N Gesonde Persoon Wil Nie Trou Nie

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Baie van my kennisse was merkbaar opgewonde toe hulle verneem dat ek met Mikhail Labkovsky sou vergader. Eerlik, ek was self nie bekend met sy beroemde reëls nie, en die volle sale van bewonderaars van die skokkende benaderings van die beroemde sielkundige tydens sy lesings het vir my 'n openbaring geword. Nadat ek kennis gemaak het met die reëls van Labkovsky, waarvan die eerste sê dat 'n mens net moet doen wat jy wil, en die tweede - dat jy nie moet doen wat jy nie wil nie, het jy besef dat die gesprek nie maklik sou wees nie. Nodeloos om te sê - my eie lewe is 'n weerlegging van hierdie reëls. Soms het ek egter gedoen wat ek wou, in stryd met die algemeen aanvaarde dogmas. Maar meestal vorm koffers met 'n gevoel van plig van vrees en skuld die grootste deel van my lewensbagasie. Klink dit vir jou bekend? Sluit dan by ons aan.

Mikhail reageer maklik op my Facebook-boodskap en vra vir 'n onderhoud; hy het self na die redaksie gekom en 'n alternatiewe baadjie en 'n T-hemp saamgebring om te skiet. Dit is oor die algemeen baie maklik met hom, ondanks die feit dat hy dinge sê wat soms protes uitlok - ek dink, nie net met my nie. Sy woorde, vir al die dubbelsinnigheid, het 'n geweldige krag. Na die onderhoud hardloop ek op en af soos 'n meisie wat 'n A gekry het en die goeie nuus huis toe dra. Ek was natuurlik in die versoeking om vrae oor my eie lewe te stel en voorbeelde te gee uit die lewens van vriende en kennisse - om voor die hand liggende redes publiseer ek skaars hierdie gedeeltes. Die nabye toekoms sal wys of ek 'n aanhanger geword het van die 'gesonde sinisme' wat Labkovsky se leerstellings ten grondslag lê. Moenie verwar word deur ons argumente, diagnoses en persoonlike oorgange nie. Die gesprek het die verwagte raamwerk oortref, ons beland nie in die redaksie nie, maar in 'n kafee en het met nuwe vriende geskei.

ELENA SOTNIKOVA. In ons redaksie het almal uitgesien na u aankoms …

MIKHAIL LABKOVSKY. Wie is dit alles? Ek ken niemand hier nie.

E. S. Maar almal ken jou. Die meisies is bekommerd en vra, wel, waar is Mikhail en wanneer kom hy. En dit is te verstane: ons redaksie is hoofsaaklik vroulik, en die vrae wat ek u gaan stel, is die sleutel vir baie jong vroue in ons land. En die belangrikste vraag is: wat gebeur eintlik in ons samelewing met mans en vroue? Is daar 'n demografiese probleem, of lê die probleem van geslagsinteraksie op 'n ander vlak? Daar is immers vroue vir wie dit nog steeds nie moeilik is om 'n huweliksmaat te vind nie; hulle trou en baar kinders, terwyl die grootste deel van die vroulike bevolking ernstige probleme ondervind. Ek sien baie pragtige, suksesvolle dertigjarige vroue met 'n taai geaardheid en 'n maksimalistiese benadering tot verhoudings, wat nie net kan trou nie-selfs net ontmoet en flirt. Hulle sê daar is nêrens om te ontmoet nie en niemand om te ontmoet nie.

M. L. Wel, die vraag is wat?

E. S. Is die probleem van vroulike eensaamheid wat ek hier vir u getrek het, iets nuuts? Is dit demografies of is dit elders gewortel?

M. L. U kan natuurlik fout vind met demografie. Die situasie is dat vroue volgens die jongste sensus baie meer getalle het as mans. In werklikheid is daar twee keer soveel vroue. Die punt is dat daar dwelmverslaafdes, alkoholiste en gevangenes in hierdie sensus is. Daarom is diegene van huweliksbelang eintlik minder. Maar terselfdertyd is iemand getroud, en nie een keer nie, maar iemand was nog nooit getroud nie, en dit was nog altyd so - ongeag die demografiese situasie.

E. S. Wanneer was sy anders?

M. L. Sy is al lankal so. Die eerste geweldige spanning vir vroue het van 1941 tot 1945 plaasgevind. Dan, na 25 jaar, was dit oor die algemeen onmoontlik om te trou, dikwels was daar foute - sy was 'n slim, pragtige vrou, en hy was 'n vreeslike alkoholis sonder 'n been en selfs veertig jaar ouer. En dit word as baie geluk beskou, want daar was geen mans nie. Toe kom die genetiese vrees wat verband hou met die huwelik, ingeburger deur hierdie generasie vroue. Daarom word vroeë huwelike in Rusland so aanvaar - op die ouderdom van 19-20 jaar, terwyl dit in Europa nader aan 30 jaar plaasvind. Ons vroue het nog steeds die naoorlogse vrees dat hulle nie mag trou nie.

Dit is die eerste ding. Die tweede is dat eensaamheid nie die afwesigheid van liefde om jou is nie. Dit is ook 'n gebrek aan belangstelling in jouself, van kleins af. Almal weet dat daar kinders is wat nie alleen in die kamer kan wees nie en voortdurend agter hul ma aanloop. En die ander kind kan drie uur lank gelaat word, en hy sal teken, hom besig hou met iets, en u kan hom heeltemal vergeet. Diegene wat hardloop, het reeds 'n probleem hiermee. Hulle kan hulself nie vermaak nie, hulle is nie interessant vir hulself nie. Van sulke meisies word vroue groot wat nie alleen met vakansie kan gaan nie, na die teater kan gaan, en nog meer in 'n restaurant kan sit.

En wat jong, suksesvolle en pragtige vroue betref wat nie 'n pasmaat vir hulself kan vind nie, omdat hulle vermoedelik 'n hoë maatstaf het - dit is die onvermoë om verhoudings te hê en vrees vir verhoudings. Daar is ook 'n snaakse verhaal oor seks: "Ek kan net seks hê vir liefde, en aangesien ek niemand liefhet nie, het ek ook nie seks nie." Dit is die vrees vir seks. Dit is gewoonlik wat slagoffers van geweld sê.

Mense bedink gedurig iets vir hulself, hulle is nie sielkundiges nie en verstaan nie die werklike agtergrond van wat met hulle gebeur nie. Wat die soektog na 'n vennoot betref, sal ek vooruit hardloop - en na wie moet ek kyk? Die enigste eienskap wat u maat kan hê, is dat hy u haak. Alles anders maak glad nie saak nie. As jy lief is vir hom, bekommer hom oor hom, bekommer hom - dan is daar geen "planke" nie.2

E. S. U dink dus dat die huidige generasie 30-jariges nie anders is as die vorige nie?

M. L. Lena, as jy praat oor die huwelik, dan is daar 'n heel ander storie. Maar dit word nie deur generasies gemeet nie. Die feit is dat die instelling van die huwelik niks met liefde te doen het nie.

E. S. ?

M. L. Die huweliksinstelling is 'n staatsgodsdiensinstelling met 'n duisendjarige geskiedenis, waarvan die betekenis is om saam te leef, 'n huishouding te bestuur, voortplanting, kinders groot te maak en die gemeenskap te vergroot. Toe ons verre voorouers 'n gesin begin, het hulle glad nie die emosionele faktor in ag geneem nie. Die bruid of bruidegom is deur die ouers gekies; die taak was om 'n gesonde persoon in die huis te bring en verkieslik uit 'n ryker en edele gesin … Dit is alles sulke sosio-ekonomiese bande, dit gaan glad nie oor liefde nie. Liefde as keuse het die eerste keer in die Middeleeue verskyn - onthou Romeo en Juliet en hoe dit alles vir hulle geëindig het. Uit dieselfde liedjie Anna Karenina en haar man, wat nie van haar kon skei nie, omdat hy sy vrou as sy eiendom beskou het en dit nie kon oorskry nie.

E. S. Maar nou is die situasie heeltemal anders, wat het die Middeleeue daarmee te doen?

M. L. Presies. Daar is nou 'n huwelikskrisis. Hierdie groot kolos, wat verband hou met regspraak, eiendomsreg, kinders - dit hang alles op een spuitstuk, wat genoem word "vandag het ek lief - more hou ek nie." Watse nonsens is dit? Vandag hou ek van hom, maar 'n week later nie. En dan begin egskeiding, eiendomsverdeling, prokureurs, howe - en dit alles net omdat 'liefde verbygegaan het'. En ek wil nie rasioneel trou nie, want ek wil liefhê. Ek verstaan.

E. S. So, wat om te doen?

ML Mir het hom op die volgende manier tot hierdie probleem gewend. Die Franse was die eerste om dit te doen. Hulle het die sogenaamde "paxed relation" (PACS - 'n kontrak wat individue onder mekaar sluit om hul lewe saam te reël) bedink. Baie Europeërs vermy vandag huwelike. Hulle het hierdie tipe verhouding sonder om na die burgemeester se kantoor te gaan - "ons is 'n paartjie." Hierdie status bied ook 'n paar ekonomiese voordele, afslag op parkering, belastingkortings. Maar die belangrikste ding is dat dit nie die verdeling van eiendom behels nie. In Frankryk, byvoorbeeld, na 'n egskeiding, sal 'n man sy vrou lewenslank onderhou as sy nie tien jaar gewerk het nie en van haar man se inkomste afhanklik was. So het mense saam na ander vorme van lewe gekom om hul onvolmaakte aard te verstaan. Liefde is 'n emosionele sfeer, in wese kan dit nie stabiel wees nie.

E. S. En wat, is daar geen suksesvolle huwelike wat vir liefde gesluit is nie?

M. L. Die waarborg van 'n gelukkige gesinslewe, huwelik en seks met een lewensmaat is slegs in een ding - in 'n stabiele psige. Geen toegewings, geen kompromieë nie - dit is alles 'n direkte pad na 'n kardioloog of onkoloog. As 'n persoon 'n stabiele psige het, kan hy sy hele lewe saam met een maat lewe. En lief vir hom alleen.

E. S. 'N Interessante benadering. In ons tradisie van "weer tuis" was emosionele buigsaamheid en die vermoë om aan te pas by 'n man om die gesin te behou, altyd 'n belangrike reël. En nou, dikwels, sê hulle dat die jonger geslag die vermoë om kompromieë te verloor het, nie die tekortkominge van 'n maat wil verduur nie en daarom sulke probleme ondervind. Jy sê - 'n stabiele psige! Waar om dit te kry, hierdie stabiele psige, en hoeveel mense hou daarvan?

M. L. Lena, mense word nie gehou nie omdat hulle buig. Dit vererger die situasie verder. Jy sal net 'n leë plek vir 'n man wees as jy nie kan sê wie jy is, wat jy is en waarvan jy hou vir ontbyt nie. As u voortdurend probeer om alle konflikte te behaag, is dit eerstens skadelik vir 'n vrou. Volgens statistieke leef enkellopende mans minder as getroude vroue, en getroude vroue leef minder as enkellopendes. Die manier waarop 'n man toegee aan 'n man, aanvaar in Rusland, is een van die manifestasies van vrees. Die advies van die skoonma en ouma is niks anders nie as die besef van die vrees om haar man te verloor, alleen te bly en selfs sonder geld. Ek hou nie van hierdie gedrag nie. Hy het jou liefgehad omdat jy jy is, omdat jy jouself was. Waar het dit alles gegaan? Waarom stuur 'n meisie van 16 jaar almal hel toe, en op 40 sit sy al, haal nie asem nie en wag dat iemand haar kom haal?

E. S. En wat het gedurende hierdie tyd gebeur?

M. L. Selfbeeld het gedaal.

E. S. Hoekom?

M. L. Omdat die lewe nie uitgewerk het nie. En mense is op 'n baie verstaanbare manier gereël: as iets nie vir u uitwerk nie, begin u dink wat met u verkeerd is, en dan kom u skoonma met advies in en sê: 'Alles is verkeerd jy. Jy is 'n teef en 'n teef, en dit is mal. Jy moet so en dat optree.”

Maar die paradoks is dat die stoute mense eenvoudig aanbid word, want die man het byvoorbeeld al so 'n ma gehad en daar was geen woordeloses in die huis nie. Mense het 'n algemeen primitiewe organisasie. Vroue sê: "Ek behandel hom so, want hy gedra hom soos 'n bok." En jy kan tog nie stry nie. Maar die vraag ontstaan: wat maak jy enigsins met hom as hy hom soos 'n bok gedra? Hier is die sleutel. Die rede vir u probleme is nie dat hy soos 'n bok optree nie. Die rede hiervoor is dat u 'n neurose het wat vrygestel moet word. En vir hierdie uitgang het u 'n sekere persoon nodig en 'n verhouding waarin u kan ly. Daarom tree u doelbewus in so 'n verhouding, omdat u van kleins af 'n geestelike behoefte hieraan het.

E. S. En wat is die vooruitsigte vir so 'n vrou?

M. L. Dit is nodig om met die kop te werk, en nie met die vryers nie. 'N Vrou se houding teenoor 'n man is grotendeels haar houding teenoor haar ouers en in die besonder teenoor haar pa. As daar pyn, 'n gevoel van wrok, 'n stryd was - dit alles gaan oor na die verhouding in 'n paartjie. Ons meet liefde aan die vlak van lyding. Ek self was so, toe is ek genees. As 'n vrou sê: 'Ek het liefgehad', is dit dikwels nie 'n verhaal oor liefde nie. Dit is 'n verhaal oor 'n dwelmhandelaar wat haar die lyding verskaf wat sy nodig het. En gesonde liefde gaan oor hoe gelukkig jy is. Baie mense verstaan nie eers waaroor dit gaan nie, want hulle is reeds in 'n ongelukkige situasie gebore, hulle het ongelukkige ouers gehad en hulle weet nie eens wat anders kan wees nie.

E. S. Dink jy nie wat die teenoorgestelde kan wees nie? As die ouers soos 'n kat en 'n hond leef, is daar van die oggend tot die aand geskreeu en skandale in die huis, miskien wil die meisie hê dat haar gesin heeltemal anders moet wees, sodat die struktuur van haar gesin haar in geen geval aan kinderjare herinner nie manier.

M. L. Om dit te kan gebeur, moet die ouerlike situasie vrygestel word. Vir 'n vrou om oor haar kinderjare te praat, nie as 'n vyfjarige kind nie, maar as 'n veertigjarige vrou. Baie mense moet hieraan werk. Oor die algemeen is dit vir 'n suksesvolle eie lewe belangrik om u verhouding met u ouers uit die oogpunt van 'n volwassene op te bou en nie uit vrees of skuldgevoelens te onderhou nie. Ons moet hulle ontgroei. Ruil plekke met hulle. Kommunikeer volgens u eie reëls sodat u soos 'n volwassene behandel word. Dan word baie probleme in die persoonlike lewe wat uit 'n moeilike kinderjare ontstaan, self opgelos. Oor die algemeen kan die verhouding met ouers te eniger tyd herstel word.

E. S. En dit lyk vir my asof daar 'n verlore tyd is wat met niks gevul kan word nie. Ek het my vroegste geboorte gegee aan my oudste dogter, in ons verhouding het ons verskillende tydperke deurgemaak, nou is ons baie na aan mekaar, maar dit lyk my asof ek haar nog steeds nie kan gee wat sy in haar kinderjare emosioneel ontneem het nie.

M. L. Jy kan. Dit is soos op 'n vliegtuig. Wat sê sy oor suurstofmaskers as 'n stewardess u lewensreddende toestelle wys? 'As u met 'n kind reis, moet u eers 'n masker vir u, dan vir die kind, voorsien.' Dit is die hele punt. Almal probeer die kind help, en bly 'n absolute sielkundige. Dit werk nie so nie. As u wil hê dat u kind goed moet voel, doen eers iets met u kop.

E. S. U dring die hele tyd aan om 'iets met u kop te doen'. Waar? Hoe? 'N Sielkundige? Wat moet ek vir die lesers vertel?

M. L. Die eerste ding wat 'n leser moet verstaan, is dat haar verhaal nie handel oor ongelukkige liefde nie. Sy is nie alleen nie. Die feit dat sy nie kan trou nie, is nie waar nie. Sy is 'n neurot wat weens die neurotiese omstandighede voel hoe sy dit formuleer.

Dit gaan nie oor mans nie. Sy hou vas aan 'n paar dinge: dat sy nie goed genoeg of te goed is nie, dat die land 'n moeilike demografiese situasie het, ensovoorts. Die rede is haar interne toestand, wat vir sommige nie eens die gesinslewe behels nie.

Niemand dink daaroor nie, maar sommige vroue trou nie, want hulle is oor die algemeen nie hierby aangepas nie. Hulle dink egter nie so by hulself nie. En niemand sal met hulle trou nie, want 'n potensiële man beskou hulle nie as 'n vrou nie. En nog 'n ding: as u 'n botsende verhouding met u voorouers het, selfs as hulle gesterf het, lei dit ook nie tot 'n huwelik nie.

E. S. En meer spesifiek? Kop vir kop, maar hoe moet 'n mens jou gedra om te trou?

M. L. Meer spesifiek, asseblief. Die eerste ding wat u moet doen, is om op te hou om te wil trou. Met ander woorde, as u wil trou, moet u ophou om daaraan te dink en die idee self te waardeer. 'N Gesonde persoon wil nie trou nie. Dit is dieselfde as om 'n pop op die enjinkap, 'n sluier en die res van die kak te wil hê. By gesonde mense lyk die situasie 'n bietjie anders. Eerstens het hulle 'n behoefte om lief te hê. Met hierdie behoefte om lief te hê, vind hulle 'n man wat lief is vir hulle.

E. S. Waar vind hulle dit?

M. L. Buite. Ek het altyd, soos alle jongmense, gedink dat daar spesiale plekke is vir ontmoetings, soos 'n disco. Dit is volslae nonsens. Die ontmoetingsplek is net om die draai. Hy is nie, hierdie plek.

E. S. Ek ken baie meisies met 'n groot behoefte om lief te hê, maar op een of ander manier leer niemand hulle ken nie. Die skoonhede sit, en niemand nader hulle nie.

ML. Mans is so ingerig dat hulle sedert die tyd van hul ma slegs met hulle oë na diegene kom wat hulle goedkeuring verleen. Daar is idiote wat opkom as daar vir hulle gesê word: "Ek het hier weggegaan", maar u hoef nie met hulle te mors nie, hulle is siek. 'N Gesonde man is soos 'n kind. Hy kom nader as 'n vrou vir hom glimlag, in sy oë kyk … Baie vroue het 'n innerlike afkeer van mans, is in konflik met hulself - "Ek wil hom hê en daarom haat ek." Hulle sal nie genader word nie. Die man lees altyd die stopteken. En 'n vrou glo uit haar onnoselheid dat sy na 'n plastiese chirurg moet gaan, 'n spesiale make -up moet doen, ens. Dit is pure masochisme. Liefde sal nog minder wees. Dus, meer spesifiek, moet u eers ontslae raak van die obsessie met trou, soos ek reeds gesê het.

Vir 'n gesonde persoon gebeur alles soos volg: hy is lief vir iemand, iemand is lief vir hom. Dit is die enigste moontlike normale verhouding. As u nie geliefd is nie, hoef u nie aan mense vas te hou nie.

Tweedens. As mense vir mekaar lief is, het hulle 'n behoefte om saam te leef. Derde. As hulle saam woon, het hulle 'n behoefte aan kinders, 'n gesin, en so ontstaan 'n huwelik in 'n natuurlike omgewing. Om ten alle koste te trou, om te trou, want almal het al twee keer uitgekom en geskei - dit is volslae nonsens.

E. S. Dit is vir jou nonsens, maar vir vroue is dit 'n warm onderwerp.

M. L. Goed, ek gaan voort met die besonderhede. U moet nooit met getroude mans omgaan nie. Vis word verkoop in 'n viswinkel, vleis - in 'n slaghuis. As u wil trou, moenie tyd mors nie. 'N Getroude man het nie 'n vrou nodig nie, hy het reeds een by die huis. Daar is 'n kans dat hy die gesin sal verlaat en met u trou, maar dit is baie klein. Dit is eerder 'n uitsondering op die algemene reël. Elke vrou kan natuurlik verlief raak op 'n getroude man. Maar wat onderskei 'n gesonde vrou van 'n neurotiese vrou? Die neurotiese sal swaarkry en meer verdiep word in hierdie verhouding. En die gesonde sal sê: “Luister, ek is so lief vir jou! As u skei, bel my gerus. Moet net nie wag nie, ek kan nie lank wag nie.” Dit is alles. In 'n Russiese taal sal 'n gesonde persoon altyd homself kies, en 'n neurotiese persoon altyd 'n probleemverhouding.

Kom ons gaan verder. Jy begin met 'n man uitgaan, en jy hou niks van sy gedrag nie. Byvoorbeeld, 'n gunsteling onderwerp: julle het ses maande uitgegaan, maar julle woon nie saam nie. As jy van hom hou en saam met hom wil saamleef, vertel hom daarvan. As die saak daarna nie verander nie - totsiens. As u nie hou van die manier waarop hy u behandel nie, iets onaangenaam doen, vertel u hom dit een keer. As dinge nie verander nie, totsiens. As hy jou nie liefhet nie, hoef jy niemand te probeer oorwin nie, dit sal in elk geval sleg eindig. Aan die ander kant, moet nooit die ouens vat wat agter jou aanloop nie. Mense in 'n toestand van egskeiding kom gereeld na my konsultasie. Ek vra die vrou: "Hoe het jy ontmoet?" Sy vertel dat sy by die instituut ontmoet het en "hy het my so opgepas, hy het drie jaar gestap." Ek sê: 'Wil u in Russies vertaal? U het hom nie drie jaar gegee nie.” Wat het daarna gebeur? Sodra sy alleen was, het sy iemand aangegryp wat 'ten minste van haar hou'. En sodra hy dit gekry het, het hulle twee jaar later geskei. Standaard skema.

E. S. Michael, sommige mense verskyn in die huwelik. Ons weet miskien nie 'n paar dinge van ons vennote voordat ons trou nie. So wat? Breek 'n verhouding af as iets nuuts in die gedrag van 'n persoon verskyn en jy hou nie daarvan nie?

M. L. Daar moes manifestasies gewees het. Ek moes vroeër gesê het dat ek nie daarvan hou nie. En in die algemeen moet 'n man een keer vertel word van wat jy nie hou nie. As u nie verstaan word nie, moet u 'n besluit neem. Daar kan twee oplossings wees: "totsiens" of "Ek aanvaar die situasie soos dit is." As jy baie keer praat, kla en kla jy, niks anders nie. Niemand sal by jou aanpas nie. Jou man of lewensmaat het jou perfek gehoor en verstaan. Die voortsetting van sulke gesprekke is neurotiese speletjies ("Ek het jou gesê, ons het ooreengekom, jy het belowe," ensovoorts).

Onthou dus hierdie reël. 'N Vrou moet nooit iets in 'n verhouding verduur wat sy nie van hou nie. Sy moet dadelik daaroor praat, en as die man nie verander nie, moet sy met hom skei.

E. S. Hoe maklik is dit met jou.

M. L. Anders sal sy 'n slagoffer wees. Ek het hierdie voorbeeld reeds gegee. Julle gaan uit en wil regtig saamwoon. En hy is nie gereed nie. Nie nodig om hom te smeek nie. Ons moet 'n ander een vind. Moenie u tyd mors nie. Of jy woon al saam en wil trou. Eerstens hoef u nie te wag totdat 'n man dit aanbied nie. U kan net sê: "Kyk, ek wil hê ons moet 'n gesin hê en ek wil trou." Hulle het dit een keer gesê, 'n maand gewag op ordentlikheid en hul eie gang gegaan. Sulke vroue trou baie vinniger. Hoekom? Omdat hulle individue is. Mans, soos kinders, is mal daaroor as 'n vrou karakter het. Liefde is immers 'n kompleks van dieselfde gevoelens as kinderjare. Tweedens. As u onafhanklik en selfversorgend is, beteken dit dat u verhouding nie op vrees gebou is nie. En as hulle op vrees gebou is, waarom trou u dan - u sal in elk geval gee, u sal nêrens heen gaan nie.

Verder. Ongelukkig word die meeste vroue wat wil trou, aangeskakel deur 'n huwelik en verhoudings; dit is in beginsel heeltemal deur hulle beset. Waaroor gaan dit? As u 'n gelukkige gesin het, is huwelik en verhoudings 'n soort nis in u lewe. Jy besef jouself, jy het belangstellings, vriendinne, vriende, plus verhoudings en familie. En toe die gesin skeef was en die vrou in die kinderjare 'n gebrek aan ouers het, blyk dit die volgende: "Wat ek ook al in die lewe bereik het, niks is vir my van waarde as ek geen verhouding het nie." Of: "Hier is ek so suksesvol, mooi en wonderlik, maar as 'n man in my lewe verskyn, is ek gereed om alles prys te gee." Waaroor gaan hierdie verhaal? 'N Kind wat gereed was om alles te gee sodat sy ouers vyf minute by hom kon sit. Angs oor die huwelik en verhoudings is 'n oordrewe gevoel van eensaamheid, uitgedruk in die obsessie om te trou. 'N Normale vrou het 'n huwelik as deel van haar lewe. As 'n persoon die hele wêreld vir 'n ander persoon vervang, beteken dit dat hy eenvoudig nie sy eie wêreld het nie. Die huwelik is nie 'n ander lewe nie, 'n nuwe planeet, nuwe realiteite. Die huwelik is wat jy gehad het, net nog een persoon.

En verder. As u ongetroud is en trou, is daar 'n kans dat u baie moeiliker sal voel, omdat u op die minste alleen die eensaamheid kan hanteer, en as 'n man verskyn wat feitlik nie met u praat nie, sal u dit verstaan dit was makliker om alleen te woon … As u al hierdie dinge verstaan, sal sommige moontlik daaroor dink, en hulle sal eers ophou om dit obsessief te wil hê. En dan ontmoet hulle iemand.

U moet gereed wees vir 'n verhouding. Baie is oor die algemeen bang vir verhoudings, of hulle het 'n vreeslike trauma gehad ná hul laaste verhouding, en daarom is hulle nie gereed vir enigiets nie. Maar die tyd raak min. En sodat die beserings nie weer kan gebeur nie, moet u doen wat ek reeds gesê het: u moet niks verdra nie, onmiddellik praat oor wat u nie hou nie, en vertrek rustig as die situasie nie verander nie.

E. S. Wel, jy weet … hier teken jy 'n diagram vir 'n paar supermense. Op grond van my ervaring en die gebruik van u formulerings, sou ek sê dat die meeste vroue vatbaar is vir die neurotisme waaroor u voortdurend praat. Ego is so 'n harde verhaal … Vir my persoonlik klink dit baie moeilik.

M. L. Waarom het ons sagte stories nodig? Ons is in ELLE tydskrif. Om eerlik te wees, het ek as gevolg van my posisie nie by sommige sielkundige publikasies gepas nie. Hulle het nie besonderhede nodig nie, hulle het kak op 'n skottel gesmeer. Soos: "As jy 'n koue verhouding het, sit roosblare in die bad, sit kerse aan en gaan lê daar kaal." En as u vir hulle sê dat die verhouding agteruitgegaan het en dat mense nie seks kan hê nie, stel hulle nie belang nie. Dit is baie spesifiek. Mense is bang vir besonderhede. Kyk, dit is vir u om die teks later oor te doen.

E. S. Wat beteken dit om die teks oor te doen? Ek is absoluut tevrede met alles wat jy sê. Dit is immers u standpunt.

M. L. Wel, jy het begin - "Mikhail, jy is so skerp …"

E. S. Van my kant af was dit meer 'n vraag. Hierdie standpunt is eintlik baie ongewoon en lyk vir baie te sinies. Ons het nog steeds 'n tradisionele samelewing. Baie mense kan eenvoudig nie u advies bekostig nie.

M. L. Dit gaan nie oor die skouer of die mate van moed van die persoon nie. 'N Mens se lewe werk nie uit nie. Hy lees boeke, gaan na lesings, na sielkundiges, sielkundiges. Probeer inligting vind oor 'n onderwerp van belang. Wat in hierdie geval gedoen moet word om te trou. En daar is net een ding om te doen - om jouself te wees. Dit is genoeg. En hulle hou in beginsel net hiervoor.

E. S. Ek ken 'n miljoen mense wat, in reaksie op die advies om jouself te wees, onmiddellik sal skree: 'O, maar laat ons nie hieroor praat nie, oké? Wees jouself, bla bla bla. Dit geld ook vir mode, en wat kan ons sê oor die wêreldwye onderwerp van geslagsverhoudinge. Ek ken die probleem van binne. Vroue van vandag kan nie net kennis maak nie net vir seks, laat ons dit nie wyer neem nie.

M. L. Wat nonsens.

E. S. Hoekom nonsens, Mikhail? Stel u nou voor dat 'n skaam meisie die inisiatief neem en self vir die man sê dat sy by hom wil slaap? Dit is vir niemand geskik nie, en daar kan min voordeel uit kom. In ons kultuur word dit gewoonlik nie aanvaar nie.

M. L. As jy nie wil nie, moenie kom nie. Masturbeer en dink aan ons kultuur. Ek is 'n ander persoon, my ma was besig met verkiesings in Frankryk en Duitsland. Ek hou nie van al hierdie skielike en teenstrydige huisvroue nie. Ek is mal daaroor as 'n vrou iets is.

E. S. Goed, kom ons laat dit 'n rukkie. Die probleem van vroulike eensaamheid bestaan nog steeds. Gevolglik verskyn 'n groot aantal enkelma's. Sommige vroue gebruik donateurs om swanger te raak. En dit is nie net 'n spermbank nie, maar ook regte mans, vrywillige skenkers wat die kliënt "besoek" totdat die gewenste resultaat bereik is. Vroue besluit dit: aangesien daar geen man of 'n vaste lewensmaat is nie, sal hulle 'n kind baar terwyl hul ouderdom dit toelaat. En hulle word besoek deur mans wat hul eie gesinne het, maar op vrywillige basis as 'donateurs' werk.

M. L. Jy praat so kalm daaroor, soos 'n soort storie oor die lot van 'n vrou. En dit is eintlik 'n moeilike psigopatologie. Dit is heeltemal abnormaal. Sulke vroue het 'n probleem met kommunikasie, met verhoudings, hul hele kop is vol kakkerlakke, vrese, so hulle kies die 'veilige pad' in die vorm van 'n skenker, omdat hulle bang is vir verhoudings, hulle voel ongemaklik in 'n toestand van liefde.

E. S. Maar as sy niemand op 'n ander manier kan leer ken nie!

M. L. Mag sy ontmoet! Om dit te kan doen, moet u u kop skoonmaak en nie meer bang wees nie.

E. S. Hoe?

M. L. Hoe het julle vier keer ontmoet?

E. S. Hiervoor het ek nie na 'n sielkundige gegaan nie. Alles het vanself uitgewerk. Maar mense is anders. Jy weet nooit wie wat kan nie.

M. L. Kom ons herdefinieer wat “vrees” is. Dit is wanneer jy van 'n ou hou, maar jy kan nie opkom nie omdat jy bang is vir verwerping. As jy hom liefhet, kan jy hom nie daarvan vertel nie, want jy is bang om te antwoord: "Ek het jou nie." Gesonde mense sê "Ek is lief vir jou" om hul gevoelens uit te druk. En neurotika manipuleer hierdie woorde. Hulle wag vir 'n antwoord - en God vergewe hulle sal nie beantwoord of verkeerd beantwoord word nie. Daar sal snikke, skandes en dies meer wees.

E. S. Dit blyk dat ek prakties nie normale, gesonde mense ken om u terminologie te gebruik nie. Alles wat u uit my oogpunt as neurotisme beskryf, is 'n gewone vroulike gedrag.

M. L. U ly self aan neurose, waar het u ander voorbeelde, ander verhale? Daar was geen mans in die lewens van die vroue wat u beskryf nie. Daar was 'n ma wat haar dogter alleen grootgemaak het en alle mans gehaat het. Nou het die meisie groot geword, en daar is geen plek vir mans in haar lewe nie. Weet u wat die fundamentele verskil is tussen 'n gesonde persoon en 'n neurotiese persoon? 'N Gesonde persoon ly ook, maar aan regte verhale. En die neurotiese ly aan fiktiewe verhale. En as lyding nie genoeg is nie, haal hy steeds u geliefde Kafka, Dostojevski en die bottel in.

E. C. So, wat moet ons neurotiese mense doen?

M. L. Besef eers dat daar mans is. Die tweede is dat die probleem slegs betrekking het op u 'ryk innerlike wêreld'. Daar is mans. Onthou dit.

E. S. Maar wat van enkelmoeders en seuns wat saam met hulle grootword?

M. L. Volgens statistieke woon meer as die helfte van die kinders in enkelouergesinne, hoofsaaklik by hul ma. Dit geld nie net Rusland nie, maar ook die hele Europese Unie. Vandag pla dit niemand nie. Waarvoor kan dit lei? Die probleem met hierdie moeders is dat hulle die funksie van vaders probeer aanneem. Iemand wil op hul eie ''n ware man grootmaak', en hier kan u onmiddellik 'n nie-tradisionele oriëntasie aan 'n kind gee. Hulle onderdruk hulle, neem hulle nie in hul arms nie, soen hulle nie, slaan hulle. Hierdie seuntjie sal eenvoudig bang wees vir vroue. Maar dit is materiaal vir 'n ander artikel. Oor die algemeen wil ek dit konseptueel sê. Liewe vroue! U hoef nie te dink oor wat met mans gebeur nie. Jy is nie hul ma of hul dokter nie. Kyk na jou bord. Dit is ook een van die probleme. Ons probeer verstaan wat gebeur, watter soort mense hulle is, watter soort nuwe generasie, infantiel, onverantwoordelik … Hier het hul ma grootgemaak, hul pa grootgemaak … Ja, jy moet 'n fok gee wie hulle grootgemaak het ! As jy daarvan hou, neem dit. As jy nie daarvan hou nie - totsiens. En die vrou probeer nog steeds in sy brein kom en verstaan - miskien was sy kinderjare moeilik? As u nie hou van die manier waarop 'n man optree nie, hoef u nie verskonings vir sy gedrag te soek nie.

E. S. En ek ken verskeie vroue wat nie 'n verhouding met hul mans gehad het nie, want voor die pleine was daar 'n voorbeeld van 'n onberispelike vader, met wie hulle nie ooreenstem nie. Hulle het net grootgeword in baie gelukkige en volledige gesinne, waar die pa 'n volwaardige familiehoof was, het hulle na hom opgekyk.

M. L. O, ek smeek jou! Dit is ook 'n groot vooroordeel. Al hierdie welgestelde gesinne is nie so gelukkig nie. Soms gebeur dit dat 'n onvolledige gesin gesonder is.

E. S. Dit wil sê, dink u dat enkelouergesinne gesonder is?

M. L. Sekerlik. 'N Onvolledige gesin word onvolledig, want dit is nie meer moontlik om hierdie eindelose skandes en gevegte te verduur nie. Iemand drink, iemand slaan … As jy die stok buig, spring neurotika ook af, want dit kan nie vir ewig verduur word nie. En skielik hou die kind op met hakkel. Omdat hy uit die episentrum van die konflik gehaal is. Daarom moet u nie vashou aan fetisies wat niks is nie. Natuurlik is dit beter om ryk en gesond te wees as arm en siek, dit is beter om 'n kind in 'n volledige gesin te hê, maar nie altyd nie. 'N Vriendin van my, toe sy swanger was met haar eerste kind, het begin bloei. Sy sê vir haar man om hospitaal toe te gaan. Hy het vir haar gesê: 'Bel 'n taxi, ek kyk sokker.' Sy het haar tweede kind by hom gebaar. Hy sê dat kinders een pa moet hê.

E. S. Ek het niks om hierby te voeg nie.

M. L. En ek het. Ek wil 'n paar besonderhede byvoeg. Ek is dus nie getroud nie, want ek is nie emosioneel, sielkundig gereed vir die huwelik nie en daarom ontwikkel ek nie verhoudings met mans nie. 'N Klassieke klagte: ons slaap twee of drie keer en hy verlaat my. Tweedens: ek spandeer baie tyd aan belowende mans wat glad nie gaan trou nie. Derdens: ek het baie probleme in my kop. Soos die skrywer Christopher Buckley (skrywer van die roman Dankie vir die rook, daar is ook so 'n film) gesê het, moet u nie eet in 'n restaurant genaamd 'Like Mom's' nie en gaan slaap met 'n vrou wat meer probleme het as u. Verder. Ek is nie getroud nie, want ek het kommunikasieprobleme, ek het effens outistiese probleme - ek is "in myself", ek kan nie ten volle kommunikeer as 'n man opdaag nie; Ek begin bekommerd wees, ruk. Ek hou nie daarvan om aangeraak te word as vreemdelinge met my praat nie. Die volgende storie is as ek reeds 'n verhouding aangegaan het. Dit is nie nodig om te buig nie, hoef nie toe te gee nie, en dit is nie nodig om ten koste van alles te probeer om die huwelik te "uithou" deur so 'n buiging nie. Heel waarskynlik word u gestort omdat u niemand interesseer nie en u soos 'n slagoffer gedra.

Derde. Jy moet vir jouself sê wat jy wil, begin met wat jy wil hê vir ontbyt en watter rok, en eindig met die feit dat jy wil trou, en nie net hopeloos ontmoet en saamleef nie. As u kinders wil hê, moet u sê: "Ek wil kinders hê." As jy wil trou, sê: "Ek wil trou, 'n gesin." Maak nie saak hoe lief jy hom het nie, as hy dit nie wil hê nie, is jy nie saam met hom op pad nie. Aanvanklik sal dit vir jou moeilik wees - ek is lief vir hom, ek het geen ander nie. Ek stem saam dat jy niemand anders mag ontmoet nie. Maar ek het al gesê dat gesonde mense altyd hulself kies, en neurotika kies altyd verhoudings tot hul nadeel, en dit is die belangrikste verskil.

Lees ook:20 afleidings wat narsiste, sosiopate en psigopate gebruik om u te manipuleer en stil te maak

E. S. Om op te som, die probleem in ons verhoudings met mans is te wyte aan die feit dat alle vroue aan neurose ly …

M. L. Is dit wat ek gesê het?

E. S. Dit is my indruk. Ek dink dat 'n minderheid van die vroulike bevolking in ons samelewing 'n versoek kan hê om sulke siniese, in beginsel, houdings wat u gee. Die tweede punt - met hierdie neurose, blyk dit dat u almal pas. Almal het probleme in die kinderjare gehad, almal het komplekse, almal moet hul koppe genees, die probleem van eensaamheid, ens. Vergelyking, as u wil, met so 'n verskeidenheid tipes en lotgevalle. Miskien is dit alles goed vir 'n lesing, waar mense kom vir 'n mate van skok en sinisme, maar vir 'n tydskrif het ek nie genoeg nie. U is 'n volwasse man, dit het u jare geneem om tot sulke gevolgtrekkings te kom, en u het die reg om so te dink en op te tree, maar dink u nie dat hierdie reëls moontlik nie aanvaarbaar is vir 'n meisie van 25-27 jaar nie? ?

M. L. Ek self vind glad nie 'n nivellering nie. Daar is algemene reëls wat nie afhang van gedrag, opvoeding, opvoeding, ouerlike gesindhede, ensovoorts nie. As jy seks wil hê, gaan haal dit. Die een windhond, die ander skaam - wat is die verskil?

E. S. Wel, hoe is dit - wat is die verskil?

ML. U sien, ego gaan glad nie oor seks nie. Dit geld vir die lewe in die algemeen. As jy iets nodig het, het jy dit nodig. Hier gaan jy. Laat die meisie lelik, selfs skaam wees, ek sal haar steeds leer om te neem wat sy wil. Kom ons begin met 'n basiese opstelling. Die probleem van al hierdie mense is ook algemeen - hulle kan om verskeie redes nie plesier uit die lewe kry nie. Ons kan dit beter vreugde noem. Die betekenis van die lewe is om vreugde daaruit te ontvang. Sodat u in 'n goeie bui soggens wakker word, tevrede wees met uself, u voorkoms, u karakter, u man, kinders, werk, huis, stad, land en die wêreld in die algemeen.

Ja, u is 'n lewende mens en u kan ly as daar iets gebeur - en nie omdat u niks gebeur nie, maar in die oggend voel u berug, nutteloos en verlate. Dit is neurose.

Alles lyk goed, niemand het gesterf nie, almal is gesond, maar jy het soggens opgestaan en jy is al moeg. Vertel ek jou duidelik? Hier is 'n skaam, geslaglose meisie waaraan jy vasgehaak het …

E. S. Ja, sy is net 'n beskeie persoon, en u gee haar sulke raad.

M. L. Ja, daar bestaan nie so iets nie - 'n beskeie persoon! As daar geen ander eienskappe is nie, laat ons nederig wees, ja. Beskeidenheid versier niemand nie. As gevolg van komplekse, onsekerheid en 'n lae selfbeeld, leef hierdie meisie van u sonder seks en verhoudings, nie omdat sy eng is nie, maar omdat sy haarself sleg behandel. Die sielkundige se taak is om haar daarvan ontslae te raak. U hoef natuurlik nie agter iemand aan te hardloop nie. As 'n man hardloop, lyk dit sleg. Maar as hierdie meisie onder vriende is, in 'n groot geselskap is, en sy van iemand hou, kan sy sê: "Luister, laat ons koffie drink of bioskoop toe gaan". Ek sien nie 'n groot tragedie hierin nie. Hierin is geen sinisme of onvanpaste gedrag van haar kant nie.

E. S. Ek bly steeds by my mening. In ons tradisionele samelewing is dit nog steeds redelik moeilik om te doen.

ML. Laat hom dan aan masturbasie deelneem as u tradisionele samelewing haar duurder is. Ek het dit al gesê.

E. S. Kom ons gaan. So waar kan ons almal ons koppe behandel?

ML. Aanvanklike konsultasie moet met 'n sielkundige geskied. As hy agterkom dat die probleem verband hou met 'n geestesversteuring - depressie, dwelmverslawing, alkoholisme en die onlangs gewilde bipolêre versteuring, moet u na 'n psigiater gaan en nie bang wees daarvoor nie. Die sielkundige het geen mediese opleiding nie, hy is besig met die norm en skryf nie pille voor nie. Die sielkundige hanteer gedragsprobleme.

E. S. Dit is verstaanbaar, dankie. En waarom trou ons "siek" meisies, wat om die redes wat u hier beskryf, nie 'n huweliksmaat kan vind nie, maklik in die buiteland? En dit blyk dat dit nie nodig is om behandel te word nie! Dit lyk asof u nie regtig die demografiese probleem in ons land as die oorsaak van vroue se mislukkings begunstig nie.

M. L. Nie waar nie. As gevolg van die demografiese wanbalans in ons land, is mans beskadig …

E. S. Oh-oh-t … Uiteindelik! En dit blyk dat die probleme slegs in die hoof van vroue is.

M. L. Ek vertel jou 'n storie. Toe ek saam met vriende in 'n kafee was, was ons omtrent vyf seuns. By die volgende tafel was daar 'n raserige vrygeselskap, omtrent twaalf meisies. Een van hulle draai na ons en skree: "Wel, wat is dit, ons vra u om nie te trou nie, maar sit en drink saam met die meisies!" Die reaksie van al vyf was vreemd. Hy het net een gedrink - gewoonlik drink hy graag. Dit is waar dat hy dadelik vertrek het sodra hy dronk geword het. Die res draai weg - en terug na hul besigheid. Maar in enige land ter wêreld sou hierdie meisies al in stukke geskeur gewees het! Maar dit is Rusland. Daar is 'n soort algemene lusteloosheid … Niemand het 'n oog nie. Plus hierdie verdorwenheid, wat ek reeds genoem het.

E. S. Hoe begin dit? Met 'n ma se verhouding?

M. L. Ma het niks daarmee te doen nie. Dit is eenvoudig - daar is baie vroue, min mans. Vandaar al hierdie wanvoorstellings, as sy 20 is, is hy 50. In Europa word dit as absolute onsin beskou.

E. S. En wat moet ek nou hiermee doen? Volgens u eie woorde is ons almal neuroties; kan ons nie 'n pasmaat vir ons vind nie, want ons moet ons koppe behandel, en dan het u skielik demografie en die verdorwenheid van ons manne.

M. L. Tog is dit onsin en die gemiddelde temperatuur in die hospitaal. Gegewe hierdie demografiese situasie, het een van my kennisse, die hoofredakteur van 'n glanstydskrif, daarin geslaag om vier keer te trou. Maar daar is vroue wat nog nooit getroud was nie en nie sal uitkom nie. Hulle sal dus dink dat daar iets fout is met hul karakter of met demografie.

E. S. Tog wil ek meer hê oor Russiese mans en buitelanders.

M. L. Mans wat in die buiteland is, word beslis nie bederf nie weens die ontoeganklikheid van vroue.

E. S. Is daar vroue wat gesonder op die kop is?

M. L. Absoluut! Gesonde en praktiese.

E. S. Ek wonder waarom die vroue daar so gesond is, terwyl ons s’n neuroties is?

M. L. Daar is ook genoeg neurotika daar. Maar hul vroue verskil meestal van ons s'n omdat hulle as kinders in gesonder gesinne grootword. Daar is minder drinkende, klopende, aggressiewe ouers wat voortdurend in konflik en stryd is. Ten minste op so 'n skaal soos hier, is dit nie daar nie. Vandag raak niemand kinders met hul hande nie. Dit word gekriminaliseer.

E. S. Maar dit is nou. En as ons van veertigjarige vroue praat?

M. L. Daar is baie vroue met kakkerlakke, maar daar heers 'n sekere algemene atmosfeer … Gesinsideologie. Maar jy het reg, ouer vroue het ook baie probleme daar. Neem Angelina Jolie. Sy is net onvoldoende en ongelukkig. Ek het 'n boek gelees deur haar tweede man, Billy Bob Thornton. Hier sit sy by haar ma tuis en kyk hoe haar pa en sy minnares 'n Oscar ontvang. U weet, ek is bekommerd oor hierdie materiaal. Ons sal nie saam met jou slaag nie. Ons verstaan mekaar nie

E. S. Hoekom is jy so bekommerd? Ek vra jou net vrae, jy antwoord hulle. Jy beledig my net. Die vroue by die lesings verstaan u, maar ek nie?

M. L. Ja, u verstaan miskien meer as die hele gehoor. Dit is nie die punt nie. Die feit is dat u hierdie absoluut pynlike posisie waarin u leef, skerp verdedig. U vertel my van sommige siekes en hul siektes word as 'n lewensbegrip oorgedra.

E. S. Desondanks is die monsteragtige, na my mening, liedjie "Weather in the House" een van die mees herkenbare treffers in ons land en laat dit nie vrae by die meerderheid van die vroulike bevolking oproep nie. Die lied handel oor die ontwaking van 'n tiran en die verwagting van sy onvoorspelbare optrede, wat 'n vrou moet verduur, glad moet maak en in elk geval as vanselfsprekend moet aanvaar.

M. L. Oor die algemeen gaan al ons volks trou- en trou liedjies nie oor vreugde nie, nie oor plesier nie, let wel. Maar dan, in antieke tye, uit die oogpunt van oorlewing, was dit beter om te trou, omdat die man die vrou in beheer geneem het, het sy die geleentheid gehad om kinders te baar. As sy nie trou nie, het sy nie seks of swangerskap gehad nie … Sy het geen lewensvooruitsigte nie.

E. S. Nie soos vandag nie. Wel, laat ons die kop genees om die voordele van tyd beter te benut. Tog wonder ek: het u pasiënte gehad wat gesê het: 'Nee, al hierdie tegnieke pas my nie' nie?

M. L. Dit het nooit gebeur nie. Oor die algemeen werk ek nou aan wat ek verwag om die Nobelprys vir te ontvang (lag) - om die libido van 'n persoon te verander. Ek hoop dat ek mettertyd die pasiënt sal kan help om seksuele aantrekkingskrag na 'n onvanpaste voorwerp te vermy, by 'n persoon wat u nie gelukkig sal maak nie. Jy sal saam met hom ly, en daarom wil jy hom hê. Die libido van baie neurotiese vroue kies sulke vennote. Hulle kies nie, maar seks kies vir hulle.

E. S. Uitstekend. Ons het reeds 'n onderwerp vir die volgende gesprek.