2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
In onlangse jare het artikels en boeke oor narsisme die internet oorstroom. Ek wonder gereeld of die internet ons in 'n narsistiese verslawing -gemeenskap verander het?
Dit begin alles onskuldig genoeg. Jou maat (of vriend, kollega, familielid) gedra hom so dat jy soos Quasimodo van Notre Dame de Paris voel. U gaan na die internet om die redes hiervoor te verstaan, en deur 'n soektog kom u by 'n groot aantal topblaaie. U voel soos 'n student wat inligting versamel vir 'n kursus.
Die meeste narsistiese verhoudingsmateriaal moedig lesers aan om, indien moontlik, kontak met die narsis te verbreek. Hiermee saam kom u egter op ander artikels en boeke, waarin die narsis verskyn as 'n kwesbare persoon met 'n subtiele siel wat u simpatie en deernis nodig het. Dit lyk vir u asof hierdie aanbevelings meer geskik is vir u situasie. Uiteindelik is dit waarskynlik te wreed en harteloos om die verhouding met die narsis te verlaat en kontak te verbreek. WAARLIKS kan jy iets doen om hom te oortuig dat hy jou kan vertrou.
Tevrede met hierdie hipotese maak u 'n goedbedoelde belofte aan uself om die paar hoopvolle advies wat u in een van u boeke gelees het, te volg. Die skrywer daarvan is 'n doktor in die filosofie, hy weet reeds wat om te doen, nie waar nie?
Miskien, maar ek kan iets nie glo nie.
Ek het sterk advies gekry wat vermoedelik 'saam met die narsis' werk: 'wees sterk in wat die narsis swakheid toon'. Maar ek het geen bevestiging gevind dat iemand wat dit gebruik het, sou slaag nie. Almal wat 'n narsis gekontak het, kan natuurlik hul eie besluite neem - hulle kan probeer om 'die verhouding te red'.
Hieronder het ek vyf van die gevaarlikste aanbevelings gelys wat vermoedelik 'saam met die narsis' werk en verduidelik waarom dit nutteloos is.
1. U kan die denkwyse en gedrag van 'n grandiose narsis deur meditasie verstaan
Almal wat my blog gelees het, weet dat ek begeleide meditasie beoefen. Dit is 'n goeie metode om kontak met u eie liggaam te maak, spanning te verlig, om te ontspan en negatiewe gesindhede en wanindrukke op te stel.
Meditasie sal u egter nie help om die grandiose narsis se ingesteldheid en gedrag te begryp nie.
Slagoffers van narsistiese mishandeling het gewoonlik hul eie trauma, wat vererger word deur hul eie hulpbronne te bestee om die trauma van die narsistiese lewensmaat te genees. Slagoffers van narsistiese mishandeling struikel oor snellers, is voortdurend in paniek of staan voor 'n keuse: hardloop of verdedig? Dit verg baie krag om u skuilplek te verlaat en 'n redder vir iemand anders te word en dan die fisiologiese gevolge van re-traumatisering die hoof te bied.
Dit is onmoontlik om u hulpbronne voortdurend weg te gee sonder negatiewe gevolge vir uself. U moet energie uit 'n omgewingsvriendelike bron kan put, dit na iets kan rig en aanvul wanneer dit opdroog. By 'n narsis is al u hulpbronne eenvoudig in 'n swart gat verlore, u energie word vermors, u moeite sal nooit waardeer word nie, u sal nooit 'n woord van dankbaarheid van die narsis hoor nie.
2. Dit is belangrik om te weet of u narsis groot of klein is, sodat u daarby kan aanpas
Mense is geneig om te veel aandag te skenk aan die vraag "watter soort narsis is dit of dat."
Uiteindelik is die antwoord op die vraag grandioos of onbeduidend, dit kan u nuuskierigheid bevredig, maar om diep in hierdie onderwerp in te gaan om bevestiging van u hipotese te vind, is tydmors. Hoekom? Omdat dit u nie sal help om misbruik te vermy nie en die aard van u verhouding nie sal verander nie.
Om te glo dat die narsis gehelp kan word, is 'n verderflike illusie. Narciste hou op om te ontwikkel. Hulle is uitsluitlik gemoeid met onmiddellike behoeftes - dit is presies wat hul impulsiewe gedrag verklaar. Hulle dink gewoonlik nie aan die toekoms nie, probeer nie om hulself te verbeter nie, streef nie daarna om goeie vennote of vriende te wees nie. Wat hulle regtig bekommer, is hoe om te leer hoe om meer gereeld ander te manipuleer om hul eie begeertes te bevredig.
Kortom, die beantwoording van die vraag van watter tipe jou maat is - grandioos of onbeduidend - sal jou help om die motiewe van sy gedrag te verstaan, maar dit sal jou nie red van die feit dat jy gekou en uitgespoeg sal word nie.
3. Die narsis word so verpletter deur 'n gevoel van skaamte en sy eie waardeloosheid dat hy homself nie kan beheer nie
Hierdie tesis moedig u aan om 'n hoë maat te neem, die belange van u maat bo u eie te stel, hom die geleentheid te gee om homself te bewys, om beter te voel.
'N Slagoffer van narsistiese mishandeling probeer hul maat tevrede stel omdat hulle glo dat hulle hulself nie kan beheer nie. Daarom is daar geen wedersydse bydrae tot die verhouding nie, word die balans nie bereik nie. Die slagoffer word telkens belê omdat hy hoop dat daar 'goue dae' sal kom. Maar dit gebeur so selde en vlieg so vinnig verby! Die vlugtige oomblik, wanneer die narsis sy 'goeie kant' na die slagoffer sal draai, moet te lank wag.
Vir 'n slagoffer van narsistiese mishandeling kan dit lei tot chroniese moegheidsindroom, fibromialgie, hoë bloeddruk en ander probleme soos kliniese depressie of geleerde hulpeloosheid. Om die narsis te probeer help om gevoelens van skaamte en onvolmaaktheid te oorkom, traumatiseer die slagoffer verder, veral omdat die narsis geneig is tot selfbevestiging deur middel van mondelinge vernedering van die maat.
Waarna kan die pogings om aan te pas by die onvanpaste gedrag van die narsis 'gedryf deur onbewuste motiewe' lei en vir hom 'n 'swepende seuntjie of meisie' word? Baie mense wat hierdie pad gevolg het, het uiteindelik hul werk, huis, toesig verloor … of erger, ernstig siek.
Dit is die moeite werd?
4. Deur u eie grense streng te hou, kan u narsistiese aggressie en onkunde weerstaan
As u materiaal vind wat sê dat die beskerming van u grense in 'n verhouding met 'n narsis kan help om aggressie en onkunde te voorkom (gewoonlik in die proses van gesinsterapie), sal u gou agterkom hoe nutteloos hierdie advies is.
My ervaring met die werk met kliënte wat in 'n narsistiese verhouding was, en die resultate van talle studies wat ek gedoen het, toon dat daar nie 'n enkele voorbeeld is van die doeltreffendheid van hierdie metode nie. Hierdie wenk werk nie!
Eerstens, om grense te stel in 'n verhouding met 'n narsis, is geneig om narsistiese woede te genereer wat op die maat gerig is. Of die narsis maak asof hy met die voorwaardes saamstem, sodat hy later, by die eerste geleentheid, 'n verpletterende slag op die skelm kan toedien as die maat dit die minste verwag.
Verder … Die narsis gaan nie terapie om sy tekortkominge reg te stel nie (om sy verhouding met u te verbeter). Hy gaan na die terapeut met sy eie doelwitte. Om te probeer leer om u grense in 'n verhouding met 'n narsis te handhaaf, sal dus tot die volgende lei: 1) u mors u tyd en geld, 2) u loop vas in 'n verhouding wat vroeër of later tot mislukking gedoem is, en 3) dit is baie waarskynlik dat u so 'mal' sal voel, waarvoor u maat u hou.
Dit is belangrik om in ag te neem dat die narsis 'n begeerte om terapie te ondergaan, betroubaar kan vertolk om hul verskaffer van dwelmbronne te mislei. Nadat hy sielkundige terminologie bestudeer het, gebruik hy dit later in sy arsenaal om die situasie onderstebo te keer: hy is die slagoffer en die maat is die aggressor.
Persoonlike terapie kan vir u effektief wees as u saam met 'n terapeut werk om angs of depressie te hanteer. Maar moenie 'n narsistiese maat gebruik as u regtig u toestand wil verbeter nie.
5. Die narsis is emosioneel gebrekkig en het u hulp dringend nodig
Dit is moontlik waar, maar die ironie is dat die hulp wat aangebied word, nooit voldoende sal wees om positiewe resultate en tevredenheid van die verskaffer te lewer nie. Baie begeer, hoop en probeer om die lewe van die narsis positief te beïnvloed, maar as gevolg hiervan staan hulle van aangesig tot aangesig met die oop afgrond. En omdat narsiste goed is om voor te gee, boots hulle positiewe veranderinge na om die slagoffer seer te maak.
Jare se ondervinding van my kliënte dui daarop dat die besluit om in 'n verhouding met 'n narsis te bly, of om 'n verhouding te herbou nadat hulle uitmekaar is, 'n fout was. Alle slagoffers is dan spyt oor hierdie besluit.
Beteken dit dat narsiste vermy moet word, alleen gelaat? Die besluit is joune.
Vang 22 is dat slegs sterk persoonlikhede, met 'n gesonde gevoel van selfbeeld, voldoende emosionele reaksies en die vermoë om volhoubare verhoudings te skep, veilig met narsiste kan kommunikeer. Gelukkig is dit juis hierdie mense wat gewoonlik bekwaam grense bou en vinnig met narsiste skei weens hul selfsug, geneigdheid tot uitbuiting en verskillende soorte mishandeling. Daarom soek narsiste mense met kwesbaarhede, interne trauma's wat slagoffers probeer genees met die goedkeuring van die narsistiese vennoot - hulle soek diegene wat vol vrees of angs is, wat gereed is om te help en te red.
As hierdie beskrywing net soos jy is, moet jy nie in 'n verhouding met 'n narsis bly nie.
Ek is oortuig dat die onderhouding van 'n verhouding met 'n narsis vroeër of later tot die selfvernietiging van die slagoffer sal lei. Die meeste wat 'n liefdevolle persoon vir 'n narsis kan doen, is
skei van hom, want dit is die enigste effektiewe manier om hom te laat verstaan dat hy nie van u sal kry wat hy wil hê nie, en dit kan hom daartoe aanleiding gee om 'n ander manier van wees te soek. Hou egter in gedagte dat selfs as die narsis verander, dit nie lank sal duur nie. Binnekort sal hy weer word wat hy voorheen was - 'n manipuleerder en 'n parasiet - omdat hy nie lank kan dink nie: "wat goed en wat sleg is", is nie gereed om pogings aan te wend om beter te word nie … hy is net genoeg vir 'n paar tree.
Sirin vertaling (van SHRM)
Oorspronklik:
Aanbeveel:
Lewensscenario "Maak Ander Gelukkig": Jy Is In Die Swart As Jy Ander Gelukkig Maak
Sielkundige, toesighouer, TA Script Analyst Hoe die lewenscenario van die Redder of 'Maak ander vreugde' gevorm word. Of die bestuurdersgedrag "jy is goed as jy ander behaag, jy gee om vir ander." Ek is in die swart as ek nuttig is vir ander, of die Cinderella -skrif is 'n geval uit die praktyk.
Hoe Om 'n Ander Persoon In Hartseer Of Krisis Te Ondersteun
"Die vreeslikste ding vir 'n persoon by die vernietiging van houe is nie die houe self nie, maar die feit dat 'n persoon in so 'n situasie heeltemal alleen bly" (c). Ek het hierdie frase gehoor van my vriend, wat vertel het hoe hy moes voel tydens die sterkste skokke in die lewe.
Getraumatiseerde Persoon Of Persoon Met 'n Houer
In hierdie artikel kyk ons na die persoonlikheid van 'n persoon wat akute spanning ervaar het nie in staat om dit sielkundig korrek te hanteer nie, d.w.s. sodat hy nie 'n negatiewe impak op sy toekomstige lewe het nie . Om nie sielkundig die hoof te bied nie, beteken nie sterk negatiewe emosies soos vrees, woede, skuldgevoelens, skaamte kan hanteer nie.
Getraumatiseerde Persoon. Hoe Om Te Genees
Wat is "persoonlikheid"? Dit is 'n persoon se idee van homself, wat ontwikkel het as gevolg van sy lewenservaring. Dit is 'n beeld van jouself. Dit is gevorm soos 'n diamant wat deur die lewensomstandighede gesny is. Die voorkoms van 'n diamant verander, nuwe fasette verskyn, maar soms merk 'n persoon nie op dat hy nie meer dieselfde is as voorheen nie.
Hoe Ons Ander En Ander Ons Weerspieël
Ons is volmaak in ons onvolmaaktheid. Miskien is dit die enigste volmaaktheid wat in ons voorkom. Ons sien meestal ons onvolmaaktheid by ander. Hulle sê dat mense ons spieëls is. Ons weerspieël presies wat in ons is. Dit reageer binne en in plaas van onsself te ontleed, kyk ons na die ander.
