Opgedra Aan Die Kinders Van Alle Getraumatiseerde Moeders

INHOUDSOPGAWE:

Video: Opgedra Aan Die Kinders Van Alle Getraumatiseerde Moeders

Video: Opgedra Aan Die Kinders Van Alle Getraumatiseerde Moeders
Video: TOP 10 MEEST ASOCIALE MENSEN 2024, Maart
Opgedra Aan Die Kinders Van Alle Getraumatiseerde Moeders
Opgedra Aan Die Kinders Van Alle Getraumatiseerde Moeders
Anonim

psigoterapeut, liggaamsgeoriënteerde traumaterapie

Opgedra aan die kinders van alle getraumatiseerde moeders …

En ook vir die moeders wat voortdurend voel

hul innerlike pyn, dit wil sê, hulle is getraumatiseer.

Mamma, dit was so seer langs u dat ek gekies het om myself en die pyn te vergeet.

En ek het self 'n nuwe geskep en die eerste tot dusver weggesteek, maar dit gee nie om nie

klop weer aan my. En ek is so bang. Hoe eng was dit vir jou langs my …

Getraumatiseerde mense kan nie sterk gevoelens dra nie

Omdat sterk gevoelens - wat ook al - dit met hul trauma verbind, kan dit baie onveilig wees, selfs tot traumatiese ervarings en geestelike vernietiging.

Daarom moet hulle óf sulke gevoelens vermy - beide hulle eie en dié van ander, of dit self doseer, byvoorbeeld, die neiging tot onbeantwoorde liefde is een van sulke 'dosisse' as die pyn ten minste 'n bietjie beheer word, op die gebied van sig, maar gaan nie af nie.

Maar as 'n getraumatiseerde vrou 'n kind het, word dit moeiliker om gevoelens te vermy. Die kind kan aanvanklik nie sy effekte verberg nie en ervaar dit liggaamlik en duidelik.

Daar is moeders wat nie in staat is om hul kind ongelukkig, kwaad, veeleisend en geïrriteerd of swaar te dra nie. As die kind nooit kry wat hy nodig gehad het nie, dan sal hy eers treur, huil en hartseer wees. Dan sal hy die behoefte "uitstel" (volgens die beginsel van "groen druiwe") en sal hy voortleef. Oor die algemeen is die kombinasie van frustrasie - 'n poging om dit te kry - en as dit onmoontlik is om dit te kry, te weier, uit te brand en voort te lewe, baie belangrik vir 'n persoon se geestesgesondheid. Die werk van hartseer is die werk wat help om enige verlies te hanteer en voort te gaan.

Oorleef die verlies, vervang nie die verlore met iets anders nie.

As gevolg van onvolwassenheid kan 'n kind nie die afwesigheid van iets baie belangriks oorleef nie; hy stel eenvoudig die behoefte aan 'beter tye' uit.

Soms word 'n volwassene gekonfronteer met die feit dat hy geen reg het op iets wat letterlik "nie kan wees nie" en dan, selfs al stel dit (en veral as dit is) soos nooit moontlik nie, die geleentheid nie benut nie.

Byvoorbeeld, as 'n kind nie liefde (naamlik liefde, nie funksionele sorg) van sy moeder ontvang nie, sal hy dit eis en eis, en dan sal hy begin treur. Uiteraard is dit in die kinderjare onmoontlik om so 'n hartseer te oorleef, en die kind sal die hartseer uitstel tot later; sulke kinders lyk leweloos en word gewoonlik as depressief gediagnoseer, kinderdepressie (of anaklitiese depressie) is depressie van verlies.

Maar oor die algemeen - wanneer is so 'n werk nog steeds moontlik - om te oorleef dat ma nie is wat sy wou hê nie en om van te lewe?

Moenie 'n plaasvervanger vir die moeder soek nie, probeer nie om onvoorwaardelike liefde en aanvaarding van ander mense te kry nie, en as dit nie uitgewerk het nie, probeer dan nie om goedkeuring te kry of word dit nodig nie.

Om te bly met die oortuiging dat liefde in beginsel moontlik is, is dit net dat my ma nie alles kon doen nie. Maar eintlik is ek liefde waardig en kan jy my liefhê.

Dit is moontlik as die moeder nie iets aan die kind kan gee nie, maar sy sterk gevoelens daaroor kan ontmoet en hom kan ondersteun in hul ervaring.

Die kind het byvoorbeeld baie pyn en die ma kan nie die situasie verander nie (wel, daar is reeds 'n soort trauma en u kan nie die situasie omkeer nie). Wat sy vir die kind kan doen, is om bestand te bly teen sy pyn en hom te laat weet dat dit sal verbygaan, terwyl dit belangrik is om nie die kind die gevoel te gee dat hy ongelukkig is, 'n slagoffer is en baie ly nie.

Want as 'n kind dit nie geleer word nie, sal hy bloot pyn ervaar en nie 'n ongelukkige lyer wees nie.

Dit wil sê, die belangrikste ding hier is om nie die kind 'n slagoffer te maak nie en in emosionele kontak met hom te bly.

Hiervoor moet die moeder bestand wees teen pyn, dit wil sê dat sy nie 'n innerlike geneesmiddel van haar eie moet hê nie. Dit wil sê, óf nie getraumatiseer te word nie, óf om die trauma te genees.

In hierdie geval kan sy hom so 'n band gee as die kind voel dat wat met hom gebeur het nie noodlottig is nie, u kan ervaar dat sy ma hom liefhet en dat sy by hom is.

As die ma self haar eie trauma het, dan het sy haar eie konstante innerlike pyn

En haar hulpbronne is miskien genoeg om haar eenvoudig te verdra. As iemand in die omgewing ly, is dit onwaarskynlik dat haar hulpbronne genoeg is om twee lyding gelyktydig te verduur - haarself en 'n kind (of 'n ander geliefde).

Dan sal sy die kind verwerp (kontak met hom verbreek) deur van haar gevoelens weg te gaan (die verband met haar innerlike pyn verbreek) of ineenstort - in haar lyding ingaan, in haar trauma val en emosionele kontak met die kind steeds onderbreek. Dit sal eenvoudig funksioneel word, maar nie emosioneel nie, en die kind voel intern, asof sy ma hom nie meer liefhet nie. Alhoewel my ma in werklikheid probeer keer dat sy nie die trauma oopmaak nie.

En sy kan nie, soos ons onthou, gevoelens ervaar nie, en die lyding van 'n kind vir haar is 'n skerp mes.

Sy sal probeer om die afwesige emosies te vervang met iets anders, meer toeganklik, byvoorbeeld hiperversorging, toesig en ander materiële vreugdes.

Kinders voel gewoonlik asof hul ma nie iets belangriks gee nie, maar tog ten minste iets gee. En daarom skei sulke kinders meestal nie van hul moeders nie, in die hoop dat hulle vroeër of later vir hulle sal gee wat ontbreek, omdat my ma so reageer, soveel vir my doen en soveel omgee.

Of, afhangende van die konteks van haar trauma, kan sy kwaad word en die kind straf vir sy lyding. Om sy gevoelens te devalueer - jy het reeds alles wat jy nog nodig het. Hou op eis.

En verbied dit eintlik om pyn en hartseer te ervaar.

En in die eerste - hiperversorging, en in die tweede - verwerping en straf, word die kind eintlik verbied om te voel wat hy voel. Geleidelik begin die kind glo dat dit wat hy voel verkeerd, onvoldoende is en, die belangrikste, sy ma benadeel.

Want as u nog steeds bekommerd is, sal daar geen ondersteuning wees nie, en dit sal onmoontlik wees om die moeder te red, sy sal die kind se ervarings nie weerstaan nie. En in hierdie geval bevind die kind homself alleen, nie alleen in die lig van sy pyn en wanhoop nie, maar ook skuld omdat hy iets aan sy ma gedoen het en nou word sy vernietig en word sy self 'n slagoffer. Min volwasse mense sal die taak om 'n ander persoon te ondersteun op 'n tydstip as hy self deur moeilike tye gaan, die hoof bied. 'N Kind kan dit nie a priori hanteer nie.

Om sy ma nie te verloor nie, en vir die kind is sy 'n waarborg vir oorlewing, offer hy sy gevoelens op en leer op een of ander manier om dit nie te voel nie.

Gewoonlik met behulp van ignoreer, devaluering, onderdrukking, onderdrukking en ander psigiese verdediging. Psigiese verdediging word eintlik gevorm as 'n reaksie van die psige op 'n versoek - hoe om nie te voel wat ek voel nie, hoe om pyn te verlig.

Die kind leer dit ook by die ouers. In die geval van onderdrukking kom depressie voor (dieselfde anaklitiese), in die geval van onderdrukking - paranoïese vrese en fobies, in die geval van waardevermindering - narsistiese leegheid.

Maar meer gereeld is hierdie meganismes natuurlik nou verweef en is uiters skaars in hul suiwer vorm.

En dan, so grootword, sal so 'n kind vir homself soek. Hy sal vaag of duidelik voel dat daar iets fout is met hom, hy mis iets.

Hy sal na homself kyk - lewend, werklik, in staat om die lewe te voel en te ervaar. En miskien sal hy.

Maar hiervoor moet hy hom toelaat om sy wanhoop, hartseer, onbeantwoorde liefde te ervaar.

Hy sal weer die pyn moet deurmaak wat hy homself eenkeer verbied het.

Maar dan was die verbod om nie te verloor nie, en hierdie toestemming was om te wen.

Aanbeveel: