2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Stap-vir-stap instruksie
Die doel daarvan is nie soseer om 'vergetelheid' van voltooide verhoudings te bereik nie, maar om die meganika van die proses van opkoms van verhoudings en die daaropvolgende pyn van skeiding te verduidelik. Om te verstaan waarom dit glad nie slaag nie - dit is maklik om te skei. As ons eers die meganika van hoe ons “betrokke geraak” en “betrokke geraak het” verstaan, verstaan ons hoe ons hierdie proses kan omkeer.
Verhoudingsliggaam
Wanneer twee begin lewe saam en leef in mekaar in, begin daar 'n energieke derde ruimte ontstaan tussen hulle, wat nie bestaan het voor hul verbinding nie - dit is die 'liggaam van verhoudings'. Verhoudingsliggaam, nadat dit gevorm is, begin dit vanself, alhoewel dit baie afhanklik is van die optrede en gedagtes van die "ouers" wat dit geskep het.
Stel jou dit voor - Egregor. Ja, dit is 'n egregor wat deur twee gevorm word. Die bos wat jy geplant en laat groei het, natgemaak met jou gedagtes en dade. Ons het hierdie "bos" self geplant, "en ons is verantwoordelik vir wat ons gebaar het …" en nou vra hy self aandag van u en wil hy reeds alleen lewe. Die egger van verhoudings wil lewe. Dit is wat dit is verhoudings liggaam.
As u uitmekaar is, hou die egregor van die "verhoudingsliggaam" op die oomblik nie op nie. Ons weet dat die een wat die verhouding verlaat en beëindig, 'n derde van die pyn van 'n breek dra, en die een wat agterbly, twee derdes neem.
Die een wat oorgebly het, is 'n slagoffer van omstandighede, en die een wat weg is, is die inisieerder van die pouse. Inisieerders, leiers, skrywers is meer gereed om verantwoordelikheid vir hul gevoelens te neem (verantwoordelikheid vir hul gevoelens teenoor hulleself).
Moenie dink dat hulle geen pyn hieroor het nie. Daar is pyn. Maar pyn van swaarkry en "vampirisme" verhoudingsliggame hulle het meer as hul voltooiing. Daarom is hulle die inisieerders en het uit twee euwels die mindere gekies - om die verhouding te verbreek. Die een wat oorgebly het, wil dit natuurlik nie sien nie. Sy eie pyn oorskadu sy oë vir die pyn van ander.
Wat om te doen?
Hou op om die bos nat te maak. Hou op om jou gedagtes te voed verhoudingsliggaam, en dit sal mettertyd, sonder herlaai, soos dit geteken is, in die energieruimte smelt.
Hoe kan u dit doen as die advies “moenie aan die wit aap dink nie” en “alles uit u kop haal” nie werk nie? - vra u.
Dink aan 'n pienk olifant of 'n gevlekte kat! -Ek sal jou antwoord
Dit wil sê, die geheim is om betyds te besef "o, ek begin weer daaraan dink …", en om u aandag af te lei na iets anders fassinerends. Verander die onderwerp.
Om myself te help, kan u 'n lys skryf van hoe ek myself kan help om vinnig op te hou om 'die bos nat te maak':
- bel 'n vriend …
- gaan na sosiale netwerke …
- lees die artikel …
Dit wil sê, om sake te doen wat maksimum aandag van my vereis, is geskik (skottelgoed was is nie geskik nie).
Bestry vuur met vuur
"Nuwe verhoudings - maak ou dood", hierdie wysheid is so oud soos die wêreld. Dit is natuurlik onwaarskynlik dat u van 'n ernstige verhouding in 'n ewe ernstige en diepgaande verhouding sal kom, maar die punt hier is nie in verhoudings nie, maar in indrukke.
U het nuwe ervarings nodig, waarvan die krag die helderheid van vorige herinneringe kan vervang. Nuwe verhoudings, nuwe kontakte en net nuwe kommunikasie - kies self wat by u pas. Niemand roep jou tot hoerery nie, maar niemand verbied jou ook nie. Onthou dit.
Dit is goed om te verstaan en te onthou, maar die helderheid is nooit diep nie. Maar nou genees die helderheid van emosies vir jou, dit trek jou uit die dieptes, trek jou uit pyn na die oppervlak. Waar u uself kan omhels, maak u weer van gebroke fragmente tot 'n enkele stuk bymekaar en verstaan wie u is en waarheen u wil voortgaan.
Wat om te doen?
Gesels met nuwe en goed vergete ou vriende. Miskien 'n nuwe verhouding aangaan uit die posisie "niemand skuld iemand iets nie." Besef vooraf dat dit in die eerste plek vir die bui is - omtrent "hier en nou". So 'n genesende stap en 'niks ernstigs' nie - hierdie formule kan u beskerm teen u eie verwagtinge en teleurstellings.
Hierdie benadering is 'n interaksie sonder selfsugtige verbruiker met die doel om jouself en die wêreld te diagnoseer. Dit is intelligensie oor "hoe kommunikeer mense nou en hoe sien hulle my?"
U het u immers gedurende die onderdompeling in die vorige verhouding vir 'n baie lang tyd deur die oë van die vorige lewensmaat waargeneem. En dit, sien jy, is eensydig. Dit is tyd om weer bymekaar te kom, inligting oor jouself op te dateer deur die weerspieëling van jouself in ander nuwe mense.
Nuwe mense is eerstens 'n vars persepsie van jouself. Tweedens is dit 'n nuwe energie, wat ook belangrik is. Na alles, jou verhouding liggaam "verhit nie" nie.
Ondersoek u geskenke en u wrok
Neem die tyd om hierdie paragraaf af te sluit met die frase "ah, ek het besef, hy het my lesse gegee oor pyn en beproewings. Vennoot - sjoe, wonderlik - ek is!"
Hierdie siening is nie genoeg nie. Dit is 'n negatiewe perspektief, waar jy jouself in 'n goeie lig stel en jou maat in 'n slegte lig. Jy speel vrygewigheid. Nee, dit werk nie, want dit is selfbedrog.
Selfbedrog is altyd duur. U betaal deurdat u nie die verhouding in u kop kan laat nie, die tyd van die lewe is besig om op te raak, u verloor dit. Dit is 'n baie duur prys.
Dit is waar u die diepte van u wrok moet ondersoek. Vind en sien waarop hierdie wrok gebaseer is. Dit wil sê, om u 'gebrek' te vind.
Byvoorbeeld: Ek het haar liefdesbriewe geskryf, maar sy het my nie gegee nie - daar was min emosie van haar kant.
Ek het hom "my almal" gegee, maar hy het gewillig geneem en "niks gegee nie".
Oor die algemeen word 'ek het soveel gedoen' nie gebalanseer deur wederkerigheid nie. 'Ek is so vir hom, maar hy is nie so nie' verwagting, dit is die grond vir jou teleurstellings.
Nadat ek hierdie punt van 'n spesifieke gevind het verwagtinge, waarop u wrok toegeneem het, heroorweeg dit en sien dat 'n regte persoon min te doen het met u verwagtinge. U het dit reggekry - verwagting.
En selfs as hy saam met u gespeel het en u bewerings nie onmiddellik weerlê het nie, is hy steeds nie identies aan u verwagtinge nie. Hy kon nie in u kop (agter die nie-deurskynende skedel) in besonderhede en besonderhede sien nie, u projek "die helder beeld van my lewensmaat", en daarom nie uitgehou het nie, het dit nie geregverdig nie. Hy het immers sy eie plan vir sy lewe.
- Hulle het nie verwag nie? O regtig? Hier is 'n onbeskofte man; hy waardeer nie sy geluk om by jou te wees nie. Ja, hy kon dit nie waardeer nie, wel, dit gebeur ook. Sommige is "agterna" slim.
Dit beteken dat en daar is niks wat hom moet aanstoot gee nie, maar jy moet deur jouself beledig word. U moet beledig word deur uself, wie / wat met hierdie 'helder beeld' en 'u hemelse toekoms' vorendag gekom het.
En aangesien u uself aanstoot kan neem (dit is altyd asseblief), dan kan u uself ook vergewe, u dom.
Dit blyk dus dat u niemand behalwe uself hoef te vergewe nie. Om jouself aan 'n dom dwaas te vergewe, vir naïewe verwagtinge, bewerings, is dit moontlik en nie so moeilik nie. Om dit te kan doen, moet u 'die kroon verwyder' van u alwetende, versiende en almagtige ego en u noodsaaklike, ware simpatie betoon. Ontmoet jouself as 'n klein, geliefde kind. Ja, ek kan nie altyd alles weet nie, wel, okay, en dit gebeur ook. En dit is ek ook.
Dit is moeilik om 'n ander te vergewe. Omdat dit oor die algemeen onmoontlik is om 'n ander te vergewe
Om 'n ander te vergewe, is 'n fout. Jy kan net jouself vergewe. Dit is belangrik om te vind waarvoor: vir onnoselheid, vir uitspattigheid, vir openheid, vir vrygewigheid, vir swakheid, vir hulpeloosheid, ens.
En aanvaar dat dit ook ek is. Ja, ek is toevallig so. Dit is regverdig, en vanaf hierdie punt kan u verder gaan. Maak gevolgtrekkings, begin nuut, leef.
Nadat u opgehou het om iemand buite te vergewe, u weer gedraai om die toekoms tegemoet te gaan … Andersins, "was daar geen lewe nie." Omdat jy probeer om 'n ander te vergewe, het jy jou rug op die lewe gekeer. En die lewe antwoord jou in ruil daarvoor. En dit was regverdig, mooi en simmetries.
Hou aan om lief te hê
Hierdie punt kan met die eerste oogopslag die eerste weerspreek, maar dit is nie. Nadat ons 'n sirkel gemaak het, gaan ons die volgende draai van die spiraal na 'n nuwe vlak van begrip en liefde vir die lewe.
Hier word dit relevant dat ons nooit ophou om ons geliefdes lief te hê nie; dit is net so dat ons verhouding soms nie meer nuttig is vir een van die twee nie. Daarom skei ons.
Hier, in die "droë oorskot" bly ligte warmte.'Ja, hierdie persoon was in my lewe en hy sal vir ewig 'n bladsy van my biografie bly - danksy hom en goeie medereisigers'.
Hier het ons eintlik grootgeword. Nadat u alles aanvaar het wat was en reeds gereed is om weer 'haat vir liefde' te verander. Nou is ons lief vir onsself in verhoudings, ons hoë impulse en lae impulse, ons suiwerheid van gedagtes en ons selfsugtige belangstelling. Moenie jouself afwit nie, maar nie jouself afkraak nie. Hier is ons gereed om die hele spektrum te sien. Ja, hierdie ervaring het my gemaak, ontwikkel.
Danksy hom kan ek myself beter hoor. Aangesien konstruktief vergewe, soos dit geblyk het, jouself is, iemand wat in staat is om liefde aan 'n ander te gee, is een van die tekens van volwasse eienskappe die vermoë om te gee.
Nou in die herinneringe is daar geen pyn nie, "speld" nie sy oproepe en nader in die ruimte nie - laat gaan. Laat ons gaan sover as wat ons die drie vorige punte geslaag het.
Sommige (nie baie nie) volg hierdie pad intuïtief, die weg om die betekenis van verhoudings te besef. En hulle verstaan, nie soseer nie hoekom, hoeveel, hoekom dit was alles en hoe dit my lewenslank wyer en ryker gemaak het.
Lang rondloop "Hoekom?", "Waarom was dit alles so?" - nie nuttig nie. "Hoekom" -dit laat ons kyk na die verlede. MAAR "hoekom" dit was - stel ons van aangesig tot aangesig met die toekoms. Waar wil jy bly? Dis dit!
Wat om te doen
Dankie.
Waarvoor om te bedank?
Dankie, ten minste omdat die persoon 'n tydjie van sy lewe aan u spandeer het.
Om jou leeftyd aan iemand anders te mors, is 'n waardevolle geskenk. Hy kan nie vergelyk word met enige privaat verduideliking oor wat u spesifiek uit die verhouding wil hê nie. Dit is handig om dit een keer te besef.
Waardeer die ander, ja, jy sal waardeer word.
Aanbeveel:
Die Kinders Het Groot Geword, Hulle Het Hul Ouers Vergeet. Hoe Om Verhoudings Te Bou?
Sommige kinders, wat hul ouers volgens hulle in liefde grootgemaak en omring het met allerhande sorg, het om een of ander rede nie 'n verhouding met ma en pa gehad nie. Of hulle verwyder selfs hul ouers uit hul lewens - hulle omseil hul huis, vir weke, maande, soms bel hulle nie jare nie en sê selfs direk:
Hoe Om Jou Minnares Te Vergeet
Aandag: vir 'n sielkundige is 'n verhouding met 'n minnares so 'n intieme verhouding tussen 'n getroude man en 'n ongetroude / getroude vrou, waar 'n gewone kind nie gebore word nie. Waar stabiele vergaderings op lang termyn 'n gesamentlike kind is, is dit nie meer 'n kwessie van 'n meesteres nie, maar oor die oprigting van 'n 'parallelle gesin', selfs al is dit nie geregistreer nie en nie amptelik nie, waar die meesteres feitlik 'n vrou word.
Terwyl U Gedra Word, Moet U Nie Vergeet Hoe Om Te Loop Nie
Ek het die film "My King" gekyk. Dit word altyd aanbeveel as 'n film oor mishandeling, verhoudings met 'n psigopaat en 'n narsis. Tanya bevind haar in 'n vernietigende liefdesverhouding met Giorgio. In dieselfde swaai "I love"
Hoe Om Op Die Verhoog Te Gaan - Iets Wat Ons Almal Op 'n Datum Ken, Maar Vergeet Wanneer Ons Optree
Jy kom op 'n afspraak. Hulle was pragtig geklee, het gedink oor moontlike onderwerpe vir dialoog, al gedink hoe om die aand af te sluit … U ontmoet mekaar met 'n glimlag, gaan sit by 'n tafel of stap 'n gesprek en begin 'n gesprek oor abstrakte onderwerpe om die ongemak en 'n bietjie spanning uit te skakel … En in die kop van elkeen van ons het reeds 'n soort indruk ontstaan oor 'n maat.
Hoe Om Vir Altyd Iemand Te Vergeet Wat Nie Liefhet Of Respekteer Nie?
U het besluit om nie u maat te vergewe nie en probeer hom vergeet. Hoe kan dit gedoen word? Die eerste en baie belangrike punt is om die persoon te word wat u nie 'n verhouding toelaat met iemand wat hom nie waardeer of respekteer nie (hiervoor moet u uself waardeer).
