2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
As 'n ma vir haar kleinkinders wil wag, moet sy uit die pad van haar kind kom.
Margaret Barth
Ek verstaan dat ek 'n artikel skryf oor 'n ondankbare onderwerp, dat ek baie verontwaardiging, woede en selfs woede sal oproep vir die vroue wat moederskap as die betekenis van hul lewens gekies het. En tog skryf ek. Ek het siek geword.
Ma's bel my gereeld en vra toestemming om hul seun vir 'n konsultasie te bring. Nadat ek verduidelik het dat ek nie met kinders werk nie, blyk dit skielik dat die kind 25, 28, 30 jaar oud is … Nadat die 'kind' self voorgestel het om te bel en 'n afspraak te maak, is daar gewoonlik baie redes waarom hy kan dit nie doen nie: besig, sy telefoon is stukkend, hy is bang … In al my praktyk was daar nog nooit 'n geval dat 'n 'kind' terugbel nie. En ek dink dat die moeders dit self verhoed het: hoe kan hulle beheer oor hom en die situasie verloor? Weet u nooit wat hy self vir die terapeut sal sê nie? Moeders wil met die "kinders" terapie kom, alles sien, hoor, waarneem, raad gee. Ma weet die beste wat haar kind nodig het. Ek ondersteun nie hierdie vorm van psigoterapie nie en as voorvereiste stel ek die kliënt se onafhanklike beroep en sy onafhanklike koms na my toe. Maar selfs in hierdie geval is daar 'verrassings' - soms blyk dit dat die ma saam met die kliënt gekom het en dan is daar niks anders as om so 'n ma uit die kantoor te 'blootstel' nie. Gesofistikeerde lesers van my het lankal verstaan dat die artikel hieroor handel mede -afhanklikhede vermom in hierdie geval as 'n sterk moederliefde. Die beste ding wat in die beskrewe situasie gedoen kan word, is om die moeder self uit te nooi om terapie te gaan en haar bydrae tot hierdie toedrag van sake te ondersoek. Maar ook hier - 'n volledige punksie! So 'n voorstel ontvang in die reël 'n reaksie van 'n beleefde "dankie, ek het dit nie nodig nie" om verontwaardiging en verontwaardiging "Ek het geen probleme nie!" Te voltooi.
En hulle is net. Agter die oppervlakkig gedemonstreerde baie sterk moederliefde verberg so 'n vrou probleme met haar identiteit. Sulke moeders in hul lewens stel alles in hulle 'moederskap'. En dit is in die reël hul onbewuste keuse, of liewer, daar is geen keuse hier as sodanig nie. Die kind steek 'n groot gat in die moeder se identiteit, hy word 'n betekenisvormende motief in haar lewe. Danksy opofferende liefde vir so 'n vrou verskyn die betekenis van die lewe, maar nie 'n soort van 'goedkoop' en 'pretensieloos' nie, maar die edelste, sosiaal goedgekeurde en ondersteunde een: 'Alles vir kinders!'. Neem dit weg van so 'n ma en waarmee bly sy oor? Professionele, vroulike, vennoot -identiteite vereis tydelike, persoonlike pogings. Dit alles is nie maklik nie. En nie so eerbaar nie, al is dit suksesvol.
Maar wat van liefde dan? En waar is die maat van hierdie einste liefde? Wanneer hou dit op om liefde te wees en raak dit verslaaf?
Hier is die sentrale woordmaat van ouerlike liefde die ko-dimensie daarvan. In verhouding tot ouderdom, situasie.
Ongetwyfeld, hoe kleiner die kind, hoe meer aandag benodig hy. En in hierdie opsig is die opoffering van die moeder van die kind nie net geregverdig nie, dit is natuurlik. Die baba het die volle moontlike teenwoordigheid van die moeder nodig vir lewe en ontwikkeling. En in hierdie situasie, op hierdie tydstip, sal sulke liefdesopoffering proporsioneel wees, dit wil sê natuurlik.
En selfs in so 'n situasie moet 'n ma nie van haarself vergeet as sy regtig van haar kind hou nie.
Wat kan 'n ma vir 'n kind gee wat nie vir haarself kan sorg nie? (doen waarvoor u lief is … maar ontspan net?). Ek voorsien die verontwaardigde reaksies van moeders van babas: "Wanneer ??", "Wat kan jy, man, weet van moederskap ??". Hier moet die ma dink aan vertroue in die nabye mense (haar man, grootouers, ens.), Oor die geleentheid om 'n deel van haar kindersorgfunksies aan hulle oor te dra, vanweë alles wat 'n baba in hierdie stadium van ontwikkeling nodig het, ma op die oomblik is dit onontbeerlik om te borsvoed. U moet nie net op u eie krag staatmaak nie.
Wat kan 'n moeë, geïrriteerde, gemartelde ma vir 'n kind gee? Net 'n skuldgevoel dat sy haarself aan hom opgeoffer het.
Paradoksaal genoeg, 'n moeder wat nie vir haarself sorg nie, maar gee alles aan die kind trouens, hy dink net aan homself, of liewer, aan sy beeld (Is ek 'n volmaakte ma?), En nie oor die kind nie.
Maar namate die kind groei, word die teenwoordigheid van 'n moeder in sy lewe minder en minder nodig. Na my mening, die kern van grootword is die geleidelike, meer en meer skeiding van die kind van hul ouers. En in hierdie proses om kinders groot te maak, is die rol van ouers om hul kinders vry te stel in 'n onafhanklike lewe. Dit is duidelik dat die proses om 'n kind te laat vaar nie aangenaam is nie, dit gaan gepaard met 'n aantal gevoelens - verlange, hartseer, hartseer, wrok … Maar as 'n ouer sy kind regtig liefhet, gaan hy deur hierdie gevoelens en kan bly wees daaroor dat sy kind grootword.
Ek onthou 'n saak uit my persoonlike ervaring. Ek het 'n verhouding gehad voor egskeiding met my eksvrou. Ons het op die see gerus, en ek het amper al my tyd saam met my driejarige dogter deurgebring. Ek is lief vir my dogter en ek is sterk geheg aan haar, en buitendien verstaan ek nou dat ek gedurende hierdie tydperk van my lewe al die onbestede energie van vennootskap aan my dogter oorgedra het. Toe ek 'n bietjie afgelei was en opgemerk het dat my dogter op die strand speel met 'n seuntjie van haar ouderdom, het hulle entoesiasties figure uit sand gebou sonder om aan my aandag te skenk. Ek onthou my gevoelens van jaloesie en selfs verlating wat ek ervaar het terwyl ek na hierdie toneel gekyk het. En toe dink ek, wat doen ek? Omdat my gevoelens selfsugtig is. My dogter sal grootword, volwassenheid bereik en daar sal sy verhoudings met hierdie seuns moet bou, en nie by my bly nie. Watter soort liefde is dit dan as ek aan myself dink?
Dit is nie maklik om met kinders te skei nie. Ek weet dit eerstehands en nie uit slim boeke nie. Die kind gaan nie weg as hy fisies groot word nie, word 'n volwassene. Hy vertrek elke uur, elke minuut, elke sekonde van sy lewe.
Dit is baie belangrik om dit nie te onthou om die kind te behou nie, maar om hierdie oomblikke van teenwoordigheid saam met hom so volledig moontlik te leef. Onlangs het ek bogenoemde met alle skerpheid gevoel en ervaar, terwyl ek met my reeds 9-jarige dogter kommunikeer. 'N Aantal aangrypende oomblikke uit haar kinderjare verskyn in haar gedagtes. Ek kyk na haar en besef met pyn en verlange dat sy grootword, dat sy nooit weer dieselfde sal wees nie, 'n golf van gevoelens bedek my en trane kom oor my oë. Ek het gehuil dat sy grootword en al hoe verder in haar volwasse lewe gaan, waar ek al hoe minder ruimte sou hê. Maar terselfdertyd het ek besef dat ek geen reg het om haar in toom te hou, om met haar pad in te meng nie.
Daar is 'n aparte kategorie moeders - dit is vroue -moeders. Hierdie vroue het hul kinders geteël en geskei of onderskep (deur middel van kompetisie en baklei met hul moeders) en gaan voort om hulle te oppas soos hul ma's gebruik het. Hulle is nie bewus van hul ma se posisie en hul bydrae tot so 'n verhouding nie. As 'n reël 'n sielkundige bel, wil hulle hê dat hy iets met hul man moet doen, sodat hy ophou drink, speel, loop … Dikwels klink versoeke belaglik "Ons (man se vrou en ma) wil hê dat u na ons huis moet kom en het hom oorreed om soos terapie te wees. " En in hierdie geval het moeders-vroue in die eerste plek nodig vir terapie.
Wat is die toekoms vir moeder en kind met so 'n opofferende gesindheid?
Deur die kind nie te laat vaar nie, gee u hom nie kans om groot te word nie. Hy sal natuurlik fisies grootword, maar sielkundig sal hy 'n klein kind bly - infantiel, afhanklik, nie in staat om te kies nie en verantwoordelik vir sy keuses, onverantwoordelik.
Een van die ongunstigste variante van so 'n scenario is die variant van simbiose wat ek gereeld gesien het - 'n afgetrede ma en 'n volwasse alkoholiese seun - 'n sosiale en sielkundige gestremde persoon wat op haar koste leef en drink.
Diegene wat slegs die identiteit van die moeder-slagoffer vir hulself kies, hy sluit alle ontwikkelingspaaie in homself, offer sy eie lewe op. Trouens, dit is 'n pad sonder keuse; in hierdie geval is die opoffering nie nodig deur die Ander nie (in hierdie geval die kind), maar deur die persoon self. Die woorde wat Margaret Barthes op een van die seminare oor sistemiese familie -konstellasies gepraat het, wat ek as epigraaf geplaas het: "As 'n moeder vir haar kleinkinders wil wag, moet sy uit die pad van haar kind kom", het in my bewussyn gesink.
'N Moeder wat haar aan moederskap toegewy het en ander identiteite laat vaar het, konvulsief vasklou aan haar reeds volwasse kinders, probeer eintlik hierdie enigste betekenis van haar lewe behou, waarvan die verlies gelyk is aan haar fisiese dood. Nadat sy 'n kind 'n sosiale gestremde persoon gemaak het, kry die moeder die betekenis van die lewe.
Wat kinders betref wat in 'n verhouding met die moeder-slagoffer leef, namate hulle grootword, neem hul skuldgevoelens teenoor hul ma net toe, hulle leef met die oog op haar, na die verlede. 'N Moeder wat in hul lewenswyse staan, verhinder hulle om vennootskappe op te bou en hul eie gang te gaan (professioneel, persoonlik, sosiaal); hulle voel altyd die teenwoordigheid van die moeder-slagoffer (soms slegs' virtueel 'as sy nie meer lewe nie), en hierdie gevoel verhinder hulle om voluit te lewe, geniet dit, geniet dit elke dag.
Aanbevelings vir moeders:
- erken eerlik aan jouself dat dit wat jy gedink het groot liefde eintlik 'n verslawing is; hierdie bewustheid is nie maklik nie en word geassosieer met sterk gevoelens van teleurstelling, hartseer, leegheid, verlange;
- soek na ander vaardighede, talente, belangstellings, stokperdjies in jouself. Onthou jouself in die kinderjare, adolessensie. Wat het dan weggevoer, waarvan het jy gedroom, wat wou jy hê?
- ontwikkel ander variante van identiteit - ek -vrou,
Ek is 'n professionele persoon, ek is 'n vennoot, ek is 'n vrou … Die positiefste hier is die ek-vrou-identiteit.
Aanbeveel:
Opgedra Aan Die Kinders Van Alle Getraumatiseerde Moeders
psigoterapeut, liggaamsgeoriënteerde traumaterapie Opgedra aan die kinders van alle getraumatiseerde moeders … En ook vir die moeders wat voortdurend voel hul innerlike pyn, dit wil sê, hulle is getraumatiseer. Mamma, dit was so seer langs u dat ek gekies het om myself en die pyn te vergeet.
Wat Sal Jou Oortreding Oor Jou Vertel Of Wie Sal Ons Vergewe?
Oorweeg 'n situasie waarin mense geskei is en een duidelik is voel beledig . Wrok teen 'n ouer, lewensmaat, vriendin, geliefde, baas, werknemer - dit maak nie saak nie. Dit is belangrik dat een persoon seergemaak word. Dws, hy is beledig, feitlik oortuig dat die ander kant verkeerd is en met hom - goed en wonderlik, die ander is natuurlik sleg, onregverdig opgetree .
"Ek Het Slegte Nuus Vir Jou: Liefde Vir Kinders Bestaan nie As Sodanig Nie." Hoe Ouers Hul Kinders Vermink
'Die jeug het verkeerd geloop', brom die ouer geslag. As ons uit hierdie boodskap gaan, kry ons die indruk dat ons, oral waar ons kyk, omring word deur vroulike mans, “IT -mense” wat in hul virtuele wêreld hurk, geëmansipeerde histeries en meisies wat net droom van hoe om vinnig met ‘n ryk“suiker”te trou.
Verraad. Bedrog Het 'n Kragtige Biologiese Betekenis Wat Verband Hou Met Die Feit Dat Seks Met Jou Verruil Is Vir Seks Met Iemand Anders, Wat Jou In Sosiale Status Verwerp En Verneder, En Jou Op Die Kantlyn Van Instink Gooi
Verraad word eeue lank vergelyk met 'n slag teen die hart met 'n dolk. Die feit is dat bedrog 'n kragtige biologiese betekenis dra, wat verband hou met die feit dat seks met jou verruil is vir seks met iemand anders, jou verwerp en verneder in sosiale status, jou op die kantlyn van die voortplantingsinstink laat en jou alleen laat.
WAT SAL GEBEUR AS . WAT SAL GEBEUR AS EK JOU VERANDER? WAT Sou Dit Wees As Ek Getroud Was
Een van die unieke eienskappe en vermoëns van 'n persoon is die vermoë om die toekoms voor te stel. Nie een enkele dier op aarde het die geleentheid om oor die onderwerp 'wat sou gebeur as' te redeneer nie, om nog lewende familielede en vriende te treur, om hartseer te wees oor wat in die verlede gebeur het en oor wat hy nie doen nie.
