Ek Is Moeg Daarvoor Om Bang Te Wees

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Ek is moeg daarvoor om bang te wees.

Ek is moeg. Oor die algemeen, en in die besonder, ver en wyd, veroorsaak my moegheid uit die vrees vir die lewe my 'n sagte glimlag van 'n visserman wat moeg is om op 'n hap te wag. Moeg om bang te wees, is wanneer vrees u persoonlikheid so verander dat die oorsaaklikheid van vrees duidelik word. Ek is bang om nie bang te wees nie, en dit is die hele punt van my sielkunde oor my sukses en kalmte. Dit is eng, en ek hou nie daarvan om bang te wees nie, daarom is ek moeg. En na my mening is dit net 'n ideale plan om die toestand van "ek is nie bang nie" te bereik, want as ek moeg is, lyk dit asof ek nie bang is nie, maar nie omdat ek nie bang is nie, maar omdat ek moeg is. Ek is 'n genie, al is ek nie werklik nie.

Ons lewe het paradoksaal genoeg verander van kompleks na nog meer kompleks, en dit is ook deel van die besef van ons lewensangs. Dit is inderdaad baie moeilik om heeltemal sonder vrees te lewe, aan die ander kant is dit ook uiters ongemaklik om voortdurend in vrees onder die dekmantel van moegheid te leef. Ek is bang om nie bang te wees nie, en dit is die paradoks van my pad na geluk, met 'n hindernis in die vorm van die Oedipus -kompleks en die minderwaardigheidskompleks van my begeerte. Die vrees om die verbode te begeer en kalm te kommunikeer met die voorwerp van my begeerte, verander in my onvermoë om begeertes te begeer en te vervul, want dit is vreeslik onmoontlik, omdat hierdie voorwerp nie op my reageer met sy onbetwisbare bereidheid om net so aan my oor te gee nie. En dit is die probleem. Veral my probleem.

Op hierdie stadium is ek nie eers heeltemal bang nie, maar ter wille van die voorkoms, want as ek my vrees ten volle toon, sal ek daarin oplos en dit sal my na die ander kant van my gewenste voorwerp lei. Dit blyk dat bang wees regtig eng is, en om nie bang te wees nie, is ook eng, in beginsel is ek bang, en dit is my essensie. Vrees sal my in elk geval gee wat ek wil hê, hetsy direk, deur vrees te oorkom, of indirek, deur saam te smelt met vrees en met die skadukant van die gewenste voorwerp te skakel. En in hierdie stryd kies ek die mees gemene en sieklike taktikus - neutraliteit. Ek verklaar myself neutraal angs moeg deur die vreesproses te ignoreer. Natuurlik is ek goed, maar is ek so goed soos ek oor myself dink?

Vrees is fenomenaal mooi in my verstaan, en dit is heel moontlik dat groot geeste in die toekoms tot die gevolgtrekking sal kom dat vrees self die voorwerp van my onbewuste aantrekkingskrag is, en die voorwerp van begeerte wat ek verklaar, is slegs 'n verskoning om te begin wees bang, want om te begin is ook eng. Miskien is dit so, en vrees, saam met liefde, is die betekenis van al my begeertes, dit is al wat ek wil hê, maar ek is bang om dit te erken. Vrees (vir die dood) is immers eintlik die enigste voorwerp in ons lewe waarmee ons voortdurend in aanraking is en ons verander juis daarom en ten spyte daarvan. En al hierdie tyd is ons lief vir hom. Op 'n absurde manier kom ek tot die idee dat vrees die voorwerp van my onbewuste liefde is, wat ek nie toon nie, anders sal ek vry wees van vrees, en in 'n sekere sin sal ek sterf. Alhoewel daar ook in my neutraliteit min lewe is.

Ek is bang om nie bang te wees nie; daarom is ek bang om te sterf. Nadat ek my komplekse opgelos het, verander ek in 'n prototipe van myself, meer presies, in die voorwerp wat ek wou hê. Hierdie pad van ma tot ma is gevul met 'n lewe vol vrees, hierdie lewenskrag wat ek vrees en wat ek nooit wil verloor nie. Ek moet leer om in hierdie delikate balans van vrees te lewe, dit is die harmonie van my siel, om bang te wees om nie bang te wees nie.