Wat Sê Stilte In 'n Verhouding?

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Een van die kenmerke van verkoelende verhoudings in die huwelik is die onvermoë van vennote tot dialoog. Eggenote hou op om met mekaar te praat, nie omdat hulle niks meer te sê het nie, en nie omdat hulle mekaar so goed ken dat hulle nie meer hoef te praat nie. Onderlinge stilte gee nie die vrede van langtermyn en hegte verhoudings af nie. Van hom kom deur vervreemding en mislukte kommunikasie.

Stilte dui nie daarop dat ons alreeds alles vir mekaar gesê het nie, maar dat baie dinge nie gesê is nie. Dit is moeilik om te aanvaar, maar in werklikheid wil ons net nie hoor wat die maat vir ons wil sê nie. Ons weet eerder heeltemal dat ons nie wil hoor wat hy vir ons wil sê nie.

Baie idees oor intimiteit en liefde het ontstaan uit mitiese en abstrakte idees dat ware liefde berge kan versit, alle hindernisse kan oorkom en alles kan weerstaan. Ons het grootgeword in emosioneel verbonde verhoudings. Die kind-ouer verhouding is gebaseer op samesmelting en afhanklikheid. Ons ouers het ons vergewe vir ons foute, het grille verduur en het onvoorwaardelik liefgehad. Dit is mammas en pappas. Ek is self so 'n ouer.

Maar hierdie begrippe is nie van toepassing op die huwelik nie. Ware intimiteit vereis die vermoë om op jou eie voete te staan. Dit is nie waar dat intimiteit gelyk is aan aanvaarding, bevestiging en absolute wederkerigheid van die vennoot nie. Ons wil dit net regtig hê. Intimiteit hou verband met die bewustheid van skeiding van die maat en die teenwoordigheid van die dele van hulself wat aan die ander geopenbaar moet word. Daar is twee van ons. Ons hoef nie met mekaar saam te stem oor alles nie. Moet nie gedagtes, begeertes en buie van mekaar raai nie. Dit klink nie soos: 'As u dit nie doen nie, dan sal ek nie. Ek moet vertroue in jou hê om te vertrou."

Ons stem dalk nie saam nie. Ons is saam, maar ons is nie een nie. Intimiteit word nie bereik deur wedersydse bevestiging nie, maar deur konflik en persoonlike openbaarmaking. Deur persoonlike verantwoordelikheid vir die proses, sonder om die ander te blameer, JOU gedrag reg te stel, verantwoordelik te wees vir jou gevoelens, was en optrede. Dit klink soos: 'Ek verwag nie dat u met my sal saamstem nie. Ek wil hê jy moet my liefhê. Maar jy kan dit nie doen voordat ek jou wys wie ek is nie. Ek wil hê jy moet my ken.”

Sonder om te wag vir waarborge en bevestiging van die vennoot. Druk jouself en jou gevoelens openlik uit in die lig van die verskillende reaksies van die maat, en ondersteun jou self in die proses dat ander ons ken. Pas dit nie aan nie, maar behou u eie gevoel van self.

As ons onsself kan wys en nie ons gevoelens kan verberg nie, het ons niks van 'n maat nodig nie, behalwe die vermoë om te sê hoe ons tans voel.

Die idee dat ware liefde 'moet' is 'n poging om gevoelens in ons eie projeksies te verdrink. Ek moet altyd liefhê, ek moet belangstel, ek moet raai, voorsien, vergewe, verduur …..

Is daar nie te veel vir so 'n brose gevoel nie?

'N Verhouding in 'n paartjie is 'n uitruil van inligting. As ons kla oor 'slegte kommunikasie', gaan dit dikwels oor interaksies wat ons sleg laat voel. Dit dui aan dat ons nie die ontvangde boodskap kan hanteer nie.

In werklikheid kan ons kommunikeer, maar in hierdie kommunikasie voel ons dat die maat ons anders sien en verstaan as wat ons self sou wou verstaan word. Ons weier om sulke boodskappe te aanvaar, en verwag dat die ander die boodskap sal verander om ons persoonlike swakheid te vergoed. Ons het 'n weerspieëlde gevoel van onsself nodig, wat die gewenste reaksie kry. Om dit te doen, het ons verwronge, versierde inligting oor onsself uitgesaai, in plaas daarvan om onsself te openbaar in die hele reeks van ons eienskappe. Ons pas aan by die verskille van ons maat om ons eie angs te verminder. Dit vervreem ons verder van mekaar, aangesien ons maat nooit sal weet wie ons werklik is nie. Die vrees vir verwerping dwing ons om stil te bly waar dit nodig is om uit te spreek.

'Ek moet vooraf seker wees dat u sal saamstem met wat ek sê,' vermoor hierdie gedagte intimiteit. Die erkenning van 'n vennoot as 'n aparte persoon deur die aanvaarding van sy stellings, wat verskil van ons werklikheid, sal 'n bevestiging wees van 'n volwasse posisie en 'n bereidwilligheid tot intieme verhoudings. Die huwelik is nie 'n plek waar ons in alles vertroos en ondersteun moet word nie. Hierdie benadering lei tot tydelike oplossings vir probleme. Ware intimiteit is die vermoë om u eie gevoel van self te handhaaf in 'n verhouding met ander.

Sulke verhoudings is nie steriel en nie vry van teenstrydighede nie. Maar ons verskil maak ons nie bang nie. Ons kan ons eie angs hanteer sonder om in wanhoop te val. Ons weet hoe ons ons gevoelens moet hanteer, maar gevoelens neem ons nie in besit nie. Ware erkenning van u maat beteken aanvaarding van die feit dat hy ondanks homself nie by ons moet aanpas nie.

Intimiteit hou nie net verband met ons verhouding met 'n maat nie, maar ook met ons verhouding met onsself. Ons moet self die fantasie van kompensasie vir ons kinderjare prysgee en vir ons as volwassene sorg. Ons vennote is nie ons ouers nie. Dit is 'n groot fout om op te hou om vir jouself te sorg deur 'n gesin te begin.

Dit maak eintlik glad nie saak hoe ons lewensmaat in botsende situasies sal optree nie. Wat belangrik is, is wat ons doen. Of reflekteer in 'n maat, sonder om onsself te wys, of praat openlik oor wat ons voel, sonder om ultimatums te stel, en stel ons eie prioriteite en begeertes baie duidelik. Om mekaar te hoor, moet u luister, en nie soek na bevestiging van u oortuigings in die woorde van 'n ander persoon nie.

Wat die maat sê of doen, is sy proses en ons kan dit nie stop nie. Maar ons kan ons maat toelaat om ons te sien vir wie ons werklik is, selfs al beteken dit nie baie aangename ervarings vir hom nie.

Om mekaar te herken, nie deur hoe ons in mekaar weerspieël nie, maar deur hoe ons elkeen in die lewe manifesteer, veg vir sy eie drome, vir hoe hy geïnspireer word, deur die vuur in ons oë en deur hoe diep ons self is hierdie prosesse binne onsself verstaan.