit sal jou gelukkig maak, nee, dit sal jou lewendig maak. En die vraag na geluk is 'n keuse wat u altyd bybly.

Sielkundige, Miroslava Miroshnik, miroslavamiroshnik.com