"Ondankbare Kinders" Of Leë Nes -sindroom

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Dit is moeilik om mense uit die put van die verlede te trek, dit is nie altyd nodig nie, maar meer en meer gereeld in die kantore van sielkundiges van alle "belydenisse" - van gestaltiste tot sielkundiges - daar sit volwasse kinders in ouerneste, styf vasgemaak met die ankerketting.

Almal wat glo dat daar geen rede is om daaroor hartseer te wees nie, is nog nooit onderdruk deur 'n kinderlike of kinderlike plig wat niks met dankbaarheid te doen het nie. Dankbaarheid is aanvanklik 'n dubbelsinnige ding, want as u daarvoor wag, is dit nie dankbaarheid nie, maar 'n spesifieke handelsuitruiling, wat beteken dat die waarde van sulke dankbaarheid tot nul verminder word. Maar mense verkies meestal die uitruil van goedere, sonder om eers te dink hoe maklik en natuurlik hulle daarmee saamstem. Maar beide partye het nie ooreengekom op hierdie uitruil nie, aangesien een van die partye 'n kind is wat beslis nie voor geboorte gevra is of hy gereed was om hierdie berugte glas water na sy ouer op sy sterfbed te bring nie

Natuurlik droom elke ouer in die geheim daarvan om omring te word deur suksesvolle kinders op ouderdom, wat by die eerste oproep sug en met die hand waai, gereed is om dankbaar, aangenaam en behulpsaam te wees. Ja, nie almal kan 'n kind soos 'n gas in die huis behandel nie: word groot en laat los. Maar, dank God, die wêreld bestaan meestal uit redelik voldoende, volwasse, onafhanklike mense.

En tog is die koste van die kwessie hoog genoeg om 'n gesprek te begin oor plig teenoor ouers en die neurose wat daarmee gepaard gaan.

Eerstens 'n bietjie oor die geskiedenis van die kwessie. As u 200-300 jaar gelede 'n tradisionele gesin probeer studeer, blyk dit dat die prys van 'n kind se lewe so laag was dat 'n kind 'vir uself' eenvoudig 'n noodsaaklikheid was. Boonop was die pensioeninstelling feitlik afwesig, en die betroubaarste "pensioen" op ouderdom (en dit kom baie vroeër as die huidige aftree -ouderdom) was kinders, van wie daar sewe in die gesin in die winkels was, vir betroubaarheid. Oor die algemeen moet ons hulde bring aan die tradisionele lewenswyse - die verantwoordelikhede tussen die kinders is heeltemal versprei. Hierdie roltradisies word weerspieël in die sprokies van byna alle mense in die wêreld: "Die oudste was slim, die middelste seun was so en so, die jongste was 'n dwaas." Dit is so dat die oudste seun (of die slimste) buite die gesin kan wees, 'n loopbaan kan maak, 'in die mense kan gaan', die middelste en almal wat hom volg - want die kaart val, maar een van die nageslag is gewoonlik die jongste in die huis van sy vader. Vreemd genoeg was dit dikwels per definisie die mees "dom", maar ook die mees liefdevolle en buigsame kind; so 'n kind moes nie 'n loopbaan wou maak, weghardloop van die ouerhuis nie, aangesien hy aanvanklik nie sonder ouers kon klaarkom nie óf. Dit was hy wat die "pensioen" vir die ouers was. Sy take was daarna om daarvoor te sorg, om by hulle te wees, om te sorg, indien nodig - om hulle en hul daaglikse brood te kry. Brood, wat letterlik bewerkbare grond en 'n groentetuin by die hut kan wees, of 'n winkel en werkswinkel by die ouerhuis. As hy trou, was sy vrou verplig om hierdie lot te deel. Met 'n hoë geboortesyfer was dit nie moeilik om te kies nie, en selfs vroeë kindersterftes het nie te veel gebreek nie.

Met die koms van pensioen as 'n aparte instelling, het alles aansienlik verander. Terloops, sosioloë verduidelik dikwels die daling in die geboortesyfer in Europa presies deur die teenwoordigheid van 'n pensioen, want wat is die punt om 'n persoon groot te maak en te voed, sodat hulle later kan los en nie dividende in die vorm van sorg ontvang nie? en kwaliteit sorg. Sulke sorg in beskaafde lande kan eenvoudig vir geld gekoop word. En om kinders groot te maak is nie 'n maklike taak nie. In ons land, waar die kwaliteit van pensioene nie aan die verwagtinge voldoen nie en nie die koste dek nie, bly die situasie dieselfde, hoewel die aantal kinders in gesinne die afgelope 100 jaar aansienlik afgeneem het.

Met die daling in die geboortesyfer het alles anders begin lyk. Die waarde van die kind, wat nou al die take moet hanteer - om binne en buite die gesin te wees, om te gaan, maar tyd het om te sorg - het tot die uiterste van neurotiese afhanklikheid by die ouers toegeneem. Die vrees om op die ouderdom te wees sonder die berugte glas water het so opdringerig geword dat ouers in paniek na die betroubaarste maniere begin soek het om kinders in omgekeerde afhanklikheid te stel, en hulle het 'n naam daarvoor gekry - 'dankbaarheid', hoewel dit is eintlik 'n teer gevoel van skuld.

Die ouer "werk" lank en hard aan hierdie skuldgevoel. Om mee te begin, is dit beter om dit in jouself te koester, want anders sal daar niks wees om te deel nie. Moeders wat besluit het om self 'n kind groot te maak, so te sê "vir hulself", is veral ywerig. Die formule om 'n man te hou of 'n man uit 'n ander gesin te verwyder 'werk ook. Maar selfs al is dit nie moontlik om 'n man as kind te behou nie, dan word die probleemvrye mantra "Ek het jou alleen grootgemaak, alles vir jou gedoen, net vir jou geleef" en die bykomende mantra "alle mense is bastards" word outomaties aangeskakel, wat 'n spesiale areola van lyding gee aan die voorkoms van 'n vrou. Is daar 'n twyfel dat dit alles so lank en aanhoudend aan die kind uitgesaai word dat hy bloot verplig is om skuldig te voel vir sy onvanpaste geboorte en die enigste manier waarop hy hierdie skuld kan verlos, net liefdevolle liefde, toewyding en omgee- die teenwoordigheid van die klok iewers naby …

Dit gebeur dat die voorkoms van 'n reddende kind eers ouers werklik verenig in 'n impuls om te groei en op te voed. Maar hier is ook 'n slaggat. Dit blyk dat die huweliksmaats sonder ander verenigende beginsels, behalwe die kind, so bang is om hierdie gemene deler te verloor dat hulle ook nie die volwasse kind laat gaan nie, want sonder hom het so 'n gesin niks gemeen nie. Hierdie verskynsel word die leë nes -sindroom genoem, wanneer die ouergesin uitmekaar gaan nadat die volwasse kinders hul huis verlaat het. Dit gebeur eintlik altyd in gesinne waar die huwelik oorspronklik 'n wanverhouding was, waar man en vrou mense uit gesinne is met heeltemal verskillende vlakke van intellektuele ontwikkeling en materiële rykdom, met verskillende tradisies, lewensbeskouings en ontspanning. En die uiteindelike taak in so 'n gesin is om die kind jonk, mak, swak en onderdanig te laat, sodat hy in hierdie vorm 'n waarborg kan word dat die ouderdom van die ouers nie eensaam sal wees nie.

Sulke gesinne beland gewoonlik nie uit eie wil in 'n sielkundige nie. Gewoonlik word hulle 'met die hand gelei' deur besorgde familielede, kennisse en vriende. Hierdie hele belyning is duidelik van buite af sigbaar vir 'n redelike persoon, maar van binne lyk so 'n verhouding vir almal na eerbiedige liefde vir ouers, wat wel nie deur die gemeenskap gesensureer kan word nie, maar eerder 'n voorwerp van afguns is: "Wat 'n omgee -seun wat Petrovna het - alles is by my ma, in die huis, in die huis! En my idioot het getrou en sy pad vergeet huis toe! Dankbaar!"

Wat laat jou toe om 'n kind wat grootgeword het, maar nie die huis van sy vader verlaat het nie, naby hom te hou?

Magteloosheid. Van die vroeë kinderjare af word die kind konsekwent ingedagte dat hy niks kan doen en homself kan bereik nie, dat hy hulpeloos is, niemand behalwe sy ouers nodig het nie, en in die algemeen sal hy nie sy lewe alleen kan hanteer nie. Alles, van die vasmaak van skoenveters tot die keuse van 'n beroep, sal sy ouers beter vir hom doen, en sy taak is om die wil te gehoorsaam van diegene wat weet wat die beste vir hom is. Gunsteling ouerlike pret - oordrywing van die gevaar van die omliggende wêreld en oordrywing van sosialiseringsprobleme.

As die kind, selfs in die tienerjare, nie daarin kon slaag om in opstand te kom nie, deur sy inisiatief te gaan en 'n harde naelstring te eet, sal die kans op onafhanklikheid verder verminder. In my praktyk is daar ook "tieners" toegegroei, maar so 'n laat opstand is soortgelyk aan 'waterpokkies' op 30 -jarige ouderdom: dit is moeilik en met gevolge, en die opstand lyk baie onaantreklik - hoewel eksentrieke volwassenes sosiale hoogtes bereik, maar nie te gereeld nie.

Skuld. Skuld is die hoeksteen van enige 'mamma se seun', ongeag geslag. Skuld word op verskillende maniere gerig. Byvoorbeeld skuld vir hul onvanpasheid, morbiditeit, lomp, onnoselheid en gevolglik ongerief vir ouers deur hul bestaan, voorkoms, siekte. Maar daar is ook 'n skuldgevoel vir die feit dat die ouers self siek word en ly, terwyl hulle by die baba ingebring het dat, as hulle nie vir hom was nie, die lewe anders sou uitgedraai het. Daar is soveel kinders in die sielkundige kantore wat die ondraaglike las van verantwoordelikheid vir ouerlike egskeidings en onsuksesvolle lotgevalle op hulle neem!

Vrees. Om 'n kind bang te maak, is so maklik soos om pere af te kap. En bestuur die bang mense soos u wil: as u wil - nog steeds bang, as u wil - beskerm en word 'n held -redder. Dan is daar geen prys vir u as ouer nie. En dit kan vir ewig aangaan, net tyd om vrese soos klere te verander, volgens ouderdom en die geskiktheid van sielkundige verdediging. Totale vrees onderdruk in die reël die intellek, wat beteken dat die kind sal ophou dink en geen uitweg sal vind uit hierdie doodloopstraat nie. Laat hom byvoorbeeld bang wees dat sy ma sal weggaan, sterf, hom na 'n weeshuis gee … Waar gaan hy so van sy ma af? Die arsenaal van fondse kan uitgebrei word, maar hierdie drie walvisse sal genoeg wees om die vertroue in die ouers te behou dat 'n glas water aan die einde van hul lewens vir hulle voorsien word. Hier moet u blykbaar vertel hoe u dit moet hanteer en wat u moet doen om sulke lewenscenario's te vermy. Maar, glo my, ek het geen klaargemaakte resepte nie. Vir enige skeiding is krag nodig - beide vir die ouers en die kind. Helaas, die kind kry aanvanklik nie die begrip dat skeiding sy persoonlike taak is en hoe hy dit sal hanteer nie, en sy vermoë tot persoonlike geluk vooraf sal bepaal.

Ons sal ons ouers op 'n afstand liefhê en in vreugdevolle oomblikke by ons vader se huis kom om dit te deel, en in droefheid om dit te deel. Ons sal naby wees, maar nie saam nie, want saam is vir 'n ander verhouding. Ons sal alle beledigings, skandes en misverstande vergeet. Ons sal trots wees op hulle, en hulle sal trots wees op ons. Ons sal. Maar nie saam nie. Laat u kinders op hul eie manier gelukkig wees, liewe ouers, al lyk dit vir u of dit glad nie die geluk is nie.

Ja, ek wil regtig glo dat ons kinders ons dankbaar sal wees vir die lewe, sorg en liefde wat aan hulle gegee word. Maar die prosesse vind betyds plaas, en tyd gee ons net die begrip dat ons hierdie stok liefde en dankbaarheid net verder aan ons kinders kan oordra, en dit nie teruggee nie. Anders sou die mensdom lankal vergaan het. En as ons ouers en hul ouderdom met respek kan behandel, is dit bloot omdat ons kinders het wat ons niks skuld nie.