2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Ons word van kleins af geleer om lief te hê. Ons ouers leer ons om lief te hê. Dit is onmoontlik om glad nie te leer liefhê nie.
'N Ander ding is dat ons baie verskillende liefde geleer word. En die belangrikste is dat ons geleer word om heeltemal verskillende dinge as liefde te erken.
Soms is die belangrikste ding nie wat ons dink liefde genoem word nie, of wat ons dit vroeër genoem het. Die belangrikste ding is die vlak van onderlinge uitruil waartoe ons in staat is. En ons speel hierdie einste scenario telkens.
Dit is waarskynlik dat ALLE dinge wat tussen mense ontstaan, 'n manifestasie van liefde is. Alles wat in 'n verhouding is, alles wat TUSSEN twee is.
Hoe ons leer om lief te hê
In die proses van ontwikkeling leer 'n persoon om lief te hê. En hy leer dit geleidelik. Om die liefde van 'volwasse', volwasse liefdesgehegtheid, soos ek dit in hierdie artikel sal noem, te leer ken, moet u eers leer om 'kinderlik' lief te hê en dan 'tiener' lief te hê. Dit is soos om te skryf. Om te leer hoe om woorde te skryf, word ons eers geleer om kolletjies te skryf, dan ewe stokkies uit te trek, dan 'n paar kronkels, en dan eers - ons leer om letters te skryf en dit in woorde te kombineer.
En daarom is die skryf van kolletjies of stokke ook 'n letter, net eenvoudiger. En daarom is liefde vir kinders en adolessente ook liefde, maar ook eenvoudiger.
Of daar is 'n bedryfstelsel Windows 10. En daar is 'n ou stelsel - DOS. En nou is die ou baie meer beperk en eenvoudig. Maar sy is ook 'n bedryfstelsel!
Wel, kom ons kyk na die menslike liefde van naderby.
Nie alle fisies volwassenes is sielkundig volwassenes nie. En hoewel dit vir ons lyk asof 'n mens gedurende sy eerste 18-20 lewensjare deur al die ontwikkelingsfases moet gaan en die volwasse selfbewussyn suksesvol bereik, gebeur dit nog lank nie. En ek is geneig om te glo dat dit nie 100% vir enigiemand gebeur nie en nooit.
Daar is tog 'n paar prosesse in ons psige - wat onderontwikkel is, 'onvolledig', en sommige ontwikkelingstake word opgeskort. Omdat dit net nie uitgewerk het nie. Daar was nie genoeg hulpbronne nie - interne organisme, of - hulpbronne van die omgewing.
Daarom, sonder uitsondering, los alle fisies volwassenes gedurende hul lewens hul onvoltooide ontwikkelingstake op. En hulle los hulle natuurlik op deur hulle te herskep. Deur hulle te herskep in verhoudings met vennote - mans, vroue, minnaars en minnaresse, vriende, kamerade en ander mense met wie hulle nader kom.
As 'n persoon 'vas' is of op 'n stadium van ontwikkeling stop, sal hy hierdie stadium in 'n verhouding weergee en sy onvoltooide rol in sy scenario speel.
Verskillende soorte liefde
Ek het so 'n vereenvoudigde gradering van verskillende 'liefdes' beskryf, sodat dit duidelik sou wees van elkeen van die hooftake van menslike ontwikkeling op 'n sekere stadium. Vir kinders, adolessente en volwassenes.
Ek het hierdie tipes genoem volgens die stadiums waardeur 'n persoon in die lewe gaan.
"Kinderliefde. Liefdesbesit
Dit is 'n baie eenvoudige soort liefde. Dit is net uit die kategorie "kolletjies". Omdat 'n kind se liefde vir 'n moeder objektiewe liefde is. Wat dit is? Die kind is nog te eenvoudig ingerig, hy kan nie die volheid van sy persoonlikheid in 'n ander persoon sien nie. Omdat die kind nie genoeg persoonlikheid hiervoor het nie, is hy self nog steeds baie primitief. En dan is die kind lief vir die ma as 'n voorwerp - die 'bors wat borsvoed'. En die essensie van sy liefde is om hierdie bors te besit.
Dink aan sulke verhale uit die lewens van egpare of geliefdes. Sy - kyk na sy telefoon, pos, bel, reël 'konfrontasies'. Hy is jaloers op haar elke pilaar en probeer haar optrede, gedagtes en selfs gevoelens beheer. Dit is die eenvoudigste liefde. Mense wat dit doen, wil immers hul maat besit, hul mag oor hom laat geld, en die belangrikste - ideaal is dat hulle absolute mag oor hul maat wil hê. Duisende boeke is hieroor geskryf en duisende films is verfilm. Duisende of selfs miljoene paartjies leef daaroor. Hiermee sterf miljoene paartjies, dink ek …
Nie almal kies immers om verder te ontwikkel nie.
Die taak van die ontwikkeling van hierdie stadium: om die impotensie in die moontlikheid van absolute mag oor die moeder se voorwerp te aanvaar - "borsvoeding".
"Tiener" liefde. Selfbevestiging liefde
Tienerliefde het 'n groter betekenis as kinderliefde, omdat dit reeds 'n skyn van kontak is, nie met die voorwerp nie, maar met die onderwerp. As dit in kinderliefde vir my belangrik is om eenvoudig hulpbronne te bespaar en te gebruik, dan is ek in die geval van tienerliefde reeds in 'n verhouding betrokke en is dit vir my belangrik hoe ek weerspieël word in die oë van 'n ander persoon. Dit wil sê, die persoonlikheid van 'n ander kry belang vir my - sy gevoelens, sy houding, sy reaksies. Dit is nie 'n eenvoudige funksie nie, ek merk op dat dit 'n persoon is met sy eie innerlike wêreld. En op hierdie plek is ek meer kompleks as wat ek was toe ek die liefde van 'n kind weergegee het.
Dit is soos om krummels en dele van letters te skryf.
Hoe manifesteer dit in pare? U het baie keer sulke scenario's gesien. Dikwels word die sado -masochistiese patroon hier aktief geopenbaar - dit wil sê dat die geleentheid verhoog sal word as gevolg van die vernedering van 'n ander persoon. Die scenario van so 'n verhouding is "Ek is beter as jy." En as u hierdie frase ontsyfer: "Ek wil beter wees as u, dan sal ek weet dat ek in beginsel tot iets in staat is en as persoon in hierdie wêreld waarde het." Dit is paartjies waarin vennote mekaar voortdurend vergelyk. Ek kan dit doen, maar jy kan nie. Ek is 'n harde man, en jy is 'n dwase vrou. Ek is 'n swak vrou, en jy is 'n ongevoelige blokhoof. En in dit alles moet daar 'n tema wees dat iemand beter is as 'n ander.
Variasies oor die tema: eers is ek so goed, ek sal u 'voed', op 'n voetstuk sit, maar dan sal ek u daarvandaan omverwerp, want u sal beter word as ek, en ek voel my onbeduidendheid langs jy!
Tienerliefde hou ook verband met identiteit. Is ek 'n vrou? Is ek 'n man? Watter soort vrou is ek? Watter soort man is ek? Of ek gevra word onder lede van die teenoorgestelde geslag, wat is my mededingingsvoordele in vergelyking met ander mans (vroue)? Dikwels val al die "liefdesdriehoeke" in hierdie onderwerp, waar die hooftaak van ontwikkeling juis die bewering van u eie geslagsidentiteit en mededingendheid word.
Kom ons vat 'n opsomming. Die ontwikkelingstake van hierdie stadium: om te beweer dat ek goed genoeg (a) en waardevol genoeg (vir) is - en om hiervan oortuig te wees, hoef ek nie die ander persoon te verkleineer nie. Ek kan 'cool' wees langs 'n ander 'cool' sonder om myself of hom te vernietig. Ek is 'n volwaardige vrou. Ek is 'n volwaardige man. Ek is in aanvraag as 'n man (vrou).
Volwasse liefde. Liefdesgenootskap
Volwasse liefde is die liefde van twee hele individue met 'n goedgekeurde en voltooide geslagsidentiteit. Ons word in staat om op 'n volwasse manier lief te hê as ons deur al die vorige scenario's geleef het, en ons het dit so geleef dat ons die probleem van ontwikkeling kan oplos en 'n nuwe stadium van ons eie vermoëns kan bereik.
In volwasse liefde, na my mening, is die taak om u eie potensiaal in samewerking met 'n maat te verwesenlik. Ons loop saam, ons het soortgelyke take, ons belange is in kontak. Maar ons het mekaar nie nodig nie, sodat ons basiese ontwikkelingsprobleme vir mekaar kan oplos. Ons verhouding is gebou op ooreenkomste. Ek is onafhanklik en heel genoeg om tred te hou met die verskille van my maat, my afstand van my maat te hou en my teleurstelling met my maat te weerstaan. As my maat my verwerp, val ek nie van binne af in duie nie.
U sal natuurlik nie so 'n "verfynde" weergawe van volwasse liefde kry nie - ons is almal geneig om verskillende scenario's op verskillende stadiums van verhoudings en op verskillende tye weer te gee. Die verskil tussen my volwasse posisie lê daarin dat ek bewus is van waar ek beland het of beland het, watter scenario ek nog nie afgespeel het nie, wie my vennoot nou is, wat ek werklik in hom sien.
Ons is gyselaars van bewustelose scenario's
Soms gee mense hul hele lewe lank dieselfde scenario weer. Of verskeie verskillende, maar herhalende. Miskien met een vennoot, miskien met verskeie. Hulle probeer desperaat en heeltemal onbewustelik iets op 'n nuwe manier doen, verander. En dit blyk dieselfde te wees, op die ou manier. Hulle sê gereeld: "Waarom is dit so, ek voel soos 'n slagoffer van omstandighede!" En inderdaad is hulle die slagoffers van hul bewusteloosheid. En dit lyk asof ek nou weer sy telefoon gaan kyk, hier sal ek weer vir hom bewys dat ek mooier of slimmer is, dat ek weer eens sal wys hoe hy my nie waardig is nie, of iets anders as 'n kind en tienerscenario's … en dit is dit. Alles sal verander! Uiteindelik sal hy iets verstaan, of sy sal aandag gee. En alles sal anders wees …
Maar, dit doen nie. Om van een vlak na 'n ander te beweeg, het u inderdaad 'n dieper bewustheid nodig en gevolglik die vermoë om gedrag te verander. En bewustheid kan nie in 'n geslote stelsel verskyn nie.
En die psigoterapeut in hierdie geval is die voertuig wat iets nuuts in hierdie geslote stelsel kan inbring sodat dit kan verander. Dit kan die uitbreiding van bewustheid, veranderinge in ervaring en gedrag ondersteun, dit kan ontwikkeling en die oorgang na meer komplekse stadiums van liefde ondersteun. As dit natuurlik nodig is en daar 'n begeerte is om daar te vorder.
U kan immers 'n keuse in die ander rigting maak: om te bly waar ek nou is. En ook om die verantwoordelikheid daarvoor terug te neem.
Aanbeveel:
Wat Gebeur Met Ons Nadat Ons Ons Gevoelens Onderdruk Het?
Daar is baie maniere om te verhoed dat u 'n gevoel ervaar, asof u dit nie is nie. Ons doen dit almal van tyd tot tyd, en aan die een kant is dit algemeen. Aan die ander kant vereis geslote energie 'n spat. As emosies nie 'n 'amptelik toegelate' uitlaat vind nie, kies hulle uit die volgende opsies.
Waarom Verwar Ons Liefde Met Wat Liefde Nie Is Nie?
Fragment uit die boek "Waarmee verwar ons liefde, of is dit liefde" Ouerverhoudingsmodel Soms neem ons die modelle aan wat ons in die gesin gesien het. Hoe gedra ons ouers ons teenoor mekaar? Wat doen hulle vir mekaar? Hoe hou hulle verband met mekaar?
Waarom Het Ons Emosies Nodig En Hoe Kan Ons Dit Tot Ons Voordeel Gebruik?
In ons lewe ervaar ons voortdurend 'n soort emosie. Wat is dit vir ons en wat om met hulle te doen? Dit is wat ek vandag by jou is en ek wil daaroor praat. Ons emosies vertel ons wat met ons gebeur - of dit in ons lewe gebeur, wat ons nodig het, waarom ons goed is, of dit glad nie is nie.
Wat Ons Belê In Ons Verhouding Met Ons Kinders. Werklike Saak Uit Die Praktyk
Die terapeut verduidelik wat van die groep vereis word. Oor die algemeen was alles eenvoudig - die een wat sy probleem wil bespreek, sit saam met 'n psigoterapeut in die middel van die sirkel en bespreek eintlik, die res luister, en spreek dan uit.
As Ons Eensaam Voel, Kan Ons Ons Help Om Liefde Oop Te Vind
Die beroemde Oostenrykse psigoterapeut, verteenwoordigend van eksistensiële analise Alfried Langle - oor hoe die gevoel van eensaamheid ons kan help om onsself oop te maak en liefde te vind. As ek julle almal sien, voel ek nie alleen nie. Ek hoop jy doen dit ook.
