Partner-afhanklike' Verhouding: Hoe Om Nie By 'n Giftige Vakbond Betrokke Te Raak Nie. Sielkundige Tegnologie

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

In Krasnoyarsk breek 92% van die huwelike uit in die eerste vyf jaar van die huwelik. Oor die algemeen doen meer as 60% van die paartjies wat hul vakbond amptelik in Rusland geregistreer het aansoek om egskeiding. En hoeveel huwelike of ongeregistreerde verhoudings duur jare, wat mense ongelukkig maak? Dit is onmoontlik om die persentasie te bereken. 'N Gelukkige paartjie is 'n vereniging van selfversorgende individue wat bereid is om hul maat te aanvaar en te verstaan. Veel meer algemeen is die verhoudings van mense met sielkundige probleme: fobies, trauma in die kinderjare, nie komplekse wat oorleef het nie. Sulke alliansies is per definisie afhanklik, ongelyk, giftig. Die verhouding tussen hulle vernietig albei vennote omdat hulle soos 'n swaai lyk, of langs die Karpman -driehoek, of 'n psigopatiese sirkel. 90% van die vennote in giftige alliansies kan nie sonder hulp van spesialiste uit vennootafhanklike verhoudings kom nie.

Vergiftiging met die lewe saam

Enige verslawing in die lewe saam is gif. Dit is altyd erg uit 'n sielkundige en fisiologiese oogpunt. Met liefdesverslawing ervaar 'n persoon 'n ongesonde maar baie sterk verbintenis met 'n maat, selfs al is die verhouding pynlik en ontstellend. Wat veroorsaak dat jy naby die bron van onaangename, soms verskriklike sensasies bly?

• In die eerste plek die reeds genoemde afhanklikheid. Die maat gaan sit op opwinding, oorvol emosies, lewendige gevoelens. Dit is reeds moeilik om sonder hulle te bestaan, soos sonder 'n glas wodka vir 'n alkoholis of 'n sigaret vir 'n roker. Die moontlikheid om emosies te verloor, keer dat die slagoffer van 'n giftige verhouding onmiddellik vertrek. Boonop kan emosies anders wees: die passie van versoening na 'n rusie, adrenalien tydens 'n skandaal, jammerte vir 'n alkoholis of 'n verslaafde huweliksmaat, verbranding van jaloesie.
• Die vrees om alleen te wees, is nog 'n motief vir die handhawing van hierdie verhouding. Een of albei kante is dikwels kompleks. Eerste gedagte: "Wie het my nodig / nodig?", "Ek is 'n waardelose mens, ek sal nooit meer as 'n paar hê nie. Jy moet hierdie verhouding vashou.”
• Voorspelbaarheid. Interaksie in 'n paar word gebou volgens 'n gekartelde patroon. Stimulus-reaksie-resultaat. Die persoon word gekeer deur die vrees vir onbekende verhoudingspatrone. Mense gebruik dikwels verskonings soos: 'Hulle is almal so! Is ander beter? Ek sal lewe met wat ek het.” Die rede vir enige, selfs die verskriklikste gedrag, word gevind: alle mans drink / slaan / loop, en vroue is histeries / jaloers / eis geld. Stereotipiese denke word die basis vir giftige huwelike.
• Die belangrikheid van die vennoot. Dit gebeur dat 'n persoon nie genoeg liefde, aandag en aanvaarding van sy ouers gehad het nie, en hy probeer in elk geval vergoed vir wat hy nie ontvang het nie, op soek na 'n surrogaatmoeder of vader in 'n maat. Die huweliksmaat neem die plek van 'n ouer in sy siel in, en daarom word, soos voorheen, alles van sy ouers aanvaar met nederigheid (aggressie, minagting, onverskilligheid), maar in afwagting van liefde en hoop op 'n wonder (skielik sal dit verander).

Destruktiewe verhoudings by paartjies is gevaarliker as wat jy jou kan voorstel. Ons sal nie in detail praat oor die sosiale gevolge van die verskynsel nie, maar oor gesinsgeweld, agteruitgang van persoonlikheid, alkoholisme, dwelmverslawing van hele gesinne, verlate kinders - al hierdie verskynsels kom uit sulke huwelike.

Vir 'n individu verander verslawing in 'n verlies aan selfondersteuning en 'n verlies aan identiteit.

Basiese modelle van vernietigende verhoudings

Sielkundiges onderskei verskillende tipes vernietigende verhoudings. Kom ons kyk na die mees algemene.

1. Model "Slagoffer en verkragter"

Verhoudings is gebou op die brutale onderdrukking van die persoonlikheid van een persoon deur 'n ander. Een in 'n paar is ideaal, toegerus met talente en volmaaktheid, beweer dat hy absolute kennis van alles het. Die tweede een is 'onervare', weet nie hoe om iets te doen nie, maak voortdurend foute, selfs in gewone daaglikse aktiwiteite, het 'mentorskap' nodig. Uiteraard bestaan hierdie 'portrette' slegs in die verbeelding van vennote. In werklikheid is dit die aggressor en sy slagoffer.

Emosies word die instrument van invloed: skaamte, vernedering, die ervaring van jou eie minderwaardigheid. En dit alles teen die agtergrond van die 'idealiteit' van die maat, wat edel 'opvoed', 'die verstand leer', maar 'n mens inderdaad minderwaardig laat voel.

Die interaksieskema in so 'n paar is eenvoudig:

• Fase een. Spanning bou op en die dader laat die slagoffer sy minderwaardigheid ten volle voel. Veral die eienskappe, talente, vermoëns wat in werklikheid buitengewoon en hoogs ontwikkeld is, word baie verklein. As 'n vrou 'n goeie huisvrou is, word daar voortdurend gekritiseer oor netheid, die kwaliteit van die voorbereide skottelgoed, die stryk van die linne en die netheid van die woonstel word bevraagteken.
• Fase twee. Emosionele vrylating. Skandaal, rusie, eise, oproer van die slagoffer. In sommige, veral patologiese gevalle, kan dit met aanranding eindig. Altyd met sielkundige mishandeling.
• Fase drie. Die misbruiker voel skuldig. Liefdesverklarings en geskenke maak die konflik glad. Daar kom 'n skietstilstand en 'n kort tydperk van idilliese verhoudings. Op die oomblik kan dit vir buitestaanders lyk asof hulle voor 'n ideale paartjie is.
• Fase vier. Rustige fase, "wittebrood".

Die situasie loop om en om. Die slagoffer kan meestal nie uit so 'n verhouding breek nie en wil nie. Sy is vasgevang in 'n vlaag van skuld en erken haar eie minderwaardigheid, terwyl sy die hele tyd probeer om aan die toenemende eise te voldoen. Die verkragter stel belang in sulke interaksie, terwyl die maat probeer om homself te verdedig, om iets te bewys. As weerstand teen druk ophou, word die verhouding onnodig, aangesien die daaglikse bevestiging van u eie krag verlore gaan.

2. Model van destruktiewe verhoudings "Alkoholiste en Redder"

Nog 'n baie algemene situasie. Hy (meestal 'n man) drink, loop, haal dinge uit die huis om nog 'n bottel te koop. Sy jaag na die omhelsing om met hom te redeneer, hom te genees, hom te beskerm teen die groen slang, "die gesin te red."

In so 'n verhouding tree die alkoholis op as 'n voogkind. Hy is grillig, lei geliefdes, die hele gesin pas by hom aan. En 'n vrou in hierdie situasie bevind haar in die rol van 'n ma, mentor, dokter, sielkundige. Sy help, leer, luister, lei op die regte pad.

Beide posisies in so 'n verhouding is swak en gebrekkig. 'N Alkoholafhanklike persoon terroriseer die gesin, werk dikwels nie, is 'n materiële en sielkundige las en dikwels 'n aggressor. Sy Redder offer sy lewe, die belange van kinders, indien enige, op om die dronkaard uit 'n ander binge te haal, keer op keer te genees, terug te keer na die normale lewe en hom te motiveer om 'n nuwe nugter lewe te begin.

Dit gee die Redder die morele reg om sy eie selfbeeld te verhoog, homself as 'n ideaal te beskou, te verklaar dat hy 'n ander persoon 'gevorm' het, letterlik 'geskep' het.

Daar is 'n vervanging van konsepte. In plaas van gesonde verhoudings, vernietigende. Die offerposisie aan die een kant, die passiewe posisie aan die ander kant. Die redder vervang sy ontwikkeling, belange, gevoelens met die lewe van sy lewensmaat, sonder om te besef dat dit sy ruimte, sy gebied, sy selfvernietiging is.

Die redder is bang vir innerlike leegheid, eensaamheid, verlange, ontmoeting met homself. Die doel van sy pogings vul die leemtes in sy siel.

3. Model van verhoudings "Siamese tweeling"

Van buite lyk hierdie verhoudingsmodel ideaal: gemeenskaplike belange, stokperdjies, algemene mening oor alle kwessies. Met verloop van tyd - identiese reaksies, saamval gedagtes. Dit wil voorkom asof dit die droom is van baie paartjies wat in meer 'opwindende' verhoudings met hul rusies en misverstande leef.

Dit is moontlik dat dit slegs 'n illusie van die ideaal is. Die probleem is die verwydering van persoonlikhede. Daar is geen grense tussen hulle nie, en dit is nie 'n natuurlike verloop van dinge wat tot vernietiging lei nie. Die afwesigheid van geheime, verbode onderwerpe, enige individuele behoeftes lei tot die vernietiging van twee persoonlikhede en die ontstaan van 'n sekere tussenverskynsel: daar is nie 'n enkele persoon voor ons nie, nie 'n volwaardige duet nie.

Vrees leef binne so 'n gesin. Die ergste is afskeid. Sodra een van die 'tweelinge' probeer rebelleer, sien die tweede die situasie as die einde van die wêreld, dramatiseer dit as 'n werklike verraad, selfs al gaan dit alleen na 'n partytjie, sonder 'n maat.

Met die ouderdom begin 'Siamese tweeling' as bure leef. Hulle verloor seksuele belangstelling in mekaar. Geestelike intimiteit word ook 'n gewoonte, 'n roetine en dan 'n formaliteit. Om in mekaar op te los, lei tot 'n verlies aan belangstelling. Die maat is op dieselfde vlak as tuis pantoffels: gemaklik, bekend, maar vereis nie aandag, studie, flirt of emosies nie.

4. Model van vernietigende verhoudings "Narcissus en die bewonderaar"

Narciste is selfsugtige individue wat nie sterk gevoelens kan hê nie. Hulle is narsisties, gefiks op hulself en terselfdertyd pynlik bang om belaglik, onhoudbaar, nie mooi genoeg te lyk nie. Daarom soek narsiste nie 'n maat nie, maar 'n 'spieël'. Net nie objektief nie, maar krom, slegs in staat om te loof, te bewonder. 'N Paartjie vir so 'n narsis, wat niemand kan liefhê en waardeer nie, is agterdogtige, berugte, swak mense wat hulself as 'n briljante vennoot onwaardig beskou, maar trots is om daar te wees.

Trouens, selfs die 'pragtige' narsis het lof en ondersteuning nodig as gevolg van verborge vrese en onsekerheid. Soms kan hulle nie eers hulself erken nie.

Benewens lof, vergesel metgeselle van narsiste 'n diensfunksie: hulle los alledaagse probleme op, omring hulle met sorg en bied selfs. Uiteraard word dit as vanselfsprekend aanvaar, verpligtend. Die klassieke situasie wanneer 'n vrou geskenke, materiële welstand en sorg van 'n man as vanselfsprekend aanvaar sonder om iets terug te gee: "Hy is verplig om vir my te sorg, anders sou ek 'n man nodig hê!" As 'n vrou ook al die huiswerk doen, na die kinders omsien, werk en haar man op die rusbank lê en die situasie as normaal beskou: 'Sy moet dankbaar wees dat ek met haar getrou het! Niemand het dit nodig nie, maar ek het dit opgewarm, alhoewel ek enige een kon kies! ".

As daar nie in die behoeftes van die selfsugtige narsistiese maat voorsien word nie, soek hy 'n beter 'reflektor'.

By sulke paartjies ontbind die persoonlikheid weer, wat in die skaduwee van die 'briljante' maat gevind is. 'N Persoon verloor die oorblyfsels van selfrespek, geloof in homself, word slegs 'n bleek skaduwee van sy meester.

5. Model van 'n vernietigende verhouding "Ouer en Kind"

Die tradisionele model waarna infantiele volwassenes streef. Uit die sorg van hul ouers gaan hulle glad onder die vlerk van 'n maat verby. Hulle doel is om 'n plaasvervanger vir hul ma of pa te vind. Gewoonlik slaag hulle daarin.

Die lewensmaat wat as ouer optree, besef ook sy sielkundige probleme. In die eerste plek, die begeerte om nodig te wees, in aanvraag, beduidend. In sy oë is die sielsgenoot 'n ligsinnige, swak aangepaste werklikheidswese wat sonder hulp, sorg en advies sal verdwyn.

Die spanning in die verhouding van sulke paartjies manifesteer voortdurend. Die 'kind' is voortdurend in opstand en probeer die beperkings van die 'volwassene' by 'n paartjie 'weggooi'. En die 'ouer' is voortdurend geïrriteerd, want 'alles moet self gedoen word'. Hierdie traagheidsgedrag word elke dag gespeel.

Standaard reaksiepatrone word ingewikkeld deur vrees. Aan die een kant is dit die vrees vir die 'kind' om te laat vaar weens sy grille. Hy is eintlik hulpeloos, ten minste dink hy so. Hy is bang om van aangesig tot aangesig met die werklikheid te wees. Aan die ander kant is dit ervarings dat die 'kind' 'n te streng ouer sal laat vaar, nie meer nodig het nie. Dit gebeur gewoonlik nie.

Pynlike verslawing lei tot die ontbinding van die persoonlikheid van die "kind" in die maat. 'N Infantiele persoon verander uiteindelik in 'n werklik hulpelose wese wat nie bewus is van sy begeertes nie, geen lewensdoelwitte het nie, geen begrip het van hoe om onafhanklik te leef nie. "Wie is ek sonder jou?" - asof die "kind" 'n retoriese vraag vra en antwoord: "Niemand nie."

6. Model van giftige verhoudings "Eensaamheid saam"

Anders as vorige modelle, toon dit nie duidelik die emosionele betrokkenheid van vennote aan nie. Gewoonlik is dit eggenote-bure wat in dieselfde gebied woon, gewone kinders grootmaak, 'n gesamentlike huishouding bestuur, maar vreemdelinge en onbekende mense bly. Hulle toon geen emosie nie. Hulle twis nie eers nie. Hulle gee nie om nie. Uiterlik is dit redelik welvarende gesinne.

Daar was aanvanklik vervreemding in die verhouding, of dit het weens traumatiese redes verskyn.

Geriefshuwelike, verhoudings "omdat dit nodig is" of "almal trou, en ek moet gaan" lei tot situasies soos hierdie.

Ernstige ervarings, pyn, wrok, verlies kan emosionele nabyheid en vervreemding veroorsaak. 'N Persoon ontneem hierdie gevoelens, maak nie oop vir 'n maat nie, en hy wil nie verborge ervarings opmerk nie.

Spanning en verdeeldheid tussen huweliksmaats word stil, nie bespreek nie. Daar is geen poging om 'n dialoog te bou nie. Beide eggenote ly aan eensaamheid, onbegrip, weemoed. Gevoelens gaan gepaard met 'n gevoel van nutteloosheid.

Verhoudings wat vlot vloei, blyk erg traumaties te wees, lei tot afbreekpunte, neuroses wat uit die niet blyk te groei, maar in werklikheid diep wortels het.

7. Model van vernietigende verhoudings "Op soek na die ideaal"

'N Persoon wat in 'n ongesonde omgewing grootgeword het, besef dikwels nie sy ware behoeftes nie, weet nie en weet nie hoe om opregte, diep en stabiele verhoudings op te bou nie. Omdat hy nie alleen weet hoe om gelukkig te wees nie, gaan hy op soek na die ideale maat wat hom gelukkig kan maak. Hy gaan oor vennote, letterlik "verander dit soos handskoene", en vind nie die belangrikste ding daarin nie - persoonlike geluk, waardeer almal. Hierdie siklus kan teen die agtergrond wees van die soeke na "lewendige emosies", "super seks", "ideale gasvrou", "regte man". Dit maak nie saak wat die basis is nie; wat belangrik is, is dat 'n persoon op soek is na die oorsaak van persoonlike ontevredenheid by ander en elke keer as hy oortuig is dat 'Fedot nie weer dieselfde is nie' of dat 'Masha goed is, maar nie ons s'n."

In watter rolmodel jy ook al bevind, vernietigende verhoudings moet herbou of verbreek word. In elk geval is die ondersteuning van 'n sielkundige nodig, wat sal help om die diepte van die probleem te verstaan en die regte uitweg te vind

Jou gids tot 'n gelukkige lewe

sielkundige en psigoterapeut Maria Viktorovna Kudryavtseva

tel: 8 (383) 2-999-479