2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Ken u die situasie wanneer u probleme met familie of vriende wil deel en advies kry oor hoe u dit moet doen?
Sê vir my, wil u advies hê van mense wat die situasie nie regtig verstaan nie en nie daarin was nie?
'N Vriend kla by 'n vriend: "Kan u nie werk kry nie?" Wat wil die meisie in hierdie geval hê? Waarskynlik, om na geluister te word, bly by haar in haar moeilikheid. Hulle het opgemerk dat sy probeer, ondersteun haar.
Wat sê die vriend? 'Het u u CV geskryf? "," Het u na die onderneming gestuur? "," Hier het ek 'n vriendin, so sy het vinnig 'n betaalde werk gekry."
Hoe dink jy help dit die een wat haar probleme deel?
Die antwoord is voor die hand liggend - NEE.
Hoe voel dit? - Irritasie en gevoel dat hulle dit nie verstaan nie.
Ek het gereeld huise gesoek om te huur, my vriende gevra, miskien weet hulle wie nou verhuur. Die antwoorde wat ek ontvang het, het so gelyk:
En u gee 'n advertensie op die webwerf. - Ek was kwaad, wat vir my hierdie aanbeveling, het ek haar gevra?
Ek het vertel dat ek 'n woonplek gevind het en gehoor het:
Dit is duur om te skiet, my vriende skiet dit vir … (en hier klink die bedrag 50% laer as die mark).
Waarom in hierdie gebied, en nie naby die metro nie? - Dit het my nie gehelp nie, ek was kwaad en het nie meer daaroor gepraat nie.
As ek jy was, sou ek nader gekyk het na …. (en hier is 'n lys per gebied). - En ek was kwaad, damn it, jy is nie op my plek nie! Hoe weet jy hoe dit in my plek is, hoe ek besluite neem? Wat vir my belangrik is!
In moeilike situasies vir my was die terugvoer dikwels advies of vrae wat nie my omstandighede in ag neem nie. Hulle het my nie in ag geneem nie, wat ek kan, wat nie, wat ek wil, waarvan ek hou, hoe ek kies, kan ek anders kies?
Daar was niks oor my in die terugvoer nie. Daar was net 'n paar aanbevelings waarvoor ek nie gevra het nie.
Dit het my gehelp - nee!
Beperkte kommunikasie met hierdie mense - ja!
Waarom gee ons advies in situasies waar dit vir iemand moeilik is?
1. Dikwels uit hul eie behoeftes, om betekenisvol te wees. Wat 'n goeie mens is ek, ek het vinnig ander mense se probleme opgelos sonder om te veel te inspan. "Ek weet hoe om dit te doen!"
2. Hulle probleme, wat nie opgelos wil word nie, opgelos of uitgestel is. Die energie van angs word herlei na die oplossing van ander mense se probleme, advies.
3. Dit is wat ons ouers en oumas gedoen het. Sowjet -opvoeding het nie die sensoriese en emosionele vlak van 'n persoon in ag geneem nie. Die onuitgesproke leuse "Jy kan of kan nie - jy moet!" Verhoudings is gereguleer deur sosiale emosies, skaamte en skuldgevoelens.
4. Dit kan 'n patroon wees van mede-afhanklike verhoudings (Miskien het u die hulp van 'n sielkundige, psigoterapeut nodig. Ek werk met hierdie onderwerp in 'n gestaltbenadering).
5. Klaargemaakte oplossings, advies - dit is 'n manier om nie gevoelens langs 'n ander persoon te ervaar nie, veral as hierdie gevoelens kompleks is en as 'negatief' beskou word (hartseer, woede, irritasie, hartseer, angs). En daar is 'n idee dat u 'positief' moet dink.
Die behoefte van kinders onder 6 jaar om te vertel hoe die wêreld werk en hoe dit daarin bestaan.
As ek advies gee, plaas ek nog een op die vlak van 'n kind jonger as 6, wat nie weet hoe om op te tree in 'n elementêre situasie nie, en wat geleer moet word. En as die ander 'n kind is, dan is ek 'n volwasse, gesaghebbende figuur, ek kry broodjies in die vorm van my eie belangrikheid en 'n gevoel van deskundige krag: "Ek weet, en ek sal dit nou vir julle vertel wat nie weet nie". Daar is energie en vertroue daarin, so hierdie sensasies is aangenaam.
Hoe kan 'n ander een langs so 'n 'gesag' wees? Dit is dikwels ongemaklik. Ongemak kan uitgedruk word in stilte (latente aggressie) of in weerstand en wrok (openlike aggressie).
Wat u wil doen, is om weg te beweeg van so 'n kenner.
As ek as ouer vir 'n ander optree, ongeag hul ouderdom, lei dit tot die einde van die verhouding, probleme of konflikte.
Hoe om op te tree as u advies wil gee terwyl u 'n verhouding onderhou:
een. Let op dat dit 'n persoon ouer as 6 is. Gedra jou soos 'n volwassene.
Luister.
2. Vra wat hy van u wil hê in hierdie situasie?
3. Waarom deel hy hierdie situasie met u?
4. Het hy hulp nodig en wat is die behoefte aan hierdie hulp?
5. Gee terugvoer oor waarvoor u bereid is om te help of nie.
6. Vra hoe die persoon van plan is om die situasie te hanteer. Miskien is hy nie van plan om dit op te los nie, en is dit net belangrik dat hy ondersteuning kry.
7. Deel jou ervarings as daar soortgelyke situasies in jou lewe was, en jy was verlore, hartseer, bekommerd, kwaad, gelukkig en huilend. (Byvoorbeeld, "My knieë bewe voor onderhoude, en ek is so bang dat ek hakkel.")
8. Wees eerlik as u nie soortgelyke situasies gehad het nie. (Voorbeeld: Dit is vir my moeilik om my voor te stel hoe u voel, ek was nog nie in so 'n situasie nie).
9. Deel jou ervarings dat jy jammer is, jy is hartseer, jy is kwaad, jy is gelukkig, jy is verward, jy is oorweldig …
10. As 'n persoon kundige hulp nodig het, en u is nie 'n deskundige op hierdie gebied nie, stel uself die vraag: is u gereed om verantwoordelik te wees vir u aanbevelings?
11. Dink na oor waarom u wil help, in watter behoefte u bevredig deur 'n ander te help of advies te gee.
12. Stel jouself vrae: Wat gebeur nie in jou lewe nie, dat jy advies in die lewe van 'n ander insluit? Watter situasies los u op of stel u dit nie uit nie?
13. Jy is nie 'n ander persoon nie, wat by jou pas, mag nie by 'n ander pas nie. Hy het verskillende omstandighede, verskillende vermoëns, verskillende begeertes en behoeftes.
Wat is raadsaam om nie te doen nie
1. Moenie haastig jaag om die situasie vir 'n ander op te los nie. Ontdek nie die besonderhede nie en presies wat hy hulp nodig het. En het hy hulp nodig?
2. Moenie raad gee oor hoe om dit te doen nie. Onthou, die persoon het op die beste manier in die situasie opgetree (met inagneming van die konteks, mense, ervarings, geleenthede en middele). Hy het die maksimum gedoen, as iets nie in ag geneem of gedoen word nie, kon die persoon dit eenvoudig nie doen nie. Vergeet, verward, verward, ens.
3. Moenie aanbied om boeke waarvan u gehou het, te lees sonder om die persoon te vra nie, maar stel hy daarin belang om dit nou te lees? As die antwoord nee is - hoef u nie op te lê nie, "maar u verstaan nie," ensovoorts. U verstaan eerder nie regtig wat vir 'n persoon belangrik is nie.
4. Moenie vergelyk met ander, meer suksesvolle kennisse nie. U weet miskien nie regtig wat u kennisse motiveer om op te tree nie, hoe hulle dit ervaar, wie hulle ondersteun en help, watter geld hulle daaraan bestee. Vergelyking met die sukses van ander is 'n uittreksel uit die konteks, wat in 'n ander konteks (omgewing, ander omstandighede) nie werk nie en nie voldoende is nie.
5. Moenie 'n gesprek begin met die frase "En as ek jy was, sou ek dit gedoen het …"
6. Moenie 'n gesprek bou in die formaat van 'n bewering "Waarom het u dit of dat nie gedoen nie …", "Waarom het u nie gevra nie?". Voordat jy 'n volwassene is, het hy besluite geneem op grond van iets. U kan vra hoe hy besluit het om dit te doen.
7. Moenie stop nie en moenie die gevoelens van 'n ander devalueer met die woorde "kalmeer", "moenie senuweeagtig wees nie", "moenie bekommerd wees nie", "dit is onsin." Dit mag vir jou nonsens wees en is nie belangrik nie, maar vir 'n ander is dit die omvang van die ramp.
8. Moenie u kundigheid oorskat nie; is u 'n deskundige op hierdie gebied sodat daar na u aanbeveling geluister kan word? Ken u verskillende benaderings om situasies op te los, neem u die omstandighede, fisiese, geestelike en sosiale vermoëns in ag in hierdie situasie? Byvoorbeeld, om na die aanbevelings van 'n moeder met baie kinders te luister, kan gevaarlik wees; hierdie ma weet hoe sy die situasie met haar kinders opgelos het, maar sy is nie 'n pediater nie, en sy kan nie al die risiko's en nuanses in ag neem nie, veral nie jou situasie.
9. Moenie ander mense se advies en aanbevelings gebruik sonder ontleding nie. Dit is dalk nie veilig nie. Eet byvoorbeeld ongewaste vrugte as u 'n aanbeveling kry in die styl van "Ek het baie keer ongewas geëet en niks het met my gebeur nie."Weet u presies wat ook met u gaan gebeur? U eksperiment is moontlik nie so suksesvol nie.
Aanbeveel:
Waarom Gee Die Afrigter Nie Raad Nie?
Waarom die afrigter nie raad gee nie " "Ek weet nie wat om hiermee te doen nie … vertel my wat ek moet doen … hoe is dit reg … adviseer?" "Ek weet nie wat hiervan nie, maar ek wil dit uitvind .." Hoe hou u van die verskil tussen opsies?
Die Sielkundige Gee Nie Raad Nie. En Waarom Is Dit Dan Nodig?
Kliënte kom gereeld na my konsultasie om advies te vra. Hier is 'n paar wense: "Ek moet by hom (haar) bly of weggaan", "Hoe om verder te gaan", "Hoe om hom (haar) vinnig te maak", "Hoe om iemand te laat doen soos ek wil"
Steek Hy Gee Raad, Maar Hulle Is Nie Kliënte Nie
Ek skryf nie oor die werk van sielkundiges nie, maar toe kry ek inspirasie op ons webwerf en besluit om te besin oor die onderwerp van advies deur spesialiste aan my familie en vriende. Op die stadium van die opleiding van 'n beroep, oefen sielkundiges tot op een of ander manier die sielkundiges op wat naby is.
Ek Het 'n Neurose. Gee My Raad Wat Ek Moet Doen
Ek hoor voortdurend so 'n versoek van diegene wat my kontak via sosiale netwerke, via my video's op die YouTube -kanaal. Ek het derealisering, ek het paniekaanvalle, ek het duiseligheid, ek het IBS, ek het obsessiewe gedagtes … Wat moet ek doen?
Waarom 'n Sielkundige Nie Raad Moet Gee Nie?
Ek het eenkeer geskryf waarom 'n sielkundige nie raad moet gee nie, tensy dit natuurlik 'n gebied is waar advies gepas is. En nou het ek tot die gevolgtrekking gekom dat advies net sleg is vir die kliënt. Ons praat nou oor die eksistensiële besluite wat 'n persoon in sy lewe neem:
