Verhouding Met Jouself

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Die meeste van ons probleme lê op die gebied van menseverhoudinge. Ons probeer onderhandel met ons huweliksmaats, verstaan en wees geduldiger met ons kinders, verdedig ons belange met ons meerderes. Ons vind minder gereeld ons probleme in verhoudings met … onsself raak

Ek onthou nie dat ek frases gehoor het soos: "Ek het probleme in my verhouding met myself", of "ek wil verhoudings met myself verbeter", "ek dink ek sorg nie genoeg vir myself nie, ek is te veeleisend en onregverdig myself, ek kan nie met myself saamstem nie, ek laat myself nie toe om iets te doen nie."

Terselfdertyd begin alles waarmee ons ons lewe vul, met 'n verhouding met onsself. Liefde vir jouself begin liefde vir 'n ander, vriendskap met jouself begin vriendskap met 'n ander, begrip en aanvaarding van 'n ander begin met begrip en aanvaarding van jouself.

Die psigoterapie proses behels dikwels die aanspreek van verhoudings met ouers of ander belangrike volwassenes. Die studie van konsepte en idees oor onsself en die wêreld rondom, gevorm in die proses van verhoudings met die gesin en die kultuur waarin ons grootgeword het. Kliënte onthou dikwels pynlike ervarings wat verband hou met die reaksies of houdings van ouers teenoor hulle in die kinderjare.

'My pa het altyd baie van my geëis, en hy het geglo dat die beste manier om my te help om deur my mislukkings te kom, my beskaamd was. Waarskynlik gelei deur die idee dat hy my motiveer om suksesvol te wees deur my te blameer vir my foute"

'Ouers het dikwels iemand gevind wat beter was as ek en in vergelyking met iemand wat iets beter gedoen het. Ek verstaan dat dit hul manier was om my te laat ontwikkel en na beter en meer te streef, maar toe het ek die gevoel gehad dat dit onmoontlik was om die ideaal te bereik waarmee my ouers tevrede sou wees."

'Toe ek ontsteld was en net omhels en gerusgestel moes word, het my ouers gevoel dat my kinderprobleme nie belangrik en beduidend genoeg was om hulle daaroor te bekommer nie. En in die algemeen is dit nutteloos om hartseer en ontsteld te wees; niks kan met hierdie metode verander word nie. 'Trane kan nie hartseer help nie' - het hulle in my familie gesê.

'In my gesin is die mening van die kinders nie as beduidend beskou nie. Niemand het aandag gegee aan my onenigheid nie, ontevrede. My ouers wou hê ek moet hulle altyd gehoorsaam. Niemand het my mening gevra nie. En as ek niks van die optrede van my ouers hou nie, is daar vir my gesê dat ek moet groot word om die reg te hê om my mening te gee."

'As ek toegelaat het dat ek oop was met my ma, was sy beledig, het sy weggegaan en nie met my gepraat nie, en my pa het geskel en gesê dat my ma weens my huil. Ek het so skuldig gevoel en geleer dat dit beter is vir myself om my gevoelens van woede te beperk, om nie sulke skuldgevoelens en spanning te ervaar nie."

'In my gesin is ek grootgemaak as 'n' regte man '. Pa sou my skaam as ek nie vir myself kon opstaan nie, as ek bang of verward was. Ek is geleer dat huil nie 'n man se saak is nie. En as ek huil, noem hulle my 'n meisie."

En baie, baie herinneringe aan 'n onregverdige of selfs wrede verhouding in die kinderjare.

Hierdie herinneringe veroorsaak dikwels ergernis by volwasse kinders teenoor hul ouers. Kliënte kan goed beskryf wat hulle presies as kinders van hul ouers nodig gehad het. Maar die mees aanstootlike ding vir kliënte is die besef dat hulle nou steeds dieselfde met hulself doen. Dieselfde dinge wat seermaak, seer of soveel ontbreek in verhoudings met ouers.

Volwassenes is steeds te veeleisend aan hulself en vergewe hulleself nie vir foute nie: 'Dit is nie nodig om jammer te voel vir jouself nie, maar Petya Vasechkin het alreeds bereik! En ek?"

Volwassenes laat toe dat hulle geen gevoelens, opinies uitdruk nie, dat hulle bang is vir 'n reaksie of geleer het dat hul mening nog nooit betekenisvol was nie: 'Wie gee om wat ek dink? My opinie sal in elk geval niks verander nie.”“Hoe kan ek iets slim sê? Nou sal ek beslis nonsens uitblaas."

Reeds volwassenes kan nie bekostig om uit wrok te huil nie, want om jou trane te wys is swakheid, en om jou swakheid aan ander te wys, is gevaarlik / verleentheid. Of om jouself te laat huil - beteken outomaties dat jy afmeld omdat jy 'nie 'n regte man' is nie.

Elke dag word die aksies wat elkeen van ons verrig op een of ander manier deur ons self beoordeel. Ons reageer self op een of ander manier en hou verband met wat ons doen (of nie doen nie). Elke dag motiveer ons onsself om iets te doen, kalm en ondersteun, vergewe, prys en skel, onderhandel met onsself, sorg vir onsself op een of ander manier, hanteer angs en angs, organiseer tyd en ruimte vir onsself, kies iets of red ons onsself van iets.

Hierdie innerlike dialoog kan baie goed vir u gehoor word, maar selfs as u dit nie hoor nie, is dit steeds daar. Die meeste reaksies, idees, houdings van ons interne gespreksgenoot is die konsepte wat ons geleer of ervaar het (van dag tot dag, van tyd tot tyd) reaksies en die houding van 'n paar belangrike volwassenes teenoor ons.

Dit is beslis nie een persoon nie, nie net een ma of pa nie. Dit is oumas, oupas, broers en susters, onderwysers, klasmaats en vriende, miskien selfs 'n paar karakters wat ons veral beïndruk het. Oor die algemeen is die waardes, woorde, idees, oortuigings van mense wat vir ons belangrik is, waarvan ons 'n belangrike deel geleer het toe ons pas as 'n persoon gevorm het. Ons is nie baie in staat om gedurende hierdie tydperk onafhanklik 'n houding teenoor onsself en die wêreld om ons te evalueer en te vorm nie.

Ons ervaring is natuurlik nie beperk tot net verhoudings met ons gesin nie. In hierdie artikel wil ek egter spesifiek fokus op die konsepte, reaksies en waardes wat relevant was in ons kinderjare, volgens ons ouers, en dié wat ons saamgebring het in ons volwasse lewe en dit steeds ondoeltreffend gebruik, werk nie meer nie of net ongesonde konsepte.

“Wel, waarom lê jy rond? Doen uiteindelik iets nuttigs! - die stem van die moeder word gehoor.

En u spring wakker van die bank af en begin skottelgoed was en opruim, net om uself die reg te gee om 'n paar uur rond te lê. Sonder enige voordeel. Of selfs vooraf en beplan gereeld om een van die naweke aan algemene skoonmaak, verkieslik die eerste, te spandeer om op die tweede met 'n goeie gewete te ontspan.

Ons kan die woorde en idees wat ons ouers vroeër gesê het, binne -in ons self plaas en deur, dikwels onbewustelik, deur hulle gelei word. "Dit is onaanvaarbaar om tyd nutteloos te mors", "dit is verbode om iets te doen ter wille van plesier", "plesier kry kan nie die betekenis van die aktiwiteit wees nie", of "die lewe is glad nie 'n plesier nie, dit is ingewikkeld en moeilike ding "," tyd is lekker vir die besigheid "," Om te ontspan, moet u eers hard werk ", ens. Selfs sonder om bewus te wees, kan hierdie konsepte en houdings 'n invloed hê op wat ons doen en hoe ons ons lewens organiseer lank nadat ons ouers nie by ons woon nie.

'Hoe kan u mense weier, so kwaad en onbeleefd kan u nie wees nie! Jy behoort jou te skaam! . En u voel regtig skaam oor die feit dat u die goeie mense wat kom besoek het, aanstoot gee (selfs sonder 'n uitnodiging en u planne ontwrig).

Wil u onaangename gevoelens ervaar? Daar is weliswaar nie baie opsies nie: kies of respekteer u belange, selfsugtig, of sit met 'n gespanne glimlag, spyt oor u eie gefrustreerde planne, 'n vriendelike, beleefde en goeie mens! Uit die woorde van kliënte en net kennisse kan u gereeld sien dat die begrip vriendelikheid byna gelykgestel word aan betroubaarheid, en liefde en sorg word met opoffering verwar.

"Natuurlik nie sleg nie, maar dit kon beter gewees het!" En u devalueer maklik al u pogings en pogings, geduld, ywer en miskien selfs moed op pad om die doel te bereik. Of u bly soek na die 'betekenisvolle' resultaat, nadat u dit bereik het wat u uiteindelik met uself en u prestasies tevrede sal kan stel, sal u dit ten minste vir 'n lang tyd kan geniet. Of, in die algemeen, skel en skande u uself omdat u nie 'n goed genoeg resultaat het nie.

Dink tog, dit is 'n oomblik of gebeurtenis waarvoor u seker al lank voorberei het, bekommerd, bekommerd was, baie energie spandeer het, en nou dat dit nie uitgewerk het soos u bedoel het nie, is u ontsteld.

Is dit op hierdie oomblik regverdig om jouself 'n skop te gee en jouself 'n verloorder en dom te noem? Waarskynlik op die oomblik het die belangrikste persoon in u lewe ondersteuning en empatie nodig. Sê vriendelike woorde vir jouself. Moenie skel nie, ondersteun jouself, prys jouself, want net jy weet wat jou pad na hierdie doel was.

Dit kan hartseer wees om te besef dat u gesindheid in uself dikwels so onregverdig en beledigend is soos u ouers se houding teenoor u en u optrede blyk te wees. Maar die goeie nuus op dieselfde tyd is dat u dit nie meer hoef te doen nie. Nou behoort die reg om te bepaal wat vir u die beste sal wees in 'n gegewe situasie of die lewe in die algemeen. Die reg en die geleentheid om op een of ander manier op hul eie manier hul ervarings, optrede, planne, prestasies, verhoudings, lewensduur te hanteer.

Natuurlik, toe ons gesin en onderwysers 'n paar idees en oortuigings by ons geplant het, het hulle opgetree vanuit goeie bedoelings, hulle wou uit ons groei "regte mans", "ware vroue" en net "goeie mense". Maar as u nou in u volwasse lewe agterkom dat al hierdie frases, houdings, waardes en idees u nie help om probleme te hanteer nie, u aan te moedig om 'n paar doelwitte te bereik, om u individualiteit te respekteer, uit te druk en te verdedig, dan u het gedink waaraan hulle vervang moet word. Miskien is hierdie konsepte en waardes nie meer relevant vir u nie, werk dit nie of is dit glad nie meer nodig in u volwasse lewe nie.