Ek Is 'n Waardelose Mens. Waardeer Jouself: Hoe Om Op Te Hou Ineenstort

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Die vermoë om iets te waardeer - onsself, ander, ons eie en ander se optrede, resultate, prestasies - dit is die soort sielkundige verdediging wat ons gebruik om te stop in verskillende komplekse ervarings wat ons kan ondervind.

Oor die algemeen is enige sielkundige verdediging daarop gemik om 'n soort werklike ervaring te stop, aangesien die psige dit as integriteit benadeel.

Devaluering beskerm ons dikwels teen denkbeeldige gevaarlike toestande en gevoelens wat vroeër in die kinderjare baie moeilik was. Nou is dit miskien glad nie die geval nie, maar die psige werk soos voorheen.

Hoe ons leer om onsself te waardeer

Dit word ons natuurlik geleer. Ouers, betroubare familielede, onderwysers. Al die mense wat daar en dan vir ons kundig, reg, sterk gelyk het. Oor die algemeen het ons hulle geglo, want iemand moes glo dat dit nodig was om 'n soort koördinaatstelsel vir die lewe te vind.

Dit gebeur net so dat ons in die kinderjare nie gesaghebbende mense kies nie - hulle word op een of ander manier self gekies. Hier is so 'n ma en so 'n pa - jy moet hulle glo.

En so dikwels kry so 'n waarderende ma of so 'n waardeverminderende pa. Wie sê, hulle sê: "jy hoef nie jou neus op te draai nie," "ek het ook 'n prestasie gekry, ek het 'n A", "en Zoya Petrovna se dogter brei so goed, maar wat het jy gedoen? nie 'n baie slim meisie by ons nie "of" jy is 'n swak seun, jy het niks om na die lugvaart te gaan nie. " En hoe kan hierdie seuntjie of hierdie meisie nie glo dat pa of ma nie, al is dit baie hartseer en aanstootlik, dit as vanselfsprekend moet aanvaar, want daar is eenvoudig geen alternatief nie - kinders is te jonk om krities te wees oor die woorde van hul ouers … nie ryp nie.

En daar is 'n ander situasie: dit lyk asof niemand so iets sê nie, maar tog voel ek dat ek 'n klein, waardelose kind is … 'Wel, wat as ek dans … almal dans, en baie beter as ek! En hulle sing beter … En oor die algemeen is ek so waardeloos. Ja, dit sou beter wees as ek nie in hierdie wêreld was nie!”. Sulke gedagtes en gevoelens dui daarop dat ouers nie-verbaal, dit wil sê woordeloos, so 'n devaluerende posisie aan hul kinders kan oordra. Soos jy oorbodig is, dit sou beter wees as jy regtig nie bestaan nie, net probleme … Ma loop en dink: haar dogter is nie so mooi nie, sy is gebore, soos haar ma wou hê, en nie so slim nie … 'N Gewone meisie, maar hoeveel krag daarin moet belê. En so 'n moeder ervaar afsku vir haar eie kind en byvoorbeeld woede of wrok. Maar om nie te erken nie, dikwels nie om daaroor te sê nie - dit sal tog op een of ander manier vreemd klink. Maar slegs in haar outomatiese gedrag, gesigsuitdrukkings en gebare wat nie beheer kan word nie, en haar gesindheid manifesteer. En die kind sal dit agterkom, hierdie inligting duidelik lees en skaam, beledig, eensaam, onnodig voel.

Kliente tydens 'n konsultasie van 'n sielkundige sê: hulle het my nie so iets vertel nie, dat ek niks werd was nie, en my ma was altyd vriendelik en my pa was normaal, maar ek voel om een of ander rede klein, van onskatbare waarde, oorbodig …

Omdat daar 'n verbale manier van kommunikasie is - in woorde, en daar is 'n nie -verbale manier - gebare, gesigsuitdrukkings, gedrag. En eintlik kan niks vir u eie kinders weggesteek word nie.

Geleidelik, namate ons grootword, vind die toewysing van ouergesindhede en ouergesindhede teenoor ons plaas. Ons word self sulke ouers soos ons gehad het. As hulle ons waardeer, word ons dieselfde waardevermindering in verhouding tot onsself.

Hoe waardevermindering in volwassenheid werk

Ek het al gesê dat waardevermindering 'n verdedigingsmeganisme van die psige is teen ondraaglike gevoelens. Ouers langs ons het hierdie gevoelens ervaar. Hulle was byvoorbeeld skaam vir ons - toe ons hierdie rympie so lomp of onbeholpe probeer voorhou om hierdie dans uit te beeld. Hulle was skaam voor ander familielede wat kom kyk het, en hul ouers probeer hierdie skande verdoof: "Wel, dit is dit, Dasha, jy sal nie 'n sanger wees nie, daar is niks hiermee te doen nie." "Petenka, waarom het jy dit nodig, klim van die stoel af."

Of jaloesie was byvoorbeeld ondraaglik. En my dogter, wat 'n skoonheid het gegroei, nie dieselfde as in my jeug nie! En goue krulle, en 'n dun middellyf. Hmm … Wat daarvan? Daar is niks so nie, normaal vir myself, soos almal. En my ma sê: "Jy is soos almal, gewoon." Of "Kyk, Lyudka het 'n vyfde grootte, maar so 'n halslyn pas jou nie, trek hierdie rok uit!"

Hierdie hele eksterne prentjie, as ons daarin grootgeword het, word ons interne beeld. En nou beskou hierdie volwasse meisie haarself as slordig om gedigte te lees, lomp te dans en 'n gewone "grys muis". Alhoewel hulle haar iets heeltemal anders kan vertel, haar voordragte kan bewonder, haar skoonheid en uniekheid kan vier. Maar dit is alles vir haar - as dit net henna is, glo sy nie! En op wie vertrou hy? … Natuurlik, dat ma en daardie pa in die verlede is.

Ons beskerm ons teen ons eie gevoelens, wat vir ons ondraaglik lyk, aangesien ons ouers dit eens in ons self probeer keer het. Ons is nie daarvan bewus nie en kan nie lank in skaamte, in afguns of in afsku wees nie. Dit lyk vir ons asof ons dit nie kan verdra nie, want ons ouers kon dit nie daar en dan verduur nie.

Hoe om op te hou om te devalueer

Wat ek in volwassenheid beskryf het, werk onbewustelik en outomaties. Devaluering werk net soos 'n soort klep en 'bam' - ons is reeds in 'n onaangename toestand vir ons, ons wil niks hê nie, ons streef nie na iets nie en ons kan nie 'n plek vir onsself vind nie. Daar is geen ons nie en dit is dit. En daar is ook geen waarde in ons nie.

In die loop van die terapie kan u hierdie warboel van onbewuste prosesse geleidelik ontspan, dit duidelik maak, met volwasse oë daarna probeer kyk, miskien deur te kyk of hierdie outomatisme verouderd is, per toeval?

Is ek regtig waardeloos? Is ek regtig 'n waardelose mens? Of miskien kan ek soveel interessante en nuttige dinge doen? Dit was immers ek wat met hierdie program vorendag gekom het wat mense suksesvol gebruik, want ek het die boek geskryf wat hulle graag lees. Dit is met my dat daardie en daardie mense vriende is, wat my hul tyd, gedagtes, gevoelens en emosies toevertrou en my aandagtig behandel. Dit is ek wat prentjies so sjarmant en so opreg liefhet vir die man (daardie vrou) daar en ons het sulke wonderlike en talentvolle kinders!

Dit alles is onmoontlik as u uself byvoorbeeld verbied om die vreugde en plesier van wat u bereik het, te ervaar. As u bang is om die prestasies van vandag toe te pas, omdat u in die toekoms bang is dat u nie u handelsmerk kan behou nie en sodoende in u giftige skaamte kan val. As u die gewoonte het om u altyd met iemand te vergelyk, sal hulle beslis iets beters hê. As devaluasie van uself so outomaties en alomteenwoordig in u kop is dat u selfs nou, na die lees van hierdie reëls, dink: 'Wel, ja, dit is maklik om dit alles so te skryf, dit is alles begryplik! En probeer dit doen, verander!.

En dit is wat ons doen tydens individuele of groeppsigoterapie - nie vinnig, geleidelik nie, maar met 'n waarborg: dit wat besef word en ervaar kan word, omdat dit ons nie meer beheer nie.