2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Skrywer: Bettany Webster Bron: 9journal.com.ua
Die vloei tussen die dogtertjie en haar ma moet eenrigting wees, wat voortdurend ondersteuning van moeder na dogter kanaliseer. Dit is vanselfsprekend dat meisies heeltemal afhanklik is van die fisiese, geestelike en emosionele ondersteuning van hul moeders. Een van die vele fasette van 'n moeder se wond is egter 'n algemene dinamika waarin die moeder onvoldoende afhanklik is van die geestelike en emosionele ondersteuning wat haar dogter bied. Hierdie rolomkeer is uiters nadelig vir haar dogter en het 'n blywende uitwerking op haar selfbeeld, selfvertroue en selfwaarde.
Alice Miller beskryf hierdie dinamika in The Gifted Child Drama. 'N Ma, wat 'n kind gebaar het, voel onbewustelik asof sy uiteindelik iemand het wat haar onvoorwaardelik sal liefhê en die kind begin gebruik om in haar eie behoeftes te voorsien, wat sedert haar kinderjare ontevrede was.
Die projeksie van die moeder na sy moeder word dus op die kind geplaas. Dit plaas die dogter in 'n ondraaglike situasie vir haar, waar sy verantwoordelik gehou word vir die welstand en geluk van haar ma. En dan moet die jong dogter haar eie behoeftes wat in die proses van haar ontwikkeling ontstaan, onderdruk om aan die emosionele behoeftes van die moeder te voldoen. In plaas daarvan om op die ma te vertrou as 'n betroubare emosionele basis vir navorsing, word verwag dat die dogter self 'n basis vir haar ma sal wees. Die dogter is kwesbaar en afhanklik van haar ma om te oorleef, en daarom het sy min keuse:
óf om te voldoen aan die behoeftes van die moeder, of om in 'n mate teen haar in opstand te kom. As 'n ma haar dogter in volwasse rolle gebruik, soos 'n alternatiewe vennoot, beste vriend of terapeut, misbruik sy haar dogter.
As 'n dogter gevra word om as 'n emosionele ondersteuning vir haar ma op te tree, kan sy nie meer op haar ma staatmaak in die mate wat nodig is om in haar eie ouderdomsverwante behoeftes te voorsien nie.
Daar is verskillende opsies vir hoe 'n dogter op hierdie dinamika kan reageer:
“As ek regtig baie goed is (gehoorsaam, stil, sonder my eie behoeftes), dan sal my ma my steeds sien en vir my sorg” of “As ek sterk is en my ma beskerm, sal sy my sien” of “As ek my ma gee wat sy wil, sal sy ophou om my te gebruik,”ensovoorts.
Op volwassenheid kan ons hierdie dinamika ook op ander mense projekteer. Byvoorbeeld, oor my verhouding: "As ek aanhou om goed genoeg vir hom te wees, sal hy 'n verhouding met my hê." Of om te werk: "As ek 'n ander graad behaal, is ek goed genoeg vir 'n promosie."
In hierdie geval kompeteer moeders met hul dogters om die reg om moederlike toesig te ontvang. So versprei hulle die oortuiging dat daar nie genoeg moedersorg of liefde vir almal is nie. Meisies word groot met die oortuiging dat daar baie min liefde, goedkeuring en erkenning is, en om dit te verdien, moet u hard werk. Later, al op volwassenheid, lok hulle situasies in hul lewens wat hierdie patroon telkens weer speel. (Baie van hierdie dinamika beïnvloed ook seuns.)
Dogters wat ouerlike funksies ontvang het, word van die kinderjare ontneem.
In hierdie geval ontvang die dogter geen goedkeuring van haarself as persoon nie; sy ontvang dit slegs as gevolg van die uitvoering van 'n sekere funksie (die ma van haar pyn verlig).
Moeders kan van hul dogters verwag om na hul bekommernisse te luister, en selfs hul dogters om troos en sorg vra om hul volwasse vrese en bekommernisse die hoof te bied. Hulle kan van hul dogters verwag om hulle uit probleme te help, die warboel in hul lewens of hul emosionele nood te hanteer. Die dogter is moontlik voortdurend betrokke as bemiddelaar of probleemoplosser.
Sulke moeders saai aan hul dogters uit dat hulle soos moeders is - swak, oorweldig en nie in staat om die lewe te hanteer nie. Vir 'n dogter beteken dit dat haar behoeftes, wat in die proses van haar ontwikkeling ontstaan, die moeder te veel oorlaai, sodat die kind homself begin blameer vir die feit dat hy bestaan. Die meisie kry dus die oortuiging dat sy geen reg het op haar eie behoeftes nie, nie die reg het om na haar geluister of goedgekeur te word nie.
Dogters wat as ouerskap toegewys is, kan op volwassenheid aan hierdie rol vasklou weens 'n verskeidenheid sekondêre voordele. 'N Dogter kan byvoorbeeld slegs goedkeuring of lof ontvang as sy die rol van 'n vegter in die lewe van 'n moeder of 'n moeder se redder speel. Deur jou eie behoeftes te bevestig, kan die ma met verwerping of aggressie bedreig word.
Namate 'n dogter groot word, is sy bang dat haar ma te maklik ontstel word, en dat vrees daarom die waarheid oor haar eie behoeftes vir haar ma kan verberg. Die moeder kan hierop speel deur in die slagofferrol te val en haar dogter aan haarself as 'n skurk te laat dink as sy haar eie aparte werklikheid durf opeis. As gevolg hiervan kan die dogter 'n onbewuste oortuiging ontwikkel: "Ek is te veel. My ware self maak ander mense seer. Ek is te groot. Ek moet klein bly om te kan oorleef en liefgehê te word."
Alhoewel hierdie dogters 'n "goeie moeder" -projeksie van hul moeders kan ontvang, kan die beeld van 'n slegte moeder soms ook op hulle geprojekteer word. Dit kan byvoorbeeld gebeur as die dogter as volwassene op die punt staan om emosioneel van haar ma te skei. Die moeder kan onbewustelik die skeiding van haar dogter sien as 'n herhaling van haar eie ma se verwerping.
En dan kan die moeder reageer met kinderlike woede, passiewe wrok of vyandige kritiek.
Van moeders wat hul dogters op so 'n manier uitbuit, kan u hoor: "Dit is nie my skuld nie!" of “Hou op om so ondankbaar te wees!” as die dogter ontevrede is oor hul verhouding of probeer om die onderwerp te bespreek. Dit is die geval wanneer 'n dogter se kinderjare gesteel is, verplig om die aggressiewe behoeftes van haar ma te bevredig, en dan word die dogter aangeval omdat sy die vrymoedigheid gehad het om 'n bespreking te bied van die dinamika van die verhouding met die moeder.
Die ma wil eenvoudig nie haar bydrae tot haar dogter se pyn sien nie, want dit is te pynlik vir haarself. Dikwels weier hierdie moeders ook om te erken hoe hulle beïnvloed is deur hul verhouding met hul eie moeders. Die frase “Moenie jou ma blameer nie” kan gebruik word om jou dogter te skaam en te swyg oor die waarheid van haar pyn.
As ons as vroue werklik bereid is om ons krag aan te wakker, moet ons kyk hoe ons moeders eintlik die skuld vir ons pyn in die kinderjare het. En as volwasse vroue is ons self ten volle verantwoordelik vir die genesing van ons trauma. Iemand met die mag kan kwaad aandoen, hetsy opsetlik of nie. Ongeag of moeders bewus is van die skade wat hulle aangerig het en of hulle dit wil sien, is hulle steeds verantwoordelik daarvoor.
Dogters moet weet dat hulle die reg het om pyn te voel en daaroor te praat. Anders sal ware genesing nie plaasvind nie. En hulle sal aanhou om hulself te saboteer en hul vermoë om te floreer en te floreer in die lewe te beperk.
Die patriargie het vroue so aangetas dat hulle, toe hulle kinders gehad het, honger en honger was na selfbevestiging, goedkeuring en erkenning, liefde by hul jong dogters gesoek het. Die dogter kan hierdie honger nooit bevredig nie. Tog offer baie geslagte onskuldige dogters hulself vrywillig op en offer hulself op die altaar van moederlike lyding en honger in die hoop dat hulle eendag 'goed genoeg' vir hul moeders sal word. Hulle leef met die kinderlike hoop dat as hulle 'die ma kan voed', die ma uiteindelik haar dogter kan voed. Hierdie oomblik sal nooit kom nie. U kan u sielshonger slegs bevredig deur die proses te begin om u ma se trauma te genees en u lewe en u waarde te verdedig.
Ons moet ophou om onsself op te offer vir ons moeders, want uiteindelik sal ons opoffering hulle nie bevredig nie. Die moeder kan slegs gevoed word deur transformasie, wat aan die ander kant van haar pyn en hartseer is, wat sy self moet hanteer.
Jou ma se pyn is haar verantwoordelikheid, nie joune nie.
As ons weier om toe te gee dat ons moeders die skuld vir ons lyding kan kry, leef ons voort met die gevoel dat daar iets met ons verkeerd is, dat ons op een of ander manier sleg of gebrekkig is. Omdat dit makliker is om skaam te voel as om dit opsy te sit en die pyn in die gesig te staar om die waarheid te besef oor hoe ons deur ons moeders verlaat of gebruik is. Dus skaamte in hierdie geval is slegs 'n beskerming teen pyn.
Ons innerlike dogtertjie sal skaamte en selfveragting verkies omdat dit die illusie van 'n goeie ma handhaaf. (Om ons aan skaamte vas te hou, is 'n manier waarop ons ons moeder kan vashou. Op hierdie manier neem skaamte die funksie aan om moederlike toesig te voel.)
Om uiteindelik selfveragting en self-sabotasie te laat vaar, moet u u innerlike kind help om te verstaan dat, hoe getrou hy ook aan sy ma bly, klein en swak bly, die moeder nie hiervan sal verander nie en nie sal word nie wat die kind verwag. Ons moet die moed vind om ons moeders hul pyn te gee, wat hulle ons gevra het om vir hulle te dra. Ons gee pyn as ons die verantwoordelikheid plaas op diegene wat dit werklik skuld, dit wil sê gegewe die dinamika van die situasie, die volwassene - die moeder, nie die kind nie. In die kinderjare was ons nie verantwoordelik vir die keuse en gedrag van die volwassenes om ons nie. As ons dit werklik verstaan, kan ons die volle verantwoordelikheid neem om hierdie trauma deur te werk, en erken ons hoe dit ons lewens beïnvloed het.
ons kon anders optree volgens ons diepste natuur.
Baie vroue probeer om hierdie stap oor te slaan en gaan direk na vergifnis en genade, waarop hulle kan vassteek. U kan die verlede nie regtig agterlaat as u nie weet wat presies agtergelaat moet word nie. Waarom is dit so moeilik om te erken hoe u ma skuldig was: Toe ons klein dogtertjies was, was ons kultureel gekondisioneer om na ander om te sien terwyl ons ons eie behoeftes vergeet het. By kinders, op biologiese vlak, is daar 'n onwrikbare lojaliteit aan die moeder, ongeag wat sy doen. 'N Ma se liefde is noodsaaklik vir hul voortbestaan. Identiese geslagsidentifikasie met jou ma dui daarop dat sy aan jou kant is. Dit is moeilik om u ma te sien as 'n slagoffer van haar eie ongeneesde trauma en patriargale kultuur. Daar is godsdienstige en kulturele taboes "Eer jou vader en jou moeder" en "heilige moeder", wat skuld veroorsaak en kinders verplig om stil te bly oor hul gevoelens.
Waarom is self-sabotasie 'n manifestasie van moederlike trauma?
Vir dogters wat 'n ouerlike rol gekry het, is die band met die moeder (liefde, troos en veiligheid) gevorm in omstandighede van selfonderdrukking. (Om klein te wees = om liefgehê te word) Daarom is daar 'n onderbewuste verband tussen moederlike liefde en selfuitputting. En hoewel u op 'n bewuste vlak sukses, geluk, liefde en vertroue wil hê, onthou die onderbewussyn die gevare van die vroeë kinderjare, toe groot, spontaan of natuurlik die oorsaak was van pynlike verwerping van die moeder.
Vir die onderbewuste: verwerping deur die moeder = dood.
Vir die onderbewuste: self-sabotasie (klein bly) = sekuriteit (oorlewing). Daarom kan dit so moeilik wees om jouself lief te hê. Want om van jou skaamte, skuld en self-sabotasie ontslae te raak, voel soos om jou ma te laat vaar. Die genesing van moedertrauma gaan oor die erkenning van u reg om te lewe sonder disfunksionele patrone wat inherent is aan die vroeë kinderjare in kommunikasie met u ma.
Dit gaan daaroor om eerlik na te dink oor die pyn in u verhouding met u ma ter wille van genesing en transformasie waarop elke vrou die reg het.
Dit gaan oor die innerlike werk oor jouself om jouself te bevry en die vrou te word wat jy bedoel is om te wees.
Dit gaan glad nie oor die verwagting dat die moeder uiteindelik die behoefte wat sy nie tydens u kind kon bevredig nie, verander of vervul.
Net die teenoorgestelde. Totdat ons direk kyk en die beperkings van ons moeder aanvaar en hoe sy ons benadeel het, sit ons vas in die vagevuur, wag ons op haar goedkeuring, en stop ons lewens voortdurend.
Die genesing van moedertrauma is 'n manier om heel te wees en aan te neem
verantwoordelikheid vir u lewe. Onlangs het een leser 'n opmerking gelewer oor hoe sy haar trauma vir meer as 20 jaar aan moederskant genees het, en hoewel sy haar van haar eie ma moes distansieer, het haar enorme vordering in genesing haar in staat gestel om 'n gesonde verhouding met haar jong dogter op te bou. Sy het dit mooi opgesom toe sy oor haar dogter gesê het: 'Ek kan 'n vaste steun vir haar wees, want ek gebruik haar nie as 'n emosionele kruk nie.' Hoewel konflik en ongemak kan ontstaan tydens die genesing van 'n ma se trauma, in om te kan gebeur, moet u met vertroue na u waarheid en sterkte gaan. Deur hierdie weg te volg, sal ons uiteindelik 'n gevoel van natuurlike genade bereik, nie net vir onsself as dogters nie, maar ook vir ons moeders, vir alle vroue te alle tye en vir alle lewende wesens.
Maar op hierdie pad na barmhartigheid moet u eers moeders hul pyn gee, wat ons in die kinderjare opgeneem het. As 'n ma haar dogter aanspreeklik hou vir haar eie onbewerkte pyn en haar die skuld gee dat sy haar lyding as gevolg daarvan erken het, is dit 'n ware vrywaring. Ons moeders neem moontlik nooit die volle verantwoordelikheid vir die pyn wat hulle onwetend in ons geplaas het om hul las te verlig en verantwoordelikheid vir hul lewens te neem nie, maar die belangrikste is dat U as dogter u pyn en die relevansie daarvan ten volle erken. jou innerlike kind. Dit maak die weg tot genesing en die vermoë om te leef soos jy lief is en verdien, oop.
Bettany Webster - Skrywer, Transformasie -afrigter, Internasionaal
spreker. Sy help vroue om hul ma se trauma te genees.
Aanbeveel:
Glo Of Verraai? Oor Skaamte En Oor Die Vorm Van Werk Met Skaamte
Gee jouself oor en voldoen aan die verwagtinge van ander, of bly jy jouself in stryd met die verwagtinge van ander? Dit is 'n keuse wat almal moet maak. Vroeër of later. Elkeen wat die eerste pad kies en homself verraai, voel ongelukkig.
Hoe Om Skaamte Te Oorkom? Hoe Om Van Skaamte Ontslae Te Raak
Vrees vir skaamte … Waarom is ons bang om hierdie gevoel te ervaar en dit op alle moontlike maniere te vermy? En wat kan dit uiteindelik tot gevolg hê? Dit is tot 'n mate 'n ontsnapping uit alle situasies wat skaamte kan veroorsaak - vrees om verneder te word, vrees om kritiek in u rigting te ontvang.
Ek Kyk In Jou Soos In 'n Spieël . Die Wêreld Is Soos 'n Weerspieëling Van My
Die lewe werk vir ons op dieselfde manier as die algoritmes van Instagram of Facebook (maak nie saak watter sosiale netwerk u verkies nie). Jy hou van wat jy wil, en die algoritme kies inhoud wat vir jou naby en interessant is: dit wys materiaal en artikels wat vir jou interessant is, stel potensiële vriende voor wat geskik is vir jou in gees en belangstellings.
Geld En Familie. Hoe Beïnvloed Die Vlak Van Gesinswelstand Die Aard Van Die Kommunikasie Van Die Eggenote En Die Sterkte Van Die Huwelik?
Geld en familie. In die helfte van die families van Rusland en die wêreld is daar 'n merkbare materiële en finansiële vooroordeel teenoor een van die eggenote. En ons sal hierdie situasie op geen manier verander nie. Ten minste omdat: Onder mans en vroue is daar baie sulke kommersiële en selfsugtige mense wat die skepping van 'n gesin beskou as die beste manier om hul finansiële situasie te verbeter.
Die Lewe Is Soos 'n Speletjie, Die Spel Is Soos Die Lewe
Die spel is 'n toestand van die lewe, dit is 'n ewige keuse, raai, vreemd of gelyk, pan of verlore . Ons het as kinders gespeel, en sonder dat ons dit besef het, het ons die behoefte om te speel tot volwassenheid gesleep. Terwyl ons speletjies vir volwassenes speel, voer ons ons kinderjare uit, en probeer ons onbewustelik die beste kry vir ons integriteit en tevredenheid.
