Hier En Nou In Kontak Tussen Ma En Kind. Hoe Om 'n Slegte Ma Te Wees

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Ek deel graag 'n kort ervaring van psigoterapie met verskeie jong moeders wat onlangs hul eerste kind gebaar het en die probleme en probleme van hul nuwe situasie in die gesig staar.

Die beskryfde gebeure verwys na die onlangse tyd toe die konsultasie van 'n sielkundige en die werk met 'n psigoterapeut vir baie iets ongewoons en eksoties gelyk het. 'N Meer bekende en tradisioneel veilige manier om hul probleme op te los, was om met vriende, kennisse en meer ervare moeders te gesels.

Daar is amper niks meer in ooreenstemming met totale goeie kontak as die interaksie tussen ma en baba nie. Alle moontlike aspekte is ingesluit in die kommunikasieproses: die kind voel die ma en reageer op haar met sy hele liggaam en stem. Hulle verhouding is direk, hulle is aangespreek tot die diepte van elkeen se persoonlikheid; dit is 'n ware ontmoeting tussen twee persoonlikhede, twee "ek". Voeding, voeding van 'n kind is 'n ideale situasie vir diep, opregte kontak, om mekaar te ken.

Maar in werklikheid …

'N Vrou wat besluit het om vandag 'n kind te baar, word werklik realisties bedreig om onder 'n berg van verskillende probleme begrawe te word: om te vind, die nodige dinge te koop, te voed, te behandel, te onderrig, op te voed - kortom, alles word vir haar kind. In baie min gevalle slaag 'n vrou daarin om haar verantwoordelikheid vir die kind met iemand anders te deel (haar ma, man, dokter, onderwyser, ens.).

Gewoonlik word nuwe vereistes deur ander mense bygevoeg. 'N Dokter wat 'n siek kind besoek, vra die vraag: "Waarom behandel u hom so sleg?" Die onderwyser, ontevrede oor die kind se vordering, vra moontlik: "Waarom leer u hom so sleg?"

In so 'n situasie neem die moeder die volle verantwoordelikheid vir die kind se toekoms, sy gesondheid, sy suksesse, sy karakter. Sy probeer om alle verantwoordelikhede na te kom, die beste geleenthede vir die ongebore kind te bied en - ontneem haarself die geleentheid om 'hier en nou' saam met die kind te wees.

Sy is in 'sy toekoms', met sy probleme van môre, en byvoorbeeld, selfs as sy haar kind voed, is sy nie so in kontak met hom nie, want sy is onderdompel in die skep van goeie gesondheid vir hom in die toekoms. As sy fokus op die toekomstige probleme en probleme van die kind, sorgvuldig kyk na die take wat op hierdie spesifieke oomblik nog nie opgeduik het nie, sien die moeder haar kind nie soos hy tans is nie, en kan sy dus nie as 'n onderwerp en manipuleer hom net …

Ek dink hier is 'n belangrike punt van baie skendings van die ontwikkeling van die kind se kontak met die buitewêreld. Die kind opdoen ervaring van hoe om 'n voorwerp vir ander te wees, en kry nie ervaring oor hoe om 'n onderwerp te wees nie.

In so 'n situasie kan 'n mens die ondersteuning wat 'n sielkundige of psigoterapeut aan die moeder bied, kwalik oorskat. Die paradoks van die lewe was tot 'n mate dat die meeste jong moeders my om sielkundige hulp gewend het, nie omdat ek 'n professionele vaardigheid, toepaslike universiteitsopleiding, ens. Het nie, maar omdat ek in hul oë 'n "ervare moeder" was. kinders. En my bestaan het ook bevestig dat baie probleme eintlik opgelos kan word. Dit het grootliks die aard van ons 'werk' bepaal: dit het nie die vorm aanneem van tradisionele psigoterapeutiese sessies nie, maar het begin as 'n 'uitruil van moederlike ervaring' en eers daarna het die werklike psigoterapeutiese versoek ontstaan.

Gewoonlik het die begin verband gehou met 'n mediese of alledaagse probleem wat verband hou met voeding of die kenmerke van die kind se regime, en alreeds het ons begin om die sielkundige probleme self te bespreek.

Jong ma's het oor hul gevoelens gepraat oor hul verwarring, gebrek aan vertroue in hul vermoëns ('ek kan nie alles doen soos dit moet nie' - daar word aanvaar dat daar so 'n absoluut korrekte manier in die wêreld is. ' het nie genoeg tyd nie, om te was, 'n wandeling te maak met die kind, ek kan nie lees of met vriende ontmoet nie, ek sien niemand nie, want ek het nie altyd genoeg tyd nie ).

Hulle het gekla oor die moeilikheid om 'n besluit te neem en die gebrek aan vertroue in die korrektheid daarvan ("Ek verstaan nie waar om te begin nie, ek begin een ding doen, dan los ek dit, neem ander aan en so aan sonder einde", " Gister het ek my baba die eerste keer sedert kefir gegee, waarskynlik was dit verkeerd, ek sal dit nie meer doen nie "), weens my gebrek aan onafhanklikheid om met die kind te kommunikeer.

Daar kan gesien word dat die moeder in hierdie geval nie met haar kind in aanraking was nie, maar opgeneem was in haar vrese, verwagtinge en haar verantwoordelikhede. Die gevoel van skeiding van die kind, afgesperd van hom, die verkeerde begrip van sy begeertes, sy toestand word nie altyd deur moeders besef nie, maar dit kom tot uiting in woorde, gebare en voorkoms.

Soms was daar irritasie by die kind, woede omdat hy nie sy gedrag verstaan nie, veral gil of huil en daarom die onvermoë om hom te help, iets reg te stel. Een ma het vir my gesê: "Ek kan nie verstaan wat hy nodig het, wat hy wil hê nie. Ek is bang dat daar iets fout is met hom."

'N Ander ma het oor haar dogter gesê: "As 'n meisie huil, word ek baie bang, ek kan net nie raai wat met haar gebeur nie. Ons huil net saam." 'N Ander keer het dieselfde ma gesê: "As sy huil en skree, is ek so kwaad dat ek haar wil gooi of slaan; ek weet ek is 'n baie slegte ma."

In die eerste stappe van ons werk het dit geblyk dat dit onmoontlik was vir jong moeders wat in die rol van pasiënte was om met hul gevoelens vir die kind, met hul vrese en aggressie te bly, en hulle het hul "verdrink" woelige ekonomiese en opvoedkundige aktiwiteite. Terselfdertyd het hulle voortdurend iets met die baba gedoen, maar slegs deur dit te manipuleer, en dit het gelei tot toenemende teleurstelling: "Ek probeer hom kalmeer," het een ma oor haar seun gesê, "ek ruil broek, gee hom kos, maar niks help nie, ek voel vreeslik moeg, teleurgesteld, ek is 'n baie slegte ma."

Die meeste van ons vergaderings het tuis plaasgevind, sodat ek die interaksie van moeder en kind direk kon sien tydens voeding, klere verander, in gratis kommunikasie. Daar is gesien hoe die moeder en die baba mekaar raak, hoe vry of beperk die bewegings van die moeder was, die konsekwentheid van hul postuur, hul spanning tydens hierdie kommunikasie.

Daar kan op gelet word dat die bewegings van die moeders baie beperk en gespanne was. Hulle was nie vry en spontaan nie, stem nie ooreen met die gevoelens van die moeder self of die toestand van die kind nie, maar word bepaal deur 'n paar spesiale take: trek die kind aan (en maak hom nie warm nie), voed die kind (en voldoen nie aan sy kind nie) honger). Dit manifesteer ook in die antwoorde op my vraag: "Wat wil u nou doen?" - "Aantrek".

Soms kyk die ma nie eens na haar kind, na sy gesig, in sy oë terwyl sy hom voed of sy klere aantrek nie. Toe ek naby was, het ek hierdie spanning en styfheid in my ma se arms en my hele liggaam gevoel, en ek het 'n duidelike begeerte gehad om die vloei van hierdie aksies te stop.

Toe vra ek my ma om op te hou om op te hou, ondanks die oormaat dinge, om myself tyd te gee om net by die kind te wees. Dit was die eerste stap in die werklike terapeutiese werk.

Op die eerste oomblik verskyn 'n verrassing op u gesig - hoeveel kan u neem en stop? Toe maak verrassing plek vir verwarring: "Ek weet nie wat ek met die kind wil doen nie." 'N Bewussyn het verskyn dat sy op die oomblik van interaksie met die kind uit werklike kontak met hom was, nie "hier en nou" met hom was nie, maar met die ervaring van haar ontoereikendheid of haar verpligtinge.

Tydens die gesprek was die ma in kontak "nie met haar kind nie, maar met iemand anders wat hul waarde en bekwaamheid moes bewys." En haar optrede is nie veroorsaak deur 'n werklike situasie nie, maar deur 'n prentjie van 'n 'goeie moeder' in haar gedagtes en 'n prentjie van 'n 'voorspoedige toekoms' vir haar kind.

Hierdie ma het voortgegaan om iets met die kind te doen, maar probeer om hom te help deur 'korrekte' manipulasies uit te voer, maar die baba het nie opgehou om te skree nie; hy het steeds openlik gely. Mamma het vrees, wanhoop begin voel, hierdie gevoelens het haar heeltemal gevul, en skielik het sy gevoel dat sy regtig wou 'gooi en weghardloop'. Sy het gesê dat sy 'haar oë wil toemaak en haar ore toemaak, sy wil êrens ver weggaan, maar sy voel dat die baba aan haar vasgeketting is, en sy kan hom nie verlaat nie, hom weier, sy moet by hom bly, maar wil nie kyk hoe hy huil nie, sy stem hoor.”

Sy staan naby die deur uit die kamer, maar gaan nie weg nie, stap 'n tree na die kind en kom terug. Sy wou hom nie aanraak nie, maar toe sy dit doen, doen sy dit met geweld, met groot spanning. Sy omhels die kind met soveel krag, asof sy hom wil druk.

Op die oomblik het ek haar aandag gevestig op die feit dat haar kind 'n rukkie sterk en gehard is om sonder haar te kan klaarkom en dat ek heeltemal seker is dat niks sleg met hom sal gebeur as sy haar toelaat om 'n rukkie in 'n ander kamer te wees nie. terwyl en laat hom alleen in die krip. Na 'n bietjie huiwering besluit sy om haar huilende en hard skreeuende baba in die wieg te sit, gaan na die deur en sê dat niks haar op die een of ander manier weerhou om die kamer te verlaat nie.

Ek het haar gevra om terug te kom sodra sy voel dat sy regtig by haar kind wil wees. 'N Paar minute later keer sy baie rustiger en skaam glimlag na die kamer. Sy kyk na haar seun en begin om hom aan te raak en te streel. Dit was nou sagte bewegings, gevul met haar gevoelens, nie 'n toewyding om 'n 'goeie moeder' te wees nie. Sodra die moeder met haar gevoelens in aanraking kon kom, het haar gevoelens vir die kind verdwyn. Haar hande het vryer geword, hulle kon nie net die kind vashou nie, maar ook sy liggaam, bewegings en spanning voel.

Ek het aangebied om die kind in my arms te neem en sy hele liggaam aan sy hande, palms, vingers te voel. Ma het saggies en geleidelik haar posisie begin verander en 'n meer gemaklike omgewing vir die kind geword. Sy begin sy bewegings volg, sy begeerte na haar en van haar. Hulle bewegings het soos 'n speletjie of 'n spesiale dans gelyk. Hulle kyk na mekaar, glimlag vir mekaar en vorm 'n enkele sirkel.

Skielik het my ma gelag en gesê dat dit baie maklik is om u kind te verstaan. Sy het gesê: 'Ek voel goed aan hom, ek verstaan dat hy by my wil wees, dit is vir my duidelik.' Maar daardie tyd later het die baba sy kop begin draai en die ma het dadelik geraai dat hy na haar bors soek, hy was honger. Net 'n paar uur gelede het sy oor haar seun gepraat: "Hy skree en draai sy kop in alle rigtings. Ek verstaan nie wat hy wil hê nie!" Nou het sy gesê: "Hy is honger!" Op daardie oomblik voel sy nie meer kwaad vir haar kind nie, die betekenis van sy kreet en sy bewegings was vir haar duidelik.

Dit was belangrik dat die moeder die liggaam van haar kind voel - sy arms, bene, rug, maag, nek. Dit het dit moontlik gemaak om die betekenis van gebare en houdings van die kind te voel, te verstaan, tussen pyn en honger te onderskei en die verskille in sy gevoelens en begeertes te besef. Dit het gehelp om die kind te behandel as 'n integrale wese met 'n siel en bewussyn, en het dit moontlik gemaak om kontak met hom te vestig.

Ek het probeer om jong moeders te ondersteun in hul optrede met die kind, in 'n poging om nie bang te wees om hom aan te raak nie, om hom te beweeg om sy antwoord te voel.

Daar was 'n verandering van die situasie "MOET - MOET NIE, MOONTLIK - NIE" wees na die situasie van vrye kontak met mekaar, van die aanneming en ywerige vervulling van die rol van 'n "goeie moeder" in die algemeen na 'n 'slegte moeder' tot jou kind. Nou ontdek hulle die moontlikheid van kontak met hul kind, die geleentheid vir nuwe ervarings, om 'n 'gelukkige moeder' te wees.

'N Bietjie later, toe ons die veranderinge wat in hulself en in verhoudings met kinders plaasvind, bespreek, het ek gesê dat dit 'n soort psigoterapie is. In antwoord hierop het een van die moeders gesê: "Dit was asof my oë oopgegaan het," en die ander was verbaas: "Ek het alles self gedoen!" Dit lyk vir my asof dit 'n baie goeie resultaat is: die ervaring van kontak met die kind het regtig haar persoonlike ervaring geword.

Oor die algemeen het hierdie verhale soos volg ontwikkel:

Aanvanklik was die ma en die kind uit kontak, die ma was gesluit vanweë haar vrees of woede.

Tydens ons werk het hulle in kontak verenig tot 'n enkele figuur, hulle het saamgevoeg in hul gevoelens en bewegings.

Uiteindelik bevind hulle hulle weer op 'n afstand, maar nie as plat rolle nie, maar as driedimensionele figure, as afsonderlike persoonlikhede met hul eie innerlike wêreld.

Die eienaardigheid van hierdie situasies was ook die feit dat die moeder, as 'n pasiënt, terselfdertyd as terapeut opgetree het ten opsigte van haar kind, met bewustheid van die behoefte, die moontlikheid van aktiewe optrede vir haar kind en die bevrediging van die behoefte vir intimiteit, veiligheid, liefde.