Partner -sielkundige, Waarom Kan U Nie 'n Gesonde Verhouding Met 'n Ongesonde Persoon Bou Nie?

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Verhoudings is slegs 50% afhanklik van onsself. Die oorblywende 50% is die verantwoordelikheid van ons vennote. Ons kan foutloos optree in terme van die reëls vir die bou van effektiewe kommunikasie, maar as ons gekoppel is aan 'n psigopaat of narsis, is dit alles nutteloos. Die kwaliteit van ons verhouding hang baie af van die kwaliteit van die mense met wie ons ons omring.

Met 'n oplettende en liefdevolle man verander 'n vrou in 'n koningin. Haar oë blink van geluk, 'n aangename glimlag speel op haar gesig, sy is ontspanne, aantreklik en sjarmant. Maar as haar maat kwaad en krities is, word die vrou soos 'n krimpvarkie. Haar skoonheid en vroulikheid vervaag. By die keuse van haar lewensmaat kies 'n vrou eintlik haar bui en bestemming vir haarself en haar kinders.

Dieselfde beginsel geld vir mans. As sy vrou weet hoe om haar te verheug oor wat sy het en hom ondersteun, streef die man daarna om iets in die lewe te ontwikkel en te bereik. Maar met 'n taai en devaluerende vrou is 'n man voortdurend in angs, en sy lewenskragtigheid is nie meer genoeg vir iets interessants en wonderliks in die lewe nie.

As u skielik besef dat u in 'n verhouding met u maat sleg voel, u voortdurend emosionele pyn of depressie voel, die optrede van u maat kwaadwillig lyk en meer hartseer as vreugde bring, moet u daaraan dink dat hierdie maat nie vir u geskik is nie.

Daar is verskillende soorte vennote wat in 'n verhouding die geestelike en fisiese gesondheid aansienlik kan benadeel. Vandag sal ek praat oor psigopate.

'N Psigopaat is 'n persoon met psigopatologie. Dit manifesteer in sulke karaktereienskappe as 'n minagtende houding teenoor die gevoelens van geliefdes, onontwikkelde empatie, die onvermoë en onwilligheid om 'n ander persoon te verstaan, selfgesentreerdheid, gebrek aan bekwaamheid en erkenning van hul foute. Hulle is nie in staat om diep emosies (liefde, liefde, skuldgevoelens) te ervaar nie, maar hulle is uitstekend daarin om dit na te boots. Diegene. nadat hy 'n misdryf gepleeg het, sal hy probeer om sy oortreding reg te stel om die hitte van hartstogte te verwyder, maar hy sal geen gevolgtrekkings vir die toekoms maak nie, maar sal optree soos dit hom pas. As 'n reël gebruik psigopate nie fisiese geweld nie, aangesien hulle weet hoe om die gevoelens van geliefdes kunsmatig te manipuleer. Psigopate het ook 'n goeie sjarme en weet hoe om die slagoffer te bekoor. Maar hulle doen dit omtrent dieselfde as boas, om konyne te hipnotiseer. Meer as 10% van die bevolking, as hulle nie kliniese psigopate is nie, vertoon hulle psigopatiese eienskappe, wat konvensioneel gesonde mense wat 'n verhouding met hulle het, aansienlike skade berokken.

Dit is nogal moeilik om 'n verhouding met 'n psigopaat te verbreek, want u wil altyd glo dat hy sal verander, dat die verhouding sal verbeter en die idille van die eerste maande van die verhouding sal terugkeer. Die sielkundige van die sielkundige is dikwels in illusie, want die sielkundige is goed daarmee om dit te speel. Maar dit is regtig belangrik om die waarheid in die oë te kyk en te verstaan dat dit onmoontlik is om te wag vir gesonde reaksies van 'n ongesonde persoon, net soos dit onmoontlik is om wortelsap uit 'n appel te haal. Hoe langer hierdie verhouding duur, hoe meer pyn en wrok versamel. Dit is onmoontlik vir 'n psigopaat om te verduidelik dat sommige van sy optrede pyn en lyding veroorsaak. Dit is ook onmoontlik om hom 'n les te leer of iets aan hom te bewys. Hy is nie in staat om homself in die plek van 'n ander persoon te plaas nie, vanweë die egosentriese struktuur van sy wêreldbeskouing, wat gebaseer is op die idee dat net hy alles moet hou, en dat hy net gemaklik moet wees. Die sekerste manier om u in 'n verhouding met 'n psigopaat te hou, is om dit op te gee sodra u besef dat u slegter daaraan toe is as om alleen te wees. Ondanks hul sjarme, vind psigopate dit moeilik om egte, emosioneel diep verhoudings met geliefdes op te bou. In plaas daarvan skep en manipuleer hulle die illusie van 'n verhouding.

Psigopate is passief-aggressiewe mense, en hulle word meestal aangetrokke tot potensiële vennote wat vol energie is, weet hoe om die lewe te geniet, maklik is om te kommunikeer en sensitief is. Die aggressor wil, soos 'n parasiet, ten minste 'n deel hiervan vir homself kry, maar verswak en vergiftig terselfdertyd die slagoffer. Dit is eintlik 'n fout om te dink dat 'n psigopaat 'n grys muis sal kies, wat 'n maklike prooi sal wees. Dikwels probeer hulle bekoor en aangaan met vroue wat 'n hoë ontwikkelingsvlak het, naamlik:

- goed ontwikkelde empatie, empatievermoë, - die begeerte en behoefte om diep verhoudings en liefde te bou, - sentimentaliteit, - begeerte om konflikte te vermy, hoeke glad te maak en kompromieë te soek.

'N Kode afhanklike verhouding met 'n psigopaat volg hierdie patroon:

1. Hy bekoor en raak verlief op 'n vrou.

2. Soek na swak punte in die dop van die innerlike I deur middel van manipulasie.

3. Onderwerp die psigiese ruimte van 'n vrou en verwoes dit.

4. Geniet die verworwe mag oor 'n ander persoon deur hom seer te maak. Besef sy sadistiese behoeftes.

Daarbenewens is dit belangrik om daarop te let dat die meisie, voor 'n verhouding met 'n psigopaat, meestal interessant, suksesvol, selfversekerd en doelgerig was. Sy was nie voorheen geneig tot selfveragting nie.

Om die kwaliteit van u verhouding te verstaan, is dit genoeg om uself die vraag te stel "Is dit goed vir my?" Die antwoord 'sleg' is reeds 'n ernstige sein, daarom is dit belangrik om na te dink oor hoe u u toestand kan verander. Een opsie is om saam na 'n sielkundige te gaan en uit te vind wat u pla. Beide partye is verantwoordelik vir die verhouding. Die een maak foute en die ander laat dit gebeur. As jou maat jou dus beledig, verneder, lieg, verraai en bedrieg, dan is dit reeds 'n rede vir radikale veranderinge in die lewe. Dit maak eintlik nie saak watter persoon langs jou is nie - hoe goed, vriendelik en belowend hy is. Wat belangrik is, is hoe ons voel in hierdie verhoudings. Hier is 'n paar vrae om die situasie te verduidelik:

- Wie is ek langs hom?

- Wat sê hy van my? Wat dink hy van my?

- Hoe laat hy homself toe om my te gedra?

- Wat sal in die toekoms met my en my kinders gebeur as dit aanhou en erger word?

Alles anders is in werklikheid onbeduidend.

As die woorde van u maat pyn en trane veroorsaak, en dit word van tyd tot tyd herhaal, dan is u nie so 'n sensitiewe baba nie, dit is hy wat u doelbewus vernietig. As hy nie probeer om na u te luister nie, maar doen soos hy wil, beskuldig u van iets, dan pas alles eintlik by hom. En jy, uitgeput en verslaaf, voel baie gemaklik met hom. Hy verwaarloos, ding mee, lieg en waardeer jou omdat hy so gebore en grootgeword het, en nie omdat jy op een of ander manier sulke reaksies met jou gedrag veroorsaak het nie. En hoe gouer u dit verstaan, hoe vinniger en makliker sal dit wees om daarvan ontslae te raak. Die sielkundige is nie in staat tot liefde nie, maar hy is baie vaardig om diegene wat hom liefhet, te gebruik. Hierdie feit kan nie verander word nie; 'n mens moenie aan illusies vashou nie en glo in almagtige liefde. Dit was net in sprokies dat sy nors monsters in aantreklike prinses verander het. In die werklike lewe verslind dit u selfbeeld, waardigheid en die vermoë om uself en wat aan die gebeur is, voldoende te sien. Laat ons daarom ophou glo in ons eie krag om 'n ander persoon te verander. Dit is buite ons vermoë. Dit is baie meer effektief om jou energie na jouself, jou doelwitte te rig en jouself gelukkig te maak.

In 'n verhouding met 'n psigopaat is die beginsel van 'verduur en verlief raak' die skadelikste waaraan u kan dink. Hoe meer ons buig, ons oë toemaak, ons gevoelens onderdruk en vergewe, hoe sterker sal die emosionele uitbarsting in die einde wees. En dit sal baie goed wees as die kookpunt woede, 'n groot skandaal en 'n breuk in verhoudings is, en nie stil wanhoop op die rand van selfmoord nie.

5 vuil truuks van 'n psigopaat:

1. Liefie, dit is alles jou skuld

As 'n reël wil psigopate nie verantwoordelikheid neem en die probleem verdiep nie. Daarom sal hulle u gevoelens en behoeftes gelyk maak om heeltemal ander waardes te behaag. Byvoorbeeld, "Liefie, hoekom word jy aangeskakel, moenie die aand bederf nie!" Hy het nie belanggestel in die redes vir u ontevredenheid nie, hoewel dit om objektiewe redes kan wees, maar u skuldig gemaak het.

Na 'n rukkie sal hy die verantwoordelikheid vir alles wat in u lewe gebeur, na u verskuif:

- kan hy nie op die loopbaanleer klim nie? Dit is u eie skuld, u inspireer hom nie reg nie.

- Het hy baie skuld? Dit is u skuld, u help hom nie om te verdien nie.

- bel 'n mooi vreemdeling hom? Dit is u skuld, u weet nie hoe u u soos 'n vrou moet gedra en vars lug en idees in die atmosfeer bring nie.

- het hy probleme met vriende? Dit is jou skuld omdat jy sy hele lewe lank gevul het.

Laat ek u nog 'n treffende voorbeeld gee. In 'n restaurant sit jou man met sy rug na jou en probeer nie eers die gesprek aan die gang hou nie. Hy staar net na die ander eters in die restaurant en ignoreer jou teenwoordigheid. Hy doen puik. As u probeer om sy aandag te trek, dan is u spyt, want dit is eintlik u wat die skuld het. Dit is jou histerie of skisofrenie. Jou koorsagtige verbeelding teken onrealistiese prentjies. Die deur het immers net gekraak, en hy draai om om te kyk. En jy vind reeds fout met hom. Dit kom nie eers by hom op om na te dink oor sy gedrag nie, al is daar glad nie 'n deur nie. En as u niks vir hom sê nie, dan sal hy steeds 'n rede vind om u te beskuldig dat u in 'n slegte bui is. Hy kan selfs begin lag oor jou gevoelens en beweer dat hy net beleefd met die kelnerin gepraat het. Deur hierdie reëls te lees, kan 'n waarnemer van buite 'n golf van verontwaardiging ervaar en die begeerte om nooit weer met so 'n woeste te kommunikeer nie. Maar die meisie, wat in 'n verhouding met hom is, begin regtig twyfel aan haar toereikendheid. Hy praat immers baie selfversekerd en kalm daaroor. Die mense rondom hom beskou hom ook as 'n bekoorlike persoon en dink dat jy baie gelukkig is met hom.

Maar in werklikheid is dit onmoontlik om 'n voldoende regverdiging vir sulke gedrag te vind. 'N Nog groter fout is om die skuld te aanvaar. Hierdie persoon gedra hom nie so nie omdat hy ''n gestremde persoon is wat in die kinderjare getraumatiseer is, wat deur liefde gered sal word', maar omdat dit vir hom so voordelig en gerieflik is. Daarom moet u nie vir hom verskonings soek nie en hom 'n kans gee. Dit sal van nou af net erger word. Die enigste opsie vir redding is om hierdie verhouding te verlaat.

Psigopate wat deur hul vrouens bedrieg is, pleeg daarvan om hul skuld te erken, beskuldig hul huweliksmaats dat hulle hulle volg, hul persoonlike grense oortree, dat hulle baie vuil en gemeen is en dat slegs die KGB dit doen.)))

2. Liefie, is dit goed met jou?

Die psigopaat lei sy maat dikwels daartoe dat sy aan haar gedagtes en gevoelens begin twyfel. Hierdie tegniek word gasbeligting genoem.

Hier is 'n voorbeeld uit die lewe van 'n meisie:

'Ek het eenkeer uitgevind dat my man my bedrieg omdat hy vergeet het om sy pos te sluit. Toe ek hom van hierdie vonds vertel, het dit die oorsaak van 'n groot skandaal geword. “Hoe kon jy net so iets dink! Ja, dit is volslae nonsens! U vertrou my glad nie, en dit is wat ons huwelik vernietig! Ek verdra soveel dinge, doen soveel dinge, en dit is u dankbaarheid - laster!? Skree hy. En jy weet, na 'n paar dae van sulke beskuldigings het ek begin twyfel aan wat ek gesien het."

As 'n psigopaat geen argumente het om sy optrede te regverdig nie, begin hy daarmee om dit te laat twyfel aan uself en u gevoelens. Hy begin u verseker dat u geestesversteurings, skisofrenie het, dat u kranksinnig, bromend, agterdogtig en kwaad is. En dat elke persoon aan wie u hierdie situasie vertel, dit sal bevestig. Alhoewel u reaksie in werklikheid heeltemal gesond en voldoende is, en u die wolftande reg onder die skaapvel gevind het.

Vir elke voldoende eis, vind die psigopaat die oorsaak van die probleem by u. 'Ongelukkig in u huwelik? - dit is te wyte aan die feit dat u 'n slegte vrou is; u weet nie hoe om dit wat u het te waardeer nie! " 'Is u ontevrede met die verhouding? - dit is omdat jy giftig is en nie weet hoe om dit te bou nie! " “Is dit sleg met my? - dit is omdat jy alreeds so gebore is en jy sal met niemand goed voel nie; ek verdra jou steeds, maar ander sal nie …"

3. Liefie, jy pas net nie …

Psigopate weet dat hulle onbeduidend is en dat hul lewensmaat hulle 'n voorsprong kan gee in baie aspekte van die lewe, daarom probeer hulle hul bes om u selfbeeld te vernietig en so beter te voel. Dit is vir hom belangrik om te verseker dat u nie eers waag om te dink dat u iets beter verdien nie. Selfs as hy vir 'n verhouding 'n selfversekerde meisie gekies het wat helder oë het, lewensdoelwitte en vooruitsigte het, en sy in manlike aandag gedompel is, sal hy steeds stelselmatig partydig werk verrig om u persoonlikheid te vernietig. Hy sal jou ellendig, dom, histeries, siek laat voel, en sal die idee by jou inboesem dat jy sonder hom verlore sal gaan. Hy mag sê dat hy jou nie as 'n waardige moeder vir sy kinders beskou nie, dat jy 2 keer per maand seks minute lank seks het omdat jy nie uit die bed is nie, om dit sagkens te stel. En die feit dat u langs hom sleg voel, is u probleem, en u moet ook vir hom dankie sê dat hy u verdra. Hy gee nie om dat iets ons bang maak nie, dat daar nie genoeg geld is vir reis nie, en dat u toekoms baie vaag is. Die sielkundige glo regtig dat u stylvol en sexy moet wees, alhoewel u twee werk, groot lenings, gebrek aan geld, selfs vir 'n manikuur, slapelose nagte en gereelde trane het as gevolg van vernedering. Na 'n rukkie begin u glo dat hy reg is, dat u die problematiese skakel in die paar is, en dat u hom moet vashou, want niks beter in die lewe sal meer vir u skyn nie.

Een kliënt van my, wat lankal in 'n verhouding met 'n psigopaat was, beskryf haar huwelik as volg:

- Ek doen alles self, selfs vir hom, en ten spyte hiervan is alles nie so vir hom nie. O het vir my gesê dat ek nie heerlik kook nie, en dat hy dit nie kan eet nie. Nadat ek geleer het hoe om goed te kook, het hy vir my 'n wrok gekry dat hy daarom gewig optel. Hy het haar die lewenswyse van haar lewe by elke stap geleer en gehoorsaamheid geëis, en al haar versoeke geweier, want “Waarom in alle opsigte moet hy? Hy was nie hier in diens nie! En die vraag kan nie bereik word nie; u moet hom laat begeer om dit te doen. Hy het nie seks met my gehad nie, maar hy kyk gereeld na pornografie in die badkamer en masturbeer. Ek het verskillende maniere probeer om die lig in ons sekslewe terug te bring, maar niks het gewerk nie. Hy wou hê ek moet seks verdien met my goeie gedrag, die regte bui vir hom skep, 'n striptease in kouse dans, binne 'n minuut opgewonde raak en op dieselfde manier klaarmaak. En as ek nie kon verlei nie, dan is dit al … ek het weke lank verduur, goeie gedrag probeer verdien, maar dit het nie resultate gelewer nie en het tot 'n skandaal gelei. En nou is hy 'n nuwe rede om my nie lief te hê nie, want ek is histeries. Ek het 10 jaar by hom gewoon en al die probleme self opgelos. Hy het onvrugbaarheid - ons sal IVF doen, daar is nie genoeg geld nie - ek gaan na 'n tweede werk, ek moet 'n spyker spyker - ek noem die diens 'Man vir 'n uur'. Dit lyk nie asof hy my vasgehou het nie, maar hy het altyd gesê dat ek nie was wat hy nodig het nie, maar hy het ook nie weggegaan nie. En ek het hardnekkig alles probeer om die huwelik te red. Maar in plaas daarvan, is dit tyd om jouself te red!

4. Liefie, jy het dit nie nodig nie

Elke keuse wat u in die oë van 'n psigopaat maak, is volslae onsin. U spesialiteit en werk pas u nie, tensy hy dit natuurlik vir u gekies het. Besigheid - neem te veel van u tyd en aandag, die sekretaris belowe nie, die kassier in die winkel is nie stewig nie, ens. As gevolg hiervan sal hy u aanbied om die vloere in die ingang te was, en dan sal hy 'n rede vind om fout te vind. En as u besluit om te kla, sal hy u onmiddellik al u tekortkominge vertel en die samelewing in u oë teen u draai. Hy sal u ook onder verskillende aanneemlike voorwendsel probeer om u van u omgewing te isoleer. Hy sal jou verbied om by jou ouers oor hom te kla, met die argument dat daar niks is om vuil linne in die openbaar te was nie. Hy sal ook sy vriende kritiseer en sê dat hulle jaloers is op u "geluk", en dat u minder met hulle moet kommunikeer. Hy sal jou kennisse devalueer omdat dit jou sleg beïnvloed, omdat hy nie toelaat dat voldoende terugvoer van diegene wat vir jou omgee, sy lieflike netwerke verswak nie. Die ideale opsie vir 'n psigopaat om sy vrou saam te neem na 'n plek waar sy niemand behalwe hom sal hê nie, sodat niemand met sy breinspoeling kan inmeng nie.

5. Liefling, ek kan, maar jy kan nie

Dubbele standaarde is die kern van psigopatiese gedrag. Boonop hang dit net van sy bui af of hy sal bewonder of kritiseer; geen ander voldoende kriteria is hier geldig nie. Sy waardes en oortuigings is nie stabiel nie. Vandag sal hy jou vertel hoe lief hy jou het, en môre sal hy alles wat met jou te doen het, waardeer. As sy kennisse meisies op 'n onpartydige toon oor jou praat, is daar niks vreesliks nie; mense sal nie net so praat nie. Maar as u u ontevredenheid uitspreek oor so 'n afwysende houding teenoor u, dan is dit vreemde grille van u kant. Maar as u vriende onder mense maak, sal die psigopaat hom onmiddellik kritiseer en eis dat u van hom ontslae moet raak. Soos hulle sê, wat vir Jupiter toegelaat word, mag nie vir die bul toegelaat word nie. Dit is die leuse in die hantering van 'n psigopaat. Hy beskou homself as 'n koning wat die beste ter wêreld verdien, jy moet jou plek ken, sit en stilbly.

Ek het 'n verhouding beskryf waarin 'n man 'n psigopaat is, maar onder vroue is daar ook sulke "Queens". 'N Vriend van my het 'n paar dae lank tantrums op haar kêrel gegooi omdat hy sy klasmaat in die winkel gegroet het. En na 2 weke het sy met my geraadpleeg oor hoe om 'n ontmoeting met haar geliefde die beste te reël.

Die psigopaat lei sy maat doelbewus op om gemaklik met hom te voel, terwyl die wens en behoeftes van die maat glad nie in ag geneem word nie. Slegs 'n psigopaat het die reg op liefde, vryheid, getrouheid, geregtigheid en betroubaarheid. En as die omgewing van die slagoffer nie hiermee saamstem nie, word hulle vaardig afgesny van kommunikasie met hul geliefde. Die sielkundige lieg met selfvertroue, selfs al weet hy dat sy lewensmaat die waarheid ken, en verrassend genoeg begin die maat na 'n rukkie twyfel aan wat hy gesien of gehoor het. Dit word gasbeligting genoem. Sulke tiranne val meestal in die kloue van mense wat baie dors is na liefde, wat empatie ontwikkel het, die vermoë om nie selfsugtig te wees nie, om jouself in die plek van 'n ander te plaas en ook om geduldig te wees ter wille van 'n " helder toekoms". Hulle maak staat op hul maat en is gereed om mislei te word, hulle het 'n lae selfbeeld en is geneig om voorstelle te maak.

Dit is belangrik om daarop te let dat as u meegedeel word dat u nie wit nie, maar swart gesien het, dit nie moet glo nie. Jy word doelbewus bedrieg. Dit is moontlik om nie te onderskei tussen grys en liggrys nie; iets is nie korrek om te verstaan nie, maar dit kan nie fundamenteel anders wees nie. Vertrou jouself.

As u twyfel oor wat u gesien en gevoel het, sal 'n sielkundige konsultasie help. 'N Spesialis sal u help om geloof in uself te verkry en terug te veg op so 'n manier dat u rekening hou met u regte en begeertes.