As U Nog Nie Van U Ma Af Weggekyk Het Nie

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

- Lera raadpleeg in alles met haar ma! - kla vriend Edward. - Toe ons gaan trou, het ek al geweet dat haar ma se mening vir haar baie beteken. En eerstens het hy probeer om haar ma tevrede te stel. Maar nou voel ek soms dat ek nie met Lera getroud is nie, maar met haar verdagte ma. En dit lei daartoe dat ek óf kwaad word vir Leroux en probeer om dit op te skud en my alleen te laat dink. En natuurlik baklei ons. Of ek hou my stil en trek terug in myself, omdat ek voel dat ek niks kan verander nie. Maar dit is alles eng woede! Wat om te doen?

Oor die algemeen is die verhouding tussen moeders en dogters 'n baie moeilike epos. Moeders beskou hul dogters as 'n voortsetting van hulself en dwing hulle op wat hulle self nie eens kon besef nie. Aan die een kant wil moeders hê dat hul dogter gelukkiger, meer suksesvol is, ens. Aan die ander kant is daar 'n mate van mededinging, sê hulle, hoe kan dit wees, is dit nie te maklik vir my dogter om in ons tyd te lewe nie? En daarom wors ma gereeld in hierdie paradigma. Mama se dogter is die een wat haar meer bekommer oor haar ma as oor haar eie lewe, liefde, familie, loopbaan. En hy stel ma se mening hoër as sy eie. Of liewer, hy vervang sy eie mening met sy ma. Daarbenewens kan nie gesê word dat hul verhouding, hierdie twee inheemse vroue, so wolkloos is nie. Niks soos hierdie nie!

Hier is hoe die Engelse Ph. D. en sielkundige Rosalind S. Barnett een aspek van so 'n verhouding beskou het:

- Die begeerte om die goedkeuring van die moeder in alles te soek, kan probleme veroorsaak. Die begeerte om hierdie goedkeuring te verdien, lei tot voortdurende opposisie. Daar is 'n toenemende aantal jong vroue wat onder druk van hul moeders is om hul dogters te sien slaag, al was hulle nog nooit. Of die dogter gehoorsaam of rebelleer, in so 'n situasie kan jy nie wen nie. Dit lei selde tot 'n bevredigende verhouding. Dogters kan nie altyd onderskei tussen wat hulle uit eie keuse doen nie, en wat hulle hul ma's moet behaag nie. In elk geval kan moeilike verhoudings met moeders die suksesse of mislukkings van dogters verduister en verdraai.

Soms is dit selfs voordelig vir die dogters om alle verantwoordelikheid na hul ma te verskuif; dit het amper nie uitgewerk nie, het my ma verkeerd voorgestel, sy is die skuld.

Maar waarom het moeders en dogters hierdie teenstrydige verhoudings? Dit beïnvloed immers die verhouding met die dogter se persoonlike lewe direk. Dit is die mees algemene tipes ongesonde scenario's.

Situasie 1. Dogter vervang ma vir haar ma

- Aanvanklik het my ma nie haar eie kinderjare gehad nie; sy het minder teerheid en liefde van haar ma gekry. En die kind voel altyd onbewustelik die ma se pyn en wil haar ma vervang. En dit blyk dat die dogter op 'n stadium die ma deur haar ouer vervang. Dit skep die basis vir 'n ongesonde verhouding, wanneer die dogter, om haar ma nie te ontstel nie, gereed is om haar in alles te gehoorsaam.

Dit kom tot uiting in die feit dat die belange van die moeder altyd belangriker is vir die dogter. By die eerste oproep hardloop sy skaars om haar ma te help, sonder om oor haarself en haar behoeftes te dink. As ma dit nodig het, vergeet sy dat sy ook 'n man en kinders het. Terselfdertyd, volgens haar, moet almal verstaan dat ma die belangrikste persoon is, amper 'n heilige en dat haar begeertes die wet is. In hierdie geval verander die ma in 'n wispelturige kind en misbruik sy dikwels haar mag oor haar dogter. Die gesin val geleidelik uitmekaar, daarin is almal ver van mekaar, dit bestaan suiwer formeel. Terloops, so 'n ma gebruik haar dogter dikwels as 'n persoonlike sielkundige, huil in haar baadjie en betrek die erfgenaam by die wisselvallighede van haar persoonlike lewe. 'N Dogter word byvoorbeeld 'n beoordelaar van haar eie vader en dra die scenario van ma en pa -rusies oor na haar gesin.

- Trouens, my kinders onder 8 het nie 'n ma gehad nie, en my man het nie 'n vrou gehad nie. - Op 'n manier het 'n vriend hartseer vertel.- Ek was mal daaroor om my ma te versorg, het nie eers vermoed hoe my eie gesin my mis nie. Maar toe alles begin uitmekaar val, het my man eenvoudig vir my gesê ek moet 'n keuse maak - my gesin of my ma. Ek het na 'n psigoterapeut gegaan en na 'n rukkie my foute besef. Nou het my verhouding met my ma verander. Hulle is nog warm. Maar ek herinner myself steeds dat sy my ma is, nie my dogter nie. En ek stel altyd my gesin se belange eerste, en dan my ma se belange.

Situasie 2. Dogter van 'n hiper-verantwoordelike ma.

In hierdie geval is die moeder self so hiperverantwoordelik, so bang vir haar dogter dat sy haar nie toelaat om groot te word nie. Terloops, as 'n kind nie sy foute mag begaan nie, nie toegelaat word om groot te word nie, word dit beskou as 'n vorm van geweld en dit traumatiseer ook die psige. Ma se hiperverantwoordelikheid vervang haar gevoelens van liefde en diep normale teerheid. Sy kan dit nie aan haar dogter gee nie, want sy het dit self nie gehad nie. Dit is vir haar moeilik om net te omhels, om van hart tot hart met haar dogter te gesels. En sy vervang die liefde van die moeder deur supersorg. My vriend leef so. Eens het my ma ontelbare al haar here geken en 'n keuse gemaak vir wie sy sou trou. Sy het haar in 'n instituut geplaas, vir haar werk gesoek, haar met behulp van haar verbindings op die loopbaan leer bevorder en in alle moontlike opsigte nie geglo dat haar dogter self selfs 'n tree kon neem nie. Wel, my dogter, natuurlik, in haar woorde, "het van die haak af gekom, op haar nek gesit en haar bene gehang." En nou bou hy volgens dieselfde skema verhoudings met die hele wêreld. Dit lyk vir haar asof almal alles vir haar moet besluit. Sy het in die derde jaar van haar lewe van haar man geskei. Sy blameer haar ma hiervoor, wat nie vooraf gesien het watter 'bastaardkarakter Andrey' het nie. Sy is nou meer as veertig, hoewel sy optree asof sy 8 is. Verhoudings met mans gaan nie goed nie, en sy blameer haar ma hiervoor, gooi haar vuiste na haar, huil dan en gaan na die volgende ontmoeting met die volgende bruidegom, wat haar ma vir haar optel. Maar die bose kringloop kan slegs verbreek word deur 'n radikale herstrukturering van hul verhouding.

Situasie 3. Terugbetaling van "skuld"

Die voorvereiste vir hierdie tipe ongesonde moeder-dogter-verhouding is dat die ma haarself op baie maniere ontken het ter wille van haar kinders. En sy word voortdurend nie moeg om die kinders te herinner aan wat sy opgeoffer het om hulle te voed en te verslind nie. En dit word outomaties geïmpliseer dat volwassenes nou hul ma se skuld moet terugbetaal en vir haar moet sorg, aan haar verwagtinge moet voldoen. Die situasie word veral vererger as die ma alleen gelaat word, die vader sterf of vertrek. Boonop is hierdie tipe moeder gewoonlik baie energiek. Dit is sulke stoere, despotiese dames wat glo dat almal hulle nou verskuldig is vir die groot prestasie om geboorte te gee en kinders groot te maak. En die nageslag self is natuurlik die eerste mense wat die las van hierdie skuld voel. By die aanbieding van my eerste boek, "How to Live Happily Ever After", het die leser byvoorbeeld gesê dat haar ma net so was. My suster het op een of ander manier daarin geslaag om betyds onder my ma se vlerk en beheer uit te vlug, getroud en baie ver gegaan, na Siberië. Maar toe my ma alleen agterbly, besluit sy om na die lesershuis te verhuis. En 'n vreeslike lewe het begin, want my ma het geglo dat sy haar nie net die dogter self skuld nie, maar ook haar man, haar man se ouers en alles, alles, alles. Die meisie het egter self haar skuld aan haar ma geag; sy het hierdie las vrywillig gedra. Toe haar man die geleentheid kry om te gaan werk en in Duitsland te woon, het hy gesê: 'Ek het nie u ma nodig nie, maar ek wil u en die kinders neem!' Sy het 'n keuse gemaak ten gunste van haar ma. En sy het met haar man geskei. Daarna het sy nog twee verhale gehad, albei met dieselfde einde. Dit is toe dat dit haar deurdring dat sy die 'skuld' met haar eie gesinsgeluk aan haar ma teruggee.

Wat om te doen vir mamma se dogter:

Dit is nog 'n uiterste om jou ma te laat vaar en heeltemal uit jou lewe te verwyder. Wat ook nie tot iets goeds in die lewe lei nie. 'N Verhouding met 'n ma is die heel eerste verhouding in 'n persoon se lewe, wat die grondslag lê vir verhoudings met ander mense. Ideaal gesproke moet dit afsonderlik met goeie sielkundiges uitgewerk word. Maar daar is nie altyd tyd, geld, energie en begeerte hiervoor nie. Daarom moet ten minste een ma vir haar lewe intern bedank. En vra dan geestelik, indien nie regtig nie, toestemming om u lewe te lei. Sielkundiges het nog steeds so 'n frase - 'n spel. Dit moet uitgespreek word, met 'n verstandelike beeld van die ma: "Ma, kyk vriendelik na my as ek 'n bietjie gelukkiger is as jy in liefde en loopbaan." Dit is nodig om te reageer op u innerlike onderbewuste houding.

Verhoudings met giftige mammas word die beste uitgewerk in groepsterapie. Ongelukkig kan ons nie daarvan wegkom dat mamma 'n baie belangrike persoon vir almal se lewe is nie. Wat ook al dit is. Mamma beïnvloed ons bewussyn en ons onderbewussyn; ons hou dikwels nie eens by hoe ons gaan om iets onredelik te doen nie, want my ma het gesê ek moet dit doen. En ons verstaan dat ons iets agteraf gedoen het, net agterna. Ons speel tonele uit ons verhouding met ons ma met ons sielsgenote, en dit is die mees pynlike en traumatiese verhale. Dit is omdat ons psige die trauma probeer oorkom en … 'n soortgelyke traumatiese situasie herskep om ten minste hierdie keer te wen. Maar hy wen nie, ensovoorts in 'n sirkel.

Totdat die kind se pyn in die veiligste omgewing uitkom en iemand nie spyt is oor die klein mens wat dit moes deurmaak nie. Iemand wat u pogings om te oorleef sal waardeer en u daardeur u verlore menswaardigheid sal waardeer. Wie bevat jou pyn. Dit kan 'n professionele, goeie sielkundige wees, maar dit kan 'n ouer familielid wees, of net 'n goeie vriend, en 'n priester, of 'n goed ontmoette medereisiger op die pad. Mense rig wonde aan ons, maar mense genees dit ook.

Wat om te doen vir mans van mammadogters:

Gewoonlik verander mans as hulle in so 'n situasie beland, in despote en tiranne. Dit is as jy van buite kyk. Hulle skree, word kwaad, woedend. Sommige gaan selfs tot aanranding, net om die aandag van hul vrou op hulself en hul gesinne te vestig. Dit gee vrouens nog 'n rede om met hul ma te praat oor watter tipe bastards mans is, huil en versterk net hul ongesonde konteks van verhoudings.

Die beste manier is om 'n hart-tot-hart-gesprek met my vrou te hê, dat my skat, hulle sê, ek waardeer ons gesin, ek is lief vir jou, maar ek het met jou getrou, nie met jou ma nie. In sommige gevalle help die bedreiging van egskeiding, hoewel dit 'n baie gevaarlike manipulasie is. Dit is beter om dit nie te misbruik nie. Oor die algemeen gebeur dit dikwels dat daar iets in die man self is, waarom hy hierdie spesifieke meisie as sy vrou gekies het. Dit wil sê, dit sal ook vir hom lekker wees om vir homself te sorg. Byvoorbeeld, in een gesin was die vrou saamgesmelt met haar ma, terwyl haar man geen kontak met sy pa gehad het nie. Hulle gesin het in duie gestort. En op hierdie stadium het iemand hom aangeraai om na groepterapie te gaan om sy gesinsdinamika te ondersoek, om te sien wat werklik aangaan. Van daar af kom hy uit as 'n ander man, een wat met sy vader versoen is en daardeur 'n innerlike kern, krag, moed gekry het. In die eerste plek het dit sy werk beïnvloed, en die tweede is dat hy die regte woorde vir sy vrou kon vind, en hul gesin is herenig. En die kwaliteit van hul verhouding het heeltemal anders geword. Die derde is onlangs gebore.