Leë Spasie Ioi Hier Kan Jy Wees

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Depressie Donderdag.

Leë spasie of dit kan jy wees.

Kan depressie so warm wees dat dit jou opwarm? Ja. Somer, dit is warm. Warm, praat oor die oord buite die venster, bui heen en weer, in standby -modus. Daar kan u advertensie wees, maar slegs die skaduwee van my liggaam beweeg in die asfalt wat verby beweeg, die bome maak asof hulle roerloos is, en êrens smelt die ys, geluidloos, onmerkbaar, en hier verraai die melankolie van sweet 'n loer depressie. As ons nou van die stoel af opstaan en opstaan, kry ons 'n skerp deurbraak; as ons aanhou sit, is daar 'n onwerklike stagnasie, word ons nie aanbeveel nie. Die gesprek buite die venster word al hoe meer bekend, ek is reeds saam met hulle op die oord, ons kies kaartjies uit hierdie hawe van hartseer, maar nee, ek is nog steeds hier, en my depressie ook. Sou sy haar na Chili stuur, ja, miskien na Chili, sou 'n edele woordspeling wees - "depressie met die smaak van Chili, brand soos jou koue."

Liefde is 'n interessante ding. Dit is skrikwekkend om daarin te verdwaal, maar sonder dit is dit ondraaglik eensaam. So is die doodloopstraat. Natuurlik is daar ongetwyfeld 'n middel, maar waar is dit in 'n persoon? As ek in 'n toestand van liefde is, dink ek net dat ek nie alleen is nie, as ek nie alleen langs 'n ander is nie, ek voel nie so leeg nie, maar tog, waarom moet ek myself mislei as ek sleg voel as die ander my verlaat, en dit word die leegheid vir my al hoe duideliker, duideliker, gevorm in my buitelyne, so solied, en ek, versag, vul die vorm daarvan. Alles verander plekke en ek is ook met my leegheid. En hoe hard u ook al probeer, u kan nie 'n ander een by hierdie vorm voeg nie, absoluut niks. En dit blyk dat ek in die vorm van 'n uurglas is, wat glad van die een vorm na die ander vloei, terwyl ek dieselfde vorm om sy as draai terwyl dit gevul word - leeg. Om sy as. Genoeg van die illusies oor die lede van die sirkel, daar is geen, daar is jy en die lewensas, en dit is jy ook. En dit is so vreemd dat sodra ek gevul is met gehegtheid, trek die aantrekkingskrag van leegheid my onmiddellik neer, en dit suig my weer in homself, bevry my vir 'n nuwe sulke ou hartseer van eensaamheid, en ek vul weer met neem dit vir aanhangsel. En dit duur oneindig lank.

Warm, maar matig, as't ware nie soveel nie, redelik hoër as verwagtinge, ja, warm. Depressie word nie warm nie, maar dit word nie afkoel nie, dit word warm sonder om my warm te maak, of eerder dit maak my warm, maar ek voel nie die warmte daarvan nie. Ek het weer die atoomontploffing gemis, omgedraai, en rondom was net skaduwees op die muur ingedruk, en ek was warm, en 'n bruin kleur verskyn skielik, maar binne was dit op een of ander manier sweet, hartseer, vreemd, maar al hierdie warmte was blykbaar bedoel vir haar alleen, en nie vir my nie, asof ek soos 'n leë plek was om haar vurigheid af te koel. En dit is warm, dit brand my van buite, vries van binne, en ek brand, ek smelt, ek dreineer stadig in my tekkies en word nooit warm in hierdie kernhel nie.

Wat kan erger wees as depressie in die somer? Ek weet nie. Enigiets. Ja, dit is beslis, wat ook al. Jy hoor my? Haai ?! Enigiets !!! Moenie probeer nie, ek hoor jou, jou gil het uitgebrand voordat dit uitgebars het, die impuls daarvan het in jou gladde, onstuimige bewegings gegaan, en jy loop steeds terwyl jy op 'n stoel sit. Ek hoor jou, my vurige, asagtige glimlag. Ek is so geheg aan jou dat ek gereed is om jou leë plek te word. Ek is gereed om een te word, en jy?