Karpman Se Driehoek - Hoe Om Nie In Moeilike Verhoudings Te Beland Nie?

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Wat is Karpman's Triangle?

Karpman se driehoek is 'n baie algemene sosiale model van verhoudings tussen mense, waarin mense drie sleutelrolle speel: Beheerder (vervolger), Slagoffer en Verlosser (verlosser).

'N Onbeperkte aantal mense kan in 'n driehoek in wisselwerking tree, maar daar is altyd drie rolle. Die deelnemers aan die driehoek kan ook gereeld rolle verander. Maar op die ou end moet die aansluiting by sulke 'Spele' niks goeds verwag nie. Deur in een van hierdie rolle te val, begin 'n persoon die werklikheid ignoreer.

As u nie 'problematiese verhoudings' met mense wil hê nie, is dit belangrik om dit te verstaan, op te spoor en nie betrokke te raak as u uitgenooi word om sulke speletjies te "speel" nie. Kom ons kyk eerstens na die drie sleutelrolle in hierdie driehoek.

Slagoffer - kies bewustelik of onbewustelik lyding. Die slagoffer neem NIE verantwoordelikheid vir sy probleme op homself nie, maar soek (en vind) die skuldiges rond. Uit haar verhale kan u hoor dat almal onregverdig teenoor haar is, probeer sy voortdurend, maar hulle behandel haar onregverdig. Sy kan die probleme van die lewe nie die hoof bied nie, want iemand is die skuld hiervoor. Hierdie posisie is voordelig vir die slagoffer. Sy gee 'n rede om te huil, te kla oor die noodlot, onreg, gemeenheid van mense. (Dit is 'n sekondêre voordeel van die offer). Daar verskyn 'n rede wat die redes vir haar mislukkings verduidelik. Sy is nou beledig, nou bang, nou skaam. Sy is jaloers en jaloers. Sy het nie die krag of die tyd nie, en ook nie die begeerte om iets te doen om haar lewe te verbeter nie. Sy is traag. In hierdie rol is 'n persoon bang vir die lewe en verwag slegs slegte dinge daarvan. Met hierdie benadering kan die slagoffer 'n redder vind (wat simpatie sal hê, sal help en probleme kan verwyder). Aan die begin kry die slagoffer simpatie van hom, medepligtigheid. Dan probeer hy EIE verantwoordelikheid op die Redder afskuif. En dan blameer hy hom vir sy mislukkings.

Beheerder (stalker) - Ek is seker dat die slagoffer die skuldige is van alle probleme (insluitend hom). Hy bring hierdie boodskap aan die slagoffer en ander. Die beheerder oefen druk uit, dwing sy eie gedragstyl en gedagtes (of die een wat hy as korrek ag), "leer die lewe". Dit manifesteer deur tirannie tot fisiese impak. Uit dit alles kry die beheerder 'n idee van sy eie belangrikheid en betekenis. Hy is byna altyd gespanne, geïrriteerd, kwaad en bang om te ontspan. Dit is vir hom moeilik om probleme uit die verlede te vergeet, en daarom voorspel hy voortdurend nuwe probleme in die toekoms. Hy beheer, vervolg en kritiseer die slagoffer (jy moet jou misnoeë op iemand laat uitloop). Hy voel 'n ondraaglike las van verantwoordelikheid en word baie moeg daarvoor. Maar hy wil nie hierdie rol prysgee nie, want sulke gedrag gee hom vertroue in sy eie onfeilbaarheid en superioriteit.

Verlosser (verlosser) - voel meestal jammer en simpatie vir die slagoffer en woede en soms vyandigheid en aggressie teenoor die beheerder. Aanvanklik kan dit lyk asof hy hierdie speletjie nie nodig het nie, maar … Die Verlosser ontvang ook sy 'bonusse' van deelname aan die spel. Om die slagoffer te help, voel hy homself hoër, slimmer, bekwamer, meer suksesvol, net soos hy doen wat die slagoffer vermoedelik nie kan doen nie. En dit beteken - dit is beter! Die redder beskou homself as 'n snit bo almal. Hy geniet dit om ander te “red”. Maar eintlik red hy niemand nie, want niemand het hom daaroor uitgevra nie. Alhoewel dit van buite af lyk, lyk alles ordentlik. Dit lyk asof hy help! Sy behoefte is 'n illusie, en die doel van sy optrede en advies is selfbevestiging, nie werklike hulp nie. Alhoewel hy homself kan glo en oortuig dat sy missie is om lydende mense van probleme te "red". Maar u kan 'n persoon regtig net help as hy self hulp vra (slegs in hierdie geval besluit 'n persoon om sy probleme op te los).

Hoe werk die 'verraderlike meganisme' en hoe werk dit?

Beheerder (stalker) gee nie rus aan die slagoffer nie, bou dit, dwing en kritiseer;

Slagoffer probeer, word moeg, ly, kla, vind diegene wat die skuld vir haar probleme het;

Verlosser (verlosser) konsoles, gee raad, sit ore en 'n baadjie vir trane.

Soos hierbo genoem, verander die deelnemers aan die Karpman -driehoek periodiek rolle. So 'n melodrama kan baie jare duur, mense besef miskien nie eers dat hulle stewig in 'n driehoek vassteek nie.

Hoe begin die meganisme "Insidious Triangle"?

Daar is 'n offer. Sy kla oor die optrede van die beheerder en ongelukkige omstandighede, maar probeer NIE self om iets te verander nie. Daar is 'n beheerder. Hy vervolg die slagoffer, hy het iemand om oor sy negatiwiteit uit te gooi en daar is iemand om te blameer vir sy probleme (terwyl die slagoffer ly, pynig).

Daarna kom die Verlosser. Hy KAN NIE die lyding van die slagoffer verbygaan nie en simpatiseer eers met die slagoffer, en begin dan om haar probleme op te los. Die Verlosser geniet die rol van 'n held. Die slagoffer kry deernis en word onthef van verantwoordelikheid vir sy of haar lewe.

Die Redder begin die Vervolger aanval (of die Slagoffer val die Redder aan en begin terselfdertyd jammer voel vir die Beheerder) en sodoende verander die rolle - hulle verander plekke. En so aan ad infinitum.

Trouens, alle deelnemers is van mekaar afhanklik, omdat hulle die bron van hul probleme in 'n ander sien. En hulle probeer eindeloos 'n persoon verander sodat hy hul doel bereik.

Deelnemers wissel tussen rolle en jaag dan, en red mekaar dan. In hierdie geval is manipulasies gebaseer op gevoelens gewoonlik betrokke: skuld, skaamte, jammerte, plig. Griewe en klagtes kom van tyd tot tyd ter sprake.

So 'n meganisme kan baie jare werk omdat die stelsel stabiel is. En dit word volhoubaar gemaak deur die voordele wat elkeen van die verteenwoordigers van die driehoek ontvang.

Kommunikasie binne die driehoek is 'n baie effektiewe manier om nie verantwoordelikheid te neem vir u optrede en besluite nie, sowel as om sterk emosies as beloning hiervoor te ontvang en die reg om u probleme nie op te los nie (aangesien ander die skuld het vir 'dit alles')). Dit verseker die bestaan en die wisselwerking van rolle in die driehoek.

Is daar 'n uitweg uit die driehoek?

Ja, natuurlik is daar. Aangesien dit 'n spesifieke model is, beteken dit dat dit 'n snellermeganisme het en wat dit ondersteun (ons het dit reeds hierbo bespreek). Om 'n uitweg uit hierdie model te vind, is dit dus nodig:

Leef u lewe, neem verantwoordelikheid vir u denke en gedrag. Hiervoor is dit belangrik om te besef dat om te voldoen aan sy eie begeertes, dit genoeg is dat 'n persoon geleidelik en gereeld meer en meer van sy eie lewe in eie hande neem.

Dit is belangrik om te leer om onafhanklik op te tree. U moet leer om doelwitte te stel en in die gekose rigting te beweeg, ongeag of daar iemand is wat sal help of niemand daar is nie.

Geleidelik, met so 'n strategie van denke en gedrag, word 'n bewustheid gevorm dat u self die outeur is en die oorsaak is van alles wat in u lewe gebeur.

U stel en bereik u eie doelwitte, u kry vreugde en tevredenheid hieruit. En wat in ander mense se lewens gebeur, is hul keuse. Dit is 'n belangrike gedagte wat ek u aanraai om 'n paar keer te herlees.

Hoe om op te hou om 'n slagoffer te wees?

1. Hou op kla oor die lewe. Enigsins. Spandeer hierdie tyd op soek na geleenthede om dinge te verbeter wat nie by u pas nie;
2. Onthou vir eens en altyd: niemand skuld jou iets nie. Selfs as hulle belowe het, as hulle regtig wou, as hulle self aangebied het. Omstandighede verander voortdurend, net soos menslike begeertes. Gister wou hulle vir jou iets gee, vandag wil hulle nie. Hou op wag vir redding;
3. Alles wat u doen, is u keuse en u verantwoordelikheid. En u het die reg om 'n ander keuse te maak as hierdie een u nie pas nie;
4. Moenie verskonings maak nie en moenie jouself klop as jy voel dat jy nie aan iemand se verwagtinge voldoen nie.

Hoe om op te hou om 'n beheerder te wees?

1. Hou op om ander mense en omstandighede vir u probleme te blameer;
2. Niemand is verplig om te voldoen aan u idees oor wat reg en verkeerd is nie. Mense is anders, situasies is anders, as jy nie van iets hou nie, moet dit net nie hanteer nie;
3. Los konflikte en meningsverskille vreedsaam op, sonder woede en aggressie;
4. Hou op om jouself te beweer ten koste van diegene wat swakker is as jy.

Hoe kan u ophou om 'n Verlosser te wees?

1. Swyg as u nie om hulp of advies gevra word nie;
2. Hou op om te dink dat jy beter weet hoe om te lewe, en dat die wêreld ineenstort sonder jou waardevolste aanbevelings;
3. Moenie belofte maak nie, veral nie as ander mense dit nodig het nie;
4. Hou op wag vir dankbaarheid en lof. U help omdat u wil help, nie vir eerbewyse nie, nie waar nie?
5. Vra jouself eerlik af voordat jy 'goed doen': is jou ingryping nodig en effektief?
6. Hou op om jouself te beweer ten koste van diegene wat 'n bietjie meer beskeie is in hul klagtes oor die lewe.

Uitgangstrategie vir driehoek:

As u uself die doel stel om uit die driehoek te kom en dit stap vir stap te volg, sal verandering nie lank wag nie. U sal meer tyd en energie hê, dit word makliker om asem te haal en meer interessant om te lewe. Verhoudingspanning sal waarskynlik verlig.

Slagoffer verander in Held … Nou, in plaas van om oor die lot te kla, veg 'n persoon teen mislukkings, maar ervaar nie uitputting nie, maar opwinding. As hy probleme oplos, kla hy nie by almal om hom nie, maar geniet dit om dit op te los.

Beheerder verander in Filosoof … As hy die aksies van die held van die kant af waarneem, kritiseer hy nie meer nie, is hy nie bekommerd oor die resultaat nie. Hy aanvaar enige uitslag. Hy weet dat dinge uiteindelik beter gaan.

Redder word Motiveerder … Hy lok die held uit tot misdade en beskryf briljante vooruitsigte. Hy soek geleenthede om die krag van die held te gebruik en dwing hom tot prestasies.

En dit is 'n gesonder en gelukkiger model van verhoudings tussen mense.

Wat as ander probeer om die driehoek in te trek?

Die driehoek word geaktiveer wanneer die Offer die verantwoordelikheid afskakel en die Verlosser probeer om verantwoordelikheid vir die Offer te neem (dikwels as niemand daarvoor vra nie).

As u dus aangebied word om 'n Verlosser te word, dan is dit heel waarskynlik dat daar later iemand is om te blameer in geval van mislukking. Dink daarom drie keer voordat u verantwoordelikheid neem vir ander mense se probleme.

Maak nie saak hoeveel ander mense die verantwoordelikheid vir die oplossing van hul probleme op u wil plaas nie, u taak is om hul verantwoordelikheid terug te gee.

Die belangrikste ding om te onthou is dat, om nie in 'n driehoek vas te val nie, u moet leer om voldoende neutraliteit te handhaaf, om u eie grense en die grense van die verantwoordelikheid van ander mense te onthou.

- Verdedig u gemak. As u nie van die onderwerp van die gesprek hou nie, kan u eenvoudig sê dat u nie hierdie onderwerp wil bespreek nie - dit is u reg. Elke persoon het vryheid van keuse - dit is jou keuse.

- behou u morele en gemoedsrus. Om dit te doen, onthou: die verantwoordelikheid vir die emosionele toestand van 'n ander persoon lê by hom, nie by u nie;

- moenie die reg om uit 'n ander persoon te kies, wegneem nie. Sy lewe is sy lewe. U moet nie daarmee inmeng nie. U kan natuurlik voorstel, hulp of hulp aanbied as die persoon dit vra. Maar elkeen moet sy eie keuse maak;

- as u die probleem moet oplos. In hierdie geval kan u die persoon saggies duidelik maak dat u nie bevoeg is in sy vraag nie en iemand anders adviseer. Of u kan indirek verskeie opsies voorstel. Maar sê terselfdertyd dat u nie weet hoe dit beter sal gaan nie en dat alles kan gebeur.

- tydens kommunikasie, ontleed of u die gevoelens en begeertes van 'n ander persoon voldoende interpreteer;

- ondersteun en gee die persoon krag. Mense glip dikwels in 'n slagofferposisie omdat hulle moedeloos word. In hierdie geval is dit die beste om die persoon op te beur, die begeerte om op te tree in hom te wek, die begeerte om iets te verander!

- lei die persoon na die posisie van die outeur. Bring kommunikasie na konstruktiwiteit. Bespreek spesifieke aksies wat geneem moet word om die doel te bereik en die planne te implementeer. Dit is belangrik om die idee aan die persoon oor te dra: as u dit nie doen nie, is u die skuld vir die gebrek aan 'n resultaat.

- ontwikkel die gewoonte om na te dink oor hoe u gedrag die situasie kan beïnvloed (wat die langtermyngevolge kan wees). Mettertyd sal dit vir u duidelik word wanneer u die inisiatief moet neem, en wanneer dit beter is om niks te doen nie, want niemand het u gevra nie;

- Ken verantwoordelikheidsgebiede toe. As u besluit om te help, is dit beter om vooraf saam te stem wie verantwoordelik is vir wat, wie doen wat. Byvoorbeeld: u sal slegs help met 'n spesifieke bedrag wat u vooraf ooreengekom het. Alle ander pogings sal deur 'n persoon gedoen moet word.

Waarheen om volgende te gaan? Of die driehoek van "Creative Relations"

As gevolg hiervan, as u hierdie riglyne volg, word u minder en minder deur dom mense geruk. Daar sal al hoe minder manipulerende speletjies in u verhouding wees.

U sal 'n duidelike en deursigtige visie hê: óf u sal help, óf alles is duidelik vir u wie voor u is en wat die persoon van u wil hê. En natuurlik is daar 'n geleentheid om gesonde, aangename en gemaklike verhoudings te bou.

Met hierdie benadering sal die driehoek van "Problematiese verhoudings" omskep word in 'n driehoek van "Kreatiewe verhoudings"

In so 'n driehoek is daar wedersydse begrip, plesier, geluk en gesonde wedersydse ondersteuning:

1. Heldword Die wenner … Hy presteer nie net vir lof nie, maar vir die kreatiewe gebruik van energie. Hy het nie louere nodig nie, hy geniet die proses van kreatiwiteit, die geleentheid om iets ten goede in hierdie wêreld te verander.
2. Filosoofverander in Die aanskouer … Hy sien verbindings in die wêreld wat vir ander ontoeganklik is. Hy besef nuwe geleenthede en gee geboorte aan idees wat die omliggende werklikheid effektief kan verander.
3. Motiveerderverander in Strategie … Hy weet presies hoe hy die idees van die waarnemer moet verwesenlik en beliggaam hul wêreld. Om meer en meer voordeel vir jouself en die mense om jou te skep.

Ek dink dus dat ons die strategie en taktiese stappe wat geneem moet word in voldoende detail ontleed om nie getref te word nie en as dit nodig is om uit die Karpman -driehoek te kom.

Moenie nuttelose speletjies speel wat nêrens lei nie. Moenie ondoeltreffende en ongemaklike persone van buite die rol aanvaar nie. Leer om te herken en nie betrokke te raak by vernietigende en problematiese verhoudings nie.

Onthou terselfdertyd dat mense soms u advies vra, nie omdat hulle die verantwoordelikheid vir die resultaat op u wil verskuif nie. Hulle het dalk net meer inligting nodig. Gee hom dan jou raad.

Maar as u agterkom dat die persoon regtig 'in die moeilikheid wil kom' - moenie in hierdie strik trap nie. Alles wat hiervoor nodig is, het ons hierbo bespreek.

In hierdie artikel het ons gekyk na hoe die sosiale model, die Karpman -driehoek, werk. Nou weet u dat u nie in 'n problematiese verhouding hoef betrokke te raak nie. En hoe om uit hulle te kom, as hulle dieselfde beland het.

Dit is 'n baie nuttige model. Maar as u wil leer hoe om kwaliteit en gelukkige verhoudings te bou, begin dan met die GRATIS videokursus: ' AANPASSING VAN STELSELVERHOUDING ».

In hierdie kursus ontvang u 'n stap-vir-stap metodologie wat u sal help om uit te vind: Wat, hoe en in watter volgorde u moet doen, sodat u die gewenste verhouding het. Sodat hulle ontwikkel en beweeg in die rigting wat u nodig het.

Wel, totdat ons mekaar in die kursus ontmoet. Met vriendelike groetnis Dmitri Poteev.