2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
As u wonder: is u seksualiteit normaal, is u seksuele voorkeur normaal en wat is die norm in ons moderne wêreld in die algemeen, en watter patologie is in seks, dan dink ek dat hierdie artikel vir u nuttig kan wees? In hierdie artikel maak ek u visie van die norme van seksualiteit 'n bietjie oop.
Daar is verskeie standpunte waaruit die norm van seksualiteit gekyk kan word.
Uit 'n godsdienstige oogpunt is normale seksuele verhoudings byvoorbeeld diegene wat ons aangaan om 'n kind te verwek. Natuurlik, in verskillende godsdienstige rigtings, kan hulle dit op verskillende maniere behandel, maar as dit in die algemeen so is.
As ons biologiese kriteria neem en vanuit die biologiese oogpunt kyk, is normale seksuele verhoudings wedersyds aanvullend volgens die beginsel van komplementariteit tussen mans en vroue. Homoseksualiteit in biologiese sin is dus nie die norm nie.
As ons die wetlike maatstaf neem, is alles wat nie die wetgewing weerspreek nie en nie die samelewing inmeng nie, wat deur die wet in hierdie samelewing aanvaar word, die norm.
Ek beskou natuurlik die norm van seksualiteit vanuit die oogpunt van sielkunde, psigoterapie, vanuit die oogpunt van gestaltterapie. Omdat Gestaltterapie self in wese verhoudingsterapie en verhoudingsterapie is, dit wil sê, dit is baie gekoppel aan verhoudings. Gevolglik is seksualiteit na my mening ook 'n kontak ding, dit wil sê, alles is goed wat goed is vir beide, vir hierdie twee mense. Na my mening is die norm van seksualiteit wanneer mense vrywillig, sonder dwang, seksuele verhoudings aangaan, sonder om skuldgevoelens of manipulasie deur 'n maat te ervaar, as dit aangenaam is en 'n gevoel van selfbeeld verhoog. As die verhouding nie skadelik is vir die gesondheid, die samelewing, die gemeenskap of ander mense nie.
Gevolglik: as ek byvoorbeeld 'n verhouding het met 'n man met wie ons al lankal lief is, is ons besig met swingers, hy hou daarvan, ek hou daarvan, almal is tevrede, alles is goed. Maar as ek byvoorbeeld met hierdie man uitbreek en 'n ander ontmoet. Wie hou nie van swaai nie, vir hom is dit 'n afsku, hy breek homself, oorskry homself. Byvoorbeeld, op die oomblikke wanneer ek hom begin manipuleer of met 'n gevoel van vrees speel: as ek u verlaat, as ons dit nie doen nie, is dit nie meer die norm nie. Dit wil sê, u moet altyd na twee mense kyk: as albei daarvan hou, is dit goed.
Ons geliefde oom Freud het ook gesê dat die enigste afwyking in seks die afwesigheid daarvan is. Dit wil sê, maak dit 'n reël vir jouself: moenie staatmaak op die owerhede, die visie van ander paartjies, op wat hulle op die internet skryf nie, maar vertrou slegs op jouself, jou eie seksualiteit, jou eie behoeftes vir seks.
Hier is 'n eenvoudige oefening om beter te verstaan wat u seksualiteit is.
Oefen "Wat is my seksualiteit"
Dit is die beste as u hierdie oefening saam met u maat doen, of dit self doen, maar vra u maat om die oefening op 'n geskikte tyd vir hom te doen.
Neem 'n pen, papier en skryf in 'n kolom, in verskeie kolomme, in 'n reël, al die woorde wat u met seks en seksualiteit assosieer.
Byvoorbeeld: broekie, man, hande, opgewondenheid, oë, passie, avontuur … Skryf alles wat in u gedagtes opkom, selfs al lyk dit nie die situasie nie. Byvoorbeeld, die woord "avontuur" - met die eerste oogopslag lyk dit asof dit nie veel oor seks gaan nie, maar die assosiasies wat ontstaan het, kan aansluit by hierdie woord. U het 'n avontuur gehad terwyl u op reis was, en die avontuur eindig met epiese seks. Dit wil sê, skryf alles wat in u gedagtes opkom, u sal dit later ontleed. Gee jouself die geleentheid om te droom, verdiep jouself heeltemal in die proses. Pas na die voltooiing van hierdie deel van die oefening, gaan na die tweede.
Tweede deel van die oefening: Neem nog 'n stuk papier en breek dit in vier kolomme. Titel die eerste: "Alles wat my aanskakel." Die tweede kolom is “Alles wat my ontevrede is”, die derde kolom is “Alles wat my bekommer”. En die vierde - "Alles waarvoor ek bang is", hier sal alles wees: ek is bang, ek wil glad nie probeer nie, ens. Die volgende stap is die verspreiding van die woordassosiasies wat u op die eerste vel in hierdie vier kolomme geskryf het. Moenie die derde deel van die oefening begin voordat u die tweede deel voltooi het nie.
Die derde deel is meer kontak; hier benodig u u seksmaat of vriend, 'n vriend wat u vertrou (as daar tans geen vennoot is nie). U moet beurte maak met u maat, al die woorde uit die lys uitspreek. U kan eers alle assosiasies uit die eerste blad uitspreek en dan bespreek wat u wil en waarvan u nie hou nie. As u hierdie woorde sê, probeer om na uself te luister, na wat u voel, hoe u voel, hoe moeilik dit is om 'n woord uit te spreek, hoe maklik dit is, hetsy na die uitspreek van 'n woord, opgewondenheid of inteendeel ongemak of skaamte verskyn. Dit kan so wees dat u glad nie 'n sekere woord kan uitspreek nie, dit net sê. Probeer om soveel moontlik aandag aan jouself te gee, en jou maat aan jouself. Miskien het u soms 'n kort pouse nodig.
Doen die oefening stadig. Onderweg, sê: lafaards, 'n man, seks, plesier, passie, dit sal nie werk nie. Doen so iets: onderbroek, pouse, verliefdheid, pouse. U kan elke woord bespreek, vrae aan u man of vrou stel. Probeer om te verstaan waaroor die assosiasiewoord praat? Waarom gaan die woord 'reis' oor seks, vra, antwoord? Agter elke woord kan daar immers 'n hele storie wees. As u die oefening op hierdie uitgebreide manier kan uitvoer, sal u mekaar se seksuele voorkeure baie beter kan verstaan en kan sien. En die seksualiteit van u egpaar kan aansienlik toeneem, verander, en selfs meer energie sal in hierdie proses verskyn.
Luister ook aandagtig na u maat, gee hom 'n terugvoer: u gevoelens, gewaarwordinge. Probeer op hierdie oomblik oordeel, skaamte uitskakel en probeer om in 'n neutrale posisie te luister, as dit u nie raak nie. Luister net na die persoon oor hoe hy dit alles gereël het. Probeer u kop afskakel in terme van: "Wel, hoe kan dit wees?" Voel net, hierdie oefening is spesifiek gemik op gevoelens, gevoelens en gewaarwordinge.
Hersien al vier kolomme saam met jou maat. Miskien vind u selfs iets wat u so baie jare saam sal verbaas en iets nuuts op sy lys gesien het. Dit gebeur gereeld tydens sessies dat vennote sê: 'Dit is die eerste keer dat ek dit van u hoor', 'ek het dit vir die eerste keer by u geleer', alhoewel mense al drie, vyf, tien jaar saamwoon.
Verder wil ek saam met u die kriteria vir seksuele gesondheid oorweeg vanuit die oogpunt van sielkunde en sielkundige faktore, wat ook fisiologiese faktore kan meebring. Maar voordat ons na hierdie kriteria gaan, wil ek praat oor die siklus van seksuele kontak. Daar is 'n siklus van kontakte in 'n verhouding, en as ons in die konteks van ons onderwerp praat, sal ons die siklus van seksuele kontak oorweeg. Dit kan voorgestel word as 'n onvoltooide sirkel met agt punte.
Die eerste punt is seksuele belangstelling. Dit begin manifesteer selfs in die adolessensie of 'n bietjie vroeër, wanneer mense eers belangstelling in seks begin toon: die vraag ontstaan, wat is dit, ens. Op volwassenheid kan ons ook belangstel in seks deur te leer oor innovasies of dies meer. Byvoorbeeld: wat swaai, en wat is seks-waif, en wie het hoe dit werk. Dit wil sê, alle ontdekkings en kennis rakende seksuele verhoudings.
Die tweede deel van die siklus van seksuele kontak is seksuele begeerte. As 'n voorwerp verskyn waarvoor seksuele begeerte ontstaan. In hierdie siklus kan ons besluit of ons in hierdie verhouding wil gaan, of dit reg of verkeerd, goed of sleg is, ens.
Die volgende deel van seksuele kontak is seksuele opwinding. Hier maak ons reeds kontak, die liggaam begin voorberei op seks, die geslagsdele verander, die vroulike organe word bevogtig, die mannetjies neem toe.
Die vierde deel van die seksuele kontak siklus is 'n plato. Dit is seksuele kontak self, wrywings, verskillende seksuele streling, ens.
Die volgende deel van die seksuele siklus is orgasme.
Die sesde deel van die seksuele kontak siklus is resolusie, wanneer die liggaam kalmeer, terugkeer na sy normale toestand, van opwekking na normaal.
Die sewende deel van die kontak siklus is die vuurvaste periode. Dit is moontlik dat die aanraking van die liggaam, veral die geslagsorgane, nie net onaangenaam is nie, maar selfs negatief waarneem as die liggaam op die hoogtepunt van sy sensitiwiteit is. Dit is die tydperk waarin 'n man en 'n vrou herstel. 'N Man het 'n breek nodig tussen een omgang en die tweede. En die vuurvaste tydperk van vroue kan 'n paar sekondes of minute duur, baie minder as dié van mans.
En derhalwe is die agtste deel van die kontak siklus die fase van integrasie, wanneer ons die ontvangen seksuele ervaring verwerk. Hierdie stadium vind gewoonlik plaas wanneer vennote van mekaar skei of elkeen op sy eie stilweg ontleed. Hulle kom tot 'n bewuste of onbewuste gevolgtrekking en maak 'n gevolgtrekking daaroor: hou daarvan, hou nie daarvan nie, waarvan hou hy, wat is goed, en wat moes beter gedoen gewees het?
Waarom is dit dan nodig om die siklus van seksuele kontak te ken as u kriteria vir seksuele gesondheid oorweeg? Een van die kriteria vir seksuele gesondheid is die vermoë om hierdie hele kontakperiode van begin tot einde deur te gaan, asook die vermoë om hierdie siklus op 'n stadium te stop, wanneer dit byvoorbeeld ondraaglik word. Hoekom? Omdat daar mense is wat seksueel verkeer, ongeag hul begeerte. Hulle kan nie hul begeerte, hul opwinding of hul maat ontken nie. As daar dus nie so 'n vermoë bestaan nie: om hierdie seksuele siklus van kontak te onderbreek, sal die persoon daarbinne baie ly. Of as u in een of ander deel van die kontak siklus onklaar raak, kan dit ook dui op seksuele swak gesondheid.
Dikwels is daar afbreekpunte in die stadium van seksuele begeerte, wanneer die gedagte opkom dat dit abnormaal is om seks te hê, met daardie of op so 'n tyd, in die algemeen, sulke oortuigings. Hoe dit werk? Eerstens verskyn seksuele begeerte, maar die kop begin werk, gedagtes gaan: hy is getroud of nie nou nie, of dit moet slegs in die nag, of slegs in die oggend, gedoen word, of dit moet nie so gereeld gedoen word nie. En dit lei natuurlik tot 'n afbreek van die siklus van seksuele kontak.
Probeer om hierdie kontaksiklus te ontleed en deur te vra: vra jouself af: hoe lank neem hierdie of daardie deel vir jou, hoe ontstaan dit, waar in die kontaksiklus breek jou kontak, watter houdings werk vir jou? As u die installasie opmerk, is dit natuurlik beter om dit met iemand uitmekaar te haal. Veral dikwels kom gesindhede uit die gesin, selfs nie -verbaliseer, dit was net dat dit in die gesin aanvaar is - en u het dit en alles opgetel, selfs sonder om iets te vermoed, want dit is baie bewusteloos. En natuurlik, as daar foute is, is dit beter om hierdie afbreekpunte uit te werk.
Die tweede deel van die kriteria vir seksuele gesondheid is teerheid, intimiteit en aggressiwiteit. Met teerheid bedoel ek die vermoë om liefde te gee en te neem, verbaal of nie-verbaal, d.w.s. sê 'n soort teerheid of toon dit liggaamlik, gee en neem. Ek merk op dat baie so 'n voorskrif het: "Ek het geen reg om te ontspan en om pret te hê nie, ek moet / moet 'n maat of maat bevredig."As daar so 'n houding is, is dit ook 'n geskend seksualiteit, want met hierdie benadering sal daar geen volledige genot van seks wees nie.
Die volgende is nabyheid. Intimiteit gaan nie net oor seksuele omgang nie. U kan immers met almal 'n seksuele daad aangaan. Maar die vermoë om presies na die gebied van u maat te kom, die vermoë om 'n maat na u gebied te nooi. En hier praat ons nie van u woonstel, huis of kothuis nie. Dit is die gebied van die siel, geestelike nabyheid, om 'n persoon in homself toe te laat, om self hierdie persoon binne te gaan en terselfdertyd die vrees vir absorpsie, die vrees vir 'n soort manipulasie te ervaar. Moeilikhede kan hier ontstaan vir mense wat kinderjare trauma het, 'n soort gewelddadige verbintenis of valse aanhangsels, byvoorbeeld: 'n mede -afhanklike verhouding met 'n moeder of 'n saamgesmelte verhouding. Argaïese vrees vir absorpsie kan 'n sterk hindernis wees vir seksualiteit, van normaal tot ware intimiteit. So daardie seks was gevul met hierdie intimiteit.
En oor aggressiwiteit is die vermoë om jou maat of maat te sê of te wys: wat jy van hom of haar wil hê. Neem van hom of haar wat jy wil en gee wat hy of sy wil hê. Daar is 'n baie belangrike punt: as u dit nie herken nie, gee vrye wil en die reg om u aggressiwiteit te wees, dan is daar ook geen teerheid en nabyheid nie. Daarom is dit belangrik om uit te vind: hoe is jou aggressie. Agressiwiteit hoef nie in woorde uitgedruk te word nie; probeer om u maat, behoeftes, begeertes, ens.
Luister na jouself en jou begeertes, want dit is baie belangrik!
Aanbeveel:
Hoe Hou Kos En Gevoelens Verband? Die Erns Van Die Liggaam Is Die Prys Wat Betaal Moet Word Vir Die Ligtheid In Die Siel. 'N Voorbeeld Van Oorgewig Werk
As ons liggaam voedsel nodig het, dui dit aan ons met gevoelens van honger. Maar dikwels eet ons as daar geen werklike honger is nie. En ons verhoog ons gewig, soms tot ongelooflike groottes. Vir wat? Die erns van die liggaam is die prys wat betaal moet word vir die ligtheid in die siel.
Vroeg? Laat? Betyds? Die Norm En Nie Die Norm In Die Ontwikkeling Van Die Kind Nie
Op 5 Oktober by die Big Dipper School of Conscious Parenting, 'n lesing deur die kinder- en gesinsielkundige Katerina Murashova "Early? Laat? Betyds? Die norm en nie die norm in die ontwikkeling van 'n kind nie. " Ons bied die lesers van "
Die Rol Van Die Sielkundige In Die Stelsel Van Rehabilitasie Van Chemies Afhanklike En Die Belangrikste Dringende Probleme Wat Tydens Sy Werk Ontstaan
1) Die probleem om die aktiwiteitsgebiede van 'n sielkundige te bepaal. Die probleem van motivering. Toesigprobleem. 1. In die rehabilitasiesentrum "Megapolis-Medekspress" word die proses van terapie vir chemies afhanklike mense uitgevoer met behulp van die "
Die Ideale Vrou Van Rusland In Die XXI Eeu. My Opname Het Al Die Mites Oor Die Ideale Vrou Van Glans Vernietig.Dink Net Wat Die Ideale Vrou Volgens Die Mening Van Mans Beteken
Die ideale vrou van Rusland in die XXI eeu. My opname het al die mites oor die ideale glansende vrou vernietig. Ongelukkig is daar geen enkele beeld van 'n ideale vrou nie: dit is altyd aangepas vir 'n spesifieke tydperk in die geskiedenis van 'n spesifieke volk, vir die spesifieke sosiale model, sosiale rol wat 'n spesifieke vrou speel of wil speel.
Geld En Familie. Hoe Beïnvloed Die Vlak Van Gesinswelstand Die Aard Van Die Kommunikasie Van Die Eggenote En Die Sterkte Van Die Huwelik?
Geld en familie. In die helfte van die families van Rusland en die wêreld is daar 'n merkbare materiële en finansiële vooroordeel teenoor een van die eggenote. En ons sal hierdie situasie op geen manier verander nie. Ten minste omdat: Onder mans en vroue is daar baie sulke kommersiële en selfsugtige mense wat die skepping van 'n gesin beskou as die beste manier om hul finansiële situasie te verbeter.
