Konflikte. Is Dit Altyd Sleg?

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Wie van u het nie gedroom van 'n wonderlike, kalm en vreugdevolle lewe, waar daar geen plek is vir konflikte nie, almal mekaar verstaan, of ten minste uitsluitlik op 'n vreedsame manier kan oplos? Mooi prent. Is dit in werklikheid moontlik? Amper nie. Van tyd tot tyd ontstaan daar steeds konflikte, selfs met die mees intelligente en bewuste mense.

Wat om te doen?

Kom ons probeer om hierdie onderwerp te verstaan.

Konflik op sigself is nie goed of sleg nie. Beide die gevoel hang af van wat die partye in die konflik daarmee doen en daarna. U kan sien hoe dit gebruik word.

Aangesien mense anders is, soms baie verskillend, dan is die grense anders, dit kan verduidelik word, ook deur konflik. Grense is wat moontlik is, wat nie moontlik is met hierdie spesifieke persoon nie. Dit is natuurlik goed om alles vooraf te bespreek, te onderhandel, strooitjies te strooi, so te sê. Dit is belangrik om te doen. Maar in nege gevalle in 'n ry sal dit help, en op die tiende sal dit nie help nie. Daar sal 'n konflik wees. Die werklikheid vernietig dikwels die mooiste skemas en teorieë, veral die 'vermoë' om alles vooraf te voorsien. Dit is 'n werklikheid waarin ander mense nie ons gedagtes lees nie, nie weet wat ons wil hê nie, nie wil sorg nie, as hulle nie daaroor sê nie. Selfs as hulle lief is, weet hulle nie, hulle raai nie en is gewoonlik nie verplig om te raai nie.

Dit is duidelik wanneer nuwe mense en nuwe verhoudings in ons lewe verskyn, dikwels is ons meer versigtig met mekaar, geleidelik leer ons waaroor 'n persoon hou en wat is dit beter om nie oor te praat nie, maar die mense wat ons goed ken en vir lank verander ook. Dit hang af van eksterne en interne redes.

Eksterne mense het byvoorbeeld 'n film gekyk, 'n boek gelees, iets nuuts geleer en dit het hom beïndruk, 'n nuwe ervaring beleef.

Intern, soos ouderdomsverwante veranderinge, hormonale veranderinge en skommelinge, refleksies, herinneringe, lewendige drome, siek geword, herstel, ens.

Dit verander ons persepsie van onsself, ons grense, verander verhoudings en daarom kan konflikte ontstaan.

Die tweede algemene oorsaak van konflikte, hoewel dit ook verband hou met die eerste (die tema van grense), is blinde kolle of sones, sielkundige trauma. Almal het seer kolle, daar is diegene waarvan 'n persoon weet en hulle beskerm, hy kan daaroor praat, hulle waarsku, maar daar is steeds onsigbare persone en 'n maat, 'n goeie vriend, 'n ouer, 'n geliefde, enigiemand wat nader kom as 'n sakeverhouding per ongeluk daar kan kom, steek, en dit word. Dit sal gebeur en konflik sal gebeur. 'N Konflik het reeds opgevlam: - Waarom steek jy my seer plek in alle mag?! - Ja, ek het nie geweet nie. (- Ja, ek het self nie geweet dat daar 'n wond is nie.) Die laaste frase is tussen hakies, want dit word meer gereeld uitgespreek en nie eers besef nie.

En in sweet, bloed en poeierstof, na hierdie gevegte, besluit elkeen self wat hy met hierdie nuwe inligting, nuwe kennis oor homself en ander moet doen. Hy kan nader kom, beskerm, tyd neem om na te dink en homself te verstaan, sy gunsteling traumatiese scenario aan te gryp en sy neurose en sy lewensmaat te voed (in Karpman se driehoek is dit byvoorbeeld 'n scenario waar opeenvolgende rolle van aggressor-slagoffer- redder) of word groot, word groot, voel, besef u grense, die grense van 'n ander, en dan kan u hartseer voel van die ineenstorting van verwagtinge of iets anders, van die vernietiging van geloof in u almag en die almag van 'n ander, of jy kan vreugde en verligting ervaar.

Konflikte hou my al 'n geruime tyd op om my nie bang te maak nie. Hulle is deel van die lewe. Konflik is nie waarna ek mik nie, maar as u aan 'n konflik dink as 'n boodskap, het dit 'n voordeel. Daar is baie gebruik en dit kan onttrek word. Bykomende hulpbronne is nodig om te leer hoe om voordeel te trek uit konflikte; langtermyn-psigoterapie help om dit te vind. En nou is daar genoeg krag en energie, hoe lyk dit?

Byvoorbeeld, my verantwoordelikheid, wat om volgende te doen, na die konflik, my besluite, en daar is altyd 'n tweede party met sy verantwoordelikheid en besluite. Om dit te onthou, is om die werklikheid te sien. My ervaring van angs en verwerping (die afgryse van 'n verlate klein kindjie wat volwassenes op 'n paar oomblikke herleef) is ook my verantwoordelikheid, sowel as die vermoë om weg te beweeg van wat seermaak.

En die ander het sy eie verantwoordelikheid.

Daar is geen ruimte vir manipulasie in hierdie manier om konflik te hanteer nie, en ek hou veral daarvan.

Eer aan die konflikte! Soms is dit die helderste en vinnigste manier om die lewensroete en die keuse van reisgenote na te gaan. Soms maak dit seer, wel … Dit maak seer, en dit is aangenaam vir die lewendes, en wat ook al, net die dooies voel niks, hulle gee nie om nie, alles is dieselfde.

Sodat die konflik nie in 'n basaartoneel verander nie, met voldoende bewustheid van die deelnemers, kan dit in 'n verduideliking verander word. Marshall Rosenberg se model van gewelddadige kommunikasie help hierin.

Geweldlose kommunikasie bestaan uit vier opeenvolgende stappe.

Eerste stap: waarneem sonder om te evalueer.

Op hierdie stadium kommunikeer u die feit so neutraal moontlik, wat die rede vir die gesprek was.

Tweede stap: voel sonder om te interpreteer.

Op hierdie stadium kommunikeer u u gevoelens aan die ander persoon.

Derde stap: behoeftes, nie strategieë nie.

Gee die behoefte agter die gevoel wat u dryf.

Vierde stap: versoeke, nie eise nie.

Stel 'n versoek waarin u spesifiek sê wat u op die oomblik wil hê. Of hierdie verklaring 'n versoek of 'n eis is, hang af van die vraag of die persoon met wie u in aanraking kom 'nee' kan sê sonder om die verhouding te verswak en of hy u moontlike ontevredenheid in ag moet neem.

En nou 'n paar vrae waarop dit nuttig is om uself te beantwoord oor die onderwerp van konflikte.

Onthou u die gevalle toe die konflik u nader aan 'n ander persoon gebring het, u gehelp het om mekaar beter te leer ken, uself beter te leer ken?

Kan u 'n bron vind in onaangename situasies?

Weet u hoe u die konflik kan blus en in u waardigheid kan bly?

Weet u hoe om in 'n konflik op te klaar?

Slaag u daarin om deur die konflik na 'n nuwe vlak van verhoudings te gaan?

As u voel dat u veranderinge in hierdie of ander onderwerpe in u lewe wil hê, kan u hulp van 'n sielkundige soek.